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Anzeichen eines Minderwertigkeitskomplexes

Das Minderwertigkeitsgefühl ist eines der grundlegendsten, bei weitem häufigsten Gefühle, die die meisten Menschen aus ihrer Kindheit mitbringen. Viele Menschen sind sich nicht bewusst, dass sie es in sich tragen, denn dieses Gefühl kann sich sehr subtil manifestieren und wird oft von anderen Emotionen wie Arroganz, Wut, Ehrgeiz, Schuldgefühlen überdeckt... Doch aufgrund meiner Erfahrungen mit meinen Klienten und auch mit anderen Menschen denke ich, dass mindestens zwei Drittel, wenn nicht sogar mehr, der menschlichen emotionalen und Verhaltensprobleme ihre Wurzeln in einem unterdrückten Minderwertigkeitsgefühl aus der Kindheit haben.

Menschen, die nicht an Selbstbeobachtung gewöhnt sind, lehnen oft die Vorstellung ab, dass subtile, längst vergessene Gefühle aus der Kindheit sie beeinflussen. Doch ihr äußeres Verhalten lässt sich oft nicht gut durch rationale Motive oder gar durch Instinkte erklären, und vor allem nicht durch gesunde und warme Gefühle. Hier sind einige der Arten, in denen sich ein unbewusstes Minderwertigkeitsgefühl manifestieren kann: 

  • die Wir müssen uns beweisen (angeben)entweder in subtiler oder weniger subtiler, konstruktiver oder destruktiver Weise (z.B. durch körperliches Aussehen, Geld, Karriere, Autos, teure Kleidung, Anzahl oder sozialen Status der Liebespartner ...)
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  • Neid von erfolgreichen Menschen oder jedem, der die Aufmerksamkeit anderer Menschen auf sich zieht
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  • die Notwendigkeit, den Erfolg anderer Menschen herabzusetzen und zu rationalisieren (zu leugnen)
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  • Selbstkritik, übermäßige Selbstdisziplin
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  • Auf der anderen Seite kann es irrationale Missachtung und Disziplinlosigkeit (Abwehrmechanismus)
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  • Arroganz gegenüber anderen, übermäßiges Selbstvertrauen (Entschädigung)
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  • ein großes Bedürfnis, in der Welt Spuren zu hinterlassen, ein Wunsch nach gesellschaftlicher Anerkennung oder Ruhm
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  • der Wunsch, dass unsere Kinder etwas Besonderes sind
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  • ein Gefühl von schuld wenn wir nicht perfekt sind
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  • Aufmerksamkeit suchen, sich streiten und Machtkämpfe auf Social Media und anderswo
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  • Anfälligkeit für Behörde
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  • Misstrauen gegenüber der eigenen Meinung und den eigenen Gefühlen
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  • übermäßige Selbstlosigkeit
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  • Angst davor, was andere sagen werden (was oft eine übermäßige Kontrolle über die eigenen Kinder einschließt)
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  • Übernahme von übermäßige Verantwortung und ein unausgewogenes Bedürfnis, anderen zu helfen
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  • sich bedroht, eingeschüchtert oder verärgert fühlen, wenn sie mit Kritik, Meinungsverschiedenheiten oder sogar gewöhnlichen Differenzen zwischen Menschen konfrontiert werden
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  • sich in autoritäre, unerreichbare oder egoistische Menschen verlieben
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  • Depression
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  • Soziale Ängste/Phobie
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  • die Opferrolle
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  • ein inneres Gefühl von Leere, Selbst-Unterschiedenheit ...
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Wenn Sie für einige dieser Gefühle und Verhaltensweisen anfällig sind, empfehle ich Ihnen, sich etwas Zeit zu nehmen, um herauszufinden, was dahinter steckt. Fühlen Sie, was Sie sich wirklich erhoffen, was würde die Erfüllung dieser Triebe für Sie emotional bedeuten? Sie müssen sich keine Sorgen machen oder sich schämen, wenn Sie entdecken, dass es ein Teil von Ihnen die glaubt, dass Sie nicht gut genug sind; es ist ein ganz gewöhnliches Gefühl, das nichts Schlechtes über Sie aussagt. Je mitfühlender und unschuldiger ein Kind ist, desto leichter wird es sein, im Kontakt mit ungesunden Erwachsenen ein Minderwertigkeitsgefühl zu entwickeln. Auch das lässt sich mit etwas Mühe lösen.

Diese Triebe können in gewisser Weise mit biologischen Instinkten vermischt werden, d.h. die Art und Weise, in der sich ein Minderwertigkeitsgefühl manifestiert, kann zum Teil durch die biologischen Instinkte bestimmt werden, was die Dinge etwas komplizierter macht. Menschen mit einem stärkeren angeborenen Instinkt, nach Macht und Status zu streben, werden es leichter finden, auf Machtkämpfe und Statussymbole zurückzugreifen, um zu versuchen, ihr Minderwertigkeitsgefühl zu unterdrücken. Auch elterliche Lebenswerte und elterliche Verhaltensmodelle haben hierauf einen großen Einfluss.

Manche Menschen, die versuchen, ihre unerwünschten Gefühle loszuwerden, könnten die Dinge in ein anderes Extrem führen. Es ist kein Ausdruck von Gesundheit, wenn wir anstelle von Gehorsam gegenüber der Autorität anfangen, unkritischen, irrationalen Ungehorsam zu praktizieren; wenn wir versuchen, uns selbst mehr zu vertrauen, und am Ende unkritisch jedem Gefühl glauben, das uns in den Sinn kommt. Solange die Notwendigkeit besteht, uns selbst zu beweisen, oder ein ähnliches unbehagliches Gefühl im Hintergrund besteht, ist die Ursache des Problems noch nicht vollständig gelöst.

 

Mögliche Ursachen für das Gefühl, nicht gut genug zu sein

Minderwertigkeitsgefühle sind bei Kindern und Menschen, die von Natur aus einfühlsamer und kooperativer sind, leichter zu entwickeln. Solche Menschen können sich leicht mit anderen Menschen und ihren Emotionen identifizieren und ihnen Bedeutung beimessen, auch wenn sich diese anderen Menschen ungesund und irrational verhalten. Dabei fällt es Empathinnen und Empathen leichter, ihre eigenen Bedürfnisse zu ignorieren oder sich selbst die Schuld für Probleme zuzuschieben, besonders wenn sie noch Kinder sind und versuchen, eine Verbindung zu ihren Eltern herzustellen. Mit anderen Worten, ein ausgeprägtes Minderwertigkeits- und Schuldgefühl aus der Kindheit deutet oft darauf hin, dass man tatsächlich eine einfühlsame und verantwortungsbewusste Person ist. Ich weiß nicht, wie tröstlich das nur aus einer logischen Perspektive ist, aber so ist es nun einmal.

Auch in wohlmeinenden Familien kann sich ein Kind von Zeit zu Zeit leicht unwürdig, unwichtig oder "weniger als" fühlen, weil die Perspektive eines Kindes bedürftig und oft übertrieben ist. Einige der Umstände, unter denen Minderwertigkeitsgefühle entstehen können (abgesehen von offensichtlichen Fällen wie Missbrauch, Vernachlässigung oder übertriebene Kritik), sind 

  • wenn ein Elternteil oder beide Elternteile zu selbstbewusst und autoritär handeln, auch wenn es nicht notwendig ist, einschließlich der Nichtanerkennung ihrer Fehler
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  • wenn ein Elternteil aus irgendeinem Grund nicht genügend Zeit oder Interesse an dem Kind hat
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  • wenn ein Elternteil aus irgendwelchen Gründen für längere Zeit von zu Hause weg sein muss, insbesondere wenn sich dies wiederholt
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  • wenn ein Elternteil zu hohe Erwartungen an das Kind hat
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  • wenn ein Elternteil die Entwicklungsstadien des kindlichen Gehirns nicht versteht und keine Geduld für sie hat und erwartet, dass das Kind eher wie ein Erwachsener denkt, fühlt oder handelt, als es realistischerweise zu erwarten ist
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  • wenn ein Elternteil das Kind als Ersatzpartner oder sogar als Leihmutter benötigt (Artikel: Emotionaler Inzest)
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  • wenn ein Elternteil ein anderes Kind oder ein anderes Familienmitglied auf Kosten des Kindes begünstigt
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  • wenn es irgendeine Art von Chaos oder Instabilität in der Familie gibt (Streit, Scheidung, Krankheit, Angst, Trauer, Tod ...), aufgrund derer das Kind die Schuld auf sich nimmt oder versucht, Verantwortung als Erwachsener zu übernehmen
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  • wenn Eltern von einem Ort der "moralischen Überlegenheit" aus handeln
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  • wenn ein Elternteil die Gefühle und Wünsche des Kindes nicht schätzt (das bedeutet nicht, dass die Eltern tun sollten, was ein Kind wünscht; aber es bedeutet, dass Kinder eine mitfühlende und durchdachte Kommunikation brauchen)
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  • wenn einige der angeborenen Eigenschaften des Kindes (Geschlecht, Aussehen, Intelligenz, Talente und Affinitäten ...) nicht den Erwartungen der Eltern entsprechen,
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  • wenn ein Elternteil selbst unter dem Minderwertigkeitskomplex leidet und das Kind durch Nachahmung von ihnen lernt,
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  • wenn das Kind ein bestimmtes Verhalten oder eine bestimmte Absicht der Eltern falsch interpretiert
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  • elterliche Überfürsorge, die dazu führen kann, dass sich das Kind unfähig fühlt, mit Schwierigkeiten und Herausforderungen fertig zu werden
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Eltern, die diesen Artikel lesen, könnten jetzt denken, dass ich unmögliche Perfektion verlange. Aber meine Absicht ist nicht, Kritik zu üben. Es ist mir klar, dass das moderne Leben für jeden Elternteil zu kompliziert ist, um perfekt zu sein. Darüber hinaus enden Eltern, die versuchen, perfekt zu sein, manchmal darin, das Kind übermäßig zu beschützen, und Überbeschützen, wie ich oben geschrieben habe, kann auch dazu führen, dass man sich nicht gut genug fühlt, sowie zu verschiedenen anderen Problemen. Es ist auch nicht gut für Eltern, ihre eigenen Grenzen und ihr Glück zu sehr zu opfern, nur um das Kind die ganze Zeit zufrieden zu stellen. Gleichgewicht ist immer wichtig, und Gleichgewicht bedeutet nicht immer perfekte Gefühle.

Im Wesentlichen glaube ich nicht, dass das Erkennen und Aufdecken eines Problems automatisch bedeutet, dass das Problem überhaupt nicht existieren und mit allen Mitteln unterdrückt werden sollte. Selbst wenn Probleme vollständig vermieden werden könnten - was in der Regel nicht möglich ist -, denke ich, dass es für unsere Entwicklung und Motivation notwendig ist, einige Probleme zu erleben. (Sehen Sie sich den Artikel Kinder brauchen Herausforderungen.) Deshalb liegt nicht alles in der Hand der Eltern - es liegt in der Verantwortung jedes Erwachsenen, sich selbst bei der Heilung seines Selbstbildes zu helfen, sobald er erwachsen ist.

 

Minderwertigkeitskomplex in verschiedenen Lebensphasen

Das Gefühl "weniger als" kann auf der Identitätsebene existieren - d.h. chronisch und generalisiert - oder es kann kontextbezogen sein, d.h. nur gelegentlich unter bestimmten Umständen auftreten. Wie diese Umstände aussehen werden, hängt weitgehend von den Erfahrungen in unserer frühen Familie ab, d.h. was unsere Eltern schätzten oder warum sie uns kritisierten.

Minderwertigkeitsgefühle werden uns oft zum ersten Mal in der Adoleszenz bewusst, wenn die Meinung unserer Altersgenossen besonders wichtig für uns wird und unser Selbstbild instabil ist. Das bedeutet aber nicht, dass diese Gefühle zum ersten Mal in dieser Zeit entstanden sind. Je stärker das Minderwertigkeitsgefühl, je verallgemeinerter und unlogischer, desto wahrscheinlicher ist es, dass es aus einem noch früheren Alter stammt.

Manchmal können junge Menschen ihr Minderwertigkeitsgefühl erfolgreich unterdrücken, wenn sie gerade erst am Anfang ihres Lebens stehen und voller großer Hoffnungen und Ziele sind, voller Vertrauen darauf, dass sie sich bewähren werden. Dann kann das gewünschte Selbstwertgefühl auf zukünftige Errungenschaften projiziert und aus der Vision dieser Errungenschaften geschöpft werden. Aber ob man diese Ziele erreicht oder nicht, das Gefühl der Minderwertigkeit kommt nicht von außen, so dass es auch nicht von außen gelöst werden kann.

Menschen, die ihre Ambitionen erreichen, können eines Tages aufwachen und feststellen, dass sie sich immer noch nicht gut genug fühlen, dass Erfolge den zugrunde liegenden Schmerz und die Leere nicht vertrieben haben. Sie können erkennen, dass sie Jahre ihres Lebens damit vergeudet haben, den Träumen und der Zustimmung anderer Menschen hinterherzujagen, anstatt ihre eigene Identität aufzubauen und nach ihrem eigenen Weg zu suchen. Oder sie merken es überhaupt nicht, so dass die Notwendigkeit, sich selbst zu beweisen, sie immer weiter antreibt. Das merkt man oft bei mächtigen und berühmten Personen des öffentlichen Lebens.

Menschen, die ihre Ziele nicht erreicht haben, sehen sich möglicherweise (gewöhnlich um ihren 30. oder 40. Geburtstag herum, wenn sie beginnen, an sich selbst zu zweifeln oder die Hoffnung zu verlieren) mit einem plötzlichen Wiederaufleben von Minderwertigkeitsgefühlen konfrontiert. Sie müssen sich mit einem versteckten Selbstbild auseinandersetzen, das sie bis dahin meist erfolgreich vermieden hatten. Wenn man bedenkt, dass es sich um ein kindisches Selbstbild handelt, ist es nicht nur die vernünftige Annahme, dass wir zu der großen Mehrheit der Menschen gehören, die nicht "oben" sind; es ist ein irrationales, aber intensives Gefühl, dass wir fehlerhaft sind, dass wir nicht gut genug sind, nur weil wir nicht zu den "Besten" gehören.

In der Krise des mittleren Alters muss man oft versuchen, solchen Gefühlen zu entkommen, so dass manche Menschen ein verstärktes Bedürfnis verspüren, sich anderen gegenüber zu beweisen, oft auf rücksichtslose Weise. Sie können auf Liebesaffären ohne wahre Liebe zurückgreifen, auf Karrierewechsel, die durch Status und Geld statt durch echte Affinität motiviert sind, oder auf riskante Versuche, schnell reich zu werden. Alles, was wir ohne echten inneren Enthusiasmus tun, um von außen Aufmerksamkeit, Anerkennung oder ein Gefühl der Wichtigkeit zu erhalten, wird typischerweise durch ein Gefühl der Minderwertigkeit motiviert.
  

Wie man das Minderwertigkeitsgefühl heilen kann

Es ist sehr leicht, dem Drang nachzugeben, Bestätigung von außen zu suchen: durch Geld, geschäftlichen Erfolg, Beziehungen zu beliebten Menschen und verschiedene Machtspiele, von körperlicher Gewalt über alle Arten von Manipulation bis hin zu Spielen wie "Ich bin ein solches Opfer, ich leide mehr als andere! Unsere Erziehung, unsere Altersgenossen, die ganze Kultur um uns herum drängen uns ständig auf subtile oder weniger subtile Weise, uns um externe Anerkennung zu bemühen.

Aber selbst wenn es uns gelingt, uns auf diese Weise zu bewähren, kann der äußere Erfolg die innere Leere nicht ausfüllen. Viele Menschen verlieren das Interesse und die Befriedigung an einem solchen Erfolg, sobald sie ihn erreicht haben, so dass sie sich meist auf ein neues Ziel, einen neuen Erfolg orientieren - und es hört nie auf, es ist nie genug.

A gesunde Motivation für Anstrengung und Leistung in der Außenwelt ist nicht die Hoffnung auf Anerkennung und Anerkennung anderer, sondern innere Inspiration, Neugier und Freude an der Entwicklung der eigenen Potentiale. In diesem Geisteszustand haben wir nicht das Bedürfnis, uns mit anderen zu vergleichen, sondern einfach zu erforschen, unserem Gefühl von Interesse und Zufriedenheit zu folgen und unserem kreativen Drang zu erlauben, sich auszudrücken. Sobald wir anfangen, uns zu fragen, ob das, was wir tun, gut genug ist, ob es Aufmerksamkeit und Anerkennung erregen wird, bedeutet das bereits, dass wir an unserem eigenen Wert zweifeln.

Um unsere authentische Kreativität leben zu können, müssen wir ein Selbstwertgefühl von innen heraus aufbauen. Das ist leichter gesagt als getan, da Kindheitseindrücke und frühe emotionale Konditionierung auf einer tieferen Ebene aktiv sind als rational. Es braucht Beharrlichkeit und Hingabe um langfristig an Ihrer Beziehung zu sich selbst zu arbeiten. Hier sind einige der effektivsten, aber dennoch einfachen und angenehmen Ansätze: 

  • Stellen Sie sich vor, Sie betrachten sich selbst aus der Perspektive von jemandem, der Sie liebt. Auf diese Weise ist es leichter, Ihre Tugenden zu schätzen und sich gleichzeitig Ihre Fehler zu verzeihen.
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  • Konzentrieren Sie sich auf Ihr Herz und erkennen Sie die Qualitäten, die Sie im Kern Ihres Herzens finden. Üben Sie, sich ihrer bewusst zu sein und sie auszudrücken.
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  • Identifizieren Sie sich mit der Perspektive einer Person in Ihrem Umfeld, die ein gesundes Selbstwertgefühl hat. Untersuchen Sie, wie es sich anfühlt, und wenden Sie es auf sich selbst an.
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  • Stellen Sie sich gesunde Eltern vor, die Sie unterstützen, Sie schätzen und Ihre Qualitäten anerkennen. Dies ist mein Favorit und (IMO) der wichtigste Ansatz, da unser inneres Kind noch unbewusst dem Input unserer Eltern folgt, selbst wenn wir bereits erwachsen sind.
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Wenn Sie es wünschen, können wir Ihnen bei all dem helfen und einen individuellen Ansatz zur Lösung Ihrer frühen Konditionierung anwenden.

 

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Ich bin Trainerin für Integratives Systemisches Coaching und Sonderpädagogin. Ich habe in 10 Ländern Workshops und Vorträge gehalten und Hunderten von Menschen in über 20 Ländern auf 5 Kontinenten (on- und offline) geholfen, Lösungen für ihre emotionalen Muster zu finden. Ich habe das Buch “Emotionale Reife im Alltag” und eine damit zusammenhängende Reihe von Arbeitsbüchern geschrieben.

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