Wie erkenne ich emotionale Erpressung?

Manipulation setzt per Definition voraus verdeckt den Versuch unternehmen andere kontrollierenSie verdrehen in der Regel Tatsachen und verwenden Wörter in einer Weise, die als schwer von ehrlicher Kommunikation zu unterscheiden. That’s why people are often confused whether they might be manipulated or not. In fact, it’s not uncommon for manipulators to accuse their victims of manipulation – which, of course, is just another form of manipulation.

Unter anderem sind die Menschen oft verwirrt darüber, was in Beziehungen normal ist. When is a demand or even an ultimatum appropriate and “legitimate”, and when is it manipulative? It’s not always easy to distinguish, but it’s easy to superficially label any ultimatum as blackmail. Here are some guidelines how to distinguish between them.
 

Anzeichen für emotionale Erpressung:

– by inducing unpleasant emotions (guilt, pity, fear…), a manipulator versucht, die Verantwortung für seine eigenen Gefühle und Entscheidungen zu vermeiden, sondern auch die Verantwortung für klar und ehrlich kommunizieren. (Jede Art von Opferhaltung und lautes Selbstmitleid sind gute Beispiele.) Die Abwälzung der Verantwortung ist der Kern der emotionalen Erpressung und eine Möglichkeit, das Gleichgewicht in Verhandlungen zu stören. Manchmal wird Erpressung benutzt, um Faulheit oder Egoismus zu verbergen.

– threats of unverhältnismäßige Folgen, usually in terms of emotional pain, for minor faults, disagreements or decisions. Example: “Granny will be so sad if you don’t do this!” (threatening guilt). the manipulator tries to make the other person feel bad, usually through Scham, Schuldzuweisungen oder die Androhung von Ablehnung, i.e.: “How can you do this to your mother who sacrificed so much for you?” Or, I had a grandfather who, when I’d call him and tell him who I was, used to answer the phone and keep silent for quite a while, after which he’s usually say “Who is that? I don’t know your name”, until I explained to him that the more he played such games, the less I’d be motivated to even phone him, let alone see him.

– a (covertly) dismissive attitude toward the target’s personal boundaries and integrity, and Mangel an Rücksichtnahme und Einfühlungsvermögen for the target’s emotions and needs (and sometimes for collateral victims, too – such as a divorced parent using the love for children to blackmail the other parent)

– the attitude of demeaning the target’s whole personality rather than criticizing specific behavior (“it’s so selfish of you to…” rather than “I’m frustrated with your lack of consideration for…”). This is often expressed more through non-verbal communication than actual words.

– trying to evade or take away the target’s right to choose; offering one’s own perspective as the only possible option. The goal is to make it difficult for the targeted person to make a free and informed choice aligned with their own personality and integrity. (“If you move away, I’m sure I’ll get sick and die!”)

– exploiting the target’s ideals and qualities wie Einfühlungsvermögen, Verantwortungsbewusstsein und Pflichtgefühl auf unehrliche Art und Weise. Neben Opfer SpieleEin häufiges Beispiel ist, dass man der Zielperson einen Gefallen tut (manchmal unaufgefordert), nur um sie später dafür verantwortlich zu machen, dass den Gefallen erwidern auf eine Weise, die ihre Bedürfnisse und Grenzen verletzt. Einige junge Männer glauben zum Beispiel, dass ein Mädchen ihnen Sex schuldet, wenn sie ihr irgendeinen Gefallen tun. Da Manipulatoren in der Regel wissen, dass ihre Forderungen unverhältnismäßig sindSie werden sie nie im Voraus ankündigen, solange die Zielperson noch die Möglichkeit hat, den Gefallen abzulehnen. Ziemlich viele Eltern ihre eigene Entscheidung, Kinder zu bekommen, nutzen, um später ihre Kinder erpressen für sie zu opfern. 

Ein anderes Beispiel ist eine Person, die eine große Geschichte darüber schreibt, wie jemand anderes ihr geholfen hat (und dabei meist gleichzeitig das Opfer spielt), mit dem Ziel, das Ziel zu beschämen, damit es dasselbe tut.

Markierungen von ehrlich und angemessen Forderung oder Ultimatum:

– you express your requests, emotions and needs ohne Tadel (such as “I know you might not be aware of it, but here is why this is important to me…”)

– Sie konzentrieren sich auf ein bestimmtes Verhalten, das Sie stört, rather than attacking someone’s personality (i.e. “when you keep making that noise, it creates more and more discomfort in me each time”)

– you clearly express that you are asking for something because it’s important to you personally, rather than it being an universal truth or right

– you determine realistic (moderate) and angemessene Konsequenzen if your demands are not fulfilled, and you are consistent in putting them into practice (if you don’t want to help me with the housework, then I won’t have time/energy/desire to spend the evening with you)

– Sie sind offen für Verhandlungen, wenn es Sinn macht

– Sie sind bereit, die Entscheidung der anderen Person zu akzeptieren ohne Schuldzuweisungen, und stellen Sie sich den Konsequenzen mit Integrität (einschließlich der Beendigung einer Beziehung, wenn Sie festgestellt haben, dass Sie nicht mit ihm kompatibel sind).

Of course, it can be difficult to determine which consequences are appropriate for which behavior, especially if the criteria for acceptable or unacceptable behavior are unclear. That’s why you need to first seien Sie sich über Ihre Prioritäten im Klaren und Bedürfnisse, und machen Sie diese auch der anderen Person klar. Ein weiteres gutes Kriterium ist nonverbale Kommunikation; is it victimy and blaming, or adult and calm? We all have instincts that tell us when someone’s non-verbal communication feels honest; use them.

Some people might be so used to emotional blackmail (it’s almost a part of the culture in some places) that they are nicht in der Lage zu erkennen such behavior is not healthy or normal. They might act with strong conviction and non-verbal congruence even when they are avoiding responsibility. Insecure and pliable people might be swayed by such an attitude, so if you are among such people, you need to learn to trust your guts and common sense over somebody else’s confidence.

Wenn Ihre Erziehung von Schuldgefühlen geprägt war, you might have difficulties appreciating your own feelings and recognizing unhealthy demands and unhealthy guilt – after all, they were quite normal in your childhood. Still, most people have at least some Instinkt, der sie warnt über ungesunde Menschen und Manipulation, oft in Form von Wut und emotionalem Widerstand. Sie lernen, zwischen Ihren eigenen gesunden und ungesunden Emotionen zu unterscheiden, und können lernen, mit unangenehmen Emotionen umzugehen (was die wichtigste Voraussetzung ist, um emotionaler Erpressung widerstehen zu können) üben Ihre Gefühle zu beobachten and check out the article “Emotionale Reife“.

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