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Foto von: Römisches Handwerk

 

Jede Beziehung hat ihre Probleme, und es ist nicht realistisch zu glauben, dass wir immer ein Verständnis, eine Vereinbarung und eine idyllische Beziehung mit einem Partner haben werden. Ein relativ häufiges Problem ist, wenn eine Person erwartet, dass sie ihre Bedürfnisse nicht klar ausdrücken muss, sondern dass der Partner, wenn er oder sie sie liebt, sie erkennen und verstehen würde. Dies ist aus meiner Sicht gewöhnlich das Ergebnis unerfüllter Bedürfnisse aus der Kindheit und der Suche nach einem Ersatz für einen Elternteil - jemand, der unsere Bedürfnisse leicht verstehen und erfüllen würde und dessen eigene Bedürfnisse nicht im Widerspruch zu unseren stehen würden. Aber das ist im Allgemeinen nicht realistisch.

Eine gesunde Liebe bedeutet, Meinungsverschiedenheiten, kleinere Unvereinbarkeiten und Missverständnisse in der Kommunikation zu akzeptieren und sich zu bemühen, sie zu lösen und zu einer Einigung zu kommen. Natürlich sind Anstrengungen auf beiden Seiten erforderlich, nicht nur auf einer Seite, und selbst das reicht nicht immer aus, wenn es erhebliche Unvereinbarkeiten in Bezug auf wichtige Lebenswerte gibt. Aber nehmen wir an, Sie sind relativ kompatibel - selbst dann können aus etablierten Kommunikationsgewohnheiten große, aber unnötige Probleme erwachsen -, die wir aus unserer frühen Umgebung gelernt haben, aber oft unbewusst sind, weshalb wir sie nicht in Frage stellen.

Es gibt Menschen, die unbewusst und automatisch ihre wahren Wünsche und Meinungen verbergen, bis sie plötzlich vor Frustration ausbrechen oder ihre Gefühle für den Partner abkühlen, weil sie sich darüber ärgern, dass ihr Partner ihre unausgesprochenen Wünsche und nonverbalen Signale nicht erkennt. Es gibt Menschen, deren Kommunikationsstil rücksichtslos, ja sogar aggressiv ist, und sie denken nicht einmal darüber nach, wie das für jemand anderen klingen könnte. Es gibt Menschen, die einfach keine Lust haben, sich anzustrengen. All dies ist eine unnötige negative Auswirkung auf eine Beziehung, die mit ein wenig Perspektive und Lernen verbessert werden kann - wenn der Wille dazu vorhanden ist.

Partnerschaftsargumente folgen oft einem ziemlich vorhersehbaren Weg von Beschwerden, Anschuldigungen, Verallgemeinerungen, Abwehrhaltungen, Fehlinterpretationen, Übertreibungen und vielleicht sogar Beleidigungen. Das ist es, was uns die Gesellschaft gewöhnlich lehrt, während wir Kinder sind. Aber mit ein wenig mehr Aufmerksamkeit für die Kommunikation können viele Beziehungen erhalten oder repariert werden, wenn die Bemühungen ehrlich und von Dauer sind.

 

Hier sind einige der wichtigsten Regeln für eine qualitativ hochwertige Kommunikation, die die Beziehung verbessert und die Ansammlung von Ressentiments verhindert:

 

1) Der meiste Ärger und Widerstand in Partnerdiskussionen resultiert nicht aus dem Inhalt, sondern aus der Art und Weise, wie man spricht: dem Tonfall, der Wortwahl, der Mimik und Gestik... Daher ist es oft wichtiger eher darüber zu kommunizieren, wie die Dinge gesagt werden, als darüber, was gesagt wird.

Sagen Sie Ihrem Partner zum Beispiel, was Sie an der Art und Weise, wie er kommuniziert, stört (z.B. aggressiver Ton, Augenrollen oder Verallgemeinerungen) und schlagen Sie vor, was er stattdessen tun könnte. Oder, um guten Willen zu zeigen, fragen Sie sie, was in Ihrer eigenen Art der Kommunikation störend sein könnte. Sie werden dies oft tun müssen - anfangs fast alle paar Sätze, denn es ist leicht, in alte Gewohnheiten zu brechen. Das hängt natürlich von der Situation ab - je wichtiger das Thema und je größer die Gefahr einer Eskalation, desto mehr ist es notwendig, zu dieser Regel zurückzukehren.

 

2) Wann immer möglich, nehmen Sie sich etwas Zeit, um Ihre Antwort auszuwählen - Vermeiden Sie automatische Ausdrücke und alles, was rücksichtslos ist. Indem Sie eine kurze Denkpause einlegen, verhindern Sie, dass Ihr limbisches System automatisch handelt, und ermöglichen es Ihrem erwachsenen Gehirn, sich stattdessen einzubringen. Es ist besser, jetzt ein paar Sekunden damit zu verbringen, bessere Worte zu wählen, als später vielleicht Stunden und Tage damit zu verbringen, die Folgen der schlecht gewählten Worte zu beheben.

 

3) Kommunizieren Sie so viel wie möglich durch Fragenzum Beispiel: "Wann haben Sie angefangen, sich so zu fühlen? Wie haben Sie gehört, was ich gesagt habe? Was bedeutet das für Sie? Wie soll ich mit Ihnen sprechen, wenn ich eine Beschwerde habe?" Das zeigt Sorgfalt und Verantwortung, vermeidet eine defensive Haltung und hilft Ihnen und Ihrem Partner, besser zu verstehen, was vor sich geht.

 

4) Vermeiden Sie die Annahme schlechter Absichten und Eigenschaften. Dies ist eine der wichtigsten Regeln. Der Beginn des Endes einer Beziehung ist aus meiner Sicht der Zeitpunkt, an dem die Partner anfangen, sich gegenseitig schlechte Absichten und Eigenschaften aufgrund unerwünschter Verhaltensweisen zuzuschreiben. Natürlich ist es möglich, dass Ihr Partner einige schlechte Eigenschaften hat - wir alle haben sie. Häufigere Ursachen dafür, dass jemandem schlechte Absichten zugeschrieben werden, sind jedoch eine Kombination aus schlechter Qualität der Kommunikation, Übertragung (der Partner erinnert uns auf subtile Weise an unsere Eltern - dies ist normalerweise unbewusst und viel häufiger, als die meisten Menschen bemerken) oder einfach Schwierigkeiten, tief sitzende Gewohnheiten zu ändern.

 

5) Einige andere Dinge, die zu vermeiden sind:
a) Verallgemeinerungen (Sie immer / nie ...),
b) kategorische Aussagen (das ist falsch, nicht wahr, nicht normal),
c) Charakter statt Verhalten kritisieren (z.B. wünschte ich, Sie würden dies und das nicht tun, anstatt "Sie sind so faul / egoistisch" usw.).
d) Unterdrückung von Emotionen bis sich genug Wut aufbaut, um in Wut oder passive Aggression überzugehen.
e) und natürlich auch Beleidigungen und ähnliche harte Worte.

 

6) Sprechen Sie nie aus Wut. Wut provoziert oft den Wunsch, die andere Person zu verletzen, so dass wir eher all die oben genannten Dinge tun, die wir vermeiden sollten. Wenn die Wut zu stark ist, um sie einzudämmen, versuchen Sie Folgendes: Gehen Sie in einen anderen Raum, wo Sie allein sein können, und sagen Sie laut, was Sie Ihrem Partner sagen wollen - oder noch besser, nehmen Sie sich selbst auf, wie Sie diese Dinge sagen. Sobald wir die wütenden Gedanken laut ausgesprochen hören, können wir uns leichter vorstellen, dass wir ihr "Empfänger" sind. Dann können wir fühlen, wie anders (normalerweise aggressiver) sie klingen, als wenn wir sie uns in unserem eigenen Kopf, durch unsere eigenen Emotionen, vorstellen.
Um wütende Kommunikation zu verhindern, ist es am besten über das Problem zu sprechen beginnen, solange der Ärger oder die Frustration noch leicht istwährend Sie noch ruhig und nachdenklich sein können, anstatt zu warten, bis der Ärger so intensiv wird, dass er den erwachsenen Verstand ein wenig abschaltet. Viele Menschen haben jedoch schon früh in ihrer Kindheit gelernt, eine rechtzeitige und klare Kommunikation zu vermeiden, weil die Reaktionen ihrer Familienmitglieder oft entmutigend waren.

 

7) Denken Sie darüber nach, was die andere Person sagt, und wirklich versuchen, zu verstehen.

 

8) (BESONDERS WICHTIG) Achten Sie auf Ihren Tonfall und Ihre nonverbale Kommunikation im Allgemeinen. Selbst wenn Sie Ihre Worte sorgfältig wählen, wenn Ihr Körper und Ihre Stimme Ärger oder Irritation, Desinteresse oder Respektlosigkeit ausstrahlen, wird Ihre Kommunikation wahrscheinlich als unehrlich und manipulativ empfunden. Wenn andererseits Ihre nonverbale Kommunikation freundlich und ruhig erscheint, wird es der anderen Person wahrscheinlich leichter fallen, noch heftigere Kritik als gewöhnlich zu akzeptieren.
Um eine unangenehme nonverbale Botschaft zu vermeiden, müssen Sie zunächst Ihre Gefühle bewusst beruhigen und in sich selbst jene Emotionen erzeugen, die Sie nonverbal vermitteln wollen (z.B. Respekt, Verständnis, Freundlichkeit, Mitgefühl).

 

9) aus ehrlichen Gefühlen sprechen, aber nicht aus den momentanen und oberflächlichen. Wie kann dies erreicht werden? Sich mit Emotionen unter der Oberfläche verbindenDiejenigen, die tiefer als eine defensive Haltung oder vorübergehend unreife Emotionen sind. In der Regel bedeutet dies, dass Sie Ihre aufrichtigen Wünsche bezüglich der Beziehung finden und zum Ausdruck bringen müssen. Fragen Sie sich selbst: Was soll mein Partner wirklich verstehen? Welche Botschaft möchte ich wirklich vermitteln?

 

10) Wahrscheinlich werden Sie einige dieser Dinge oft wiederholen müssen und immer wieder darauf zurückkommen müssen, wie Sie kommunizieren und nicht was. Gewöhnlich mehrere Male in jedem Gespräch. Erwarten Sie nicht sofort Ergebnisse.
Rechnen Sie damit, Fehler zu machen, Sie beide. Bereiten Sie sich auf einige unbequeme Worte und Kommentare vor, auch wenn Sie sich beide bemühen. Das Wichtigste ist dann, nicht mit Vorwürfen wie "Sie tun es schon wieder, Sie versuchen es nicht einmal! Seien Sie geduldig. Es ist schwierig, seine automatischen Gewohnheiten zu ändern.

 

Erwarten Sie nicht, dass sich Ihr Partner so schnell ändert, wie Sie es gerne hätten. Das Ziel ist zu kommunizieren, nicht zu manipulieren oder zu kontrollieren. Wenn Ihr Partner anders ist als Sie, hat er das Recht, so zu sein, wie er ist. Partnerkommunikation bedeutet Verhandlungen, nicht, dass unsere Wünsche erfüllt werden müssen. Wenn Sie zu unterschiedlich sind, um ohne Kontrolle und Manipulation zuzustimmen - dann sind Sie vielleicht nicht kompatibel, und das ist niemandes Schuld.

Die Anwendung dieser Kommunikationsfähigkeiten ist in der Theorie nicht schwierig - aber in der Realität kommen Übertragung und Altersregression oft in die Quere (mehr zu Altersregression hier). Es ist wichtig zu erkennen, wann das geschieht, damit wir uns wieder in die Erwachsenenrealität zurückversetzen und die reale Person vor uns wahrnehmen können, anstatt auf unsere Vergangenheit zu reagieren. Das Erkennen und Auflösen des Zustands der Altersrückbildung ermöglicht es uns, bei der Anwendung von Kommunikationsfähigkeiten echt zu sein, anstatt sie vorzutäuschen oder zu erzwingen.

 

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Ich bin Trainerin für Integratives Systemisches Coaching und Sonderpädagogin. Ich habe in 10 Ländern Workshops und Vorträge gehalten und Hunderten von Menschen in über 20 Ländern auf 5 Kontinenten (on- und offline) geholfen, Lösungen für ihre emotionalen Muster zu finden. Ich habe das Buch “Emotionale Reife im Alltag” und eine damit zusammenhängende Reihe von Arbeitsbüchern geschrieben.

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Einige Leute fragen mich, ob ich auch Körperarbeit wie Massage mache – leider kann ich nur Salz in Wunden reiben. 😉

Ich mache nur Spaß. Ich bin eigentlich sehr sanft. Die meiste Zeit.

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