"なぜ人は私を好きにならないのか？"孤独に打ち勝つ

はじめに

インターネットや現代のテクノロジーは、しばしば現代の「孤独の流行」の原因とされる。確かにそれらは一因ではあるが、別居や孤独の傾向はそれ以前から存在していた。これは偶然ではなく、人々がそのような決断を下すにはそれなりの理由がある。多くの人々が小さなコミュニティから、あるいは自分の家族からさえも逃れたいと願うのは偶然ではない。以前の世代でも、多くの人がそれを望んでいた。

事実、どんな家族にも、どんな地域にも、どんな人々の集団にも、皆の人生を惨めなものにする有害な人々が必ず存在する。健全な行動に対する基準が経済的な機会とともに高まるにつれ、より多くの人々が、そのようなコミュニティにとどまるか、それとも離れるかを選択する機会を持つようになった。この2つの選択にはそれぞれ利点と欠点があるが、より多くの人々が、より悪い形の虐待はないにせよ、有毒なコミュニケーションに毎日さらされるよりは孤独の方が悪ではないと考えるようになっている。

しかし、小さなコミュニティの有害な側面とともに、そこから離れると、健全な側面、つまり帰属意識、グループ内の安全、感情的な刺激も手放すことになる。有害な人々のいない友人グループを見つけたり、自分だけの家族を作ったりするのが理想的だろう。しかし、多くの人々が、それも簡単ではないという経験をしている。実際、ヨーロッパでもアメリカでも、孤独は高齢者よりも若者の間でより広く見られる現象である。

「私が問題なのか？

もはや、単に一緒に過ごす人を見つけるというだけでなく、質の高い、相性の良い人を見つけることが重要なのだ。統計によれば、実際には明らかにそう簡単ではなく、内向的で感情的に敏感な人にとっては特に難しいことである。

孤独は自尊心に深く影響する。有害な人間関係やコミュニティにとどまることを選ぶ人の多くは、孤独を恐れてそうしている。彼らが最も恐れているのは、自分は必要とされていない、自分は面白くない、自分が孤独なのは自分のせいだ、という感覚である。孤独をより小さな悪として選ぶ人々も、こうした恐怖から免れることはできない。孤独が長引けば長引くほど、自分の価値や他者にとって興味深い存在であることに疑問を抱くようになる。

これらすべての恐れと向き合い、自分自身と自分の人生を正直に客観的に見つめることは、怖いことでもある。自分が思っていたよりもダメな人間、面白くない人間であることがわかるのではないかと恐れるかもしれない。そのような恐れはたいてい誇張されたものだが、だからといって、変えられることや改善できることがないわけではない。準備ができたら、もう少し詳しく調べてみよう。

手始めに、 単純で白黒はっきりした考え方は、たいてい子供の頃に生まれたものだ.子どもたちが言うのを何度聞いたか、あるいは自分自身が子どもだったころに愚痴をこぼしたか："どうして誰も私を愛してくれないの？"最も身近な環境が自分のことを理解してくれない、耳を傾けてくれないと感じたとき、その瞬間、子どもの頭の中ではそのような単純化されすぎた結論が現実のものとなる。幼少期からの他の多くの感情と同様に、この感情も同じような状況で目覚めることがある。以下のことを意識しておくとよい。 これは大人の視点ではない それは過去から来たものだ。

次に、あなたが自問自答しているという事実そのものが、おそらくあなたが恐れているよりも良い人間であることを示している。質の低い人は、自分自身に疑問を抱く必要性を感じることはほとんどない。実際、私の印象では、低品質の人は、あなたが予想するのとは裏腹に、めったに孤独になることはない。彼らは付き合う相手に高い基準を持たないので、自分と似たような人たちに囲まれやすい。さらに多くの人は、他人の精神を打ち砕くための操作や恐怖、その他の戦略によって、家族の少なくとも一部を自分自身に縛り付けることに成功する。

以上のことを意識すれば、孤独の他の原因を、自分に関係するものと社会に関係するものに分けることができる。

自分自身の中にある原因

親しみやすく振る舞っているか？ 相手の目を見ているか？表情や声は親しみやすいか？あなたの態度はリラックスしてオープンですか？このようなちょっとしたシグナル、あるいはシグナルの欠如は、人があなたに心を開くことを促したり、あるいは思いとどまらせたりすることがある。多くの人は自分の非言語的コミュニケーションの大部分を意識しておらず、無意識のうちに飄々とした態度をとっていることがある。

あなたは他の人々に十分な関心を示しているだろうか？ おそらく、この記事で最も重要なメッセージはこうだろう、 あなたが自分のことを好きだと感じれば、人はあなたを好きになる.あなたが他人に興味を示せば、相手もあなたに興味を示す。内気で引っ込み思案な人は、他人に傲慢に見えることが多い。

緊張しすぎていないか？ 緊張の原因がどんなに理解でき、正当なものであったとしても、人は緊張しているような人と一緒にいるとリラックスできないので、そのような人と一緒にいたいと思いにくくなる。緊張の原因があまりに強烈で、誰かと一緒にいる間に一時的に忘れてしまうような場合は、「予防的に」その人たちに「自分とは関係ない」と説明するのもいい。そうでなければ、他の人があなたの非言語的な話し方を通して感じ取ってしまうようなことを、最初にはっきりさせておけば、人々は自分自身の暗黙の思い込み（それは多くの場合、彼らの恐れの反映である）をする代わりに、リラックスすることができる。

ネガティブになりすぎていないか？ 愚痴や不満のぶつけ合いは、人によっては相互扶助を意味するが、何事にも限度がある。周囲に対するコメントのほとんどが不満や批判であれば、他人はそれを重荷に感じ、自分も密かに批判しているのではないかと思うかもしれない。

他の人にスペースを与えていますか？ 声が大きくておしゃべりな人が孤独であることはあまりない。多くの人がおしゃべりな人を好むのは、彼らと一緒にいれば「自分の考えていることがわかる」し、不快になりかねない沈黙を避けることができるからだ。しかしそれでも、他の人が一言も口をきかなかったり、他の人の意見に注意を払わなかったり、自分の発言にしか興味がなかったり、他の人の言葉に飛びついたりするような人は、たいていの人にとってそれはやりすぎだろう。

イニシアチブを取っているか？ 新しい人に会い、コミュニケーションを始め、維持し、"コンフォートゾーン "から抜け出そうとしているだろうか？夢のような仕事が勝手に降ってくるわけではないように、夢のような友人も降ってこない。

あなたは本物ですか？ 他人にとって面白くない（とまではいかなくても）存在になるための最善の方法は、自分ではない何かのふりをすることだ。そうすれば、せいぜい誰かの青ざめたコピーになるのが関の山で、ある役割に期待されていることを繰り返すだけという意味で、おそらく堅苦しく予測可能な存在になるだろう。

自分の感情を（健全な形で）表に出していますか？ 本物の感情を隠すと、上の段落と同様、空虚で個性がないように見えてしまう。一方、感情を表現することの問題点は、多くの人が不健康な方法で感情を表現するように教えられているため、「自発的」になろうとすると逆効果になることだ。真の自発性は不健全なものではなく、健全な行動なのだが、その表現方法を見つけるためには、表面的な防衛習慣の下にある自分の内側で起こっていることを感じなければならないことが多い。

あなたは（無意識のうちに）人を操っていませんか？ 自分が言わなくても、相手が自分の望みを知っていると期待していませんか？自分の好意が自分の想像通りに返ってこないと、他人を責める？自分を被害者として見る傾向がありますか？自分の感情や境界線を表現するために、オープンにする代わりに受動的な攻撃（例えば、引きこもり、無言治療、間接的な発言、毒のあるユーモア）を使っていませんか？このような行動はすべて、人からどう指摘されるかわからないかもしれませんが、健康的ではないと感じ、そこから離れたいと思うでしょう。

他人の境界線を尊重しているか？ 例えば、自分のアパートの気に入らないところを他人に言っていないか？頼みごとが多すぎないか？個人的な質問をしすぎていないか？よく勝手なアドバイスをしていませんか？もし、これらのことをしたくなったら、まず、それが自分の中でどのようなニーズから来るものなのか、そして、それが本当に望ましい結果をもたらすものなのかを考え直してみてください。

他人の非言語的コミュニケーションに反応するか？ もしあなたが、人がある話題や質問を面白くないと感じたり、不快に感じたり、一線を越えたという合図を送ったりしても、それに気づかなかったり無視したりすれば、もちろん良い印象は残らない。ほとんどの文化では、少なくともある程度は、大人の人間は他人の境界線について何度も注意されるのではなく、思いやりと自覚を持つべきだという期待がある。

また、その理由は？ 職場や学校を通じてよく会う人たちの中に、本当の相性はないのに友達を探していませんか？自分自身や自分の感情、問題との接触を避けるための仲間を探していませんか？そのような友情は往々にして表面的なもので、信頼を裏切られたり、お互いの境界線を無視されたりする話をよく耳にします。

これらはあくまで可能性の一部なので、もし他の可能性があると思うのであれば、自分自身や自分の非言語的な話し方、態度、行動を他の人の視点から見る練習をしてみてください。また、正直に、誠実に教えてくれる人が周りにいれば、他の人があなたにどんな印象を持っているのか、直接聞いてみるのもいいでしょう。

社会的側面

人の輪が狭すぎないか？ たいていの友情は、知り合って間もなく生まれるものではなく、長期的な接触や一緒に何かをすることによって生まれるものだ。しかし、これらも比較的限られた環境であり、自分と相性の良い人がいるかどうかは偶然の問題である。友達が少ないと嘆く人が多いのも無理はない。問題は、新しい人と出会う場所や方法を選択する機会を持たない、あるいは作らないことである。あるいは、気に入った人に出会っても、率先して連絡を取り合うことをしない。

周囲から「目立ちすぎて」いないか？
人は往々にして自分に似た人に惹かれ、意識的あるいは無意識的に、たとえポジティブな面であっても目立つ人物を避けることがある。これが、人々がしばしば小さなコミュニティから脱出したいと感じる理由のひとつである。もしあなたが無教養な環境にいるインテリなら、家父長制的なコミュニティにいる自尊心の高い女性なら、あるいは単に大多数とは異なる関心を持っているだけでも、大多数の人は自分と似ている人の方を向くということを経験するかもしれない。
だからといって、受け入れてもらうために自分ではないものになろうとする必要はない。より相性の良い会社を見つけるために、より多くの労力を費やした方が良い。引っ越しが解決策になることもある。

オーバーワーク.義務に追われて人付き合いをする十分な時間とエネルギーがない場合、すぐに解決策を見つけるのは容易でないことが多い。しかし、少なくとも定期的な短い交流を通じて、親しい人との接触を維持するようにしよう。

テクノロジー.諸刃の剣の良い例だ。感情や挑戦を避けるために強迫的に使うこともできるし、そうでなければ連絡を取るのが難しい人々と連絡を取り合ったり、新たなつながりを見つけたりするために意識的に使うこともできる。

この記事が、あなたの状況をよりよく理解し、変えていく一助となれば幸いである。さらに読むには、以下の記事をお勧めする：

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