النضج العاطفي

 Not many people ever think of the term ’emotional maturity,’ and yet it’s just as important as intellectual or physical maturity. I once read that many people stop emotionally maturing at the end of adolescence, while other authors claim emotional maturity most often fully develops in our 30s or even 40s. So what does emotional maturity even mean?

Compare your behavior with the behavior of an emotionally healthy child (although with the average upbringing most children lose their emotional health very soon): how much of that curiosity do you still have? … that playfulness… mobility… openness… energy… trust… joy of life…? Can you imagine إعادة تلك الصفات مرة أخرى في حياتك؟ هذه هي صفاتنا الحقيقية، التي لا يمكن تدميرها، يمكننا أن نقطعها وندفنها تحت معتقدات مقيدة، خلال التجارب غير السارة، ولكن يمكننا الوصول إليها وعيشها مرة أخرى.

Emotions are “voices of our subconscious minds“, parts of us that are closest to our inner core, to our primordial, spontaneous and intuitive being. Whenever there is a conflict between rational thinking and emotions – إذا كانت المشاعر سليمة – my experience leads me to believe that emotions will usually contain information that is more relevant. This is because our subconscious minds notice much more details and process much more information than our conscious minds can.

تقدم العواطف معلومات عن كيفية اختبار أعمق وأصدق أجزاء أنفسنا لما يدور حولنا. العواطف هي رسل من الخزان الهائل للاوعي بدلاً من المعرفة العقلانية المحدودة. عندما ينتهك شخص ما حدودنا الشخصية ونزاهتنا، حتى ولو بطريقة خفية ستحذرنا عواطفنا بشكل أسرع بكثير من منطقنا. يمكنها أن تحذرنا من خطر التلاعب أو الاستغلال أو أنواع أخرى من الأذى. ولسوء الحظ، نحن مدربون على الرقابة عليها أكثر بكثير مما ندركه. غالبًا ما نلاحظ ذلك في الآخرين، ولكننا لا نلاحظه كثيرًا في أنفسنا.

الأجزاء اللاشعورية والعاطفية منا سوف تسجيل المزيد من المعلومات about other people’s personalities and intentions than our conscious minds can interpret. They can register every detail in others’ nonverbal signals (including الإشارات الدقيقة we’d never consciously notice), and offer the المعرفة الداخلية التي نسميها الحدس.

مواجهة عواطفنا

بما أن المشاعر جزء من كياننا الأساسي لا يمكننا تجاهلها دون عواقب. In my opinion, too many religious, New Age and coaching approaches suggest that people reject, ignore, conquer or ”rise above” emotions, resulting in deep inner conflicts that can lead to even more suppression, control and fear of self-awareness, less tolerance and less consideration for other people’s point of view.

حتى الأشخاص الملتزمون حقًا بتطوير الشخصية، يواجهون أحيانًا صعوبة في مواجهة المشاعر غير السارة. معظم المشاعر غير الصحية تكون عميقة متصلة بصورة ذاتية سامة. Becoming aware of them can be unpleasant – but أقل إزعاجًا مما يخشاه الناس في كثير من الأحيان. وعادةً ما نكتسب الخوف من مشاعرنا الخاصة في مرحلة الطفولة أيضًا، إذا شعرنا بأننا غُلبنا عليها أو عوقبنا بسببها.

عندما نحجب المشاعر غير السارة كما أننا نحجب اللطيفة منهاحيث أنها كلها متشابكة. بالنسبة للأطفال الصغار الذين يعتمدون على الآخرين، يمكن أن يكون السلوك غير الناضج للأشخاص المحيطين بهم مخيفًا جدًا لدرجة أنهم يحاولون امتصاص الصدمة من خلال خلق معتقدات مقيدة وكبت مشاعرهم.

والسبب في صعوبة حل تلك المشاعر والوعي بها هو أن الأجزاء الطفولية منا، التي كانت منفصلة ومكبوتة عن الوعي, لم تتح له الفرصة للنضوج. They stay on a childish level of perception even when we grow up. Even now, those parts of us are still just as afraid of difficult emotions as when they were originally created – and they might also be afraid that giving up toxic beliefs means giving up on one’s family.

المشاعر الصحية وغير الصحية

كيف يمكننا التمييز بين المشاعر الصحية وغير الصحية؟ إليك بعض الإرشادات:

المشاعر الصحية (البالغة):

– The الشدة من المشاعر هي مناسب to the situation (in everyday situations, it’s usually mild discomfort, like a warning)

– Healthy emotions تحفيز لنا، ومنحنا الطاقة للتصرف المناسب، على سبيل المثال الدفاع عن حدودنا ونزاهتنا

– We usually have no problem التعبير عن لهم، حيث أن تلك الأجزاء منا كانت قادرة على النضوج لأنه يمكن التعرف عليها والتعبير عنها داخل عائلاتنا. (ومع ذلك، قد نشعر بالمشاكل والتوتر، إذا كانت عواطفنا البالغة ممزوجة بمشاعر غير صحية والذنب. هذا هو الأكثر شيوعًا، حيث يتعلم الكثير من الناس في سن مبكرة الشعور بالذنب إذا عبروا عن مشاعرهم بصدق).

– There is لم يتبق أي توتر أو انزعاج بمجرد حل الموقف

– There is no black or white attitude, we إدراك كلا الجانبين من القصة

– We لا تشعر بالإهانة أو سيئة عن أنفسنا، ولا نشعر بالحاجة إلى إذلال الآخرين أو إيذائهم.

المشاعر غير الصحية (الطفولية):

– are either مكثفة أو مكبوتة بشكل مفرط

– They are followed by an الصراع الداخليعادةً ما تكون بين الذنب (ربما هو خطأي) و العار (تصرفت بغباء) على جانب واحد، و الغضب (ليس لديهم الحق في معاملتي هكذا، يجب أن أقول لهم ما يستحقونه!) من ناحية أخرى، مصحوبًا بأحاسيس جسدية غير سارة. هذا الصراع يمكن أن الإصرار long after the unpleasant situation is over. Even if you are objectively right, such emotions can show you that there is a part of you that either is frightened or feels guilty. Some childish emotions can feel good temporarily (arrogance, spite…) but the inner conflict remains.

– These inner conflicts استنزاف طاقتك وإذا طال أمدها، فإنها تؤدي إلى الإجهاد والتعب

– You feel that you are (primarily) صحيحوالشخص الآخر (في المقام الأول) خطأ (وأحيانًا العكس، على الرغم من أن ذلك أكثر شيوعًا مع الأطفال أو الأشخاص الذين يتعرضون لسوء المعاملة الشديدة)

– You feel غير مريحة ومشكوك فيها عن نفسك، مما قد يحفزك على انتقاد وإيجاد المزيد من العيوب في الآخرين.

Sometimes, details in other people’s behavior can trigger very strong emotions, so strong that we are بسهولة إقناعهم بأن لهم ما يبررهم, even if everyone, including our common sense, tells us that our reactions are too intense. This can often happen in intimate relationships, since they arouse our deepest emotions. In those moments, it is difficult to stop thinking about the other person’s behavior and take responsibility for our emotions – but at those very moments, this is most important and brings most benefits.

عدم الراحة الجسدية is a common signal that something is suppressed – a feeling of pressure, a soft cramp, pain or burning sensation in the body. For example, if we feel hurt or threatened, usually some immature part of us will surface, for example a part that believes that we somehow deserved the hurt, even if we are rationally aware of reality. To قمع تلك المشاعر المضطربة والدفاع عن أنفسهم، فإن معظم الناس يستخدمون الهجوم المضاد أو البدء في إلقاء اللوم على الآخرين. وكلما كان خوفك وشعورك بالذنب أكثر حدة، كلما زادت حاجتك إلى انتقاد ليس فقط سلوكيات الآخرين بل وشخصياتهم أيضًا.

كما يمكننا أن نختبر كل يوم، تحدث هذه العملية تقريبًا دون وعي ونادراً ما يتم التشكيك فيه. خلال هذه اللحظات، يستمر الانزعاج الجسدي ويزداد حدة، مرسلاً تحذيرات بأننا نفتقد شيئًا ما. إذا كنا نخشى مواجهة تلك المشاعر غير السارة، يبدو من الأسهل بكثير الاستمرار في نفس السلوكيات (على الرغم من أنها لا تأتي بنتائج)، بدلاً من التركيز في الداخل ومواجهة ألمنا.

قبول المسؤولية

يمكنني تعريف النضج العاطفي على أنه قبول المسؤولية عن مشاعرنا وتجاربنا وسلوكنا وظروف حياتنا.

من أسهل الطرق لتجنب المشاعر غير السارة، ومن أصعب الطرق لتجنب المشاعر غير السارة، ومن أصعب الطرق لتجنبها هو إلقاء المسؤولية على الآخرين من خلال الإشارة إلى الأخطاء في سلوكهم. حتى لو كنت على حق، عندما تلاحظ أنك الاستمرار في التفكير في أفعال الآخرين وأخطائهمتخيل ما تود أن تقوله لهذا الشخص، وفي الوقت نفسه تشعر بأحاسيس غير مريحة في جسدك، يمكنك التأكد من أنك تجنب شيء ما (for example, fear, guilt or a feeling of inadequacy). It is very easy to get caught up in this process, especially if you realize that the other person is passing responsibility to you too. Then both of you can be caught in a direct or indirect “ping pong” game – a game called ”Who started it first” – with both players feeling more and more attacked and therefore attacking back.

على المدى الطويل، يمكنك خلق المزيد والمزيد من المشاعر المتشابهة، حتى تقرر في النهاية تحمل المسؤولية الكاملة لحلها. يمكنك أن تكون متأكدًا من أنك قد حللت سبب المشكلة عندما لا يعود الموقف الصعب يثير ردود فعل عاطفية غير صحية. على سبيل المثال، سيظهر الغضب الصحي إذا كانت هناك ضرورة لرد الفعل، ولكن في حالة الغضب الصحي لا تكون هناك حاجة لإيذاء الآخرين أو إذلالهم، بل تكون هناك رغبة في وضع حدود. بعد ذلك، إذا كانت ردة فعلك بناءة ومناسبة، فلن تكون هناك مشاعر غير سارة باقية.

في رأيي أن أساس التنمية الذاتية الناجحة هو الوعي المستمر بمشاعرنا. وبهذه الطريقة، يمكننا التعرف على المشكلات التي يتعين علينا مواجهتها، وبناء العلاقة الحميمة مع أنفسناالصدق مع أنفسنا، مما يؤدي إلى احترام الذات.

في بعض الأحيان قد تكون المواقف غير السارة مخيفة لدرجة أننا نفضل القيام بأي شيء آخر بدلاً من مواجهتها. ومع ذلك فإن هذا الخوف من المواجهة هو سبب رئيسي للانزعاج. إذا تمكنا من التغلب عليه وسمحنا لأنفسنا بتقبل مشاعرنا بشكل كامل، فعادة ما نختبر أقل إزعاجًا وخوفًا مما كنا نظن.

عندما نكون خائفين أو محرجين من التعبير عن مشاعرنا, نرسل لأنفسنا رسالة مفادها أن احتياجاتنا ليست مهمة. من ناحية أخرى، من الحكمة ألا نرسل للآخرين نفس الرسائل من خلال التصرف وكأن مشاعرنا وحدها هي التي تهمنا. كن على علم بأن هناك العديد من الطرق للتعبير عن نفس المشاعر. قد لا تكون الكلمات التي تتبادر إلى ذهنك لأول مرة هي الأكثر نضجًا على الإطلاق.

مقالات ذات صلة:

الألفة مع مشاعرك الخاصةمراقبة المشاعرأسئلة وأجوبة حول النضج العاطفي

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت