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Unterbewusstes Denken und Liebe

Es scheint paradox, dass für viele Menschen die Liebe eher eine Quelle des Schmerzes als des Glücks ist. Es gibt keine andere Beziehung unter Erwachsenen, in der die Tiefe und Stärke unserer Bedürfnisse, Prägungen und Überzeugungen aus der Kindheit so offensichtlich und so stark, so hartnäckig und so überwältigend, so widerstandsfähig gegen Willenskraft und rationale Standpunkte.

Die Erklärung liegt im Verständnis, dass ein großer Teil dessen, was wir liebevolle Gefühle nennen, nichts anderes ist als das Auftauchen der tiefsten, frühesten Erinnerungen, die die Grundlage ungelöster innerer Konflikte sind. Suche nach einer Lösung dieser Konflikteauch wenn unbewusst.

Vielleicht erkennen Sie, dass es bestimmte Arten von Persönlichkeit und Verhalten gibt, zu denen Sie sich hingezogen fühlen, auch wenn sie problematisch sind. Vielleicht sind die äußeren Umstände und das Verhalten Ihrer verschiedenen Partner im Laufe Ihres Lebens nicht offensichtlich ähnlich, aber Sie können die Muster, die sich in der Art und Weise wiederholen, wie Sie sich innerlich fühlen und wie sich die Beziehung entwickeltLiebesbeziehungen sind die wichtigsten Auslöser für unsere toxischen Muster und gleichzeitig die wichtigste Gelegenheit zur Heilung.

 

Ungesunde Auslöser für das Verlieben

In der Erfahrung, die wir Liebe (oder genauer gesagt Verliebtheit) nennen, vermischt sich unser gesunder Genuss und unsere Wertschätzung des anderen Menschen mit Übertragung und Bindungen. In der Regel gibt es drei häufige Arten ungesunder Anleihen.

Erste sind unsere unbewusste Hoffnungen und Bedürfnisse aus der KindheitErinnern Sie sich an die Gefühle von Hoffnung und Hochgefühl in den ersten Phasen der Verliebtheit; an das irrationale Gefühl, endlich die Person gefunden zu haben, die Ihre tiefsten Bedürfnisse erfüllen kann und Ihnen das Gefühl gibt, akzeptiert, geliebt und wertvoll zu sein. Wenn Sie untersuchen, welche Details im Aussehen und Verhalten des anderen diese Flut von Emotionen ausgelöst haben, können Sie vielleicht ein Muster erkennen und es vielleicht mit Erinnerungen aus Ihren frühesten Jahren verbinden.

Die zweite Art der Bindung ist durch der Versuch, unsere giftigen, schmerzhaften Überzeugungen über uns selbst zu heilen, während der Versuch, unter ähnlichen Umständen Liebe zu verdienen Unbewusst fühlen wir uns von einer ähnlichen Atmosphäre angezogen, die unsere Eltern in unserer frühen Familie geschaffen haben und deren Folgen in unserem Unterbewusstsein nie vollständig aufgelöst wurden. Das Kind in uns hofft, die Verwirrung und die inneren Konflikte aus der Vergangenheit aufzulösen, indem es nach einer Person sucht, die es lieben kann und die den/die Eltern ersetzen würde.

Genauso wie wir uns in den ersten Jahren nach den Reaktionen unserer Umwelt beurteilt haben, so wie ein Kind reagiert sensibel auf jedes Signal der ElternWenn wir versuchen zu verstehen, was akzeptabel ist und was erwartet wird, wenn wir uns sogar an schmerzhafte und verwirrende Erwartungen anpassen, dann fühlen wir uns oft in der Anfangsphase und manchmal sogar in späteren Phasen der Verliebtheit so.

Man kann viele Menschen sehen, die ansonsten klug, selbstbewusst und in der Lage sind, ungesundes und unausgewogenes Verhalten zu erkennen, die plötzlich auf jedes ihrer Worte oder jede ihrer Bewegungen aufmerksam werden, die ängstlich versuchen, Gefühle und Erwartungen einer einzigen anderen Person zu antizipieren, und die anfangen zu glauben, dass ihr menschlicher Wert, ihre Erfüllung und ihr künftiges Glück von einer Person abhängen, die sie nicht einmal gut genug kennen.

Erinnern Sie sich an die Gefühle der irrationalen Verwirrung, des Schmerzes und der Überprüfung Ihres Verhaltens wegen eines winzig kleinen Details, das Ihr Geliebter gesagt oder getan hat, und Sie werden eine Vorstellung davon haben, wie Sie sich als Kind in Bezug auf Ihre Eltern gefühlt haben. Ich sage nicht, dass Kinder sich ständig so fühlen - ich sage nicht, dass Kinder sich ständig so fühlen - einige Kinder sind von Natur aus empfindlicher als andere auch - aber denken Sie daran, dass es eine Quelle all Ihrer Emotionen gibt, und die Quelle vieler Emotionen, die keinen Sinn zu machen scheinen, liegt in unseren frühesten Lebensjahren.

Viele Male wir können nicht erkennen oder uns nicht erinnern, wie sensibel wir waren Diese Gefühle sind normalerweise längst vergessen, weil sie in einer Zeit geschahen, in der die individuelle Identität, das bewusste Gedächtnis und Bewusstsein, ganz zu schweigen vom rationalen Denken, noch nicht entwickelt waren.

Je mehr wir erwachsen werden, desto realistischer ist unsere Wahrnehmung der Welt (hoffentlich), so dass es im Erwachsenenalter schwieriger ist, mit übertriebenen Hoffnungen und Erwartungen überwältigt zu werden als beispielsweise in der Adoleszenz. Dennoch, unter den richtigen Umständen, wenn die richtigen Auslöser in einer Person zusammenkommen, wachen die kindlichen Teile von uns schnell auf, und selbst reife Menschen können von längst vergessenen Emotionen überwältigt werden.

Die dritte Art von Anleihen wird angezogen von Verhalten und emotionaler Atmosphäre, die wir in unserer frühen Familie als normal und sogar "liebevoll" zu akzeptieren lerntenDas offensichtlichste Beispiel sind missbrauchende Beziehungen. Menschen, die wiederholt missbrauchende Beziehungen eingehen, sagen oft, dass sie gesunde Menschen und Beziehungen als nicht leidenschaftlich, nicht liebevoll genug oder sogar langweilig empfinden. Es kommt darauf an, womit wir uns "zu Hause" fühlen.

 

Wie unser Bewusstsein betrogen wird 

Einige Kinder, abhängig von ihrer Konstitution und ihrem Temperament, innerhalb eines bestimmten Familientyps - oft umgeben von außergewöhnlicher und ungehemmter Gewalt und Ungerechtigkeit, aber mit einigen anderen Menschen um sie herum, die Vorbilder für gesundes und liebevolles Verhalten sind - könnten in der Lage sein, schon recht früh zu erkennen, dass gewalttätiges Verhalten keine seltsame Art zu lieben ist, oder alles, was mit dem Tun des Kindes gerechtfertigt werden kann. Solche Menschen könnten ihre Suche nach einem Partner mit dem festen Entschluss beginnen, eine Person zu finden, die gesünder und reifer ist als die Eltern, und sie können bis zu einem gewissen Grad erfolgreich sein, im frühesten Alter entstandene Musterbevor das Kind in der Lage war, eine solche Perspektive zu entwickeln oder gar eine von den Eltern getrennte Identität zu empfinden, wird immer noch da sein, wenn auch vielleicht auf sehr subtile Weise.

Ein Beispiel dafür ist Cherry, die in einer ziemlich ungesunden Familie aufwuchs, aber mit dem festen Entschluss, einen Partner zu wählen, der sich von ihrem aggressiven, manipulativen und engstirnigen Vater unterschied. Sie entschied sich für einen Mann, der ruhig, sanft, verantwortungsbewusst und nachdenklich wirkte. Aber mit den Jahren der Ehe, nachdem sich die Beziehung in eine Routine verwandelt hatte, wurde es immer offensichtlicher, dass die sanfte und sensible Erscheinung ihres Mannes eine Ansammlung unterdrückter Gefühle verbarg, die auf tiefer Schuld und Scham aus der Kindheit beruhten.

Aufgrund dieser Gefühle zog sich ihr Ehemann langsam emotional immer mehr zurück, war unfähig, Intimität oder klare Kommunikation zu genießen, und zeigte passive Aggression in Situationen von Konflikten oder Missverständnissen. So musste Cherry, auch wenn sie eine offen missbrauchende Beziehung erkennen und vermeiden konnte, sich schließlich eingestehen, dass sie sich zu einer Beziehung hingezogen fühlte, die ihre Gefühle aus der Kindheit widerspiegelt, wenn auch auf subtile Weise: ihre Einsamkeit und das Gefühl, unterschätzt und nicht akzeptiert zu werden, den Mangel an Intimität und Wärme.

Genau wie Cherry haben uns viele Menschen gesagt, dass sie die Ähnlichkeiten ihrer Partner mit ihren Eltern nicht erkennen konnten, nicht nur zu Beginn der Beziehung, sondern auch in den ersten Jahren. Manche Menschen können ihre ungesunden Muster lange Zeit kontrollieren und unterdrücken... so lange es dauert, bis eine Beziehung in Routine, Alltagsstress, sorglose Kommunikation und Selbstverständlichkeit übergeht. Doch wenn diese Muster erst einmal zutage treten, können wir fast ausnahmslos die Verhaltensweisen erkennen, die uns in der Kindheit verletzt haben.

"Meine Eltern haben mich verwöhnt und mir alles gegeben, was ich wollte. Ich kann unmöglich sehen, wie meine (schmerzhafte und missbrauchende) Partnerschaft etwas mit ihnen zu tun haben könnte. (...) Ich erinnere mich, dass ich zu meinem Partner sagte: "Die einzigen Menschen, die mich je so sehr verletzt haben, waren Sie und mein Vater!
(Zitat eines Kunden)

Es scheint, dass wir alle eine tiefe unbewusste Sensibilität für subtile, fast unsichtbare Signale, die ein Gefühl der Vertrautheit auslösen und Intimität ... auch wenn alle äußeren, sichtbareren Signale auf das Gegenteil hindeuten. Dies ist wahrscheinlich die Ursache dafür, dass von den vielen Menschen, denen wir begegnen, nur selten jemand ein intensives Gefühl der Verliebtheit auslöst.

Es ist nur selten, dass es eine Kombination der Qualitäten des potenziellen Partners, die wir bewusst wünschen und schätzen, ein Verhalten, das die Hoffnung auslöst, dass unsere tiefsten Sehnsüchte erfüllt werden können, verbunden mit winzigen und fast unsichtbaren Signalen, dass einige Muster, die unsere ergänzen, die unangenehmen Erinnerungen auslösen können. Das ist die Kombination, die die stärkste Verliebtheit und Besessenheit in die andere Person auslöst.

 

Wie unsere Umwelt uns geformt hat

Es gibt drei grundlegende Möglichkeiten, wie wir emotionale Muster und Überzeugungen schaffen, die unsere Beziehungen prägen:

1) persönliche Erfahrung mit ElternOb die Eltern uns mit Liebe und gesunder Wertschätzung oder in einer kontrollierenden, demütigenden und aggressiven Weise behandeln, es wird das Verhalten sein, das natürlich und erwartet für uns, und wir werden wahrscheinlich es mit Liebe assoziierenWenn ein Elternteil sich wie ein Opfer verhält, bedürftig oder abhängig ist (z.B. Abhängigkeiten), könnten wir einen tiefen Drang entwickeln, ihm zu helfen und somit Liebe verdienen. In diesem Fall werden wir uns auch als Erwachsene zu Menschen hingezogen fühlen, die scheinbar Hilfe und Mitgefühl brauchen. Ein großer Teil unserer intimen Beziehungen könnte als unterschwellig bezeichnet werden Versuche, Liebe zu verdienen unter ähnlichen Umständen wie zu der Zeit, als wir sie am meisten brauchten - in der frühen Kindheit.


2. Modellierung und Identifikation mit dem Verhalten der Eltern Kinder lernen, indem sie sich mit den Eltern identifizieren, ihre Geschlechterrollen, ihr Verhalten, ihre Überzeugungen und ihre Vorurteile übernehmen - all dies wird in unseren intimen Beziehungen besonders deutlich.

3. die Beziehung zwischen Eltern. der Weg der Eltern sich gegenseitig behandeln und miteinander kommunizieren, die Wörter und Redewendungen, die sie verwenden, die Art und Weise, wie sie Arbeit und Verantwortung teilen (oder nicht teilen)... je jünger wir sind, desto wahrscheinlicher ist es, dass wir es als normal akzeptieren. In unseren eigenen Missverständnissen und Konflikten mit unseren Partnern ist es leicht, automatisch das Verhalten unserer Eltern zu wiederholen und so eine ähnliche Atmosphäre zu schaffen wie in unserer frühen Familie. Wir könnten so überzeugt sein, dass ein solches Verhalten normal ist, dass wir vielleicht nicht einmal versuchen, unser Verhalten zu hinterfragen oder zu analysieren.

Eine gemeinsame Beispiel für komplementäre Muster ist ein emotional verschlossener, kalter Mann und eine emotional hungrige, fordernde Frau. Dies beruht zum Teil auf geschlechtsspezifischen Unterschieden, aber ungesunde Familienmuster sind von entscheidender Bedeutung. Meistens wuchs ein solch verschlossener Mann mit einer aufdringlichen oder bedürftigen Mutter auf, egal ob sie ihn kontrollierte oder das Opfer spielte. Er entwickelte Kälte und Rückzug als Abwehr, oft nach dem Vorbild eines emotional distanzierten Vaters. Manchmal waren beide Elternteile bedürftig, oder die Rollen waren vertauscht. Die weibliche Partnerin in diesem Fall erlebte höchstwahrscheinlich, dass sie mit einem oder mehreren kalten Elternteilen aufwuchs, die sie ignorierten, oft, aber nicht immer, den Vater. Bei dem Versuch, ihm nahe zu kommen und seine Aufmerksamkeit zu gewinnen, lernte sie verschiedene Herangehensweisen: ihm zu gefallen, zu weinen, Wut oder Beschwerden, manchmal Manipulation und Opfer spielen - was immer am besten funktionierte oder was sie von ihrer Mutter beobachtetezum Beispiel.

Ein zurückgezogener, distanzierter Partner wird väterliche Erinnerungen und Emotionen auslösen bei einer solchen Frau: Verlassenheit, Vernachlässigung, sich unwürdig fühlen. Sie wird dann automatisch versuchen, ihre kindlichen Reaktionen auszunutzenDie eigenen Erinnerungen des Partners werden dann augenblicklich ausgelöst: das Gefühl, dass seine Grenzen bedroht sind, dass er benutzt und manipuliert wird und sich nirgendwo verstecken kann... außer in seinem Inneren... Hinzu kommt eine schlechte Kommunikation beider Partner, die auch in der Familie gelernt wurde... und ein Teufelskreis wird in Gang gesetzt, der immer mehr Stress, Enttäuschung, Wut und Groll erzeugt. Gleichzeitig hoffen diese Partner, dass sich der andere ändert, und empfinden kindliche Gefühle, gefangen zu sein, sowie Angst, alle Hoffnung auf Liebe aufzugeben, wenn die Beziehung beendet wird.

Leider, Die meisten Paare beginnen erst dann Hilfe zu suchen, wenn ihr gegenseitiges Vertrauen tief beschädigt ist Dann erinnern selbst winzige Details im Verhalten des Partners den anderen Partner an all die vergangenen Frustrationen und Ressentiments. Neu anzufangen, das Wahrnehmen und Korrigieren ungesunder Emotionen und Kommunikation gemeinsam zu üben, könnte extrem schwierig sein, wenn die Partner keine Geduld mehr haben, sich gegenseitig zu erlauben, gelegentlich alte Fehler zu wiederholen, während sie gleichzeitig lernen, auf neue, ungewohnte Weise zu kommunizieren.


Einige andere Beispiele der Bindung auf der Grundlage kindlicher Emotionen:

1. eine Frau, die sich zu einem dominanten, kontrollierenden Mann hingezogen fühlt, den sie als stark, entschlossen und selbstbewusst wahrnimmt, so wie sie ihren Vater wahrgenommen hat, der sich ähnlich verhielt; wie sie es als Kind tat, beginnt sie zu hoffen, dass sie seine Aufmerksamkeit und Anerkennung gewinnen und "verdienen" wird, indem sie Verbunden durch diese HoffnungVielleicht hatte der Mann eine kindliche oder schwache Mutter und lernte, alle Frauen als solche wahrzunehmen, wahrscheinlich nach dem Vorbild seines Vaters. Gleichzeitig könnte er eine tiefe Anziehung empfinden, die auf der unbewussten Hoffnung beruht, dass die wichtige Frau sich endlich ändert, Verantwortung übernimmt und ihm die Art von Liebe und Anerkennung gibt, die er wirklich wollte.

2.   Eine Frau, die sich zu ambivalent, unberechenbar Männer, die sich in einem Moment sanft und warmherzig verhalten, um sich dann im nächsten Moment in aggressiv und arrogant zu verwandeln. Ihr unangenehmes Verhalten erinnert sie an ihr kindliches Gefühl, nicht würdig zu sein, aber dann sehnt sie sich noch mehr nach dem Trost und der Unterstützung, die sie in den Momenten des angenehmen und warmen Verhaltens des Mannes spürt. innerer Konflikt zwischen verschiedenen Teilen seiner Persönlichkeit und Abwehrmechanismen. Zum Beispiel ein Konflikt zwischen seinen gesunden, warmen Gefühlen und seinem Ärger und Groll gegenüber den Eltern, oder vielleicht musste er eine Rolle vor dem Vater, eine andere vor der Mutter spielen. Ein solcher Konflikt kann nicht durch Rationalisierung, Willenskraft oder äußere Beziehungen gelöst werden.

3.  Ein Mann voll von Schuld und SelbstzweifelEr könnte sich in eine andere Frau verlieben, die seine Hoffnungen auf Liebe und Glückseligkeit auslöst, sich aber zu schuldig fühlt, um den jetzigen Partner zu verlassen. Seine Partnerin könnte kontrollierend und manipulierend sein, aus der frühkindlichen Schlussfolgerung heraus, dass sie keine Liebe verdienen oder ihr keine Liebe geben kann, sondern die Menschen kontrollieren muss, um wenigstens eine Art von Aufmerksamkeit zu erhalten.

 

Jeder, der sich jemals verliebt hat, hatte die Chance zu erfahren, wie tief und überwältigend die Emotionen aus der Kindheit sind, wie sehr sie sich allen rationalen Argumenten und Entscheidungen entziehen. Wenn Sie jetzt in einer solchen Beziehung sind, haben Sie eine perfekte Chance erkennen, wie Sie sich als Kind gefühlt haben Eine Chance auch, diese Gefühle zu verändern, vor allem durch die Heilung des inneren Kindes, die Übung der Selbstliebe und das Erlernen einer guten Kommunikation. Unter der Bedingung, dass Sie nicht missbraucht werdenkönnte es besser sein, sich nicht zu zwingen, die Beziehung nur durch eine rationale Entscheidung zu beenden.

Wenn Sie die Beziehung beenden, ohne vorher Ihre emotionalen Muster aufzulösen, ist es sehr wahrscheinlich, dass Sie ähnliche Muster in Ihren zukünftigen Beziehungen wiederholenKonzentrieren Sie sich stattdessen darauf, mit Ihren Emotionen und Ihrem inneren Kind zu arbeiten, bis Sie spüren, dass die Anziehungskraft der ungesunden Partnerschaft nachlässt, so dass Sie die Beziehung ohne starke Emotionen und innere Konflikte beenden können. Oder vielleicht stellen Sie fest, dass sich Ihr Partner in ähnlicher Weise verändert, je gesünder und reifer Ihr Verhalten wird.

 

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"Bis du das Unbewusste bewusst machst, wird es dein Leben lenken und du nennst es Schicksal."

- C.G.Jung

Kosjenka Muk

Ich bin Trainerin für Integratives Systemisches Coaching und Sonderpädagogin. Ich habe in 10 Ländern Workshops und Vorträge gehalten und Hunderten von Menschen in über 20 Ländern auf 5 Kontinenten (on- und offline) geholfen, Lösungen für ihre emotionalen Muster zu finden. Ich habe das Buch “Emotionale Reife im Alltag” und eine damit zusammenhängende Reihe von Arbeitsbüchern geschrieben.

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