النضج العاطفي

 لا يفكر الكثير من الناس بمصطلح "النضج العاطفي"، ومع ذلك فهو لا يقل أهمية عن النضج الفكري أو الجسدي. لقد قرأت ذات مرة أن العديد من الناس يتوقفون عن النضج العاطفي في نهاية مرحلة المراهقة، في حين يزعم مؤلفون آخرون أن النضج العاطفي غالباً ما يتطور بشكل كامل في الثلاثينيات أو حتى الأربعينيات من العمر. فماذا يعني النضج العاطفي إذن؟

قارن بين سلوكك وسلوك الطفل السليم عاطفياً (رغم أن معظم الأطفال يفقدون صحتهم العاطفية في فترة قصيرة جداً مع التنشئة المتوسطة): ما هو مقدار ما لا يزال لديك من ذلك الفضول؟ ؟ ذلك المرح؟ الحركة؟ الانفتاح؟ الانفتاح؟ الطاقة؟ الثقة؟ البهجة بالحياة؟ هل يمكنك تخيل إعادة تلك الصفات مرة أخرى في حياتك؟ هذه هي صفاتنا الحقيقية، التي لا يمكن تدميرها، يمكننا أن نقطعها وندفنها تحت معتقدات مقيدة، خلال التجارب غير السارة، ولكن يمكننا الوصول إليها وعيشها مرة أخرى.

العواطف هي ''أصوات عقولنا الباطنية؟الأجزاء الأقرب منا إلى جوهرنا الداخلي، إلى كياننا البدائي والعفوي والحدسي. كلما كان هناك تعارض بين التفكير العقلاني والعواطف ? إذا كانت المشاعر سليمة ? تقودني تجربتي إلى الاعتقاد بأن العواطف عادةً ما تحتوي على معلومات أكثر صلة بالموضوع. ويرجع ذلك إلى أن عقولنا اللاواعية تلاحظ تفاصيل أكثر بكثير وتعالج معلومات أكثر بكثير مما تستطيع عقولنا الواعية.

تقدم العواطف معلومات عن كيفية اختبار أعمق وأصدق أجزاء أنفسنا لما يدور حولنا. العواطف هي رسل من الخزان الهائل للاوعي بدلاً من المعرفة العقلانية المحدودة. عندما ينتهك شخص ما حدودنا الشخصية ونزاهتنا، حتى ولو بطريقة خفية ستحذرنا عواطفنا بشكل أسرع بكثير من منطقنا. يمكنها أن تحذرنا من خطر التلاعب أو الاستغلال أو أنواع أخرى من الأذى. ولسوء الحظ، نحن مدربون على الرقابة عليها أكثر بكثير مما ندركه. غالبًا ما نلاحظ ذلك في الآخرين، ولكننا لا نلاحظه كثيرًا في أنفسنا.

الأجزاء اللاشعورية والعاطفية منا سوف تسجيل المزيد من المعلومات عن شخصيات الآخرين ونواياهم أكثر مما يمكن لعقولنا الواعية تفسيره. يمكنهم تسجيل كل التفاصيل في إشارات الآخرين غير اللفظية (بما في ذلك الإشارات الدقيقة لن نلاحظها بوعي أبدًا)، ونعرض المعرفة الداخلية التي نسميها الحدس.

مواجهة عواطفنا

بما أن المشاعر جزء من كياننا الأساسي لا يمكننا تجاهلها دون عواقب. في رأيي أن الكثير من المناهج الدينية ومناهج العصر الجديد والتدريب تقترح على الناس رفض المشاعر أو تجاهلها أو قهرها أو "التعالي عليها"، مما يؤدي إلى صراعات داخلية عميقة يمكن أن تؤدي إلى مزيد من الكبت والسيطرة والخوف من الوعي الذاتي وقلة التسامح وقلة مراعاة وجهة نظر الآخرين.

حتى الأشخاص الملتزمون حقًا بتطوير الشخصية، يواجهون أحيانًا صعوبة في مواجهة المشاعر غير السارة. معظم المشاعر غير الصحية تكون عميقة متصلة بصورة ذاتية سامة. قد يكون إدراكك لها أمرًا مزعجًا ? أقل إزعاجًا مما يخشاه الناس في كثير من الأحيان. وعادةً ما نكتسب الخوف من مشاعرنا الخاصة في مرحلة الطفولة أيضًا، إذا شعرنا بأننا غُلبنا عليها أو عوقبنا بسببها.

عندما نحجب المشاعر غير السارة كما أننا نحجب اللطيفة منهاحيث أنها كلها متشابكة. بالنسبة للأطفال الصغار الذين يعتمدون على الآخرين، يمكن أن يكون السلوك غير الناضج للأشخاص المحيطين بهم مخيفًا جدًا لدرجة أنهم يحاولون امتصاص الصدمة من خلال خلق معتقدات مقيدة وكبت مشاعرهم.

والسبب في صعوبة حل تلك المشاعر والوعي بها هو أن الأجزاء الطفولية منا، التي كانت منفصلة ومكبوتة عن الوعي, لم تتح له الفرصة للنضوج. فهي تبقى على مستوى الإدراك الطفولي حتى عندما نكبر. حتى الآن، لا تزال تلك الأجزاء منا تخاف من المشاعر الصعبة كما كانت في الأصل - وقد تخاف أيضًا من أن التخلي عن المعتقدات السامة يعني التخلي عن الأسرة.

المشاعر الصحية وغير الصحية

كيف يمكننا التمييز بين المشاعر الصحية وغير الصحية؟ إليك بعض الإرشادات:

المشاعر الصحية (البالغة):

- إن الشدة من المشاعر هي مناسب للموقف (في المواقف اليومية، عادةً ما يكون انزعاجًا خفيفًا، مثل التحذير)

- المشاعر الصحية تحفيز لنا، ومنحنا الطاقة للتصرف المناسب، على سبيل المثال الدفاع عن حدودنا ونزاهتنا

- لا نواجه عادةً أي مشكلة التعبير عن لهم، حيث أن تلك الأجزاء منا كانت قادرة على النضوج لأنه يمكن التعرف عليها والتعبير عنها داخل عائلاتنا. (ومع ذلك، قد نشعر بالمشاكل والتوتر، إذا كانت عواطفنا البالغة ممزوجة بمشاعر غير صحية والذنب. هذا هو الأكثر شيوعًا، حيث يتعلم الكثير من الناس في سن مبكرة الشعور بالذنب إذا عبروا عن مشاعرهم بصدق).

- يوجد لم يتبق أي توتر أو انزعاج بمجرد حل الموقف

- لا يوجد موقف أسود أو أبيض، نحن إدراك كلا الجانبين من القصة

- نحن لا تشعر بالإهانة أو سيئة عن أنفسنا، ولا نشعر بالحاجة إلى إذلال الآخرين أو إيذائهم.

المشاعر غير الصحية (الطفولية):

- إما أن تكون مكثفة أو مكبوتة بشكل مفرط

- ويتبعها الصراع الداخليعادةً ما تكون بين الذنب (ربما هو خطأي) و العار (تصرفت بغباء) على جانب واحد، و الغضب (ليس لديهم الحق في معاملتي هكذا، يجب أن أقول لهم ما يستحقونه!) من ناحية أخرى، مصحوبًا بأحاسيس جسدية غير سارة. هذا الصراع يمكن أن الإصرار بعد فترة طويلة من انتهاء الموقف غير السار. حتى لو كنت على حق موضوعيًا، يمكن أن تظهر لك هذه المشاعر أن هناك جزءًا منك إما خائفًا أو يشعر بالذنب. يمكن لبعض المشاعر الطفولية أن تشعرك بالارتياح مؤقتًا (الغطرسة، الحقد...) لكن الصراع الداخلي يبقى قائمًا.

- هذه الصراعات الداخلية استنزاف طاقتك وإذا طال أمدها، فإنها تؤدي إلى الإجهاد والتعب

- تشعر بأنك (في المقام الأول) صحيحوالشخص الآخر (في المقام الأول) خطأ (وأحيانًا العكس، على الرغم من أن ذلك أكثر شيوعًا مع الأطفال أو الأشخاص الذين يتعرضون لسوء المعاملة الشديدة)

- تشعر غير مريحة ومشكوك فيها عن نفسك، مما قد يحفزك على انتقاد وإيجاد المزيد من العيوب في الآخرين.

في بعض الأحيان، يمكن أن تثير التفاصيل في سلوك الآخرين مشاعر قوية جدًا، قوية جدًا لدرجة أننا بسهولة إقناعهم بأن لهم ما يبررهمحتى لو أخبرنا الجميع، بما في ذلك الحس السليم، أن ردود أفعالنا شديدة للغاية. يمكن أن يحدث هذا غالبًا في العلاقات الحميمة، لأنها تثير أعمق مشاعرنا. في تلك اللحظات، من الصعب أن نتوقف عن التفكير في سلوك الشخص الآخر ونتحمل مسؤولية عواطفنا؟ ولكن في تلك اللحظات بالذات، يكون هذا الأمر أكثر أهمية ويحقق أكبر قدر من الفوائد.

عدم الراحة الجسدية هو إشارة شائعة إلى أن هناك شيئًا ما مكبوتًا؟ شعور بالضغط، أو تشنج ناعم، أو ألم أو إحساس حارق في الجسم. على سبيل المثال، إذا شعرنا بالأذى أو التهديد، فعادة ما يظهر جزء غير ناضج منا، على سبيل المثال جزء يعتقد أننا نستحق الأذى بطريقة ما، حتى لو كنا مدركين للواقع بعقلانية. لـ قمع تلك المشاعر المضطربة والدفاع عن أنفسهم، فإن معظم الناس يستخدمون الهجوم المضاد أو البدء في إلقاء اللوم على الآخرين. وكلما كان خوفك وشعورك بالذنب أكثر حدة، كلما زادت حاجتك إلى انتقاد ليس فقط سلوكيات الآخرين بل وشخصياتهم أيضًا.

كما يمكننا أن نختبر كل يوم، تحدث هذه العملية تقريبًا دون وعي ونادراً ما يتم التشكيك فيه. خلال هذه اللحظات، يستمر الانزعاج الجسدي ويزداد حدة، مرسلاً تحذيرات بأننا نفتقد شيئًا ما. إذا كنا نخشى مواجهة تلك المشاعر غير السارة، يبدو من الأسهل بكثير الاستمرار في نفس السلوكيات (على الرغم من أنها لا تأتي بنتائج)، بدلاً من التركيز في الداخل ومواجهة ألمنا.

قبول المسؤولية

يمكنني تعريف النضج العاطفي على أنه قبول المسؤولية عن مشاعرنا وتجاربنا وسلوكنا وظروف حياتنا.

من أسهل الطرق لتجنب المشاعر غير السارة، ومن أصعب الطرق لتجنب المشاعر غير السارة، ومن أصعب الطرق لتجنبها هو إلقاء المسؤولية على الآخرين من خلال الإشارة إلى الأخطاء في سلوكهم. حتى لو كنت على حق، عندما تلاحظ أنك الاستمرار في التفكير في أفعال الآخرين وأخطائهمتخيل ما تود أن تقوله لهذا الشخص، وفي الوقت نفسه تشعر بأحاسيس غير مريحة في جسدك، يمكنك التأكد من أنك تجنب شيء ما (على سبيل المثال، الخوف أو الشعور بالذنب أو الشعور بالنقص). من السهل جدًا أن تنغمس في هذه العملية، خاصةً إذا أدركت أن الشخص الآخر ينقل المسؤولية إليك أيضًا. عندها يمكن أن يعلق كلاكما في لعبة "بينج بونج" مباشرة أو غير مباشرة؟ من بدأها أولاً؟ - مع شعور كلا اللاعبين بالمزيد والمزيد من الهجوم، وبالتالي رد الهجوم.

على المدى الطويل، يمكنك خلق المزيد والمزيد من المشاعر المتشابهة، حتى تقرر في النهاية تحمل المسؤولية الكاملة لحلها. يمكنك أن تكون متأكدًا من أنك قد حللت سبب المشكلة عندما لا يعود الموقف الصعب يثير ردود فعل عاطفية غير صحية. على سبيل المثال، سيظهر الغضب الصحي إذا كانت هناك ضرورة لرد الفعل، ولكن في حالة الغضب الصحي لا تكون هناك حاجة لإيذاء الآخرين أو إذلالهم، بل تكون هناك رغبة في وضع حدود. بعد ذلك، إذا كانت ردة فعلك بناءة ومناسبة، فلن تكون هناك مشاعر غير سارة باقية.

في رأيي أن أساس التنمية الذاتية الناجحة هو الوعي المستمر بمشاعرنا. وبهذه الطريقة، يمكننا التعرف على المشكلات التي يتعين علينا مواجهتها، وبناء العلاقة الحميمة مع أنفسناالصدق مع أنفسنا، مما يؤدي إلى احترام الذات.

في بعض الأحيان قد تكون المواقف غير السارة مخيفة لدرجة أننا نفضل القيام بأي شيء آخر بدلاً من مواجهتها. ومع ذلك فإن هذا الخوف من المواجهة هو سبب رئيسي للانزعاج. إذا تمكنا من التغلب عليه وسمحنا لأنفسنا بتقبل مشاعرنا بشكل كامل، فعادة ما نختبر أقل إزعاجًا وخوفًا مما كنا نظن.

عندما نكون خائفين أو محرجين من التعبير عن مشاعرنا, نرسل لأنفسنا رسالة مفادها أن احتياجاتنا ليست مهمة. من ناحية أخرى، من الحكمة ألا نرسل للآخرين نفس الرسائل من خلال التصرف وكأن مشاعرنا وحدها هي التي تهمنا. كن على علم بأن هناك العديد من الطرق للتعبير عن نفس المشاعر. قد لا تكون الكلمات التي تتبادر إلى ذهنك لأول مرة هي الأكثر نضجًا على الإطلاق.

مقالات ذات صلة:

الألفة مع مشاعرك الخاصةمراقبة المشاعرأسئلة وأجوبة حول النضج العاطفي

جميع المقالات 

التدريب عبر الإنترنت