Dojrzałość emocjonalna

 Not many people ever think of the term ’emotional maturity,’ and yet it’s just as important as intellectual or physical maturity. I once read that many people stop emotionally maturing at the end of adolescence, while other authors claim emotional maturity most often fully develops in our 30s or even 40s. So what does emotional maturity even mean?

Compare your behavior with the behavior of an emotionally healthy child (although with the average upbringing most children lose their emotional health very soon): how much of that curiosity do you still have? … that playfulness… mobility… openness… energy… trust… joy of life…? Can you imagine przywrócenie tych cech do swojego życia? To są nasze prawdziwe cechy, których nie można zniszczyć; możemy je odciąć i zakopać pod ograniczającymi przekonaniami, podczas nieprzyjemnych doświadczeń, ale możemy uzyskać do nich dostęp i żyć nimi ponownie.

Emotions are “voices of our subconscious minds“, parts of us that are closest to our inner core, to our primordial, spontaneous and intuitive being. Whenever there is a conflict between rational thinking and emotions – jeśli emocje są zdrowe – my experience leads me to believe that emotions will usually contain information that is more relevant. This is because our subconscious minds notice much more details and process much more information than our conscious minds can.

Emocje dostarczają informacji o tym, jak najgłębsze, najprawdziwsze części nas samych doświadczają tego, co dzieje się wokół nas. Emocje są posłańcami z ogromnego zbiornika nieświadomości, a nie ograniczonej racjonalnej wiedzy. Ilekroć ktoś narusza nasze osobiste granice i integralność, nawet w subtelny sposób, nasze emocje ostrzegą nas znacznie szybciej niż logika. Mogą ostrzegać nas przed niebezpieczeństwem manipulacji, wykorzystywania lub innych rodzajów krzywdy. Niestety, jesteśmy nauczeni cenzurować je w znacznie większym stopniu, niż jesteśmy tego świadomi. Często zauważamy to u innych, ale nie u siebie.

Podprogowe, emocjonalne części nas zarejestruj więcej informacji about other people’s personalities and intentions than our conscious minds can interpret. They can register every detail in others’ nonverbal signals (including mikrosygnały we’d never consciously notice), and offer the wewnętrzna wiedza, którą nazywamy intuicją.

Stawianie czoła emocjom

Ponieważ emocje są częścią naszej istoty, Nie możemy ich ignorować bez konsekwencji. In my opinion, too many religious, New Age and coaching approaches suggest that people reject, ignore, conquer or ”rise above” emotions, resulting in deep inner conflicts that can lead to even more suppression, control and fear of self-awareness, less tolerance and less consideration for other people’s point of view.

Nawet ludzie, którzy są naprawdę zaangażowani w rozwój osobisty, czasami mają trudności ze stawieniem czoła nieprzyjemnym emocjom. Większość niezdrowych emocji jest głęboko związane z toksycznym obrazem siebie. Becoming aware of them can be unpleasant – but mniej nieprzyjemne niż ludzie często się obawiają. Strach przed własnymi emocjami jest zwykle nabywany również w dzieciństwie, jeśli czuliśmy się nimi przytłoczeni lub byliśmy za nie karani.

Kiedy blokujemy nieprzyjemne emocje, blokujemy również te przyjemneponieważ wszystkie one są ze sobą powiązane. Dla małych, zależnych dzieci, niedojrzałe zachowanie ludzi wokół nich może być tak przerażające, że próbują wchłonąć szok, tworząc ograniczające przekonania i tłumiąc swoje uczucia.

Powodem, dla którego tak trudno jest rozwiązać te uczucia i stać się ich świadomym, jest to, że infantylne części nas, niegdyś odłączone i stłumione od świadomości, nigdy nie miał szansy dojrzeć. They stay on a childish level of perception even when we grow up. Even now, those parts of us are still just as afraid of difficult emotions as when they were originally created – and they might also be afraid that giving up toxic beliefs means giving up on one’s family.

Zdrowe i niezdrowe emocje

Jak odróżnić zdrowe emocje od niezdrowych? Oto kilka wskazówek:

Zdrowe (dorosłe) emocje:

– The intensywność emocji jest odpowiedni to the situation (in everyday situations, it’s usually mild discomfort, like a warning)

– Healthy emotions motywować dać nam energię do odpowiednich działań, na przykład do obrony naszych granic i integralności.

– We usually have no problem wyrażanie ponieważ te części nas były w stanie dojrzeć, ponieważ mogły zostać rozpoznane i wyrażone w naszych rodzinach. (Możemy jednak odczuwać problemy i napięcie, jeśli nasze dorosłe emocje są zmieszane z niezdrowymi uczuciami i poczucie winy. Jest to najbardziej powszechne, ponieważ wiele osób uczy się w młodym wieku poczucia winy, jeśli szczerze wyrażają swoje uczucia).

– There is brak napięcia i dyskomfortu gdy sytuacja zostanie rozwiązana

– There is no black or white attitude, we postrzegać obie strony historii

– We nie czuć się upokorzonym lub źle o sobie, ani nie czujemy potrzeby upokarzania lub ranienia innych.

Niezdrowe (dziecinne) emocje:

– are either nadmiernie intensywny lub stłumiony

– They are followed by an konflikt wewnętrznyzazwyczaj pomiędzy poczucie winy (może to moja wina) i wstyd (Zachowałem się głupio) po jednej stronie i złość (Nie mają prawa mnie tak traktować, powinienem im powiedzieć, na co zasługują!), któremu towarzyszą nieprzyjemne doznania cielesne. Ten konflikt może utrzymywać się long after the unpleasant situation is over. Even if you are objectively right, such emotions can show you that there is a part of you that either is frightened or feels guilty. Some childish emotions can feel good temporarily (arrogance, spite…) but the inner conflict remains.

– These inner conflicts pochłaniają energię a jeśli się przedłuża, powoduje stres i zmęczenie

– You feel that you are (primarily) prawoi druga osoba (przede wszystkim) niewłaściwy (czasami na odwrót, chociaż jest to bardziej powszechne w przypadku dzieci lub osób skrajnie wykorzystywanych).

– You feel niewygodne i wątpliwe o sobie, co może motywować do krytykować i znaleźć jeszcze więcej wad w innych ludziach.

Sometimes, details in other people’s behavior can trigger very strong emotions, so strong that we are łatwo ich przekonać, że są usprawiedliwieni, even if everyone, including our common sense, tells us that our reactions are too intense. This can often happen in intimate relationships, since they arouse our deepest emotions. In those moments, it is difficult to stop thinking about the other person’s behavior and take responsibility for our emotions – but at those very moments, this is most important and brings most benefits.

Dyskomfort fizyczny is a common signal that something is suppressed – a feeling of pressure, a soft cramp, pain or burning sensation in the body. For example, if we feel hurt or threatened, usually some immature part of us will surface, for example a part that believes that we somehow deserved the hurt, even if we are rationally aware of reality. To tłumić tych niespokojnych uczuć i bronić się, większość ludzi używa kontratak lub zacząć obwiniać innych. Im bardziej intensywny jest strach i poczucie winy, tym większa jest potrzeba krytykowania nie tylko zachowania, ale także osobowości innych.

Jak możemy doświadczyć każdego dnia, proces ten zachodzi niemal codziennie. nieświadomie i rzadko jest kwestionowany. W takich momentach fizyczny dyskomfort trwa i nasila się, wysyłając ostrzeżenia, że czegoś nam brakuje. Jeśli obawiamy się konfrontacji z tymi nieprzyjemnymi emocjami, znacznie łatwiej jest kontynuować te same zachowania (choć nie przynoszą one rezultatów), niż skupić się na sobie i stawić czoła bólowi.

Przyjmowanie odpowiedzialności

Dojrzałość emocjonalną zdefiniowałbym jako przyjmowanie odpowiedzialności za nasze uczucia, nasze doświadczenia, nasze zachowanie i okoliczności w naszym życiu.

Jednym z najprostszych sposobów na uniknięcie nieprzyjemnych emocji, a zarazem jednym z najtrudniejszych do oduczenia się, jest przerzucanie odpowiedzialności na innych poprzez wskazywanie błędów w ich zachowaniu. Nawet jeśli masz rację, kiedy zauważysz, że Ciągłe myślenie o działaniach i błędach innych.Wyobrażając sobie, co chciałbyś powiedzieć tej osobie, a jednocześnie odczuwając nieprzyjemne doznania w swoim ciele, możesz być pewien, że jesteś unikanie czegoś (for example, fear, guilt or a feeling of inadequacy). It is very easy to get caught up in this process, especially if you realize that the other person is passing responsibility to you too. Then both of you can be caught in a direct or indirect “ping pong” game – a game called ”Who started it first” – with both players feeling more and more attacked and therefore attacking back.

W dłuższej perspektywie możesz wywoływać coraz więcej podobnych uczuć, aż w końcu zdecydujesz się na wziąć pełną odpowiedzialność aby je rozwiązać. Możesz być pewien, że rozwiązałeś przyczynę problemu, gdy trudna sytuacja nie wywołuje już niezdrowych reakcji emocjonalnych. Na przykład, zdrowy gniew pojawi się, jeśli zajdzie konieczność zareagowania, ale w zdrowym gniewie nie ma potrzeby krzywdzenia innych lub upokarzania ich, a raczej chęć wyznaczenia granic. Później, jeśli reakcja była konstruktywna i właściwa, nie ma żadnych utrzymujących się nieprzyjemnych uczuć.

Moim zdaniem podstawą udanego samorozwoju jest ciągła świadomość naszych uczuć. W ten sposób możemy rozpoznać kwestie, z którymi musimy się zmierzyć, zbudować prawdziwe intymność z samym sobąszczerość wobec siebie, która prowadzi do samoocena.

Czasami nieprzyjemne sytuacje mogą być tak przerażające, że wolimy zrobić cokolwiek innego, niż stawić im czoła. Jednak to właśnie strach przed konfrontacją jest główną przyczyną dyskomfortu. Jeśli uda nam się go przezwyciężyć i pozwolimy sobie w pełni zaakceptować nasze uczucia, zwykle doświadczymy, że są one o wiele bardziej przyjemne. mniej nieprzyjemne i przerażające niż myśleliśmy.

Kiedy boimy się lub wstydzimy wyrazić nasze emocje, wysyłamy sobie wiadomość, że nasze potrzeby nie są ważne. Z drugiej strony, mądrze jest nie wysyłać innym takich samych wiadomości, zachowując się tak, jakby liczyły się tylko nasze uczucia. Należy mieć świadomość, że istnieją wiele sposobów na wyrażenie tej samej emocji. Słowa, które jako pierwsze przychodzą ci do głowy, mogą nie być najbardziej dojrzałe ze wszystkich.

Powiązane artykuły:

Intymność z własnymi uczuciamiObserwowanie uczućPytania i odpowiedzi dotyczące dojrzałości emocjonalnej

Wszystkie artykuły 

Coaching online