أنماط التعلق واضطراباته وكيفية علاجها

تتضمن نظرية التعلق بالبالغين أنماطًا من الانجذاب العاطفي (مقالة ذات صلة: "الأنماط في علاقات الحب"، بالإضافة إلى المشاعر غير الناضجة أو تراجع العمر ("النضج العاطفي")، وضمها في نظرة عامة منهجية للعديد من الأساليب الأكثر شيوعًا في علاقات الحب. والفكرة الأساسية هي أن الطريقة التي يعامل بها الوالدان الطفل الصغير تؤثر بشكل كبير على الطريقة التي ينظر بها الطفل (ولاحقًا البالغ) إلى العلاقة الحميمية العاطفية، وما تعلم أن تتوقع من العلاقات الوثيقة.

النظرية في حد ذاتها ليست شيئًا جديدًا - فقد سبق لي أن كتبت الكثير عن موضوع الآباء غير الناضجين وكيفية تأثيرهم على علاقات أبنائهم البالغين - لكن هذا النوع من النهج المنهجي يجلب مستوى آخر من البصيرة.

هناك 4 أنماط أساسية من التعلق، و3 منها يمكن أن تتحول إلى اضطرابات في التعلق إذا كانت العواطف قوية بما فيه الكفاية (خاصة إذا اقترنت بقيم حياتية منخفضة الجودة):

أسلوب آمن

خصصت معظم المصادر التي وجدتها بضع جمل فقط لنمط التعلق الآمن، ربما على افتراض أنه لا يحتاج إلى شرح (وهي فكرة مثيرة للاهتمام، كما قال أحد عملائي). لذا إليك وجهة نظري عن نمط التعلق الآمن:

- يشعر الأشخاص الذين يتمتعون بنمط التعلق الآمن بالارتياح تجاه العلاقة الحميمة العاطفية وينظرون إليها على أنها واعدة وممتعة وليست مهددة. وهم بطبيعتهم توقع أن تكون العلاقة الحميمة قائمة على النوايا الحسنة والتبادليةولا علاقة له بالتلاعب والسيطرة.

- ينظرون إلى أنفسهم على أنهم يستحقون الحبلذلك من غير المحتمل أن يكون لديهم خوف شديد من الهجر. يشعرون أنه حتى لو تم التخلي عنهم، فإن صورتهم الذاتية لا تعتمد على خيارات شخص آخر. لهذا السبب هم بشكل عام ليسوا محتاجين أو اتكاليين.

- ينظرون إلى شركائهم على أنهم بشر فريدون من نوعهم، بدلاً من التحيزات والإسقاطات والإحالات المختلفة.

- ومع ذلك، فإن لا تضع شريكها على قاعدة التمثال وعلى الرغم من أنهم لا يحبون فقدان شريكهم، إلا أنهم يعلمون أنه إذا حدث ذلك فهناك أشخاص آخرون في العالم قد يكونون شركاء رائعين.

- هم قادرة على إيجاد التوازن بين احتياجاتهم واحتياجات شريكهم، بين العطاء والتلقي.

- إنهم مستعدون لـ انظر كلا المنظورين في النزاع، وتعديلها إذا لزم الأمر.

- يتصورون إمكانية أن يكون تتألم أو تشعر بخيبة أمل في علاقة كـ المخاطر المقبولةلأنهم لا يخشون أن يؤدي الانفصال إلى الإضرار بعلاقتهم بأنفسهم. في حالة الانفصال، يحزنون في حالة الانفصال، لكنهم قادرون على دعم أنفسهم عاطفياً من خلال عملية الحزن

- الضعف العاطفي داخل العلاقة يمكن أن تكون غير مريحة إلى حد ما، ولكنها ليست مخيفة.

- إنهم قادرون على التمييز بين مشاعر وسلوكيات البالغين وغير الناضجينسواء كانت خاصة بهم أو بأشخاص آخرين.

- لديهم قدر معين من التفهم والتسامح مع أخطاء شركائهم الصغيرة وهفواتهم غير المقصودة وأخطائهم غير المقصودة، لأنهم لا يأخذونها على محمل شخصي وهم افترض حسن النوايا. ومع ذلك، فإنهم قادرون على وضع حدود أو إنهاء العلاقة، إذا قرروا أنها ليست صحية أو أنهم لا يشاركون قيم الحياة المهمة مع شركائهم (راجع أيضًا: "وضع الحدود").

باختصار، الأشخاص الذين يتمتعون بنمط التعلق الآمن لديهم موقف إيجابي تجاه الحميمية العاطفية، وهم مرتاحون في منح الحب وتلقيه، ولكنهم أيضًا الاحتفاظ بهويتهم الخاصة بهم. إذا شعروا بأن حدودهم مهددة، فإنهم يحاولون إيجاد التوازن ومناقشة المشكلة باحترام. فهم لا يشعرون بالحاجة إلى السيطرة على شركائهم، لكنهم التماس التعاون.

عادة ما يكون لدى هؤلاء الأشخاص علاقات صحية إلى حد ما مع الوالدينعلى الأقل في السنوات القليلة الأولى من حياتهم - بمعنى أن الوالدين كانا قادرين على التعرف على احتياجات الطفل والاستجابة لها. حتى لو ساءت العلاقة مع الوالدين في وقت لاحق من طفولتهم أو استخدم الوالدان بعض الاستراتيجيات غير الصحية في تربية الأطفال، فإن التجربة المبكرة للتقارب الآمن تبقى مطبوعة في عقولهم اللاواعية.

بطبيعة الحال، هذه الفئات ليست بسيطة و"نظيفة" أبدًا، ولا توجد حدود واضحة بينها، لذا فإن الأشخاص الذين لديهم نمط التعلق الآمن الأساسي يمكن أن تعبر عن جوانب من أنماط التعلق الأخرىأيضًا، اعتمادًا على تأثيرات معينة في بيئاتهم المبكرة، وعلى سلوك شركائهم الحاليين. على سبيل المثال، في علاقة مع شخص لديه أسلوب التعلق القلق، والذي يتعدى على حدوده أكثر من اللازم، قد يبدأ في إظهار بعض السلوكيات الأكثر شيوعًا لأسلوب التعلق الرافض-المتجنب.

تتضمن جميع أنماط التعلق الأخرى بعضًا (واعية أو غير واعية) التوقعات غير السارة للعلاقة الحميمة العاطفية، وكذلك أكثر أو أقل الحاجة إلى السيطرة على الشريك. فغالبًا ما يطور هؤلاء الأشخاص أدوارًا وألعابًا تعويضية معينة (أو يتعلمونها من آبائهم)، مما يقلل من أصالتهم في التواصل. وغالبًا ما يخلق ذلك ظروفًا يصبح الموقف السلبي نبوءة تحقق نفسها بنفسهاوالتي يمكن أن تخلق حلقة مفرغة من خيبة الأمل. وفي الحالات الأسوأ، تتحول هذه المواقف إلى اضطرابات في التعلق، وليس مجرد عادات إشكالية خفيفة.

السبب الأساسي لأنماط التعلق غير الآمن، وخاصة اضطرابات التعلق، هي عدم كفاية استجابة الآباء والأمهات لاحتياجات الطفل. ولا يشمل ذلك الإهمال والعنف فحسب، بل يشمل أيضًا التطفل والترابط غير الصحي، مثل سفاح القربى العاطفي (راجع هذه المقالة) أو الكثير من السيطرة (الأبوة والسيطرة والذنب) على الطفل. إن الأشخاص الذين يعانون من أنماط التعلق التجنبي على وجه الخصوص ليس فقط من غير المرجح أن يكونوا قد تلقوا الدعم والرعاية الكافية فحسب، بل إنهم غالباً ما دعم والديهم في بعض النواحي، مضحين بأنفسهم في هذه العملية.

نمط التعلق القلق-الانشغال بالآخرين

إذا سمعت عن شخص يُشار إليه بـ "ممسحة الأرجل"، فمن المحتمل أن يكون لديه نمط التعلق القلق المشغول بالقلق. يميل هؤلاء الأشخاص إلى تفضيل علاقة الحب على معظم قيم الحياة الأخرى، وأحيانًا حتى على هويتهم، حتى عندما تكون العلاقة سامة. وللحفاظ على العلاقة، يمكنهم في كثير من الأحيان يتجاهلون حدودهم الخاصة بفعل ما هو متوقع منهم - أو ما يعتقدون أنه متوقع منهم. يحتاجون إلى الاستمرار الطمأنينة بأنهم مقبولون ويستحقون الحب.

يكون الأشخاص الذين يعانون من نمط التعلق القلق المشغول بالقلق حساسين للغاية حتى للتغيرات الصغيرة في مزاج الشريك وسلوكه. يمكن أن يبالغوا بسهولة في رد فعلهم تجاه هذه الإشارات، ويجدون فيها دليل على أن شركاءهم لا يحبونهم بما فيه الكفاية أو غير راضين عنهم. في محاولة لتجنب انعدام الأمان ولتهدئة مخاوفهم من فقدان العلاقة، يمكن أن يقدموا طلبات مستمرة، وأحيانًا مفرطة في بعض الأحيان، بأن يؤكد شركاؤهم حبهم لهم. هذا بالإضافة إلى بحاجة إلى إرضاءقد يجعلون شركاءهم يشعرون بأن حدودهم تتعرض للهجوم. أو قد يسمح هؤلاء الأشخاص لشركائهم التحكم والتلاعب هم.

في نسخة أكثر تطرفًا، يمكنهم لعب دور الضحية، باستخدام التلاعب والعدوانية السلبية والابتزاز العاطفي (مقالة ذات صلة: "كيفية التعرف على الابتزاز العاطفي"). وفي تطرف أسوأ، يمكن أن يصبحوا غيورين بشكل مرضي.

يمكنك أن تخمن بسهولة أن مثل هذا الشخص ربما يكون قد تم إهماله من قبل والديه، أو - ربما الأسوأ من ذلك - أن والديه كانا متقلبين وغير متناسقين. يشعر مثل هذا الطفل أنه مهما حاولوا جاهدين، فإن ذلك لا يكفي أبدًا. ولحماية أنفسهم من الشعور بأنهم لا يستطيعون الاعتماد على والديهم، فإنهم يلقون اللوم على أنفسهم (دون وعي بالطبع) وتصبح صورتهم الذاتية سلبية للغاية. وعادةً ما يكون مزاجهم الفطري متعاطفًا ومتعاونًا للغاية.

في العلاقة، لديهم حاجة لا شعورية قوية لإعادة تأكيد قيمتهم، وحل المشاعر المؤلمة المكبوتة، وكسب (كسب؟) الموافقة التي لم يحصلوا عليها من والديهم. عادةً ما يكون أحد متجنب الأنواع التي توفر لهم مثل هذا التحدي و"تساعدهم" على إعادة تمثيل الأجواء التي عاشوها في طفولتهم. يمكن أن ينتهي بهم الأمر في نهاية المطاف إلى تبعية سامة ومؤلمة. حتى لو تعرضوا لسوء المعاملة، فإن احتياجاتهم العاطفية من الطفولة قد تبقيهم في علاقة لفترة طويلة.

نمط التعلق القلق-التجنبي

يُعرَّف نمط التعلق القلق-المتجنب بـ الصراع الداخلي المستمر:: الاحتياجات العاطفية والمخاوف وتدني احترام الذات مثل النمط القلق المشغول بالقلق من ناحية، والخوف من الضعف والحميمية (غالباً ما يكون متخفياً في شكل غضب) من ناحية أخرى. وباختصار، هذا باختصار، هذا أسلوب مضطرب تمامًا هجين بين النمط القلق-المشغول أعلاه والنمط الرافض-المتجنب أدناه. يمكن أن تكون العلاقة مع مثل هذا الشخص مضطربة بشكل خاص (وبعض الناس ينجذبون إلى مثل هذا الاضطراب).

تماماً كما هو الحال مع أنواع أخرى من الصراع الداخلي المزمن, بمجرد أن يتم تهدئة أحد طرفي النزاع، يتراكم الطرف الآخر. في هذه الحالة، وبمجرد إشباع الحاجة إلى التقارب إلى حد ما، تسيطر الحاجة إلى تخريب العلاقة لتجنب العلاقة الحميمة، والعكس صحيح. مثل هؤلاء الأشخاص غالبًا ما "يصنعون الجبال من التلال", خلق سيناريوهات غير سارة في رؤوسهم ثم التصرف كما لو كانت حقيقية. وتمنعهم مخاوفهم من خيبة الأمل أو التعرض للإساءة من التهدئة ورؤية الاحتمالات الأخرى. قد يتأرجحون بين لوم أنفسهم وتحقيرهم، ثم شركائهم، وهكذا في دورات.

وعادة ما كانت علاقاتهم الأسرية المبكرة مليئة بأنواع مختلفة من الإهمال و/أو سوء المعاملة. ومن المحتمل أن يكون الطفل قد عانى من خيبة الأمل المستمرة والأذى والهجر (الجسدي أو العاطفي). كما هو الحال مع النوع السابق، يمكن أن يكون الوالدان غير المستقرين والمتقلبين ضارين بشكل خاص، مما يجعل الأطفال يشعرون لا يمكنهم أبدًا الاسترخاء والشعور بالأمان. مرة أخرى، هذا النوع من الأشخاص لديه حاجة كبيرة للموافقة الخارجية وبراهين الحب، ولكن القليل من هذه البراهين إن وجدت لها تأثير دائم بسبب الصورة السلبية المتأصلة في النفس.

أسلوب التعلق التباعدي-المتجنب-المتجنب

كانت البيئة الأسرية المبكرة غير صحية أيضًا، ولكن بطريقة خلقت لدى الطفل إدراكًا لا شعوريًا العلاقة الحميمة كخطر وخانق وتهديد لهوية المرء وحريته. وقد اختار هؤلاء الأشخاص في طفولتهم دون وعي منهم النمط الآخر المتطرف مقارنة بالأسلوب القلق المشغول بالقلق: قرروا أنهم لا يحتاجون إلى علاقات وثيقةفهم مستقلون عاطفيًا، ويجب تجنب العلاقة الحميمية. وغالبًا ما يميل المزاج الفطري لهذا النوع من الأشخاص إلى غريزة القوة بشكل أكبر، خاصةً بالمقارنة مع نمط التعلق القلق المشغول بالقلق (على الرغم من أن هذا ليس العامل الأهم)، وغالبًا ما يتبعون نموذجًا عائليًا لسلوك مماثل.

كداعم (أو سبب) لقرار تجنب العلاقة الحميمة، عادةً ما يصاب هذا النوع من الأشخاص موقف احتقاري وانتقادي تجاه الأشخاص الذين يرون أنهم يشكلون تهديدًا لانفصالهم العاطفي واستقلاليتهم الذاتية، أي شركائهم (المحتملين). لا يثقون بالآخرين ويتوقعون نوايا سيئة من الآخرين. يشعرون بالحاجة إلى حماية أنفسهم من الألم وخيبة الأمل من خلال تجنب ورفض المشاعر بشكل عاملذلك يمكن أن يصبحوا منطقيين للغاية على حساب ذكائهم العاطفي ونضجهم. فهم يحافظون على حذرهم مسترشدين بفكرة "سأتخلى عنك قبل أن تتخلى عني".

هذا لا يعني بالضرورة أن يتجنب النوع الرافض-المتجنب الرومانسية، خاصة إذا كانت الرغبة الجنسية لديهم مرتفعة، لكنهم إيجاد طرق لإبقاء شركائهم على مسافةليس فقط خارجيًا، ولكن أيضًا داخل عقولهم. في الحالات الأكثر اعتدالاً، يمكن أن يكون هناك حاجة أكثر أو أقل دهاءً لانتقاد الشريك (عقلياً)، وتجنب توضيح المشاعر، وعدم الموثوقية، وعدم الارتياح في إعطاء وتلقي الدعم العاطفي (أو غيره)؛ وقد يكونون من المولعين بالعمل أو يمارسون أنشطة أخرى مختلفة تقلل من فرصة قضاء وقت حميم معًا. في الحالات الأكثر صعوبة، يمكن أن يظهر ذلك في صورة "النفخ الساخن والبارد"، أو الاختلاط أو الإساءة اللفظية والعاطفية وحتى الجسدية.

هذا النوع من الأشخاص ترغب في الحصول على السلطة والسيطرة على شركائهم (وأحياناً على أشخاص آخرين أيضاً)، لأنهم يخافون من سيطرة الآخرين عليهم. لهذا السبب غالباً ما يختارون شركاءهم من ذوي أسلوب التعلق القلق المشغول بالقلق. وللتحكم في شركائهم، يمكنهم استخدام أشكال مختلفة من التلاعب، بما في ذلك محاولة تقليل تقدير شركائهم لذاتهم.

في نسخة أكثر اعتدالاً، يمكن أن يكون الأشخاص الذين لديهم نمط التعلق الرافض-المتجنب دافئًا وعاطفيًا إلى حد ما من الداخل، بل قد يكونون خجولين وهادئين، لكنهم قد يواجهون الكتل العاطفية غير المتوقعة وغير المرغوب فيها عند مواجهة فرصة لإقامة علاقة عاطفية حميمة مع شخص ما. يمكن أن تظهر هذه العوائق بطرق خفية، مثل المعايير العالية للغاية عند اختيار الشركاء، والشك والتشكيك في مستقبل العلاقة الواعدة، والمبالغة في رد الفعل تجاه أخطاء الشريك، والمخاوف غير الواقعية، والوقوع في حب أشخاص غير متاحين و/أو تخيل شريك "توأم الروح" المثالي (وأحيانًا يتضمن ذلك إضفاء طابع مثالي على شريك حب من ماضيهم).

لتجنب الاحتكاك غير المرغوب فيه مع أفراد العائلة غير المرغوب فيهم، غالبًا ما يطور هؤلاء الأشخاص في وقت مبكر جدًا تعابير وجه باردة و"مغلقة" ولغة الجسد. وعندما يكبرون، قد لا يكونون على دراية بذلك، وقد يشعرون بالحيرة من سبب تجنب الآخرين التواصل معهم عن قرب، بينما يشكو شركاؤهم من عدم توفرهم العاطفي.

تمامًا مثل أنماط/اضطرابات التعلق الأخرى، من المهم أن نفهم أن كل هذه الدفاعات تم تطويرها على أنها استراتيجيات البقاء على قيد الحياةو لا تمثل الهوية الحقيقية والاحتياجات العاطفية الحقيقية لهؤلاء الأشخاص. قد يعاني الشخص الذي لديه نمط التعلق الرافض-المتجنب مثل أي شخص آخر بعد فقدان العلاقة - وأحيانًا أكثر، لأنه قد لا يكون لديه شبكة من الأصدقاء للدعم العاطفي - لكنه غالبًا ما يكبت وينكر معاناته، ويتجاهل احتياجاته العاطفية.

أنماط التعلق والأبوة

جميع أنماط التعلق (واضطرابات التعلق في بعض الحالات) الموصوفة في الصفحة السابقة لا تنشط فقط في العلاقة مع الشريك، ولكن في العلاقات الوثيقة الأخرى أيضًا، مثل علاقة المرء مع أطفاله. لقد كتبت شيئًا في هذا الخط من التفكير في المقالة الشق الأساسي في الشخصية.

يمكن للوالد الذي يعاني من نمط التعلق القلق-المشغول بالقلق أن غزو هوية الطفل وحدوده، وبالتالي يمكن أن يؤدي ذلك إلى تطور نمط التعلق الرافض-المتجنب لدى الطفل. يمكن أن يؤدي الوالد الرافض-المتجنب إلى تطور التعلق القلق-المشغول لدى الطفل. من الممكن أيضًا أن يقتدي الطفل بأحد الوالدين (غالبًا ما يكون الوالد من نفس الجنس، ولكن ليس دائمًا) ويطور أسلوب تعلق مماثل للوالد.

في نسخة أكثر اعتدالاً، لا ينشط أسلوب التعلق الأبوي غير الصحي إلا عندما يكون الطفل كبيرًا بما يكفي لعصيان الوالدين والقتال من أجل استقلاليته الذاتية، أو عندما يقرر أحد الوالدين أن الطفل لا يلبي توقعاتهم حقًا. هذا يعني عادةً أنه في السنة أو السنتين الأوليين من حياة الطفل على الأقل، كان الوالدان يستجيبان لاحتياجات الطفل، لذا فقد أتيحت للطفل فرصة لتجربة الترابط العاطفي الآمن. إذا كانت هناك مشاكل بين الوالدين، فمن المهم معرفة عمر الطفل عندما تبدأ هذه المشاكل في الظهور أيضاً.

في الحالة الأسوأيتعرض الطفل للإهمال والازدواجية أو حتى سوء المعاملة من قبل الوالدين منذ نعومة أظفاره، وربما يكون ذلك بسبب العلاقة المضطربة بين الوالدين. مثل هذا الطفل لديه الكثير من فرصة أقل لتجربة الشعور بالترابط الآمن، لذلك من المتوقع أن يكبروا وهم ينظرون إلى توقعاتهم السلبية عن العلاقة الحميمة على أنها طبيعية وواضحة وغريزية (مقالة ذات صلة: "الخوف من العلاقة الحميمة"). إذا كان هناك أفراد آخرون من الأسرة يتدخلون في توفير الحب الثابت، مثل الأجداد والجدات مثلاً، يمكن التخفيف من حدة هذه المشاكل إلى حد ما، ولكن ليس كل الأطفال لديهم مصادر دعم من هذا القبيل.

هل يمكنني تغيير نمط المرفق الخاص بي؟

نعم... إذا كنت تعترف حقاً بمشاكلك وتتحمل المسؤولية وتكون على استعداد لاستثمار الوقت والجهد في التغيير. والأشخاص الذين يفعلون ذلك عادة ما يكونون من بين الحالات الأكثر اعتدالاً وتكون قد أتيحت لهم الفرصة لتطوير بعض الموارد الداخلية والتخفيف من خيبات الأمل، حتى يتمكنوا من النظر إلى سلوكهم بموضوعية أكبر والتعاطف مع شركائهم. 

الأشخاص الذين يتجنبون تحمل المسؤولية أو الذين يبحثون عن حلول خارجية وفورية لن يتغيروا على الأرجح أسلوب ارتباطهم. قد يحاولون لفترة من الوقت، إذا كانت هناك علاقة مهمة مهددة، لكنهم عادةً ما يستسلمون بسرعة. 

كيف؟

- أولاً، الممارسة التواصل مع مشاعرك الخاصة (متعلق بـ "مراقبة المشاعر"). لكي تكون قادرًا على تغيير ردود أفعالك العاطفية، عليك أن تكون قادرًا على إدراك مصدرها، وما هو السبب الأصلي، وأن تفصل بين ماضيك وواقعك. وهذا شيء لا يمكنك القيام به إذا كان لديك عادة تجنب مشاعرك الخاصة. بينما تتعلم أن تتقبل مشاعرك، تتعلم أيضًا أن...

- كن داعمًا لنفسك. إذا كنت لا تعرف كيف تدعم نفسك من خلال الألم العاطفي وخيبة الأمل، فمن المرجح أن تخاف من تلك المشاعر وتتجنب المخاطرة بتجربتها. كلما انفتحنا على شخص آخر، فإننا نخاطر بالتعرض للرفض وخيبة الأمل، ولكننا أيضًا لدينا فرصة لتجربة الحب والقبول. إذا لم تكن مستعدًا للمخاطرة بالأولى، فمن غير المرجح أن تختبر الثانية. ولكي تكون على استعداد للمخاطرة، عليك أن تثق بنفسك بأنك قادر على التعامل مع الألم (راجع المقال "هل أنت على استعداد لمواجهة الألم؟"). لتتمكن من القيام بذلك، تحتاج أيضًا إلى ...

- تنمية الثقة بالنفس بشكل صحي. وهذا لا يعني أن يكون المرء شخصًا مميزًا؛ فأحد أفضل وصف لتقدير الذات جاء من فتاة قالت "أنا راضية تمامًا عن كوني مجرد إنسانة بين البشر الآخرين، لست بحاجة إلى أن أميز نفسي عن الآخرين!" (هذا لا يعني فقدان المبادرة والطموح كما قد يسيء البعض تفسيره، بل يعني أن تجد دافعك في متعتك الخاصة في فعل شيء ما، بدلاً من مقارنة نفسك بالآخرين). احترام الذات يعني تنظر إلى أخطائك وأخطائك على أنها فرص للتعلم وتتطلع إلى القيام بما هو أفضل في المستقبل، بدلاً من النظر إليها على أنها شيء يوصمك إلى الأبد. (مقالة ذات صلة: "ما هو احترام الذات؟")

- تعلم كيف تعترف بوجهة نظر شريكك. (المقصود بذلك في المقام الأول آذان المتجنبين - أو عيونهم، في هذه الحالة؛ فالمشغولون بالقلق عادةً ما يفعلون الكثير من ذلك). هذا يعني، حاول أن إدراك النوايا الإيجابية في سلوك شريكك (وهذا لا يشمل تبرير الإساءة بالطبع)، إذا كنت تميل عادةً إلى الانتقاد وخلق قصص غير سارة في ذهنك. 
على سبيل المثال، إذا كان شريكك لا يرد على مكالماتك الهاتفية لفترة من الوقت، ففكر في الأسباب الأخرى التي قد تكون منعتك من ذلك إلى جانب "إنه لا يهتم بي بما فيه الكفاية!" إذا كان شريكك ينتقدك، فربما يريد أن يتفاوض حول كيفية تحسين علاقتكما بدلاً من خنقك والسيطرة عليك؟ إذا كان هناك شيء ما في سلوك شريكك مخيب للآمال، فربما لا يكون السبب أنه ليس "مناسبًا" لك، ولكن ببساطة لأن الناس مختلفون ولا يوجد أحد مثالي؟ بعبارة أخرى,

-  حاول ألا تأخذ الأمور على محمل شخصي. بالطبع، في حدود المعقول. ومع ذلك، إذا كان بعض السلوكيات غير السارة كبيرة أو متكررة، فستحتاج إلى ...

- تعلم كيفية وضع الحدود بطرق بناءة (تحقق: "وضع الحدود"). من الأسباب الشائعة التي تجعل الناس يعزلون أنفسهم عن الآخرين، أو يبالغون في إصدار الأحكام على الآخرين، هو الخوف من عدم القدرة (أو عدم السماح لنا) على وضع حدود وحماية أنفسنا.
بالطبع، بمجرد أن تبدأ في تعلم وضع الحدود، قد يحاول بعض الأشخاص تثبيط عزيمتك لأسباب مختلفة (عادةً ما تكون أنانية). يمكن أن يساعدك تطوير احترام الذات ودعم نفسك، كما هو موضح أعلاه، بشكل كبير عند تعلم التعامل مع هؤلاء الأشخاص أيضًا. 
وكلما شعرت بأنك قادر على وضع الحدود، كلما استطعت الاسترخاء أكثر أمام الآخرين بشكل عام، لأنك تحتفظ بدفاعاتك لوقت الحاجة الفعلية إليها.

- حاولي العثور على شريك يتمتع بأسلوب التعلق الآمن. يميل مثل هؤلاء الأشخاص إلى أن يكونوا أكثر صحة وتوازنًا في العلاقة، لذا فهم أقل عرضة لإثارة مخاوفك ودفاعاتك. إلى جانب ذلك، يمكن للأشخاص "الآمنين" أن يتحلوا بمزيد من الصبر بينما تعملين على تغيير مشاكل الارتباط (بشرط أن تبذلي جهدًا حقيقيًا وتتحملين مسؤولية مشاكلك)، وسيكونون قادرين على منحك المزيد من المساحة والوقت دون الشعور بالتهديد.

- مارس الصراحة العميقة (ولكن المسؤولة) مع شريكك.. على سبيل المثال: "في الوقت الحالي أشعر بالحاجة إلى أن أكون بمفردي، ولا علاقة للأمر بك، ولكن قد يساعدني أن أقضي بعض الوقت بمفردي". أو، "أنا منزعج في الوقت الحالي وأشعر بالتهديد، ولكن هذا على الأرجح مرتبط بتجربتي السابقة وليس بك". إذا استطعت بهدوء وبدون اتهامات أن تشرح لشريكك ما يدور في رأسك بهدوء وبدون اتهامات، فمن غير المرجح أن يخلق هو سيناريوهاته الخاصة (غير السارة).

- التعود ببطء على تحمل المخاطر العاطفية. عندما كنت تتعلم السباحة، ربما كنت خائفًا في البداية، وربما شربت بعض الماء لا إراديًا، لكنك تعلمت الاسترخاء والاستمتاع بها مع مرور الوقت. عندما بدأت عملًا جديدًا، ربما شعرت بعدم الارتياح وتساءلت عما يمكن أن يحدث، لكنك واصلت لأن الأمر كان مهمًا بالنسبة لك. أيًا كانت المخاطرة التي قمت بها في حياتك، فمن المحتمل أنك كنت خائفًا إلى حد ما، لكنك قررت أن الأمر يستحق الجهد المبذول وستتعامل مع كل ما يحدث، بطريقة أو بأخرى. طبقي نفس الموقف على العلاقة الحميمية العاطفية. 

ربما تشعر بعدم الراحة في جسدك أو تتبادر إلى ذهنك صور غير سارة؟ اعترف بها، ولكن لا تمنحها القوة. خذي نفسًا عميقًا وانغمسي فيها. تقبل فكرة أنك لا تتحكم في كل شيء ولا يمكنك التحكم في كل شيء، ولكن يمكنك التعامل مع المشاكل المحتملة عند ظهورها. من المحتمل أن تتعلم الاستمتاع والمرح، تماماً مثل اللعب في الأمواج. وإذا كنت ستحتاج إلى مساعدة إضافية، فنحن على بعد بريد إلكتروني واحد.

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت