Стилі та розлади прив'язаності та як їх вилікувати

Теорія прив'язаності дорослих включає в себе моделі емоційного потягу (пов'язана стаття: "Закономірності в любовних стосунках"), а також незрілі емоції або вікова регресія ("Емоційна зрілість"), об'єднавши їх у систематичний огляд кількох найпоширеніших підходів до любовних стосунків. Основна ідея полягає в тому, що те, як батьки ставляться до маленької дитини, значною мірою впливає на те, як дитина (а згодом і дорослий) сприймає емоційну близькість, і на те, що вони навчитися очікувати від близьких стосунків.

Сама теорія не є чимось новим - я вже багато писав на тему незрілих батьків і того, як вони впливають на дорослі стосунки своїх дітей, - але такий системний підхід дає інший рівень розуміння.

Існує 4 основних типи прив'язаності, і 3 з них можуть перерости в розлади прив'язаності, якщо емоції досить сильні (особливо в поєднанні з низькою якістю життєвих цінностей):

Безпечний стиль

Більшість джерел, які я знайшов, присвячують лише кілька речень безпечному стилю приєднання, ймовірно, припускаючи, що він не потребує пояснень (цікава ідея, як сказав один з моїх клієнтів). Отже, ось мій погляд на безпечний стиль:

- Люди з безпечним стилем прив'язаності спокійно ставляться до емоційної близькості і сприймають її як багатообіцяючу і приємну, а не загрозливу. Вони природно очікують, що близькість ґрунтуватиметься на добрих намірах і взаємностіі не мати нічого спільного з маніпуляціями та контролем.

- Вони вважають себе гідними любовітому вони навряд чи відчувають сильний страх бути покинутими. Вони відчувають, що навіть якщо їх покинуть, їхнє самосприйняття не залежить від чийогось вибору. Тому вони, як правило, не відчувають себе нужденними або співзалежними.

- Вони сприймають своїх партнерів як унікальних людейа не через різні упередження, проекції та перенесення.

- Проте, вони не ставлять свого партнера на п'єдестал і, хоча вони не хотіли б втратити свого партнера, вони знають, що якщо це станеться, у світі є інші люди, які можуть стати чудовими партнерами.

- Це вміють знаходити баланс між власними потребами та потребами партнера, між віддачею та отриманням.

- Вони готові бачити обидві перспективи в конфлікті, а також коригувати свої власні, якщо це необхідно.

- Вони сприймають можливість бути ображені або розчаровані у стосунках як прийнятний ризиктому що вони не бояться, що розрив зашкодить їхнім стосункам із собою. У разі розриву вони сумують, але вміють підтримувати себе емоційно через процес скорботи.

- Емоційна вразливість у стосунках може бути трохи незручно, але не страшно.

- Вони здатні розрізняти дорослі та незрілі емоції та поведінкучи то власні, чи то інших людей.

- Вони з розумінням і терпимістю ставляться до дрібних недоліків, ненавмисних промахів і помилок своїх партнерів, тому що не сприймають їх на свій рахунок і не сприймають їх особисто. припускати добрі наміри. Однак вони здатні встановити межі або розірвати стосунки, якщо вирішать, що вони нездорові або вони не поділяють важливі життєві цінності зі своїми партнерами (див. також: "Встановлення меж").

Коротше кажучи, люди з безпечним стилем прив'язаності позитивно ставляться до емоційної близькості, вони розкуті в даруванні та отриманні любові, але вони також зберігати власну ідентичність. Якщо вони відчувають загрозу своїм кордонам, то намагаються знайти баланс і обговорити проблему з повагою. Вони не відчувають потреби контролювати своїх партнерів, але вони шукати співпраці.

Такі люди зазвичай мали досить здорові стосунки з батькамипринаймні в перші кілька років життя, тобто батьки були здатні розпізнавати та реагувати на потреби дитини. Навіть якщо пізніше в дитинстві стосунки з батьками погіршилися, або батьки використовували нездорові стратегії виховання, ранній досвід безпечної близькості залишається закарбованим у їхній підсвідомості.

Звичайно, ці категорії ніколи не бувають простими і "чистими", між ними немає чіткої межі, тому люди з первинним безпечним стилем прив'язаності може виражати аспекти інших стилів прикріпленнятакож залежить від конкретних впливів у їхньому ранньому оточенні та від поведінки їхніх нинішніх партнерів. Наприклад, у стосунках з людиною з тривожним стилем прив'язаності, яка занадто порушує їхні кордони, вони можуть почати демонструвати поведінку, більш характерну для зневажливо-уникаючого стилю.

Всі інші стилі прив'язаності включають в себе деякі з них (свідомі чи несвідомі) неприємні очікування емоційної близькостіа також більш-менш потреба в контролі над партнером. Такі люди часто розвивають певні компенсаторні ролі та ігри (або вчаться їх у батьків), що знижує їхню автентичність у спілкуванні. Це часто створює обставини, в яких негативне ставлення стає пророцтвом, що самоздійснюєтьсящо може створити замкнене коло розчарування. У гірших випадках таке ставлення переростає в розлади прив'язаності, а не просто в легку проблемну звичку.

Основними причинами небезпечних стилів прив'язаності, а особливо розладів прив'язаності, є неадекватне реагування батьків на потреби дитини. Це стосується не лише нехтування та насильства, а й нав'язливості та нездорових зв'язків, таких як емоційний інцест (перевірте ця стаття) або надмірний контроль (Батьківство, контроль і провина) над дитиною. Люди з уникаючим стилем прив'язаності, зокрема, не тільки не отримували адекватної підтримки та турботи, але й часто були змушені підтримують власних батьків в чомусь жертвуючи собою в цьому процесі.

Тривожно-заклопотаний стиль прив'язаності

Якщо ви чули про когось, кого називають "підстилкою", це, ймовірно, людина з тривожно-заклопотаним типом прив'язаності. Ці люди схильні цінувати любовні стосунки вище за більшість інших життєвих цінностей, іноді навіть за власну ідентичність, навіть якщо стосунки є токсичними. Щоб зберегти стосунки, вони часто можуть нехтують власними кордонами, роблячи те, що від них очікують - або того, що, на їхню думку, від них очікують. Їм потрібна постійна запевнення в тому, що вони прийняті та гідні любові.

Люди з тривожно-заклопотаним стилем прив'язаності дуже чутливі навіть до незначних змін у настрої та поведінці партнера. Вони легко можуть надмірно реагувати на такі сигнали, вбачаючи в них докази того, що їхні партнери недостатньо їх люблять або не задоволені ними. Намагаючись уникнути невпевненості та заспокоїти свої страхи втратити стосунки, вони можуть постійно, іноді надмірно, вимагати від своїх партнерів підтвердження їхньої любові до них. Це, у поєднанні з їхніми треба догодитиможуть змусити своїх партнерів відчути, що їхні кордони під загрозою. Або ж такі люди можуть дозволити своїм партнерам контролювати та маніпулювати їх.

У більш екстремальному варіанті вони можуть грати роль жертвивикористовуючи маніпуляції, пасивну агресію та емоційний шантаж (стаття до теми: "Як розпізнати емоційний шантаж"). У ще гіршій крайності вони можуть стати патологічно ревнивими.

Неважко здогадатися, що така людина, ймовірно, була занедбана батьками, або - що ще гірше - її батьки були непередбачуваними і непослідовними. Така дитина відчуває, що як би вона не старалася, цього завжди недостатньо. Щоб захистити себе від відчуття, що вона не може покластися на батьків, вона бере провину на себе (несвідомо, звичайно), і її самооцінка стає дуже негативною. Їхній вроджений темперамент, як правило, досить емпатичний і схильний до співпраці.

У стосунках вони відчувають сильну несвідому потребу підтвердити свою цінність, вирішити пригнічені болючі емоції та здобути (заробити?). схвалення, якого вони не отримали від батьків. Зазвичай, це одна з ухильник що дає їм такий виклик і "допомагає" відтворити атмосферу їхнього дитинства. Це може закінчитися токсичною і болісною співзалежністю. Навіть якщо вони зазнають насильства, їхні емоційні потреби з дитинства можуть утримувати їх у стосунках протягом тривалого часу.

Тривожно-уникаючий стиль прив'язаності

Тривожно-уникаючий стиль прив'язаності визначається триваючий внутрішній конфліктсхожі емоційні потреби, страхи і низька самооцінка, як у тривожно-заклопотаного стилю, з одного боку, і страх вразливості та близькості (часто замаскований під гнів), з іншого боку. Коротше кажучи, це досить бурхливий гібрид між тривожно-заклопотаним стилем, описаним вище, і зневажливо-уникаючим стилем нижче. Стосунки з такою людиною можуть бути особливо бурхливими (а деяких людей така бурхливість приваблює).

Так само, як і з іншими типами хронічних внутрішніх конфліктів, як тільки одна сторона конфлікту заспокоюється, інша нарощує свою активність. У цьому випадку, як тільки потреба в близькості дещо задовольняється, потреба саботувати стосунки, щоб уникнути близькості, бере гору, і навпаки. Такі люди часто "роблять з мухи слона", створюють в голові неприємні сценарії, а потім діють так, ніби вони відповідають дійсності. Страх розчарування чи насильства заважає їм заспокоїтися і побачити інші можливості. Вони можуть коливатися між звинуваченням і приниженням себе, потім свого партнера і так далі циклічно.

Їхні ранні сімейні стосунки зазвичай були сповнені різних видів нехтування та/або жорстокого поводження. Дитина, ймовірно, постійно відчувала розчарування, біль і покинутість (фізичну або емоційну). Як і у випадку з попереднім типом, нестабільні та непередбачувані батьки можуть бути особливо шкідливими, змушуючи дітей відчувати, що вони ніколи не можуть розслабитися і відчути себе в безпеці. Знову ж таки, цей тип людей має велику потребу у зовнішньому схваленні та доказах любові, але мало які з них мають довготривалий ефект через глибоко вкорінену негативну самооцінку.

Зневажливо-уникаючий стиль прив'язаності

Раннє сімейне оточення також було нездоровим, але таким чином, що у дитини сформувалося несвідоме сприйняття близькість як небезпеку, задуху та загрозу до власної ідентичності та свободи. Такі люди в дитинстві несвідомо обрали іншу крайність порівняно з тривожно-заклопотаним стилем: вони вирішили, що їм не потрібні близькі стосункивони емоційно незалежні, і їм слід уникати інтимних стосунків. Вроджений темперамент людей цього типу часто більше схиляється до інстинкту влади, особливо в порівнянні з тривожно-заклопотаним стилем прив'язаності (хоча це навряд чи найважливіший фактор), і часто вони наслідують сімейну рольову модель подібної поведінки.

В якості підтримки (або причини) рішення уникати близькості, цей тип людей зазвичай розвиває зневажливе, критичне ставлення до людей, яких вони сприймають як загрозу своїй емоційній відокремленості та автономії, тобто до своїх (потенційних) партнерів. Вони не довіряють іншим і очікують від них поганих намірів. Вони відчувають потребу захистити себе від болю та розчарування шляхом уникнення та відкидання емоцій взагалітому вони можуть стати дуже логічними на шкоду своєму емоційному інтелекту і зрілості. Вони тримають руку на пульсі, керуючись ідеєю: "Я покину тебе раніше, ніж ти покинеш мене".

Це не обов'язково означає, що зневажливо-уникаючий тип уникає романтики, особливо якщо їхнє лібідо високе, але вони будуть знаходять способи тримати своїх партнерів на відстаніне лише зовні, але й у власній свідомості. У більш легких випадках може бути більш-менш прихована потреба (подумки) критикувати партнера, уникати прояснення емоцій, ненадійність, дискомфорт при наданні та отриманні емоційної (або іншої) підтримки; вони можуть бути трудоголіками або використовувати різні інші види діяльності, які зменшують можливість проводити інтимний час разом. У складніших випадках це може проявлятися як "кидання то в жар, то в холод", безладні статеві зв'язки або словесне, емоційне і навіть фізичне насильство.

Цей тип людей люблять мати владу і контроль над своїми партнерами (а іноді й над іншими людьми), тому що в іншому випадку вони бояться, що їх контролюватимуть інші. Тому вони часто обирають партнерів з тривожно-заклопотаним стилем прив'язаності. Щоб контролювати партнерів, вони можуть використовувати різні форми маніпуляцій, у тому числі намагатися знизити самооцінку партнера.

У більш м'якій версіїлюди зі зневажливо-уникаючим стилем прив'язаності можуть бути досить теплими та емоційними всередині, навіть сором'язливими і тихими, але вони можуть зіткнутися несподівані та небажані емоційні блоки коли з'являється можливість емоційної близькості з кимось. Такі блоки можуть проявлятися у витончених формах, таких як надмірно високі критерії при виборі партнерів, підозрілість і сумніви щодо майбутнього перспективних стосунків, надмірна реакція на недоліки партнера, нереалістичні страхи, закоханість у недоступних людей та/або фантазування про ідеального партнера-"споріднену душу" (іноді це включає ідеалізацію любовного інтересу зі свого минулого).

Щоб уникнути небажаних контактів з неприємними членами сім'ї, такі люди часто досить рано розвивають холодний, "закритий" вираз обличчя та мова тіла. Коли вони виростають, вони можуть навіть не усвідомлювати цього і дивуватися, чому інші люди уникають близького контакту з ними, а їхні партнери скаржаться на їхню емоційну недоступність.

Так само, як і для інших стилів/розладів прив'язаності, важливо розуміти, що всі ці захисні механізми були розроблені як стратегії виживанняі не відображають справжню ідентичність і справжні емоційні потреби цих людей. Людина зі зневажливо-уникаючим стилем прив'язаності може страждати так само сильно, як і будь-хто інший, після втрати стосунків, а іноді й більше, оскільки у неї може не бути мережі друзів для емоційної підтримки, але вона часто пригнічує і заперечує свої страждання, а також нехтує власними емоційними потребами.

Стилі прив'язаності та батьківство

Усі стилі прив'язаності (і розлади прив'язаності в деяких випадках), описані на попередній сторінці, проявляються не лише у стосунках з партнером, але й в інших близьких стосунках, наприклад, з власними дітьми. Я писав дещо в цьому напрямку в статті Базовий розлом в особистості.

Батьки з тривожно-заклопотаним стилем прив'язаності можуть вторгнення Вони можуть нехтувати ідентичністю та кордонами своєї дитини, і таким чином можуть спровокувати розвиток у дитини зневажливо-уникаючого стилю поведінки. Зневажливо-уникаючі батьки можуть призвести до того, що у дитини розвинеться тривожно-заклопотана прив'язаність. Також можливо, що дитина бере за зразок батьків (часто батьків тієї ж статі, але не завжди) і розвиває подібний стиль прив'язаності, як у батьків.

У більш м'якій версіїнездоровий стиль батьківської прив'язаності активується лише тоді, коли дитина стає достатньо дорослою, щоб не слухатися батьків і боротися за власну автономію, або коли батьки вирішують, що дитина не відповідає їхнім очікуванням. Зазвичай це означає, що принаймні в перші рік-два життя дитини батьки реагували на її потреби, тож дитина мала шанс відчути безпечний емоційний зв'язок. Якщо є проблеми між батьками, важливо, скільки років дитині, коли вони починають проявлятися.

У гіршому випадкудитина з раннього дитинства зазнає нехтування, невизначеності або навіть жорстокого поводження з боку батьків, що, ймовірно, пов'язано з неспокійними стосунками між батьками. Така дитина має багато менше шансів відчути почуття безпечного зв'язкутому можна очікувати, що вони виростуть, сприймаючи свої негативні очікування від близькості як нормальні, очевидні та інстинктивні (див. відповідну статтю): "Страх близькості"). Якщо є інші члени сім'ї, які проявляють постійну любов, наприклад, бабусі та дідусі, ці проблеми можна дещо пом'якшити, але не всі діти мають такі джерела підтримки.

Чи можу я змінити стиль прикріплення?

Так... якщо ви справді визнаєте свої проблеми, берете на себе відповідальність і готові інвестувати час і зусилля у зміни. Люди, які так роблять, зазвичай належать до більш легких випадків і мали можливість розвинути певні внутрішні ресурси та пом'якшити розчарування, тому вони можуть більш об'єктивно дивитися на свою поведінку та співпереживати своїм партнерам. 

Люди, які уникають відповідальності або шукають зовнішніх, миттєвих рішень, навряд чи зміняться їхній стиль прив'язаності. Вони можуть спробувати деякий час, якщо важливі стосунки опиняються під загрозою, але зазвичай швидко здаються. 

Як?

- По-перше, потренуйтеся з'єднання з власними емоціями (пов'язано.) "Спостереження за почуттями"). Щоб мати можливість змінювати свої емоційні реакції, потрібно вміти розпізнавати, звідки вони походять, що було першопричиною, і відокремлювати своє минуле від реальності. Це те, що ви не зможете зробити, якщо у вас є звичка уникати власних емоцій. Навчаючись приймати свої почуття, ви також вчитеся...

- підтримуйте себе. Якщо ви не знаєте, як підтримати себе під час емоційного болю та розчарування, ви, швидше за все, будете боятися цих почуттів і уникатимете ризику їх пережити. Щоразу, коли ми відкриваємося іншій людині, ми ризикуємо бути відкинутими і розчарованими, але ми також маємо шанс відчути любов і прийняття. Якщо ви не готові ризикувати першим, ви навряд чи відчуєте друге. Щоб бути готовим піти на цей ризик, потрібно вірити собі, що ви здатні впоратися з болем (див. статтю: "Чи готові ви до болю?"). Щоб мати можливість це зробити, вам також потрібно ...

- розвивати здорову самооцінку. Це не означає, що потрібно бути чимось особливим; один з найкращих описів самооцінки належить дівчині, яка сказала: "Мені цілком достатньо бути просто людиною серед інших людей: "Мені цілком достатньо бути просто людиною серед інших людей, мені не потрібно виділятися!" (Це не означає втрату ініціативи та амбіцій, як дехто може неправильно витлумачити, а пошук мотивації у власному задоволенні від того, що ви щось робите, а не в порівнянні себе з іншими). Самооцінка означає ви сприймаєте свої помилки та недоліки як можливості для навчання і ви з нетерпінням чекаєте на кращі результати в майбутньому, а не сприймаєте їх як щось, що назавжди ставить на вас ярлик. (Стаття на цю тему: "Що таке самооцінка?")

- Навчіться визнавати точку зору партнера. (Це насамперед призначено для вух або очей тих, хто уникає спілкування; тривожно-заклопотані люди зазвичай роблять це занадто часто). Це означає, що спробуйте сприймати позитивні наміри у поведінці вашого партнера (це НЕ включає виправдання насильства, звісно), якщо ви зазвичай схильні до критики та створення неприємних історій у своїй уяві. 
Наприклад, якщо ваш партнер деякий час не відповідає на ваші телефонні дзвінки, подумайте, що ще могло йому завадити, окрім "він/вона недостатньо піклується про мене!". Якщо ваш партнер критикує вас, можливо, він хоче домовитися про те, як покращити ваші стосунки, а не душити і контролювати вас? Якщо щось у поведінці вашого партнера вас розчаровує, можливо, це не тому, що він вам не "підходить", а просто тому, що люди різні і ніхто не ідеальний? Іншими словами,

-  намагайтеся не сприймати речі особисто. Звісно, в розумних межах. Однак, якщо якась неприємна поведінка є значною або повторюваною, вам потрібно...

- навчитися конструктивно встановлювати межі (перевірте.) "Встановлення меж"). Поширеною причиною, чому люди ізолюються від інших або занадто суворо ставляться до інших, є страх, що ми не зможемо (або нам не дозволять) встановити межі і захистити себе.
Звичайно, як тільки ви почнете вчитися встановлювати межі, деякі люди можуть спробувати відмовити вас з різних (зазвичай егоїстичних) причин. Розвиток самооцінки та підтримка себе, як описано вище, можуть дуже допомогти вам, коли ви вчитеся спілкуватися з такими людьми. 
Чим більше ви відчуваєте, що здатні встановлювати межі, тим більше ви можете розслабитися в оточенні інших людей взагалі, тому що ви відкладаєте свої захисні механізми на той час, коли вони дійсно потрібні.

- Спробуйте знайти партнера з надійним стилем кріплення. Такі люди, як правило, більш здорові та збалансовані у стосунках, тому вони рідше викликають у вас страхи та захисні реакції. Крім того, "безпечні" люди можуть мати більше терпіння, поки ви працюєте над зміною своїх проблем з прив'язаністю (за умови, що ви дійсно докладаєте зусиль і берете на себе відповідальність за свої проблеми), і зможуть дати вам більше простору і часу, не відчуваючи при цьому загрози.

- Практикуйте глибоку (але відповідальну) чесність зі своїм партнером.. Наприклад: "Зараз я відчуваю потребу побути на самоті, це ніяк не пов'язано з тобою, але мені б допомогло, якби я міг провести деякий час на самоті". Або: "Я зараз засмучена і відчуваю загрозу, але це, ймовірно, пов'язано з моїм минулим досвідом, а не з тобою". Якщо ви можете спокійно і без звинувачень пояснити партнеру, що відбувається у вашій голові, він з меншою ймовірністю буде створювати власні (неприємні) сценарії.

- Повільно звикайте до емоційних ризиків. Коли ви вчилися плавати, ви могли спочатку боятися, ви могли мимоволі випити трохи води, але з часом ви навчилися розслаблятися і насолоджуватися процесом. Коли ви починали нову роботу, ви, ймовірно, відчували дискомфорт і думали, що може піти не так, але ви наполегливо продовжували, тому що це було важливо для вас. На який би ризик ви не пішли в житті, ви, ймовірно, дещо боялися, але вирішили, що він вартий зусиль і ви впораєтеся з тим, що трапиться, так чи інакше. Застосовуйте таке ж ставлення до емоційної близькості. 

Можливо, ви відчуваєте дискомфорт у тілі або неприємні образи приходять вам у голову? Визнайте їх, але не надавайте їм сили. Зробіть вдих і зануртеся. Прийміть думку, що ви не контролюєте і не можете контролювати все, але ви можете вирішувати можливі проблеми в міру їх виникнення. Можливо, ви навчитеся насолоджуватися і отримувати задоволення, так само, як і від гри на хвилях. А якщо вам знадобиться додаткова допомога, ми на відстані одного листа.

Всі статті 

Онлайн-коучинг