Як протистояти маніпуляціям

Чому ми піддаємося на маніпуляції

Може бути важко протистояти маніпуляціям, якщо ми віримо, що наші сильні емоції реалістичні.

Більшість людей вважають, що чим інтенсивніша їхня емоція, тим вона реалістичніша. Але реальність часто буває зовсім протилежною (за винятком хіба що випадків, коли нашому життю загрожує неминуча небезпека).

Це, швидше за все, непопулярне твердження. Але якщо ви читали мої попередні статті, то, мабуть, знаєте, про що я говорю. Інтенсивні емоції часто є реакцією на дитяче "програмування", особливо на пригнічені емоції, які ми так і не вирішили.. (Детальніше читайте в ця стаття). Дорослі емоції, ті, що задіюють наш життєвий досвід і дорослу частину мозку, зазвичай спокійніші і складніші. Але ніхто не вчить нас цьому, особливо в зрозумілий і розумний спосіб.

Деякі сильні емоції можуть підживлюватися вродженими інстинктами (наприклад, інстинктами боротьби за владу, племінними інстинктами, страхом смерті) або засвоюватися з нездорових рольових моделей. Більшість з них можна викликати лише кількома обраними словами чи символами. Багато людей відмовляються від критичного мислення, як тільки ключові слова або символивикористовуються національні прапори, релігійні символи або такі слова, як патріотизм, свобода, віра тощо. (Як казав Джордж Карлін, "символи для тих, хто мислить символами"?

Будь-яка людська емоція може бути використана для маніпулювання людьми. Маніпулятори часто експлуатують не лише страх, жадібність, провину, сором, а й людське прагнення до співпраці, зв'язку, бути хорошими людьми, співпереживання - і, особливо останнім часом, прагнення до свободи та незалежного мислення. Зловмисники в інтимних стосунках, політики, релігійні діячі та маркетологи особливо полюбляють користуватися надія. І це лише початок списку.

Маніпуляція за визначенням є прихованою. Маніпулятор прагне спонукати іншу людину до поведінки, яку вона не обрала б, якби знала більше про ситуацію та наслідки індукованої поведінки, а не лише про ту інформацію, яку пропонує їй маніпулятор. Будь-яка комунікативна навичка може бути використана на благо, але також і для маніпуляції, якщо ми приховуємо свої наміри.

Тому на першому етапі - розпізнавання маніпуляції - нам зазвичай доводиться покладатися на свій внутрішній голос і враження невідповідності між повідомленням, яке ми отримуємо вербально, і повідомленням, яке ми отримуємо невербально. Але при цьому потрібно звертати увагу на те, щоб відрізнити здорову інтуїцію від маніпульованої або дитячих емоцій. Здорова інтуїція зазвичай тонша. Щоб протистояти маніпуляціям, нам потрібно не лише ставити під сумнів те, що ми відчуваємо і чому, але й розпізнавати тонкий голос інтуїції, який може протидіяти сильним емоціям.

Еволюція дала нам, серед іншого, дуже тонкі інстинкти для підсвідомого аналізу невербального мовлення. Таким чином, навіть природа допомагає нам певною мірою протистояти маніпуляціям. Але ці інстинкти, вочевидь, не завжди спрацьовують, адже навіть цілком очевидні масові маніпуляції часто мають успіх. Ці інстинкти, схоже, працюють не у всіх людей однаково добре. Середовище дитинства, безумовно, впливає на їхній розвиток.

Деякі сім'ї і навіть цілі культури сповнені маніпуляцій або принаймні позбавлені автентичності. У деяких випадках, особливо якщо, крім маніпулятивних родичів, у нас є достатньо рольових моделей автентичної поведінки, ми можемо досить добре розпізнати різницю, щоб легко протистояти маніпуляціям. Але якщо майже всі навколо нас неавтентичні, якщо таке середовище є нормальним для нас змалечку, ми можемо навчитися сприймати неавтентичну поведінку як природну і навіть бажану. Тоді автентичність може здаватися неприродною, і ми можемо уникати її.

Маніпуляції не завжди мають бути зловмисними і свідомими. Деякі люди маніпулюють, тому що відчувають, що будуть покарані, якщо будуть відвертими. Хтось тому, що це було нормально в їхній родині. А несвідома маніпуляція - це все одно маніпуляція, але вона може бути більш успішною через менший внутрішній розбрат всередині такого маніпулятора, а отже, меншу кількість неузгоджених невербальних сигналів.

Сучасна проблема полягає ще й у тому, що через електронні медіа, якщо ми не бачимо людину, яка говорить на записі, ми отримуємо лише вербальне повідомлення, тоді як невербальне від нас приховане. Якщо ми чуємо лише голос, то іноді можемо отримати частину несвідомих сигналів, які мовець посилає через тональність, інтонацію тощо, але якщо це письмовий контент, то ми не маємо навіть цього.

У цьому випадку один із способів протистояти маніпуляціям - запитати себе: чи провокує цей контент певні емоції в мені (наприклад, страх, гнів, гордість?), і наскільки це відбувається свідомо і цілеспрямовано? Чи прагне він стимулювати мої емоції, щоб затьмарити мою об'єктивність і розум? Що може бути результатом цього і кому це вигідно?

Як ми допомагаємо маніпулятору

Маніпуляція часто вдається, якщо нам пропонують те, у що принаймні частина з нас хоче вірити, особливо якщо вона грає на наших примітивних інстинктах або нереалізованих дитячих емоціях і потребах. Маніпуляція - це форма спокушанняі для того, щоб бути успішними, ми повинні певним чином прийняти цю спокусу. Ми повинні добровільно придушити свій інстинкт опору маніпуляціям.

Ненавистьнаприклад, може стимулювати ендорфіни - так звані гормони щастя - тому до ненависті легко звикнути. Деякі люди, здається, несуть у собі приховані бажання насильства і війни, які вони можуть контролювати, поки вони соціально неприйнятні, але як тільки війна буде виправдана публічно, ці прагнення розпізнають свою можливість і розквітнуть. Жадібність і надія також є дуже спокусливими емоціями. Чудовим визначенням маркетингу є "продаючи надію". Навіть коли вона непереконлива, навіть коли вона не показує очікуваних результатів, ми можемо довго переконувати себе в тому, що вона хоча б частково правдива - тому що ми хочемо, щоб так було.

Бажання якось проявити себе, незалежно від того, чи хочемо ми бути добрими, розумними, особливими або "крутими", також часто може спонукати нас до участі в грі. Потреба в любові, спільноті і навіть заміннику сім'ї може прив'язати нас до токсичних стосунків і організацій. Релігії та культи зазвичай експлуатують людську потребу в спільноті і часто пропонують сурогатну сім'ю (наприклад, використовуючи такі терміни, як "святий отець", "брат", "сестра"). Врешті-решт ви можете спробувати заслужити любов, схвалення або винагороду через послух і довіру, як ви, ймовірно, робили у своїй першій сім'ї.

Якщо ми відчуваємо страх перед конфліктом або покинутістю - або, можливо, страх втратити щось - ми можемо переконати себе погодитися з маніпулятором, незважаючи на інтуїтивний дискомфорт. Любов теж може використовуватися як маніпуляція: "Я роблю це для тебе, для твого ж блага, тому що люблю тебе", або "Якби ти любив мене, ти б зробив це?". Маніпулятору потрібна певна форма нашої співпраці, бо якщо немає співпраці, то немає і результату.

Стратегії маніпуляції

Здається, маніпуляції розвиваються разом з людським суспільством і стають все більш витонченими і витонченими - включаючи все більше псевдонауки і маніпуляцій з наукою.

На додаток до вищезазначених, деякі з незліченних форм маніпуляцій є наступними:

• маніпуляція через невербальну комунікацію, наприклад, впевненість у собі, роль жертви
• дотики до людей, проникнення в особистий простір - популярний метод, який використовують продавці у "фізичних" магазинах, щоб або відволікти вас, або змусити відчути себе більш дружелюбно до них
• приховані, вербальні чи невербальні, погрози покинути; гнів, відторгнення, звинувачення? (більше про емоційний шантаж у ця стаття)
• серед так званих "пікаперів" популярним є метод "неггінгу", який, по суті, є своєрідним прямим або непрямим знеціненням "мішені" з метою викликати в ній бажання проявити себе і зробити те, що хоче маніпулятор. У сучасному політичному маніпулюванні це також часто використовується.
• відволікання, плутанина, швидкі та нескінченні розмови з метою не дати об'єкту нападу простору та часу для ясного мислення
• "вимушений контакт" - надто швидка і небажана демонстрація близькості та приязні з незнайомцем
• Повільне розширення меж і очікування, поки жертва звикне до такої ситуації, з подальшим розширенням меж. Поширена стратегія кривдників у романтичних стосунках, іноді в бізнесі, а також у політиці.
• Непрохані подарунки та послуги (витончений варіант - продавці, які пропонують безкоштовні цукерки у своїх магазинах, щоб заохотити потребу дати щось взамін)
• Довгострокові ігри, дружба з "мішенню" без видимих короткострокових вигод, але з довгостроковими цілями на увазі
• маніпулятор може попросити "мішень" про пораду або невелику послугу, щоб скористатися людською потребою в послідовній поведінці, тобто продовжити відкрите ставлення до маніпулятора в майбутньому. Подібний принцип використовується в стратегії, коли ви ставите людині кілька перших запитань, на які вона, швидше за все, відповість "так", тоді вона з більшою ймовірністю скаже "так" і в подальшому.
• Позірна об'єктивність, крайня раціональність без визнання емоцій також є маніпуляцією. Ігнорування емоцій означає ігнорування фундаментальної людяності інших, що автоматично стає маніпулятивним, коли така "об'єктивність" використовується як аргумент у будь-якій особистій чи політичній темі.
• Спотворення, перебільшення та спрощення цінних ідеалів характерне для масових маніпуляцій та багатьох ідеологій - політичних, релігійних тощо.
• І так до нескінченності?

Як розпізнати маніпуляцію

Оскільки маніпуляція за визначенням є прихованою, найважливіше - викрити її. Перший крок - внутрішня ясність: проаналізуйте, що відбувається з вашими власними почуттями. Яку емоцію у вас викликає маніпулятор, і якої поведінки від вас, схоже, хочуть? Для цього потрібно навчитися прислухатися до інтуїції та тонких відчуттів. Більше про це читайте у ця стаття.

З іншого боку, аналізуючи власні почуття, ми також повинні відрізняти дитячі почуття та примітивні інстинкти, які часто експлуатують маніпулятори, від здорових і дорослих почуттів і потреб, до яких варто прислухатися. (Детальніше про те, як розрізняти здорові та нездорові емоції тут.). При цьому нам потрібно бути обережними, щоб не обманювати і не маніпулювати собою, знаходячи виправдання, щоб слідувати незрілим емоціям і бажанням.

Маніпулятори швидко розпізнають ваші слабкі місця (або будуть їх досліджувати, поки не знайдуть) - тому ви також повинні знати про свої слабкості. Це страх сказати "ні", бажання співпрацювати і догоджати іншим, марнославство, самотність, почуття провини, відповідальності, довіри, бажання проявити себе? Усвідомлюйте свої слабкі сторони і звертайте на них особливу увагу, коли відчуваєте, що хтось їх провокує.

Деяким людям може бути важко довіряти власним здоровим почуттям і потребам, якщо з дитинства ними маніпулювали, переконуючи, що їхні потреби не мають значення. Це вимагає довготривалої, терплячої роботи над тим, щоб цінувати та виражати свої почуття як всередині, так і зовні.

Гіперчутливі люди можуть мати додаткову проблему, яка полягає в тому, що перевантаження інформацією може заважати їм усвідомлювати власну тонку інтуїцію, особливо коли багато чого відбувається, або коли потрібно швидко прийняти рішення. Вони також можуть допомогти собі, практикуючи розпізнавання тонких внутрішніх емоційних імпульсів, і, коли це можливо, їм слід проводити час наодинці, щоб розслабитися і думати, не відволікаючись на сторонні думки.

Спілкування з маніпулятором

Багато дрібних повсякденних маніпуляцій легко ігнорувати. Складніше, коли мова йде про близьких людей або колег по роботі. Часто люди запитують: як перемогти маніпулятора, не вступаючи з ним у конфронтацію? Але перемогти маніпуляцію - це означає протистояти їй. Спочатку з власними емоціями та поведінковими звичками, а потім безпосередньо з маніпулятором. Маніпулятори намагаються приховувати свої наміри; як тільки вони стають очевидними, їхні стратегії втрачають силу.

Подібно до того, як стратегії маніпуляції незліченні, так само і протистояння може бути різним. Ось кілька ідей:

• Іноді достатньо, щоб протистояння було просто невербальним - щоб маніпулятор бачив, що ви уважно спостерігаєте за ним. Ви також можете "театрально" підняти брови. Це може спрацювати з більш "сором'язливими" маніпуляторами, але не з більш рішучими.
• Найпростіше і найпряміше запитання: чого ви сподіваєтеся досягти? Що ви намагаєтеся змусити мене відчути? Ви можете додати: "Я б хотів, щоб ви сказали мені прямо". Або просто запитайте: "Чого ви насправді хочете?".
• Трохи більш провокаційний підхід, скажімо так: Цікава стратегія, де ви цього навчилися? Зазвичай це працює для вас?
• Якщо ви скажете маніпулятору "ні", він часто запитає: "Але чому?", сподіваючись втягнути вас у дискусію, в якій ви відчуєте потребу довести свою правоту, чого він вам ніколи не дозволить. Ви можете ухилитися від відповіді, запитавши: "А чому я повинен?". (Звичайно, тут є певна небезпека, що ви будете втягнуті в суперечку. Не робіть цього. Ігноруйте, якщо потрібно).
• Якщо ви бачите, що маніпулятор використовує нечіткі та викривлені аргументи, можна запитати: "Поясніть мені, я не зовсім зрозумів логіку, як ви дійшли до такого висновку?". Якщо вам пробурмочуть непереконливу відповідь, ви можете знову театрально підняти брови. А ще можна додати: Ви це серйозно?
• Якщо ви відчуваєте, що на вас тиснуть, скажіть "так" чи "ні", якщо це можливо, скажіть: Мені потрібен час, щоб подумати про це, я повернуся до вас пізніше.

Однак іноді протистояти не так просто, і ви можете не зуміти чітко пояснити свою точку зору. Або ж маніпулятор спробує переконати вас у тому, що ваші почуття ірраціональні. Якщо ви відчуваєте потребу переконати цю людину у своїй правоті і змусити її погодитися з вами, це втягує вас назад у гру, і ви з меншою ймовірністю будете чинити опір маніпуляції. Тому що маніпулятори вже досить добре знають ваші причини, вони просто не хочуть їх поважати.

Зауважте, що маніпулятори не будуть дискутувати "добросовісно" і чесно. Їх мета - маніпулювати вами, і для цього вони з радістю ігноруватимуть факти, логіку, об'єктивність та будь-що інше. І якщо вони вправні у вибірковій аргументації, в той час як ви відчуваєте потребу уникнути конфлікту і дійти якоїсь згоди, ви можете виявити, що вами "грають", навіть не помічаючи цього, і врешті-решт піддатися, незважаючи на внутрішнє розуміння того, що щось не так.

Саме тому іноді доводиться відмовлятися від гармонії та висновків. Щоб успішно протистояти маніпулятору, який використовує вибіркові аргументи, щоб спростувати ваші доводи, ви повинні зайняти тверду позицію, що маєте право сказати "ні", без пояснень, з якими інша людина погодиться. Що ви не зобов'язані нічого доводити. Що ви маєте право прийняти рішення, яке не подобається іншій людині. Ви не зобов'язані пояснювати логіку своїх емоцій і потреб, якщо ви можете чітко сказати, що щось для вас важливо, і якщо це проігнорувати, то будуть відповідні наслідки.

Маніпулятори намагатимуться змусити вас почуватися грубим, егоїстичним або дурним, якщо ви будете відстоювати свою думку. У більшості культур дітей вчать, що якщо вони помічають, що інші люди щось приховують, то про це не можна говорити, а якщо вони висловляться, то будуть покарані. Часто таке мовчання має добрі наміри. Але коли мова йде про маніпуляцію, слід навчитися протистояти такому типу дитячого виховання. Маніпулятор просто користується вашою звичкою поважати чужу інтимність. Маніпулятор не заслуговує на таку повагу.

Зрозуміло, що такий тип протистояння вимагає глибшої і тривалішої роботи над своїми емоційними патернами - над пізнанням себе, над повагою до власних кордонів, над розвитком внутрішньої сили і над тим, щоб навчитися чітко висловлювати свої думки. Зрозуміло, що така робота може викликати опір. Але користь від неї набагато більша, ніж просто вміння протистояти маніпуляціям.

Схожі статті:

Як постояти за себе

Коли надія - це "негатив"? емоція

5 причин, чому я ненавиджу маніпуляції

Всі статті 

Онлайн-коучинг