Близько половини моїх клієнтів приходять до мене на роботу через проблеми в любовних стосунках, а це означає, що я чув нескінченні варіації любовних історій та любовних ігор. Більшість з цих варіацій включають в себе те, що люди захоплюються дитячими емоціями, ігнорують попереджувальні сигнали, зраджують свої потреби і цінності, занижують свої критерії і, по суті, занадто багато інвестують в ілюзії і надії, а не в реальність.
Любовні стосунки є одним із наріжних каменів здорового життя людини, але так багато людей витрачають так багато часу та енергії на несумісні та нездорові стосунки, іноді втрачаючи при цьому значну частину свого потенціалу. Звичайно, найкращий спосіб вчитися - це на помилках (див: Як подолати страх помилок), тож деякі помилки не просто нормальні, а необхідні. Тим не менш, я вважаю, що це значно полегшує життя learn from others’ mistakes, not just our own! Here are some of the most important lessons about love assembled from many, many stories in various countries and cultures. Let’s start with the basics:
1) Just because somebody seems to be attracted to you, doesn’t mean they are serious. Можливо, ви їм подобаєтеся, але недостатньо; їм може подобатися флірт, або вони люблять увагу і відчувати себе важливими. Don’t presume clarity of intentions.
2) Even if they are seriously interested, it doesn’t necessarily mean love. They might just be in lust, or enjoy the challenge, or be in conflict with themselves. Many people have different parts of themselves pulling them in different directions. Don’t build castles in the air too soon.
3) Even if they love you, it doesn’t mean they are compatible with you, or healthy, or available (емоційно чи іншим чином).
4) Звертайте пильну увагу на будь-які ознаки дитячої прив'язаності (або всередині себе, або іншою людиною). Ідеалізація іншого, тривога, туга, потреба самоствердитися - ось деякі загальні сигнали того, що внутрішня дитина прив'язується до замінного батька (більше про це в: Закономірності в любовних стосунках) . In that case, it’s of utmost importance to спочатку зцілити внутрішню дитину, and only then consider a relationship. Whatever you don’t resolve, will come back later to bite you in the bum.
5) Залучіть свій раціональний розум і приділіть йому додаткову увагу. Я зазвичай рекомендую знаходити баланс між емоціями та розсудливістю, а пошук балансу в контексті закоханості може вимагати особливої уваги до свого раціонального розуму, адже емоції настільки сильні, багатообіцяючі, що їм легко піддатися, навіть якщо це абсолютно нереально.
6) People don’t change because of loveпринаймні в довгостроковій перспективі. Насправді, припускають, що проблемна поведінка буде погіршуватися once they feel the relationship is secure. If you hope they will change, abandon all hope. 😉 Seriously, they won’t. Once people’s brains are formed in a certain way (good idea to read about prefrontal cortex of the brain and its development), only long and dedicated effort can change it, which most people are not willing to invest even for their own sake, especially not for somebody else.
7) сильний sexual desire doesn’t presume personal interest чи поваги, не кажучи вже про любов чи сумісність.
8) Те, що ви бачите на початку, здебільшого є ілюзієюстворений не тільки іншою людиною, яка приховує свої недоліки, але й вашим сповненим надії розумом.
9) Чим більше хтось використовує традиційне, cliché romantic and seductive approaches – compliments (especially flattery), gifts, dinners, flowers, overly public or sugarcoated displays of love … the more likely they are just маніпулювати вами, а не бути по-справжньому зацікавленими у вас. Або, принаймні, вони можуть страждати від серйозного браку автентичності. Зважте також на те, що подарунки та вечері змушують людину відчувати себе зобов'язаною (цим часто користуються продавці, пропонуючи дрібниці, навіть цукерки, безкоштовно). Здорова любов включає в себе уважність, відповідну до поточної ситуації, яка є індивідуальною.
10) Миттєвий потяг і сильний ентузіазм з самого початку, швидше за все, вказують на одне з двох дитяча прив'язаність (включаючи токсичну одержимість і власність) або свідома маніпуляція. Ні те, ні інше не є корисним для вас.
Здоровий, дорослий потяг набагато частіше починається повільно і зростає з часом, без нав'язливих ідей і надмірних жестів. Це означає, що вашому партнеру потрібен час, щоб по-справжньому дізнатися, ким ви є, а не вигадувати історії в своїй уяві або навіть розглядати вас як власність.
11) Захоплення швидкоплинне – respect, cooperation, balance and shared values endure.
Even as you get more involved and things are looking well, you need to stay observant, not get carried away, and not get committed too quickly. Don’t allow yourself to commit emotionally until you know much more about the other’s character. I’m not saying you need to be cold and perfectionist, simply centered and balanced.
Ось кілька речей, про які варто пам'ятати в міру того, як розвиватимуться стосунки:
12) Будь-яке страждання означає, що потрібно зробити крок назад, detach emotionally and carefully consider if you’ve been honest with yourself and if the relationship is truly worth it. You don’t need to be angry or demean the other person in your mind to decide that you don’t need to sacrifice yourself to an incompatible person.
If you feel you have to sacrifice your important values and needs, it’s not worth it. If you are tempted to lower your criteria, justify hurtful behavior or give up things important to you, it’s a sign to back off. Even if the other person is well-meaning, these things indicate incompatibility and probable suffering in the long run. (Check also: Цінності vs особистісні риси.)
13) If their words don’t match their behavior, довіряйте поведінці, а не словам.
14) Спілкуйтеся лише з тими людьми, які, як ви відчуваєте, дійсно поважають вас і бачать у вас особистість. If you have any doubts about this, if you feel you have to analyze their behavior and words to “determine” if they do – be on your guard. True respect will often show in “micro-signals” which you will pick up unconsciously rather than consciously.
15) Довіряйте своїй інтуїції. (Див: Як навчити дітей користуватися інтуїцією)
16) Будьте уважні до будь-яких рольових ігор та відсутність автентичностінавіть якщо вона здається несвідомою. Шкода, що багато людей настільки звикли з дитинства спостерігати неавтентичну поведінку, що їм важко розпізнати автентичність! Можливо, ви захочете потренуватися в цьому деякий час.
17) Не буває здорових стосунків без здорова самооцінка і достатнім емоційна незалежність і зрілість з обох сторін.
18) Вищезазначене включає в себе свобода від слідування культурним очікуванням. If someone tries to put you into a box labeled “what my culture thinks a (wo)man should be like” they are not really seeing and loving you as an individual. Best to let them find somebody who genuinely fits their expectations, than to struggle all the time with not being understood and appreciated as who you are.<
19) Навіть чесні, віддані, здорові стосунки не гарантується, що це триватиме вічно. Things change, emotions change, people change. If you have inner strength and a good relationship with yourself, you can accept that risk and be fully in love and committed without losing your independence and identity. In fact, you can value your partner more and take them less for granted if you accept there is no guarantee – and that would automatically make your relationship stronger.
Ви відчуваєте розчарування, розгубленість чи самотність? Це може спонукати вас знизити свої стандарти і стати легшою здобиччю для нездорових, а то й токсичних людей. У той же час, розчарування і відчай можуть відштовхнути здорових потенційних партнерів. Замість того, щоб піддаватися песимізму, пам'ятайте про наступне:
20) There is a lot of truth in the old saying, “You’ll find once you stop looking.” Especially if “stopped looking” doesn’t mean you have given up on new experiences and have sunk into routine, but means you have розслабився, примирився з життям, знайшов інші джерела задоволення крім романтичних стосунків, а натомість зміцнили ваші стосунки з самим собою. Цілком логічно, що задоволена людина, яка поважає себе і живе повноцінним життям, буде набагато привабливішою, ніж той, хто виглядає нужденним і зневіреним. Те, що ви відчуваєте, відображається у мікросигналах, які ви посилаєте.
21) Тримайтеся подалі від сайтів знайомств якщо можеш. Вони перетворюють людей на товар, а також приваблюють нарцисів, брехунів і всіляких незрілих людей. Навіть коли люди починають зустрічатися або стверджують, що закохані, вони часто продовжують стежити за сайтами знайомств, дивлячись, чи трава зеленіша в іншому місці. Найкраще зустрічатися з новими людьми особисто, щоб ви могли вловити їхні мікросигнали і дозволити своїй інтуїції робити свою роботу. (Більше в статті: Як подолати соціальну ізоляцію та незручність).
22) З'ясуйте, чому більш здорові та/або доступні люди можуть здаватися вам нецікавими.. Можливо, ви відчуваєте, що їм бракує загадковості, або що важке завоювання - це більше досягнення, яке дає вам відчуття власної значущості? Можливо, тут є якісь шаблони з дитинства, з якими варто розібратися і впоратися. (Див: Що ваша підсвідомість думає про кохання?)
Кілька останніх думок:
Don’t take this advice too much into extreme – don’t search for absolute perfection, but do look for health and compatibility. Don’t be paranoid, but be discerning.
Does it mean losing some of your “spontaneity” and intensity? Yes, but you gain so much more in happiness and fulfillment. (Also, a lot of what we call “spontaneity” is not truly ours anyway, but learned from others.)
Does it mean that the number of potential partners will be dramatically reduced? Yes, but the ones left will be worth it and won’t cause you to waste years if not decades in frustration and disappointment.
Don’t unhealthy people deserve love too? Yes, but “tough love” from a safe distance is much better for both them and you in the long run. Helping, justifying and tolerating only encourage the same behavior. I’m certainly not saying you shouldn’t ever help anybody, as some simple people might claim – help them get on their own feet if they are willing to be responsible, but don’t try to be their “savior”.
Fantasizing about somebody can sometimes be beautiful. It’s ok to enjoy the fantasies – but be aware that they are usually much better than reality, and come back to the ground in time.
Don’t try to avoid pain and disappointment at all cost – but, as Winston Churchill said, “ніколи не втрачайте хорошу кризу даремно“. Learn from it all you can, for your future.
Схожі статті:
Самооцінка та любовні стосунки
Falling In Love With “Bad Guys” (And Girls)
Українська 
English 
Deutsch (Sie) 
العربية 
Español 
Français 
हिन्दी 
Italiano 
日本語 
简体中文 
Русский 
Polski