Встановлення меж

Ідеали та традиції

Багато письменників пропонують ідеальні моделі поведінки, до яких люди повинні прагнути. Багато людей хочуть жити відповідно до духовні ідеали такі як допомога іншим, доброта, щедрість та обмін.

They often forget, however, that most people they meet will be at a rather low level of emotional maturity and relationship awareness. People who live in fear, or with low awareness of the feelings and needs of others, cannot fully respect other people’s boundaries. Деякі люди свідомо скористаються перевагами сприйнятої слабкості чи поступливості інших. Дехто не робитиме цього навмисно, але знайде численні обґрунтування. Таким чином, якщо ви намагаєтеся бути добрим і допомагати іншим, ви можете виявити, що інші люди незабаром почнуть очікувати цього і просити про це, і таким чином забирати ваш час і енергію. Такі паразитичні стосунки позбавлені балансу та справжнього задоволення.

Ви не зобов'язані нікому ні своїм часом, ні любов'ю, ні навіть дружбою. Those are rather abstract terms, so we might be confused about setting boundaries and remembering what we want. You might feel more guilt refusing requests for your time than for your money. Our parents probably did not give money to anyone – but perhaps they wasted their time and energy on people they disliked, to avoid offending them. We may have learned indirectly, or even after direct instructions, to waste time in the same way.

Я не пропоную ізолювати себе і робити тільки те, що вигідно для вас. Бути частиною дружньої спільноти, проводити час разом і допомагати один одному може бути прекрасним і корисним досвідом. Однак багато спільнот мають досить жорсткі правила, нездорові очікування і напористі звички в спілкуванні. Від вас залежить, чи будете ви створити баланс між доброзичливістю та співчуттям і турботою про себе.

Баланс і звинувачення

Іноді найкращий спосіб допомогти людям - це відштовхнути їх, не дозволити їм чіплятися до нас і витрачати наш час та енергію. Таким чином, ми допомагати людям дивитися правді в очі собі та своїм потребамвіднайти власні сили та розвинути незалежність. І навпаки, задоволення їхніх потреб може лише змусити їх відчути, що бути залежними - це вигідно. Коли ми встановлюємо межі, ми висловлюємо respect for and confidence in other people’s strength і відповідальність.

Навіть якщо ви не бачите нічого неприємного в деяких людях, можливо вони не будуть вас приваблювати як потенційних друзів. У цьому немає нічого поганого, і вам не потрібно відчувати провину, відмовляючись проводити з ними час. Важливо розуміти, що любов і повага до інших не обов'язково означає бути в їхньому розпорядженні.

According to Deborah Tannen (author of “You Just Don’t Understand“), women are more in danger of neglecting their boundaries. This is partly because of a feminine tendency to maintain harmony and avoid conflict, and partly because our суспільство очікує від жінок більшої віддачі та менше цінує їхній час ніж у чоловіків. Багатьом людям буде легше попросити жінку приділити свій час або надати послуги безкоштовно, ніж попросити про це чоловіка.

Багато людей, особливо фахівців, які допомагають, мають проблеми з просять, щоб їм заплатили за свою роботу. Вони можуть вважати за краще не просити або не намагатися просити пожертви. Це може бути рішенням у спільноті емоційно зрілих людей. Проте більшість людей у нашому суспільстві не розвинули почуття балансу між тим, щоб давати і отримувати, або ж вони занадто бояться втратити гроші, щоб платити стільки, скільки, на вашу думку, заслуговує ваша робота.

Якщо ви залежите від пожертв, ви можете почуватися виснаженими, знеціненими та експлуатованими, не кажучи вже про проблеми з оплатою рахунків. Гроші - це практичний спосіб обміну товарами та послугами з ясністю і збалансованістю. Люди з обмеженими уявленнями про гроші можуть критикувати вас за таке ставлення або намагатися викликати у вас почуття провини. Вони можуть назвати вас шахраєм, якщо ви не надаєте безкоштовних послуг. Цікаве питання: чи віддали б вони свою роботу безкоштовно?

Здорова чесність

Зріле, відповідальне спілкування не обов'язково означає робити іншим людям добре і не завдавати їм болю. Часто, уникаючи чесності лише про наші думки та почуття відкладає конфлікт і робить тільки гірше.

Наприклад, якщо ми використовуємо брехню або відмовки, намагаючись уникнути небажаних запитів, instead of saying “No” directly, those requests may well continue. Other people will not become aware of our true feelings and if we hope they would somehow intuit how we feel, we fool ourselves. People can distort reality in many ways, and are usually much more focused on their desires than yours. They may repeat their requests more frequently, until the situation escalates to either open conflict or avoidance and leaves a “sour taste in the mouth”.

Ось основне правило: ви несете відповідальність за власну поведінку, а не за почуття інших людей. Це означає: якщо ви робите все можливе, щоб спілкуватися з повагою і чесно, немає причин відчувати провину, навіть якщо інша людина відчуває себе ображеною і, можливо, звинувачує вас.

У здоровому спілкуванні, якщо одна людина відмовляється виконати бажання або вимогу іншої, інша людина може перевірити, чи хоче вона цього змінюють свої вимоги і продовжуєте стосунки, як є, або хочете змінити тип або інтенсивність стосунків and search for what they want in some other relationship. This can be done without hurt and blaming, as a natural process, if we see each other as equally important human beings with equally important needs, and communicate clearly. But if somebody can’t see you as who you are, and projects instead their expectations from a parent, partner or a child on you, they will feel hurt, disappointed, and will basically make their happiness depend upon your behavior, which is a recipe for suffering.

In any important communication, it’s wise to make clear чого хоче кожна людина, яка бере участь у програмі, and is it acceptable to the other one(s), especially if we have an idea that we might have different expectations. We shouldn’t expect that other people should automatically agree to fulfill our desires only because we want them to, or that they should want the same type of relationship we want.

Страх і провина

Встановлення меж не менш важливе в інтимному партнерстві як і в інших стосунках. Багато людей обтяжують своїх партнерів високими очікуваннями і потребами, а тому не поважають їхніх кордонів. З іншого боку, деякі люди можуть давати своїм партнерам занадто багато простору і уникати висловлення своїх вимог. Вони можуть називати це любов'ю, хоча діють зі страху і потреби. Тоді пригнічене розчарування накопичується, поки не вибухне або повільно не зруйнує довіру та близькість. То чому б не зупинити цей процес на самому початку?

Така нечесність часто пов'язана з тим, що страх бути покинутим. Багато людей рано дізналися, що якщо вони хочуть, щоб їх любили, вони не можуть бути тими, ким вони є, або що любов означає, що потреби інших важливіші за їхні власні.

Як розпізнати здорові кордони, а коли ними нехтувати? Зверніть увагу на свої тонкі емоції і якнайкраще переведіть їх у слова. Якщо ви не прислухаєтеся до своїх емоцій, рано чи пізно ви можете отримати психосоматичні попереджувальні сигнали.

Be aware that your boundaries might not be compatible with other people’s. This is normal and there is no need to blame anyone. Through чесні переговориви можете дослідити, яких стосунків ви хочете в такому випадку. Якщо деякі люди уникають чесних переговорів, критикуючи, звинувачуючи або ігноруючи вас, перегляньте, скільки часу ви хочете проводити з ними.

Якщо хтось загрожує нашим особистим кордонам, це не є достатньою причиною для гнівної реакції, активної чи пасивної агресії. Гнів і звинувачення часто сигналізують про пригнічений страх і невирішену провинуякі ми повинні прийняти і зрозуміти, щоб ефективно з ними боротися.

Важливо, щоб розрізняти рішучість та агресіюа також між вседозволеність і співчуття. Це може бути важко для людей, яких навчили придушувати свої потреби і почуття. Вони можуть реагувати через почуття провини, змішане зі страхом і гнівом, якщо їх змушують встановлювати межі. Це часто відбувається після періоду приховування емоцій, придушення гніву і накопичення образ.

Some people defend their personal boundaries decisively, yet also aggressively through blaming or criticizing others, even for the smallest of problems. The more aggression, the more suppressed fear and guilt you can expect. Such people are likely to have been badly insulted or hurt in childhood and decided to fight for themselves, but from a stance of “Поводьтеся з іншими так, щоб вони не чинили вам зла”.

Таке ставлення часто пов'язане зі страхом, що вони не можуть захистити себе, не напавши на інших і не принизивши їх гідність. Часто вони мали сильні рольові моделі для такої поведінки. Це не любов до себе і не почуття власної гідності, а радше інший спосіб вираження тієї самої проблеми.

Припускайте, що люди не діють зі свідомим наміром образити чи зашкодити вамза винятком відверто агресивних чи маніпулятивних. Якщо ви розумієте, що у більшості людей не розвинене усвідомлення цінностей і почуттів інших, не потрібно реагувати гнівом (тільки роздратуванням).

Зазвичай це недоречно висловлювати бажання чи прохання зі злістю та звинуваченнями. Інакше ми ризикуємо підштовхнути людей до оборонних дій, пошкодивши потенційні якісні стосунки.

Реагуйте вчасно

Дуже важливо визнати, визначити та пояснити іншим свої межі, потреби та бажання. на початку стосунків. If you avoid this, you may end up accumulating resentment. Most people did not learn to be sufficiently aware of others’ nonverbal signals and cannot recognize indirect warnings. In such a case, you might затримка виражати свої потреби до емоційного або навіть фізичного криза відбувається.

Повідомлення що вас зупиняє? спокійно пояснювати іншим людям, чого ви хочете і що для вас неприйнятно, без страху, звинувачень і гніву. Якщо ви уникаєте чіткого визначення своїх кордонів, ви, ймовірно, відчуватимете дискомфорт і обмеженість у спілкуванні. Це може навіть призвести до того, що ви відштовхують людей. – blaming them for your discomfort rather than acknowledging your own emotions.

Чим більше ви не поважаєте себе. і ваші потреби, тим більше ви, швидше за все, будете зневажати інші люди і їхні потреби, навіть якщо тільки у вашій уяві.

Визнання власних помилок

Добре пам'ятати про це, коли ставите під сумнів власну поведінку та вимоги. Легше помітити, коли наші власні кордони опиняються під загрозою; це може бути складно розпізнати when we intrude on other people’s boundaries. Якщо ми не любимо себе, ми можемо відчувати себе неповноцінними, коли визнаємо свої помилки і неналежну поведінку. Таким чином, у нас може з'явитися мотивація не ставити під сумнів наші мотиви. Чим більше ми приймаємо себе, тим більше ми можемо прийняти - і виправити - свої помилки.

Ми вже не живемо в середньовічних умовах з точки зору фізичної безпеки, але наше суспільство все ще залишається як вербально, так і емоційно насильницьким. Навіть якщо ми не висловлюємо ворожості, ми можемо бажати цього. Страх утримує (деяких) людей від відкритої грубості, замість того, щоб цінувати і розуміти інших. Насильство може залишатися в наших думкахor we may express it behind people’s backs. We may accept this as normal, or justify it in similar ways like people in the Middle Ages accepted and justified physical violence. To some extent, we are still in the Middle Ages, even if only mentally. To change something outside of ourselves, we must first recognize it within.

Самокритика не допоможе змінюють наше ставлення до інших. Це може погіршити проблему, викликаючи внутрішній конфлікт і придушення. Пригнічені частини нас стають сильнішими і жорстокішими, прагнучи уваги і визнання.

To recognize other people’s pain, we must first recognize our own. To understand how we hurt others, we must first become aware of як ми завдаємо собі шкоди. Ми завдаємо собі шкоди щодня, живучи життям, яке нам не подобається, перебуваючи в оточенні, яке нам не подобається, отруюючи і нехтуючи своїм тілом, шукаючи щось або когось, хто врятує нас від нас самих. Це не зміниться, доки ми не перестанемо вірити, що люди чи обставини диктують нам вибір, а отже, несуть за нас відповідальність.

Схожі статті:

Як постояти за себе

Спостереження за почуттями

Як розпізнати емоційний шантаж?

Всі статті 

Онлайн-коучинг