社会的拒絶と気まずさを克服する方法

帰属本能

人間には、他者から受け入れられ、他者とのつながりを感じたいという本能的な欲求がある。私たちは自分たちだけでは生き残ることができず、部族として協力し合って生きてきた。 私たちの生存に不可欠 種として。人類史の大半を通じて、そして時には現代においても、人と違うこと、社会になじめないことは、社会的拒絶を意味するだけではない。群れで暮らす動物でさえ、アルビノの子供のように外見が異なる群れのメンバーに敵意を示すことが知られている。多くの場合、拒絶されるのは「否定的」な方法で突出した人だけではない--多くの質の高い人々は、単に平均と違うという理由だけで拒絶されてしまうのだ。

だから、私たち人類は、このような深い 拒絶反応この本能は、他人のフィードバックによって自分自身を判断する、つまり、周囲から言われたことや他人からどう扱われたかに基づいて自分自身に疑問を持ち、自分自身について結論を下すように仕向けるものである。この本能は子どものときに最も強いが、大人でも感じる。

しかし、共感力、知性、権力欲など、他の個人的特徴や本能と同じように、所属し、受け入れられたいという本能もある。 誰にでも同じように強いわけではない.ある種の人々は、それをあまり持っていないように見える。子供の頃でさえ、拒絶されたと感じても、他の人ほど苦しんだりしないし、大人になっても、馴染むことにあまり関心がない。興味深いことに、これはまさに 多くの人が彼らを賞賛する理由 そして彼らのそばにいたいと思う。

部族の規則や期待が厳格なものであれば、それに合わせることがいかに制限的で負担になるかは感じている。 もっと自由になりたいと密かに願っている.このように、逆説的だが、他人に溶け込む必要性が最も強い人が、拒絶されたり、見捨てられたり、あるいはいじめられたりすることが多い。他人の意見を恐れるあまり、内気で、ぎこちなく、緊張してしまい、それが他人から評価されないからだ。人間の心理と本性は逆説に満ちている。

家族の影響

私たちは大人として、主に社会的排除にどのように対処していくのだろうか。 子供の頃の経験による (私たちが生まれながらにして持っている帰属本能の強さ以外に）。記事"子供たちには挑戦が必要だ「親に支えられていると感じている子どもは、外界の問題に対処しやすい。

しかし、もし親に拒絶されたと感じていたり、親から見て面白くなかったというだけであれば、家族以外の場所で拒絶されるたびに、自分に対する悪い評価が確認され、より深く切り込まれることになる。実際、私たちはそのことに気づかなかったり、すぐに気づいてしまったりする。 両親から得たフィードバックと一致しないものはすべて排除する - 外部からのフィードバックが肯定的であっても。このパターンは大人になっても続く。

親自身が社会的不適格を感じ、隣人から何か言われることを恐れていたなら、状況はもっと悪くなる。 親が恐れていることを、子どもはもっと恐れている特に、恐怖のために親が子供を罰するような場合には。このように、私たちの社会的恐怖や不適格感には、次のようなものがある。 世代を超えた - 自分の子供時代からだけでなく、両親の子供時代から（さらにその先からも）。

子供の頃に物足りなさを感じることは、私たちを次のように駆り立てる。 大人として補いすぎる両親やより広いコミュニティが過剰に補う方法を真似るのか、それとも自分なりの方法を見つけるのか。ある人は ステータスシンボル, 人気者や権力者とつるむ (恋も含めて そのような人たちと一緒にいる）、人気のあるトレンドを追いかける。人によっては、それを補うために 苦戦 目立つために、地位を得るために、賞や評価を得るために。ある者は 彼らが受け取ることができるようにおそらく、犠牲者や殉教者として振る舞うことになるだろう。 あきらめる人もいる そして社会的引きこもりとなり、他人から受け入れられることは自分にとって重要ではないと自分自身を納得させようとする。

大人であり続けるには

大人の日常生活で経験する他の多くのことと同じように。 無意識のうちに幼少期の記憶を呼び起こす と幼稚な感情も、受け入れられていない、仲間に入れてもらえていないという経験と同じである。子ども時代の記憶が引き金となり、私たちは次のようなことを始める可能性がある。 子供心 - 誇張され、一般化され、自己中心的で、白か黒かわからない。私たちは合理的な説明を無視し、幼少期に感じた不甲斐なさ、孤独感、自責の念に焦点を当てることがある。

それはとても重要なことだ。 まず、自分が過去に反応していることを認識する。 現在よりも。あなたは心の中でこう言うかもしれない：「これは過去からの感情だ」（あるいは、「これは私の生物学的な作用だ」と言うこともある）。湧き上がってくる感情や考えを観察し、それがどの年代のものかをチェックする。過去と現在を切り離すことができたとき、あなたはすでにずっと落ち着き、客観的になっているかもしれない。

少し時間をとって 心を落ち着かせ、内なる子供を慰める.幼少期に起こったことは、（すべて）あなたの間違いではなかったことを思い出させる。時間ができたらすぐに、両親との関係を修復するために使う。次のことを試みてください。 親に支えられているという実感を得る.もしあなたの両親が本当に毒親であったなら、想像上の健康な両親を作り出して、心の中であなたを支えるかもしれない。私たちの仕事では、家族の影響を癒すためのさまざまな適応可能な方法がある。

前もって準備する 不愉快な社交場面に遭遇する可能性がある場合気まずく感じるかもしれないと予想される集まりに行く場合は、人々があなたの望むような反応を示さない可能性を受け入れましょう。インナーチャイルドを慰め、自分の良さを思い出す自分を想像してください。冷静で、大人で、自分を受け入れている自分を想像してください。そのような状況に対処できるように前もって準備すればするほど、そのような状況に驚いたり、資源を失ったりすることは少なくなる。自分を受け入れている一匹狼は、ピリピリして居心地が悪い一匹狼よりも、一緒にいてリラックスできる。

実践的アドバイス

次に、ほとんどの人があなたに特別な関心を持つ時間やエネルギーがないのと同じように、あなたにも他のほとんどの人に特別な関心を持つ時間やエネルギーがないことを認識してください。それは、あなたが相手を嫌いで価値がないと判断しているわけではなく、その逆でもある。大人になるまでに、ほとんどの人は「部族」を形成し、そのことで忙しくなり、それ以上を求めることができなくなる。いったん部族が形成されると、そこに新しい人々を受け入れることは難しくなる（不可能ではない）。それは、あなたや彼らの性格について多くを語るものではなく、単に人間生活の事実なのだ。あなたのことを好きで、よく思ってくれている人のことを思い出してください。

自分の部族を見つけるには、次のことが必要だ。 似た人を探す 多くの人に受け入れられようとするよりも。もしあなたが芸術的な頭脳を持っているなら、IT専門家の間ではあまり理解を得られないだろうし、もしあなたがインテリなら、スポーツ選手の間では馴染めないだろう。自分がすべてにおいて優れていて、どこにでも溶け込めるわけではないことを受け入れよう。グループ全体に受け入れられるのではなく、少数の質の高い人間関係を探す。ある集団が求める資質を持っていないということは、おそらく次のようなことを意味するのだと自分に言い聞かせる。 あなたには他の資質がある 別のグループが評価するかもしれない。

それと同じように、ある人は否定し拒絶するかもしれないあなたの個人的な特徴も、ある人はそれを否定し拒絶するかもしれない。 他にもいくつかの強みがある。 その他の状況も含めて。人間の人生には二面性があり、ある意味では有利な特性も、ある意味では問題であったり、その逆であったりする。内気で繊細な人は、大人数ではあまり刺激的でないかもしれないが、プライベートではとても共感的で良い友人になれるかもしれないし、とても創造的で洞察力に富んでいるかもしれない。まじめな人は多くの人にとって威圧的に見えるかもしれないが、多くのことを考えたり、責任感が強かったりする人は、たいていまじめである。

だから、弱点にこだわるのではなく、自分の強みに焦点を当て、それを土台にするのだ。おそらくあなたには、温かさ、優しさ、知性といった長所があるはずです。どうすればそれらを再び発揮できるかを考えてみましょう。たいていの人は、技術的な専門知識よりも、あなたの人柄やコミュニケーション・スキルに感銘を受けることを心に留めておいてください。

もちろん、攻撃的、傲慢、（境界線上の）ナルシストなど、客観的に見て不愉快な人だから断られるかもしれない。そのような人は、いずれにせよ私のウェブサイトには来ないだろう。しかし、万が一そのような人がいた場合に備えて、そのような行動がどこから来るのかを考えてみてほしい。私の経験では、ほとんどの攻撃性、傲慢さ、ナルシシズムは、あなたが癒す必要のある、深い無意識の不全感、あるいは自己嫌悪を補うものだ。健康的な方法で自分を好きになり、受け入れることを学べば学ぶほど、他者を意識し、他者に感謝し、思いやることができるようになる。

努力する 人の目を通して自分を見る.あるいは、あなたが社交的な合図を聞き逃したり、あからさますぎる方法で補いすぎたり、あなたの内気さを傲慢さと混同したり、あなたのまじめさを密かな批判と混同したり（どちらもよくあることです！）、気まずいと感じる人のそばで緊張を感じたりして、相手があなたのことを何か嫌っていると感じるかもしれません。

もしこのようなことに気づいたら、自分を責めたり批判したりするのは避けよう（それはおそらく親の批判が響いているのだろう。）で述べたように ミスを恐れる気持ちを克服する方法それは 過ちは最良の学習方法.自分の行動のうち、変えたい部分とその理由、変えたくない部分とその理由を考えてみよう。あなたにとって良い変化もあるかもしれないが、あまりに順応しすぎると、大切な資質が失われてしまうかもしれないことを心に留めておいてほしい。そして、自分の行動の変えたい部分をどのように変え始められるかを探る。小さな一歩を踏み出し、失敗を恐れず、失敗を糧に学びを深めよう。

自分を鼓舞してくれる人、あるいは一緒にいて気分がいい人から学ぶ。 彼らはどのように他者とコミュニケーションをとるのか？彼らはどのような非言語的シグナルを送るのか？彼らは何をすると気分が良くなるのか？おそらく、自分をあまり変えずに彼らのようになることはできないだろう。

最後に せんてをとる.スモールトークの使い方や人に近づく方法を学びましょう！言葉でも、言葉以外でも、近づきやすい自分を演出する。興味があり、コミュニケーションに前向きそうな人を探しましょう。親切にして 関心を示す - 人は、自分に明確な関心を示してくれる人に最も惹かれる。しかし、バランス感覚を保ち、直感を働かせ、自分を偽ったり、同意できないことに同意したりしないこと。要するに、最高の自分でありながら、本物であること。情熱を示し、自分にとって重要なことを話すが、すべての人が同意したり関心を示したりすることを期待してはいけない。

少なくとも自分にとって多少なりとも興味があり、何かの受け身になるのではなく、人と直接交流できるような新しい活動を探しましょう。登山、ダンス、美術教室、科学者の集まり、自己啓発ワークショップ、ボランティア活動、文学の夕べ......創造力を働かせよう。ウェブサイト ミートアップ には、カテゴリー別に分類された大きな町での多くの会合が掲載されている。もしかしたら、自分で何かを企画したくなるかもしれない。

仕事探しやパートナー探しと同じように、自分を売り込んで多くの人をチェックし、自分に最も合う人を見つける必要がある。どんな経験にも価値がある。ほとんどの人と打ち解けられなくとも、少数の新しい友達は探す価値がある。何人か友達ができたら、その友達を紹介し合って、自分だけの小さな部族ができるかもしれない。

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