あなたの潜在意識は愛について何を信じているのか？

と自問すれば 愛について両親から何を学んだか - それぞれの関係性だけでなく、それぞれの関係性からも、興味深い洞察が得られるかもしれない。しかし、私たちの意識的な答えは氷山の一角に過ぎず、ほとんどの感情パターンは、特定の外的状況によって引き起こされたときに初めて明らかになる（あるいは明らかにならない）。

意識的なレベルでは、私たちは皆（あるいは少なくとも私たち「普通の」人は皆）、温かく、純粋で、相互的な関係、できれば力のバランスが取れた関係を望んでいる。現実には、たいていの人は時間とともに、自分が特定のタイプの不健全な人間関係に繰り返し惹かれていることを認識する。おそらく、怒り、不信、予測不可能性、支配、切り離し、無関心、批判......などに満ちた人間関係は、意識的にはどうであれ、自分の望むものなのだろう。そのような関係は何らかの「宿命」であるような気さえして、温かく、信頼でき、責任感があり、利用できるパートナー候補に魅力を感じないかもしれない。なぜだろう？

愛と親密さに関する私たちの基本的で最も深い印象は、幼児期に両親との間で作られる。「愛」はそれ自体、非常に抽象的な言葉だが、小さな子供にとって愛とは、主に以下のような感覚を意味する。 安心、つながり、帰属.小さな子供がこの感覚を必要とせず、求めないはずがない。健全な愛が欠落していれば、小さな子どもは、どんなに不健全であっても、親が表現するどんな行動にも安心感とつながりを見出そうと努力する。

乳幼児にとって、親は文字通り「高次の存在」であり、ある種の神である。 他宗教は多くの場合、親に対する経験や親に望んだことに基づいている）。親は全世界であり、親は生命と生存の源であり、親は地平線の半分に広がっている。小さな子どもは、親とつながっていたい、親を信頼したいという強烈で深い本能を持っている。

子どもには、親の不健全な行動を客観的に評価し説明する経験も視点も、発達した理性もない。たいていの子どもは、どんな愛情が必要かをある程度健全に直感しているが、親とのつながりを感じたいという欲求の方が、そうした直感よりも強いのが普通だ。 子どもは親から与えられるものの中に、愛情や帰属意識を見出そうとする。たとえそれがネグレクトや虐待であっても。操られることに抵抗するのは特に難しく、大人でさえ抵抗するのが難しいことがある。

不健康な親を持つ子どもは、藁をもつかむ思いで、希望の光や貴重な安堵の瞬間、親が与えようとするものなら、条件や代償に関係なく、何でも手に入れようとする。これは特に次のような場合に当てはまる。 生まれつき感受性が強く、共感的な子どもたちあるいは、もともと不安型の愛着スタイルになりやすい子どもたち。参照 愛着スタイルとその障害、そしてその癒し方.)

母親は生後1年以内の愛の基本的な源である。 子供の自己意識の最も深い基盤 は通常、母親との関係の最初の数ヶ月の間に作られる。その後、性的アイデンティティが発達する時期になると、通常、異性の親がクローズアップされ、子どもはどんな形であれ、その親とつながろうとする。男児にとって母親は第一の愛情源であるだけでなく、異性の親でもあることを考えると、母親との関係は親密な関係への期待を形成する上で、女児以上に有害かもしれない。(ストレートでない子供の場合はどうなのかはわからない。もし経験があれば、ぜひ聞いてみたい)。いずれにせよ、母親が不健康だった人は、父親がより問題のある人だった人よりも悪い。両親ともに有害だった場合は言うまでもない。

たとえ子どもが親の行動が健全でないことを認識できたとしてもだ、 彼らは親が最終的に正気に戻ることを望み続けている そして愛と受容を持つようになる。子どもは、もう少し理解すれば愛がどのように可能であるかを認識できるのに、なぜ親が認識や行動を少し変えるだけでこんなに難しいのかを理解するのに苦労する。(これは大人から見ても、ましてや子どもから見ても、そう簡単には理解できない！）。ストックホルム症候群」にも似ているが、毒親的な振る舞いの後に何らかの救いがある場合、つまり、怒鳴ったり、暴力を振るったり、ネグレクトしたりした後に親が正気に戻り（あるいは、年齢退行から大人の精神状態に戻り）、子どもに対して謝ったり、物事を正そうとしたりした場合、子どもはその希望に、別の状況下では健康で信頼できる親に結びつくよりもさらに強く結びつくことがある。そうすることで、子供もまた、親しい人間関係の中で、同じような感情や行動に絆を深めていくのである。

どんなに大人になってもつまり、子どもの脳は、所属、つながり、安心感から何を連想するのかを学んだのだ。このことは、親密さを必要としない大人になってからの活動や役割（親しい友人関係には表れることもあるが）では、あまり意識されないかもしれない。しかし 深い親密さを求めるとき私たちは無意識のうちに、幼少期の印象に頼っている。

愛とは、受容、信頼、理解、バランス、最も美しい（内面からの）自分であるための自由を意味すると想像できますか？意識的にはそうかもしれないが、もしあなたの両親が批判的で、無関心で、予測不可能で、支配的だったとしたら、健全な愛を提供されたとき、あなたは、温かく、近づきやすく、穏やかで、信頼できる人を、単にそう感じるかもしれない。 正しい愛し方をしないあるいは、恋愛から連想されるような激しさやサスペンス、葛藤がない。と感じるかもしれない。 健全な愛を受け入れたら、親を裏切り、見捨てたかのように。 そして幸せ。多くの人は親より幸せになることを許さない。

両親との具体的な経験や成長過程によっては、愛と次のような感情や行動を結びつけることを学んだかもしれない：

• • • コントロール.混沌として頼りない両親のもとで育った人や、過度に厳格で批判的で懲罰的な両親のもとで育った人は、大人になってから、ある種の誇張されたコントロールに安心感や安堵感、愛情を求めることがある。そのような人の中には 人探し 誰が主導権を握るのか？ 責任 そして潜在的な罪悪感）。他の人は安全で、愛され、感謝されていると感じる 彼らが支配している場合のみ (そうでなければ無力感と混乱を恐れる）。時折起こる衝突や感情の抑圧、批判などの代償は、受け入れられると感じることができる。たとえそのような関係が安定していると感じられることがあったとしても、これほどアンバランスな関係が良い結果をもたらすことはない。何はなくとも、コントロールは停滞を招き、前向きな変化、疑問、新しい経験を通しての学習、抑圧された感情との向き合いなど、多くのチャンスを失うことになる。

• • • 罪悪感、恐怖、恥。 過度な要求、批判、罰を与える両親のもとで育った場合、おそらく罪悪感、恐怖、羞恥心が、両親とつながり、ある種の関係を確保するための方法だったのだろう。おそらく、罪悪感、恐れ、恥 それでも安心できるつまり、あなたが間違いを犯したり、大切な人間関係を危険にさらしたりするのを防いでくれていると感じているのだ。そうなると、罪悪感や恐怖心、恥ずかしさを感じさせる人は、逆説的だが、自分らしくいられる自由を与えてくれる人よりも安全な人に見えるかもしれない。 自分を信じない (そのような自由を受け入れるのに十分なほど（そして他の人たちも）。

• • 孤独、悲しみ、憧れ。 もし両親が精神的、肉体的に不在であったり、手に入らなかったりした場合、寂しさや悲しみ、憧れでさえも、ある種のものを与えてくれる。 くつろぎ そしてつながりの感覚。このような心地よさは、以下に基づいている。 希望たとえ希望が幻想であったとしても。参照 希望が "ネガティブ "な感情であるとき感情.)利用しやすく、温かく、近づきやすい人々というのは、希望や憧れといった慣れ親しんだ心地よい感情を諦めることを意味する。慣れ親しんだものがどんなに生ぬるく、満たされないものであっても、未知のものよりは安全で自然に感じられるかもしれない。

• • 怒りと軽蔑.親が人を操り、息苦しく、幼稚で、困窮しており、また、子どもが怒りを感じ、表現するのに十分なほど怯えたり羞恥心を持たなかったりするような有毒な状況であった場合、そのような怒りは人の中に残り、親密な人間関係の中で出てくることがある。これはしばしば、愛着障害(記事)と親密さへの恐れ(記事愛が自分自身のアイデンティティや境界線にとって危険なものだと認識されているからだ。もしあなたが、（潜在的な）パートナーがあなたに近づこうとしたり、何かを求めたりしたときに、怒りや抵抗を感じるなら、おそらくあなたは境界線をうまく設定することに安全性を感じていないか、あるいは感情的に心を開けば、それを利用されると感じているのだろう。別居して一人になることに安全を求めるかもしれないが、それは解決策ではなく、解決策の幻想にすぎない。

• • • 誰かを救い、愛を得る必要性。 助けを必要とする不健康で不幸な親や、冷たく、無愛想で、喜ばせるのが難しい親は、子供に自分を証明し、愛情を得る必要性を感じさせます-親を助けようとしたり、自分の能力や資質を証明しようとしたりすることによって。そのような人は、次のように感じるようになる。 特別かつ重要 たまに成功を収めれば、得るのが難しい愛を見つけることができるかもしれない。 より価値ある 入手可能で闘争を必要としない愛、つまりありのままの自分を愛してくれる人よりも。たとえ自分自身を証明することや誰かを救うことに成功しなかったとしても、たとえ「愛を得る」ために非常に非現実的な基準を満たしたり、自分自身の重要なニーズを犠牲にしたりする必要があったとしても、 特別でありたいという願い は、自由に与えられる愛よりも魅力的に感じることがある。これには、誰かの愛を第三者と奪い合うパターンも含まれる（恋愛対象がすでに交際関係にある場合、あるいは時にはパートナーや自分の子供と）。現実には、誰かの愛を得るために苦労しなければならないなら、そのような愛は明らかに弱く、儚いものであり、特に価値があるものではない。

• ドラマ、戦い、暴力。 「否定的な」注意は、子供の心にとっては、注意されないよりはましである。もし子供が健全な注意、暖かさ、親密さ、幸福感を経験する機会が少なければ、ドラマ、怒り、サスペンスが激しい感情、ひいては関係の激しさと結びついてしまう。尊敬と理解に満ちた平和な関係は、興奮や浮き沈みをあまりもたらさない。

これらは最も一般的なパターンに過ぎず、自分の経験次第で、より「微調整」された精巧なパターンを身につけることができる。おそらくあなたは、最初は利用可能で親切に見えるが、突然あなたを見捨てるような人に惹かれるのだろう。自立していて、本物で、温かく見える人に惹かれるかもしれないが、不幸で、引っ込み思案で、不安定であることが判明するかもしれない。あなたが誰かと関係を保っているのは、その人のためではなく、その家族が、あなたが切望する何か（温かさ、所属、つながり、あるいは地位、安全、権力）を提供してくれるように見えるからかもしれない。親に甘やかされ、愛とは与えなくても受け取ることだと思い込んでいるのかもしれない。などなど。

これらの刷り込みは深く、理性や意識的な知識や経験よりもずっと古く、私たちの脳の本能的な部分に根ざしている。 変えられるか？ そう、私たちはできるのだ。必要なだけ長く、根気強く、激しい努力をすれば（必要な時間は、有害な影響が始まったときにあなたが何歳だったかによる。）誠実で激しい努力をすればするほど、より良い結果が得られるだろう。

あなたは 愛と健全な感情や行動を結びつけることを学ぶ インナーチャイルドとのワーク、両親との関係の癒し、健康的で愛に満ちた人間関係の強烈なビジュアライゼーションを通して。こうすることで、あなたの愛に対する考え方を変えることができるだけでなく 本質的な自己イメージ - そしてそれは、あなたの人生の他の多くの側面を変える可能性がある。変化を恐れず、痛みやフラストレーションが収まったらすぐに自分のパターンに取り組むことを怠らないことが大切だ。インナーチャイルドは「眠りにつく」ことができ、痛みは潜在意識に戻ることができる。

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