Perché cadiamo nella manipolazione


I più suscettibili alla manipolazione sono le persone che credono che le loro forti emozioni siano realistiche.

La maggior parte delle persone sembra credere che più intensa è la loro emozione, più è realistica. Ma la realtà è spesso il contrario (tranne forse quando la nostra vita è in pericolo imminente).

Questa è, molto probabilmente, un'affermazione impopolare. Ma se avete letto i miei articoli precedenti, probabilmente sapete di cosa sto parlando. Le emozioni intense sono spesso una reazione alla "programmazione" dell'infanzia, specialmente le emozioni soppresse che non abbiamo mai risolto. (Leggi di più in questo articolo). Le emozioni adulte, quelle che coinvolgono la nostra esperienza di vita e la parte adulta del cervello, sono di solito più calme e complesse. Ma nessuno ce lo insegna, soprattutto non in modo chiaro e ragionevole.

Alcune emozioni intense possono essere alimentate da istinti innati (per esempio, istinti di lotta per il potere, istinti tribali, paura della morte) o apprese da modelli di ruolo malsani. La maggior parte di essi può essere innescata con poche parole o simboli selezionati. Molte persone abbandonano il loro pensiero critico non appena parole chiave o simboli, come le bandiere nazionali, i simboli religiosi, o parole come patriottismo, libertà, fede e simili vengono utilizzati. (Come diceva George Carlin, "i simboli sono per gli uomini simbolo" 🙂

Qualsiasi emozione umana può essere usata per manipolare le persone. I manipolatori spesso sfruttano non solo la paura, l'avidità, il senso di colpa, la vergogna, ma anche il desiderio umano di cooperazione, connessione, di essere brave persone, empatia - e, specialmente ultimamente, il desiderio di libertà e di pensiero indipendente. Gli abusatori nelle relazioni intime, i politici, le religioni e i commercianti amano soprattutto approfittare di speranza. E questo è solo l'inizio della lista.

La manipolazione è per definizione nascosta. Il manipolatore cerca di indurre un'altra persona a comportarsi in un modo che quella persona non sceglierebbe se sapesse di più sulla situazione e sulle conseguenze del comportamento indotto, non solo le informazioni selezionate che il manipolatore gli offre. Qualsiasi abilità di comunicazione può essere usata per il bene, ma anche per la manipolazione se nascondiamo le nostre intenzioni.

Quindi, nel primo passo - riconoscere la manipolazione - di solito dobbiamo fare affidamento sulla nostra voce interiore e sull'impressione di una mancata corrispondenza tra il messaggio che riceviamo verbalmente e quello che riceviamo non verbalmente. Ma nel fare ciò, dobbiamo prestare attenzione a distinguere l'intuizione sana dalle emozioni manipolate o infantili. L'intuizione sana è di solito più sottile.

L'evoluzione ci ha dato, tra le altre cose, istinti molto sottili per analizzare inconsciamente il discorso non verbale. Ma ovviamente non funzionano sempre, perché anche una manipolazione di massa abbastanza ovvia spesso ha successo. Questi istinti non sembrano funzionare ugualmente bene per tutte le persone. L'ambiente dell'infanzia influenza certamente il loro sviluppo.

Alcune famiglie, e persino intere culture, sono piene di manipolazione o almeno mancano di autenticità. In alcuni casi, specialmente se oltre ai parenti manipolatori abbiamo abbastanza modelli di comportamento autentico, possiamo imparare la differenza abbastanza bene da essere ingannati raramente. Ma se quasi tutti intorno a noi sono inautentici, se un tale ambiente è normale per noi fin dalla più tenera età, possiamo imparare ad accettare un comportamento inautentico come naturale e persino desiderabile.

La manipolazione non deve essere sempre maliziosa e consapevole. Alcune persone manipolano perché hanno sperimentato che saranno punite se sono dirette. Alcuni perché era normale nella loro famiglia. E la manipolazione inconscia è ancora manipolazione, ma può avere più successo a causa di una minore discordia interna a tale manipolatore, e quindi meno segnali non verbali scoordinati.

Il problema moderno è anche che attraverso i media elettronici, se non guardiamo la persona che parla nella registrazione, riceviamo solo il messaggio verbale, mentre quello non verbale ci viene nascosto. Se sentiamo solo la voce, a volte possiamo ricevere parte dei segnali inconsci che l'oratore invia attraverso la tonalità, l'inflessione e simili, ma se si tratta di un contenuto scritto, non abbiamo nemmeno quello.

In questo caso, è bene chiedersi: questo contenuto provoca in me certe emozioni (per esempio paura, rabbia, orgoglio...), e in che misura sembra farlo in modo cosciente e deliberato? Cerca di stimolare le mie emozioni per oscurare la mia obiettività e ragione? Quale potrebbe essere il risultato di ciò e chi ne trarrebbe beneficio?

Come aiutiamo il manipolatore


La manipolazione ha spesso successo se ci viene offerto qualcosa in cui almeno una parte di noi vuole credere, specialmente se gioca sui nostri istinti più primitivi o su emozioni e bisogni infantili non soddisfatti. La manipolazione è una forma di seduzioneE per avere successo, dobbiamo in qualche modo accettare questa seduzione.

Odio, per esempio, può stimolare le endorfine - i cosiddetti ormoni della felicità - quindi è facile diventare dipendenti dall'odio. Alcune persone sembrano portare con sé desideri nascosti di violenza e di guerra, che possono controllare finché sono socialmente inaccettabili, ma non appena la guerra viene giustificata in pubblico, questi impulsi riconoscono la loro opportunità e fioriscono. Anche l'avidità e la speranza sono emozioni molto seducenti. Una grande definizione di marketing è "vendere la speranza". Anche quando non è convincente, anche quando non mostra i risultati attesi, possiamo convincerci a lungo che è almeno in parte vero - perché vogliamo che lo sia.

Il desiderio di provare a noi stessi in qualche modo, se vogliamo essere bravi, intelligenti, speciali o "fighi", può anche portarci spesso a partecipare al gioco. Il bisogno di amore, di comunità e persino di un sostituto della famiglia può legarci a relazioni e organizzazioni tossiche. Le religioni e i culti di solito sfruttano il bisogno umano di una comunità, e spesso offrono un surrogato di famiglia (per esempio usando termini come "santo padre", "fratello", "sorella"). Si può finire per cercare di guadagnarsi l'amore, l'approvazione o la ricompensa attraverso l'obbedienza e la fiducia, come probabilmente si faceva nelle prime famiglie.

Se sentiamo la paura del conflitto o dell'abbandono - o forse la paura di perdersi - possiamo convincerci ad essere d'accordo con il manipolatore nonostante il disagio intuitivo. Anche l'amore può essere usato come manipolazione: "Lo faccio per te, per il tuo bene, perché ti amo", o "se mi amassi, faresti...". Il manipolatore ha bisogno di una qualche forma della nostra cooperazione, perché se non c'è cooperazione non ci sono risultati.

Strategie di manipolazione

La manipolazione sembra evolversi insieme alla società umana e diventare sempre più sofisticata ed elaborata - includendo sempre più pseudoscienza e manipolazione della scienza.

Oltre a quanto sopra, alcune delle innumerevoli forme di manipolazione sono:

  • manipolazione attraverso la comunicazione non verbale, per esempio, fiducia in se stessi, ruolo di vittima
  • toccare le persone, entrare nello spazio personale è un metodo popolare usato dai venditori nei negozi "fisici" per distrarvi o farvi sentire più amichevoli con loro
  • sottili, verbali o non verbali, minacce di abbandono; rabbia, rifiuto, colpa ... (di più sul ricatto emotivo in questo articolo)
  • Tra i cosiddetti "artisti del rimorchio", un metodo popolare è chiamato "negging", che è essenzialmente una sorta di deprezzamento diretto o indiretto del "bersaglio" al fine di suscitare in loro il desiderio di dimostrare se stessi e fare ciò che il manipolatore vuole. Nella manipolazione politica moderna, questo è anche spesso usato.
  • distrazione, confusione, discorsi rapidi e interminabili con lo scopo di non permettere all'obiettivo di avere spazio e tempo per pensare chiaramente
  • "rapporto forzato" - segnalazione troppo veloce e non richiesta di intimità e cordialità con un estraneo
  • Spingere lentamente i limiti e aspettare che la vittima si abitui a tale situazione, per poi spingere ulteriormente i limiti. Una strategia comune degli abusatori nelle relazioni romantiche, a volte anche negli affari e nella politica.
  • Regali e servizi non richiesti (una versione sottile di questo sono i venditori che offrono caramelle gratis nei loro negozi per incoraggiare la necessità di dare qualcosa in cambio)
  • Giochi a lungo termine, fare amicizia con un "obiettivo" senza benefici visibili a breve termine, ma con obiettivi a lungo termine in mente
  • il manipolatore può chiedere al "bersaglio" un consiglio o un piccolo favore, al fine di sfruttare il bisogno umano di un comportamento coerente, cioè di continuare ad avere un atteggiamento aperto verso il manipolatore in futuro. Un principio simile è usato in una strategia per cui se si fanno a qualcuno le prime domande a cui è probabile che risponda di sì, allora è più probabile che dica di sì in seguito.
  • L'apparente obiettività, l'estrema razionalità senza riconoscere le emozioni è anche manipolazione. Ignorare le emozioni significa ignorare l'umanità fondamentale degli altri, il che è automaticamente manipolatorio quando tale "obiettività" è usata come argomento in qualsiasi argomento personale o politico.
  • La distorsione, l'esagerazione e la semplificazione di ideali preziosi è tipica delle manipolazioni di massa e di molte ideologie - politiche, religiose e simili.
  • E così via all'infinito...

Come riconoscere la manipolazione

Poiché la manipolazione è per definizione occulta, la cosa più importante è smascherarla. Il primo passo è la chiarezza interna: analizzate cosa sta succedendo con i vostri sentimenti. Quale emozione il manipolatore incoraggia in voi, e che tipo di comportamento sembra volere da voi? Per essere in grado di fare questo, bisogna imparare ad ascoltare l'intuizione e le sensazioni sottili. Per saperne di più in questo articolo.

D'altra parte, quando analizziamo i nostri sentimenti dobbiamo anche distinguere i sentimenti infantili e gli istinti primitivi, che i manipolatori spesso sfruttano, dai sentimenti e dai bisogni sani e adulti, che è saggio ascoltare. (Leggi di più su come distinguere tra emozioni sane e malsane qui). Nel fare ciò, dobbiamo stare attenti a non ingannare e manipolare noi stessi trovando scuse per seguire emozioni e desideri immaturi.

I manipolatori riconosceranno rapidamente le vostre debolezze (o sonderanno fino a trovarne qualcuna) - quindi anche voi dovete essere consapevoli delle vostre debolezze. È la paura di dire no, l'urgenza di cooperare e compiacere gli altri, la vanità, la solitudine, il senso di colpa, la responsabilità, la fiducia, il desiderio di dimostrare quanto vali...? Sii consapevole dei tuoi punti deboli e presta particolare attenzione quando senti che qualcuno li sta innescando.

Alcune persone possono avere difficoltà a fidarsi dei propri sentimenti e bisogni sani se sono state manipolate fin dall'infanzia che i loro bisogni non contano. Questo richiede un lavoro paziente e a lungo termine sulla valorizzazione e sull'espressione dei propri sentimenti sia all'interno che all'esterno.

Le persone ipersensibili possono avere un ulteriore problema: il sovraccarico di informazioni può impedire loro di essere consapevoli della propria sottile intuizione, specialmente quando sta succedendo molto o è richiesta una decisione rapida. Possono anche aiutarsi esercitandosi a riconoscere i sottili impulsi emotivi interni, e quando possibile dovrebbero prendersi del tempo da soli per rilassarsi e pensare senza distrazioni.

Trattare con un manipolatore

Molte piccole manipolazioni quotidiane sono facili da ignorare. È più difficile quando si tratta di persone vicine o di colleghi di lavoro. Spesso la gente chiede: come sconfiggere un manipolatore senza doverlo affrontare? Ma sconfiggere la manipolazione significa affrontarla. Prima all'interno delle proprie emozioni e abitudini comportamentali, poi direttamente con il manipolatore. I manipolatori cercano di tenere nascosto il loro intento; una volta che è chiaramente rivelato, le loro strategie perdono potere.

Proprio come le strategie di manipolazione sono innumerevoli, così il confronto può variare. Ecco alcune idee:

  • A volte è sufficiente che il confronto sia solo non verbale - perché il manipolatore veda che lo state osservando attentamente. Si potrebbe anche alzare le sopracciglia teatralmente. Questo può funzionare con i manipolatori più "timidi", ma probabilmente non funzionerà con i casi più gravi.
  • La domanda più semplice e diretta è: cosa speri di ottenere? Cosa vuoi farmi sentire? Potresti aggiungere: preferirei che me lo dicessi direttamente. O semplicemente chiedere: cosa vuoi veramente?
  • Un approccio leggermente più provocatorio è quello di dire: Strategia interessante, dove l'hai imparata? Funziona normalmente per te?
  • Se dite "No" al manipolatore, spesso vi chiederà "Ma perché?" nella speranza di trascinarvi in un dibattito in cui sentirete il bisogno di dimostrare il vostro ragionamento, cosa che non vi permetterà mai. Potete sviare chiedendo: "E perché dovrei?". (Naturalmente, qui c'è il pericolo di essere coinvolti nella discussione. Non fatelo. Ignorate se necessario).
  • Se vedete che il manipolatore sta usando argomenti vaghi e distorti, potete chiedere: Puoi spiegarmelo, non ho capito bene la logica, come sei arrivato a questa conclusione? Se borbottano una risposta poco convincente, puoi alzare di nuovo le sopracciglia teatralmente. Puoi anche aggiungere: Dici sul serio?
  • Se vi sentite pressati a dire sì o no, se possibile dite: Ho bisogno di un po' di tempo per pensarci, ti farò sapere più tardi.

Tuttavia, a volte il confronto non è così semplice e potreste non riuscire a spiegare chiaramente la vostra prospettiva. Oppure il manipolatore cercherà di convincervi che i vostri sentimenti sono irrazionali. Se sentite il bisogno di convincere quella persona che avete ragione, e di fare in modo che sia d'accordo con voi, vi tira di nuovo nel gioco e vi aprite di nuovo alla manipolazione. Perché I manipolatori conoscono già abbastanza bene le vostre ragioni, solo che non vogliono rispettarle.

Notate che i manipolatori non discuteranno "in buona fede" e onestamente. Il loro obiettivo è quello di manipolarvi, e per questo scopo ignoreranno volentieri i fatti, la logica, l'obiettività e qualsiasi altra cosa. E se sono abili nell'argomentazione selettiva, mentre voi sentite il bisogno di evitare il conflitto e giungere ad una sorta di accordo, potreste trovarvi "giocati" senza nemmeno accorgervene, e alla fine cederete nonostante la consapevolezza interiore che qualcosa non è giusto.

Ecco perché a volte è necessario rinunciare all'armonia e alla conclusione. Per opporsi con successo ad un manipolatore che usa argomenti selettivi per confutare le tue ragioni, devi prendere una posizione ferma sul fatto che hai il diritto di dire No, senza una spiegazione con cui l'altra persona sarebbe d'accordo. Che non dovete dimostrare nulla. Che hai il diritto di prendere una decisione che all'altra persona non piace. Non devi spiegare la logica delle tue emozioni e dei tuoi bisogni, purché tu possa dire chiaramente che qualcosa è importante per te, e che se viene ignorato, ne seguiranno le conseguenze.

I manipolatori cercheranno di farti sentire maleducato, egoista o stupido se ti fai valere. La maggior parte delle culture insegna ai bambini che se notano qualcosa che gli altri nascondono, allora non se ne deve parlare e saranno puniti se parlano. Spesso questo silenzio è animato da buone intenzioni. Ma quando si tratta di manipolazione, si dovrebbe imparare a resistere a questo tipo di condizionamento infantile. Il manipolatore approfitta solo della vostra abitudine di rispettare l'intimità di qualcun altro. Il manipolatore non merita questo tipo di rispetto.

È chiaro che questo tipo di confronto richiede un lavoro più profondo e a lungo termine sui nostri schemi emotivi - sul conoscere bene noi stessi, sul rispettare i nostri confini, sullo sviluppare la forza interiore e sull'imparare a esprimerci chiaramente. È anche comprensibile che si possa provare resistenza a fare un tale lavoro. Ma i benefici che ne derivano sono molto più grandi della semplice resistenza alla manipolazione.

Articoli correlati:

Come difendersi da soli

Quando la speranza è un'emozione "negativa

5 Motivi per cui odio la manipolazione

Tutti gli articoli 

Coaching online 

"Finché non rendi cosciente l'inconscio, esso dirigerà la tua vita e la chiamerai destino".

- C.G.Jung

Kosjenka Muk

Sono un formatore di Coaching Sistemico Integrativo e un insegnante di educazione speciale. Ho tenuto workshop e conferenze in 10 paesi e ho aiutato centinaia di persone in più di 20 paesi nei 5 continenti (on e offline) a trovare soluzioni per i loro modelli emotivi. Ho scritto il libro “La maturità emotiva nella vita di tutti i giorni” e una serie di libri di lavoro correlati.

Qualche persona mi chiede se faccio anche lavori sul corpo come il massaggio – purtroppo, l’unico tipo di massaggio che posso fare è strofinare il sale nelle ferite. 😉

Solo scherzando, in realtà sono molto gentile. La maggior parte delle volte.

nuovi posti

seguici su facebook

Diventa un Allenatore Sistemico Integrativo

La formazione di Coaching Sistemico Integrativo permette di aiutare gli altri a risolvere i loro modelli relazionali ed emotivi, liberando le credenze limitanti e integrando le qualità perdute e l'identità perduta.

Coaching online per singoli e coppie

Il Coaching Sistemico Integrativo può aiutarvi in diversi ambiti della vita in cui vi sentite bloccati, provate emozioni spiacevoli e auto-sabotaggio.

contatto

info@mentor-coach.eu

+385 98 9205 935
kosjenka.muk
© 2022
Coaching sistemico integrativo
Sito web sviluppato Danijel Balaban - Web Development Agency & Design Company
it_ITItaliano

Appy per diventare un trainer

Diventa un Allenatore Sistemico Integrativo

La formazione di Coaching Sistemico Integrativo permette di aiutare gli altri a risolvere i loro modelli relazionali ed emotivi, liberando le credenze limitanti e integrando le qualità perdute e l’identità perduta.