Jak oprzeć się manipulacji

Dlaczego dajemy się nabrać na manipulację?

Może być trudno oprzeć się manipulacji, jeśli wierzymy, że nasze silne emocje są realistyczne.

Większość ludzi zdaje się wierzyć, że im bardziej intensywne są ich emocje, tym bardziej są one realistyczne. Rzeczywistość jest jednak często zupełnie odwrotna (może z wyjątkiem sytuacji, gdy nasze życie jest w bezpośrednim niebezpieczeństwie).

This is, quite likely, an unpopular claim. But if you’ve read my earlier articles, you probably know what I’m talking about. Intense emotions are often a reaction to childhood “programming”, especially suppressed emotions we never resolved. (Czytaj więcej w ten artykuł). Emocje dorosłych, te, które wiążą się z naszym doświadczeniem życiowym i dorosłą częścią mózgu, są zwykle spokojniejsze i bardziej złożone. Ale nikt nas o tym nie uczy, zwłaszcza nie w jasny i rozsądny sposób.

Niektóre intensywne emocje mogą być podsycane przez wrodzone instynkty (np. instynkty walki o władzę, instynkty plemienne, strach przed śmiercią) lub wyuczone z niezdrowych wzorców do naśladowania. Większość z nich można wywołać za pomocą zaledwie kilku wybranych słów lub symboli. Wiele osób porzuca krytyczne myślenie, gdy tylko słowa kluczowe lub symbole, such as national flags, religious symbols, or words such as patriotism, freedom, faith, and the like are used. (As George Carlin used to say, “symbols are for symbol-minded” 🙂

Każda ludzka emocja może być wykorzystana do manipulowania ludźmi. Manipulators often exploit not only fear, greed, guilt, shame, but also the human desire for cooperation, connection, to be good people, empathy – and, especially lately, the desire for freedom and independent thinking. Abusers in intimate relationships, politicians, religions, and marketers especially like to take advantage of nadzieja. And that’s just the beginning of the list.

Manipulacja jest z definicji ukryta. Manipulator stara się nakłonić inną osobę do zachowania się w sposób, którego ta osoba nie wybrałaby, gdyby wiedziała więcej o sytuacji i konsekwencjach wywołanego zachowania, a nie tylko o wybranych informacjach, które oferuje jej manipulator. Każda umiejętność komunikacyjna może być wykorzystana dla dobra, ale także do manipulacji, jeśli ukrywamy nasze intencje.

Therefore, in the first step – recognizing manipulation – we usually have to rely on our inner voice and the impression of a mismatch between the message we receive verbally and the message we receive nonverbally. But in doing so, we need to pay attention to distinguish healthy intuition from manipulated or childish emotions. Healthy intuition is usually subtler. To resist manipulation, we need not only to question what we’re feeling and why, but also to recognize the subtle voice of intuition that may counteract strong emotions.

Evolution has given us, among other things, very subtle instincts for subconsciously analyzing nonverbal speech. Thus, even nature helps us somewhat to resist manipulation. Yet those instincts obviously don’t always work, because even quite obvious mass manipulation often succeeds. These instincts don’t seem to work equally well for all people. Childhood environment certainly influences their development.

Niektóre rodziny, a nawet całe kultury, są pełne manipulacji lub przynajmniej brakuje im autentyczności. W niektórych przypadkach, zwłaszcza jeśli oprócz manipulujących krewnych mamy wystarczająco dużo wzorców autentycznego zachowania, możemy nauczyć się różnicy na tyle dobrze, aby łatwo oprzeć się manipulacji. Ale jeśli prawie wszyscy wokół nas są nieautentyczni, jeśli takie środowisko jest dla nas normalne od najmłodszych lat, możemy nauczyć się akceptować nieautentyczne zachowanie jako naturalne, a nawet pożądane. Wtedy autentyczność może wydawać się nienaturalna i możemy jej unikać.

Manipulacja nie zawsze musi być złośliwa i świadoma. Niektórzy ludzie manipulują, ponieważ doświadczyli, że zostaną ukarani, jeśli będą bezpośredni. Niektórzy dlatego, że było to normalne w ich rodzinie. Nieświadoma manipulacja nadal jest manipulacją, ale może być bardziej skuteczna z powodu mniejszej wewnętrznej niezgody w takim manipulatorze, a tym samym mniej nieskoordynowanych sygnałów niewerbalnych.

Współczesny problem polega również na tym, że za pośrednictwem mediów elektronicznych, jeśli nie oglądamy osoby mówiącej na nagraniu, otrzymujemy tylko przekaz werbalny, podczas gdy niewerbalny jest przed nami ukryty. Jeśli słyszymy tylko głos, czasami możemy odebrać część nieświadomych sygnałów wysyłanych przez mówcę poprzez tonację, fleksję i tym podobne, ale jeśli jest to treść pisemna, nie mamy nawet tego.

In this case, one way to resist manipulation is to ask yourself: does this content provoke certain emotions in me (eg fear, anger, pride…), and to what extent does it seem to do so in a conscious and deliberate manner? Does it seek to stimulate my emotions to obscure my objectivity and reason? What could be the result of that and who would benefit from it?

Jak pomagamy manipulatorowi

Manipulacja często się udaje, jeśli oferuje się nam coś, w co przynajmniej część z nas chce wierzyć, zwłaszcza jeśli gra to na naszych bardziej prymitywnych instynktach lub niespełnionych dziecięcych emocjach i potrzebach. Manipulacja jest formą uwodzeniaAby odnieść sukces, musimy w jakiś sposób zaakceptować to uwodzenie. Musimy dobrowolnie stłumić nasz instynkt opierania się manipulacji.

Nienawiśćna przykład, może stymulować wydzielanie endorfin – the so-called hormones of happiness – so it’s easy to get addicted to hatred. Some people seem to carry hidden desires for violence and war, which they can control as long as they are socially unacceptable, but as soon as war is justified in public, these urges will recognize their opportunity and flourish. Greed and hope are also very seductive emotions. A great definition of marketing is “sprzedawanie nadziei“. Even when it is unconvincing, even when it does not show the expected results, we can convince ourselves for a long time that it is at least partly true – because we want it to be.

The desire to prove ourselves in some way, whether we want to be good, smart, special, or “cool,” can also often lead us to participate in the game. The need for love, community, and even a substitute for the family can bind us to toxic relationships and organizations. Religions and cults usually exploit the human need for a community, and often offer a surrogate family (e.g. by using terms such as “holy father”, “brother”, “sister”). You can end up trying to earn love, approval, or reward through obedience and trust, as you probably did in your early family.

If we feel fear of conflict or abandonment – or perhaps fear of missing out – we can convince ourselves to agree with the manipulator despite intuitive discomfort. Love can be used as manipulation, too: “I do it for you, for your own good, because I love you”, or “if you loved me, you would …” The manipulator needs some form of our cooperation, because if there is no cooperation there are no results.

Strategie manipulacji

Manipulation seems to be evolving along with human society and becoming more sophisticated and elaborate – including more and more pseudoscience and manipulation of science.

Oprócz powyższych, niektóre z niezliczonych form manipulacji to:

• manipulacja poprzez komunikację niewerbalną, np. pewność siebie, rola ofiary
• touching people, entering personal space is a popular method used by salespeople in “physical” stores to either distract you or make you feel friendlier to them
• subtle, verbal or non-verbal, threats of abandonment; anger, rejection, blame … (more about emotional blackmail in ten artykuł)
• among so-called “pick up artists”, a popular method is called “negging”, which is essentially a kind of direct or indirect depreciating of the “target” in order to arouse in them the desire to prove themselves and do what the manipulator wants. In modern political manipulation, this is also often used.
• rozpraszanie uwagi, dezorientacja, szybkie i niekończące się rozmowy mające na celu uniemożliwienie celowi uzyskania przestrzeni i czasu na jasne myślenie.
• “forced rapport” – too fast and unsolicited signaling of intimacy and friendliness with a stranger
• Powolne przesuwanie granic i czekanie, aż ofiara przyzwyczai się do takiej sytuacji, a następnie przesuwanie granic dalej. Powszechna strategia sprawców nadużyć w związkach romantycznych, czasami w biznesie, a także w polityce.
• Niezamówione prezenty i usługi (subtelną wersją tego są sprzedawcy oferujący darmowe słodycze w swoich sklepach, aby zachęcić do dawania czegoś w zamian).
• Long-term games, making friends with a “target” with no visible short-term benefits, but with long-term goals in mind
• the manipulator may ask the “target” for advice or a small favor, in order to take advantage of the human need for consistent behavior, that is, to continue to have an open attitude towards the manipulator in the future. A similar principle is used in a strategy whereby if you ask someone the first few questions which they are likely to answer yes, then they are more likely to say yes later.
• Apparent objectivity, extreme rationality without acknowledging emotions is also manipulation. Ignoring emotions means ignoring the fundamental humanity of others, which is automatically manipulative when such “objectivity” is used as an argument in any personal or political topic.
• Distortion, exaggeration and simplification of precious ideals is typical of mass manipulations and many ideologies – political, religious and the like.
• And so on indefinitely …

Jak rozpoznać manipulację

Ponieważ manipulacja jest z definicji ukryta, najważniejszą rzeczą jest jej ujawnienie. Pierwszym krokiem jest wewnętrzna jasność: przeanalizuj, co dzieje się z twoimi własnymi uczuciami. Jakie emocje wzbudza w tobie manipulator i jakiego rodzaju zachowania od ciebie oczekuje? Aby móc to zrobić, trzeba nauczyć się słuchać intuicji i subtelnych uczuć. Więcej na ten temat w ten artykuł.

Z drugiej strony, analizując własne uczucia, musimy również odróżnić dziecięce uczucia i prymitywne instynkty, które często wykorzystują manipulatorzy, od zdrowych i dorosłych uczuć i potrzeb, których mądrze jest słuchać. (Przeczytaj więcej o rozróżnianiu zdrowych i niezdrowych emocji tutaj). Czyniąc to, musimy uważać, aby nie oszukiwać i nie manipulować sobą, znajdując wymówki, by podążać za niedojrzałymi emocjami i pragnieniami.

Manipulators will recognize your weaknesses quickly (or they will probe until they find some) – so you must be aware of your weaknesses as well. Is it the fear of saying no, the urge to cooperate and please others, vanity, loneliness, guilt, responsibility, trust, desire to prove yourself …? Be aware of your weak points and pay special attention when you feel like someone is triggering them.

Some people may have trouble trusting their own healthy feelings and needs if they have been manipulated since childhood that their needs don’t matter. This requires longer-term, patient work on valuing and expressing your feelings both internally and externally.

Osoby nadwrażliwe mogą mieć dodatkowy problem polegający na tym, że nadmiar informacji może uniemożliwić im uświadomienie sobie własnej subtelnej intuicji, zwłaszcza gdy dużo się dzieje lub wymagana jest szybka decyzja. Mogą oni również pomóc sobie poprzez ćwiczenie rozpoznawania subtelnych wewnętrznych impulsów emocjonalnych, a gdy tylko jest to możliwe, powinni poświęcić czas na relaks i myślenie bez rozpraszania uwagi.

Radzenie sobie z manipulatorem

A lot of small everyday manipulation is easy to ignore. It’s harder when it comes to people close to you, or business colleagues. Often people ask: How to defeat a manipulator without having to confront them? But to defeat manipulation means to face it. First within your own emotions and behavioral habits, then directly with the manipulator. Manipulators seek to keep their intent hidden; once it is clearly revealed, their strategies lose power.

Tak jak strategie manipulacji są niezliczone, tak samo konfrontacja może się różnić. Oto kilka pomysłów:

• Sometimes it is enough for the confrontation to be just non-verbal – for the manipulator to see you are watching them carefully. You could also “theatrically” raise your eyebrows. This can work with more “shy” manipulators, but it probably won’t with more determined ones.
• The simplest and most direct question is: what do you hope to achieve? What are you trying to make me feel? You might add: I’d rather you tell me directly. Or just ask: What do you really want?
• Nieco bardziej prowokacyjnym podejściem jest powiedzenie: Ciekawa strategia, gdzie się jej nauczyłeś? Czy to zwykle działa w twoim przypadku?
• If you say “No” to the manipulator, they will often ask “But why?” in the hope to draw you into a debate in which you would feel the need to prove your reasoning, which they will never allow you. You can deflect by asking, “And why should I?” (Of course, there is some danger here that you will get involved in the argument. Don’t. Ignore if necessary.)
• If you see that the manipulator is using vague and distorted arguments, you can ask: Can you explain that to me, I didn’t quite understand the logic, how did you come to that conclusion? If they mumble an unconvincing answer, you can raise your eyebrows theatrically again. You can also add: Are you serious?
• If you feel pressured to say yes or no, if at all possible say: I need some time to think about this, I’ll get back to you later.

Czasami jednak konfrontacja nie jest taka prosta i możesz nie wyjaśnić jasno swojej perspektywy. Albo manipulator będzie próbował przekonać cię, że twoje uczucia są irracjonalne. Jeśli czujesz potrzebę przekonania tej osoby, że masz rację i zmuszenia jej, by się z Tobą zgodziła, wciąga Cię to z powrotem do gry i jesteś mniej skłonny oprzeć się manipulacji. Ponieważ manipulators already know your reasons quite well, they just don’t want to respect them.

Note that manipulators will not discuss “in good faith” and honestly. Their goal is to manipulate you, and for that purpose they will happily ignore facts, logic, objectivity and anything else. And if they are adept at selective argumentation, while you feel the need to avoid conflict and come to some sort of agreement, you may find yourself “played” without even noticing, and eventually give in despite the inner knowledge that something isn’t right.

That is why sometimes it is necessary to give up on harmony and conclusion. To successfully oppose a manipulator who uses selective arguments to refute your reasons, you must take a firm stand that you have the right to say No, without an explanation the other person would agree with. That you don’t have to prove anything. That you have the right to make a decision the other person doesn’t like. You don’t have to explain the logic of your emotions and needs, as long as you can clearly say that something is important to you, and that if it is ignored, the consequences will follow.

Manipulators will try to make you feel rude, selfish or stupid if you stand up for yourself. Most cultures teach children that if they notice something other people hide, then it must not be talked about and they will be punished if they speak out. Often such silence is well-intentioned. But when it comes to manipulation, one should learn to resist this type of childhood conditioning. The manipulator just takes advantage of your habit of respecting someone else’s intimacy. The manipulator does not deserve that kind of respect.

It is clear that this type of confrontation requires deeper and long term work on our emotional patterns – on knowing ourselves well, on respecting our own boundaries, on developing inner strength and learning to express ourselves clearly. It is also understandable that one can feel resistance to do such work. But the benefits of it are much greater than just being able to resist manipulation.

Powiązane artykuły:

Jak stanąć w swojej obronie

When Hope is a “Negative” Emotion

5 powodów, dla których nienawidzę manipulacji

Wszystkie artykuły 

Coaching online