Das Gefühl, nicht gut genug zu sein: Wie Sie es an der Wurzel erkennen und heilen können

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Anzeichen für einen Minderwertigkeitskomplex

Das Gefühl, nicht gut genug zu sein, ist eines der grundlegendsten und bei weitem häufigsten Gefühle, das die meisten Menschen aus ihrer Kindheit mitbringen. Viele Menschen sind sich nicht bewusst, dass sie es in sich tragen, denn dieses Gefühl kann sich sehr subtil manifestieren und wird oft von anderen Emotionen wie Arroganz, Wut, Ehrgeiz, Schuldgefühlen ... verdeckt. Doch aufgrund meiner Erfahrung mit meinen Klienten und auch anderen Menschen denke ich, dass mindestens zwei Drittel, wenn nicht sogar mehr, der menschlichen emotionalen und Verhaltensprobleme ihre Wurzeln in einem verdrängten Gefühl der Minderwertigkeit aus der Kindheit haben.

Menschen, die nicht an Selbstbeobachtung gewöhnt sind, verwerfen oft die Vorstellung, dass subtile, längst vergessene Gefühle aus der Kindheit sie beeinflussen. Doch ihr äußeres Verhalten lässt sich oft nicht gut mit rationalen Motiven oder gar Instinkten erklären, und schon gar nicht mit gesunden und warmen Gefühlen. Hier sind einige der Möglichkeiten, wie sich ein unbewusstes Gefühl der Minderwertigkeit manifestieren kann:

• • die wir müssen uns beweisen (angeben)entweder auf subtile oder weniger subtile, konstruktive oder destruktive Weise (z.B. durch körperliches Aussehen, Geld, Karriere, Autos, teure Kleidung, Anzahl oder sozialen Status von Liebespartnern ...)

• • Neid von erfolgreichen Menschen oder jedem, der die Aufmerksamkeit anderer Menschen auf sich zieht

• • das Bedürfnis, den Erfolg anderer Menschen herabzusetzen und zu rationalisieren (zu leugnen)

• • Selbstkritik, übermäßige Selbstdisziplin

• • Auf der anderen Seite kann es sein irrationaler Trotz und Disziplinlosigkeit (Abwehrmechanismus)

• • Arroganz gegenüber anderen, übermäßiges Selbstvertrauen (Entschädigung)

• • ein großes Bedürfnis, ein Zeichen in der Welt zu hinterlassen, ein Wunsch nach sozialer Anerkennung oder Ruhm

• • der Wunsch, dass unsere Kinder etwas Besonderes sind

• • ein Gefühl von Schuld wenn wir nicht perfekt sind

• • Aufmerksamkeit suchen, sich streiten und Machtkämpfe in sozialen Medien und anderswo

• • Anfälligkeit für Behörde

• • Misstrauen gegenüber der eigenen Meinung und den eigenen Gefühlen

• • Übermäßige Selbstlosigkeit

• • Angst vor dem, was andere sagen werden (was oft eine übermäßige Kontrolle über die eigenen Kinder beinhaltet)

• • annehmend übermäßige Verantwortung und ein unausgewogenes Bedürfnis, anderen zu helfen

• • sich bedroht, eingeschüchtert oder verärgert fühlen, wenn sie mit Kritik, Meinungsverschiedenheiten oder sogar gewöhnlichen Differenzen zwischen Menschen konfrontiert werden

• • sich in autoritäre, unerreichbare oder egoistische Menschen zu verlieben

• • Depression

• • Soziale Angst / Phobie

• • die Opferrolle

• • ein inneres Gefühl der Leere, der Gleichgültigkeit gegenüber sich selbst ...

Wenn Sie für einige dieser Gefühle und Verhaltensweisen anfällig sind, empfehle ich Ihnen, sich etwas Zeit zu nehmen, um zu erforschen, was dahinter steckt. Spüren Sie, was Sie sich wirklich erhoffen, was würde die Erfüllung dieser Triebe für Sie emotional bedeuten? Sie brauchen sich nicht zu sorgen oder zu schämen, wenn Sie entdecken, dass es eine ein Teil von Ihnen dass Sie glauben, nicht gut genug zu sein; es ist ein völlig normales Gefühl, das nichts Schlechtes über Sie aussagt. In der Tat, je mitfühlender und unschuldiger ein Kind ist, desto leichter wird es im Kontakt mit ungesunden Erwachsenen ein Gefühl der Minderwertigkeit entwickeln. Auch das lässt sich mit etwas Mühe lösen.

Diese Triebe können sich mit biologischen Instinkten vermischen, d.h. die Art und Weise, in der sich ein Minderwertigkeitsgefühl manifestiert, kann zum Teil durch die biologischen Instinkte bestimmt werden, was die Dinge etwas verkompliziert. Menschen mit einem stärkeren angeborenen Instinkt, nach Macht und Status zu streben, fällt es leichter, auf Machtkämpfe und Statussymbole zurückzugreifen, um ihr Minderwertigkeitsgefühl zu unterdrücken. Die elterlichen Lebenswerte ? und die elterlichen Verhaltensmodelle haben ebenfalls einen großen Einfluss darauf.

Manche Menschen, die versuchen, ihre unerwünschten Gefühle loszuwerden, könnten die Dinge in ein anderes Extrem treiben. Es ist kein Ausdruck von Gesundheit, wenn wir statt Gehorsam gegenüber Autoritäten unkritischen, irrationalen Ungehorsam üben; wenn wir bei dem Versuch, uns selbst mehr zu vertrauen, am Ende unkritisch jedem Gefühl glauben, das uns in den Sinn kommt. Solange wir das Bedürfnis haben, uns selbst zu beweisen, oder ein ähnliches unbehagliches Gefühl im Hintergrund haben, ist die Ursache des Problems noch nicht vollständig beseitigt.

Mögliche Ursachen für das Gefühl, nicht gut genug zu sein

Minderwertigkeitsgefühle entwickeln sich leichter bei Kindern und Menschen, die von Natur aus einfühlsamer und kooperativer sind. Solche Menschen können sich leicht mit anderen Menschen und ihren Emotionen identifizieren und ihnen Bedeutung beimessen, selbst wenn diese anderen Menschen sich ungesund und irrational verhalten. Dabei fällt es Empathen leichter, ihre eigenen Bedürfnisse zu ignorieren oder sich selbst die Schuld für Probleme zu geben, insbesondere wenn sie noch Kinder sind und versuchen, eine Verbindung zu ihren Eltern aufzubauen. Mit anderen Worten: Ein ausgeprägtes Minderwertigkeits- und Schuldgefühl aus der Kindheit deutet oft darauf hin, dass Sie in Wirklichkeit ein empathischer und verantwortungsvoller Mensch sind. Ich weiß nicht, wie tröstlich das aus einer logischen Perspektive ist, aber so ist es nun einmal.

Ein Kind kann sich leicht unwürdig, unwichtig oder "minderwertig" fühlen, selbst in wohlmeinenden Familien, denn die Perspektive eines Kindes ist bedürftig und oft übertrieben. Einige der Umstände, unter denen Minderwertigkeitsgefühle entstehen können (außer in offensichtlichen Fällen wie Missbrauch, Vernachlässigung oder übermäßiger Kritik), sind:

• • wenn ein oder beide Elternteile zu selbstbewusst und autoritär auftreten, auch wenn es nicht nötig ist, und ihre Fehler nicht zugeben

• • wenn ein Elternteil aus irgendeinem Grund nicht genug Zeit oder Interesse für das Kind hat

• • wenn ein Elternteil aufgrund irgendwelcher Umstände für längere Zeit von zu Hause weg sein muss, vor allem, wenn dies wiederholt vorkommt

• • wenn ein Elternteil zu hohe Erwartungen an das Kind hat

• • wenn ein Elternteil die Entwicklungsstadien des kindlichen Gehirns nicht versteht und keine Geduld dafür hat und erwartet, dass das Kind früher wie ein Erwachsener denkt, fühlt oder handelt, als es realistischerweise zu erwarten ist

• • wenn ein Elternteil das Kind als Ersatzpartner oder sogar als Ersatzelternteil benötigt (Artikel: Emotionaler Inzest)

• • wenn ein Elternteil ein anderes Kind oder ein anderes Familienmitglied auf Kosten des Kindes bevorzugt

• • wenn es in der Familie irgendeine Art von Chaos oder Instabilität gibt (Streit, Scheidung, Krankheit, Angst, Trauer, Tod ...), aufgrund derer das Kind die Schuld auf sich nimmt oder versucht, erwachsene Verantwortung zu übernehmen

• • wenn Eltern aus einer Position der "moralischen Überlegenheit" heraus handeln

• • wenn ein Elternteil die Gefühle und Wünsche des Kindes nicht zu schätzen weiß (das bedeutet nicht, dass die Eltern tun sollten, was das Kind will; aber es bedeutet, dass Kinder eine mitfühlende und aufmerksame Kommunikation brauchen)

• • wenn einige der angeborenen Eigenschaften des Kindes (Geschlecht, Aussehen, Intelligenz, Talente und Neigungen ...) nicht mit den Erwartungen der Eltern übereinstimmen,

• • wenn ein Elternteil selbst unter einem Minderwertigkeitskomplex leidet und das Kind durch Nachahmung von ihm lernt,

• • wenn das Kind ein bestimmtes Verhalten oder eine Absicht des Elternteils falsch interpretiert

• • elterliche Überfürsorge, die dazu führen kann, dass sich das Kind unfähig fühlt, Schwierigkeiten und Herausforderungen zu bewältigen

Eltern, die diesen Artikel lesen, denken jetzt vielleicht, ich verlange unmögliche Perfektion. Aber meine Absicht ist es nicht, zu kritisieren. Mir ist klar, dass das moderne Leben zu kompliziert ist, als dass ein Elternteil perfekt sein könnte. Außerdem führen Eltern, die versuchen, perfekt zu sein, manchmal dazu, dass sie ihr Kind überbehüten. Und überbehüten kann, wie ich oben geschrieben habe, auch zu dem Gefühl führen, nicht gut genug zu sein, sowie zu verschiedenen anderen Problemen. Es ist auch nicht gut, wenn Eltern ihre eigenen Grenzen und ihr eigenes Glück zu sehr opfern, nur um das Kind immer zufrieden zu stellen. Ausgewogenheit ist immer wichtig, und Ausgewogenheit bedeutet nicht immer perfekte Gefühle.

Im Wesentlichen denke ich nicht, dass das Erkennen und Aufdecken eines Problems automatisch bedeutet, dass das Problem überhaupt nicht existieren sollte und mit allen Mitteln unterdrückt werden sollte. Selbst wenn Probleme vollständig vermieden werden könnten - was in der Regel nicht möglich ist - denke ich, dass es für unsere Entwicklung und Motivation notwendig ist, einige Probleme zu erleben. (Sehen Sie sich den Artikel Kinder brauchen Herausforderungen.) Deshalb ist nicht alles Sache der Eltern - es liegt in der Verantwortung jedes Erwachsenen, sich selbst zu helfen, sein Selbstbild zu heilen, sobald er erwachsen ist.

Minderwertigkeitskomplexe in verschiedenen Lebensabschnitten

Das Gefühl, "weniger wert zu sein", kann auf der Identitätsebene bestehen - d.h. chronisch und verallgemeinert - oder es kann kontextabhängig sein, d.h. es kann nur gelegentlich unter bestimmten Umständen auftreten. Welche Umstände das sind, hängt weitgehend von den Erfahrungen in unserer frühen Familie ab, d.h. davon, was unsere Eltern schätzten oder warum sie uns kritisierten.

Minderwertigkeitsgefühle werden oft zum ersten Mal in der Pubertät bewusst, wenn die Meinung der Gleichaltrigen für uns besonders wichtig wird und unser Selbstbild instabil ist. Das bedeutet jedoch nicht, dass diese Gefühle in dieser Zeit zum ersten Mal auftreten. Je stärker das Gefühl der Minderwertigkeit, je verallgemeinerter und unlogischer es ist, desto wahrscheinlicher ist es, dass es aus einem noch früheren Alter stammt.

Manchmal gelingt es jungen Menschen, ihr Minderwertigkeitsgefühl zu unterdrücken, wenn sie gerade erst ins Leben starten und voller großer Hoffnungen und Ziele sind und daran glauben, dass sie sich beweisen werden. Dann kann das gewünschte Selbstwertgefühl auf zukünftige Leistungen projiziert und aus der Vision dieser Leistungen gezogen werden. Aber egal, ob Sie diese Ziele erreichen oder nicht, das Gefühl der Minderwertigkeit kommt nicht von außen, also kann es auch nicht von außen gelöst werden.

Menschen, die ihre Ziele erreichen, können eines Tages aufwachen und feststellen, dass sie sich immer noch nicht gut genug fühlen, dass die Erfolge den zugrunde liegenden Schmerz und die Leere nicht vertrieben haben. Sie erkennen vielleicht, dass sie Jahre ihres Lebens damit verschwendet haben, den Träumen und der Anerkennung anderer Menschen hinterherzujagen, anstatt ihre eigene Identität aufzubauen und ihren eigenen Weg zu suchen. Oder sie erkennen es überhaupt nicht, so dass das Bedürfnis, sich zu beweisen, sie immer weiter antreibt. Das kann man oft bei mächtigen und berühmten Menschen im öffentlichen Leben beobachten.

Menschen, die ihre Ziele nicht erreicht haben, können (meist um ihren 30. oder 40. Geburtstag herum, wenn sie beginnen, an sich selbst zu zweifeln oder die Hoffnung zu verlieren) mit einem plötzlichen Wiederaufleben von Minderwertigkeitsgefühlen konfrontiert werden. Sie müssen sich mit einem verborgenen Selbstbild auseinandersetzen, das sie bis dahin meist erfolgreich vermieden hatten. Wenn man bedenkt, dass es sich dabei um ein kindliches Selbstbild handelt, ist es nicht nur eine vernünftige Akzeptanz, dass wir zu der großen Mehrheit der Menschen gehören, die nicht "ganz oben" sind. Es ist ein irrationales, aber intensives Gefühl, dass wir fehlerhaft sind, dass wir nicht gut genug sind, nur weil wir nicht zu den "Besten" gehören.

In der Krise des mittleren Lebensalters geht es oft darum, solchen Gefühlen zu entkommen. Daher verspüren manche Menschen ein verstärktes Bedürfnis, sich anderen gegenüber zu beweisen, oft auf rücksichtslose Weise. Sie können sich auf Liebesaffären ohne wahre Liebe einlassen, auf berufliche Veränderungen, die durch Status und Geld motiviert sind, anstatt durch echte Zuneigung, oder auf riskante Versuche, schnell reich zu werden. Alles, was wir ohne wirklichen inneren Enthusiasmus tun, um Aufmerksamkeit, Anerkennung oder ein Gefühl der Wichtigkeit von außen zu bekommen, ist typischerweise durch ein Gefühl der Minderwertigkeit motiviert.

Wie Sie das Gefühl der Minderwertigkeit heilen können

Es ist sehr leicht, dem Drang nachzugeben, Bestätigung von außen zu suchen: durch Geld, geschäftlichen Erfolg, Beziehungen zu beliebten Menschen und verschiedene Machtspiele, von körperlicher Gewalt über alle Arten von Manipulation bis hin zu Spielen wie "Ich bin ein solches Opfer, ich leide mehr als andere!" Unsere Erziehung, Gleichaltrige, die gesamte Kultur um uns herum drängen uns ständig subtil oder weniger subtil dazu, nach externer Anerkennung zu suchen.

Aber selbst wenn es uns gelingt, uns auf diese Weise zu beweisen, kann der äußere Erfolg die innere Leere nicht füllen. Viele Menschen verlieren das Interesse und die Befriedigung an einem solchen Erfolg, sobald sie ihn erreicht haben, so dass sie sich in der Regel auf ein neues Ziel, einen neuen Erfolg konzentrieren - und das hört nie auf, es ist nie genug.

A gesunde Motivation für Anstrengung und Leistung in der Außenwelt ist nicht die Hoffnung auf Anerkennung und Zustimmung von anderen, sondern innere Inspiration, Neugier und Freude an der Entwicklung des eigenen Potenzials. In diesem Geisteszustand haben wir es nicht nötig, uns mit anderen zu vergleichen, sondern wir erforschen einfach, folgen unserem Gefühl von Interesse und Befriedigung und lassen unserem kreativen Drang freien Lauf. Sobald wir anfangen, uns zu fragen, ob das, was wir tun, gut genug ist, ob es Aufmerksamkeit und Anerkennung erregen wird, bedeutet das bereits, dass wir an unserem eigenen Wert zweifeln.

Um unsere authentische Kreativität leben zu können, müssen wir sie finden und ein Gefühl des Selbstwerts von innen aufzubauen. Das ist leichter gesagt als getan, denn die Eindrücke aus der Kindheit und die frühe emotionale Konditionierung wirken auf einer tieferen Ebene als die rationale. Es braucht Ausdauer und Hingabe um langfristig an Ihrer Beziehung zu sich selbst zu arbeiten. Hier sind einige der effektivsten, aber dennoch einfachen und angenehmen Ansätze:

• • Stellen Sie sich vor, Sie würden sich aus der Perspektive von jemandem betrachten, der Sie liebt. Auf diese Weise fällt es Ihnen leichter, Ihre Tugenden zu schätzen und sich Ihre Fehler zu verzeihen.

• • Konzentrieren Sie sich auf Ihr Herz und erkennen Sie die Qualitäten, die Sie im Kern Ihres Herzens finden. Üben Sie, sich ihrer bewusst zu sein und sie auszudrücken.

• • Identifizieren Sie sich mit der Perspektive von jemandem in Ihrem Umfeld, der ein gesundes Selbstwertgefühl hat. Untersuchen Sie, wie sich das anfühlt und wenden Sie es auf sich selbst an.

• • Stellen Sie sich gesunde Eltern vor, die Sie unterstützen, Sie schätzen und Ihre Qualitäten anerkennen. Das ist mein Favorit und (IMO) der wichtigste Ansatz, denn unser inneres Kind folgt immer noch unbewusst den Vorgaben unserer Eltern, selbst wenn wir bereits erwachsen sind.

Wenn Sie es wünschen, können wir Ihnen bei all dem helfen und einen individuellen Ansatz bei der Lösung Ihrer frühen Konditionierung anwenden.

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