マニピュレーションの定義からして、その前提は以下の通りである。 カバート する 他人をコントロールする通常、事実を捻じ曲げたり、誤解を招くような言葉を使ったりする。 正直なコミュニケーションとの区別が難しい.だからこそ、人は自分が操られているのかどうか、しばしば混乱するのだ。実際、人を操る者が、被害者を操っていると非難することは珍しくない。
とりわけ、人間関係において何が普通なのか、人々はしばしば混乱する。 要求や最後通告が適切で "合法的 "なのはいつなのか。 見分けるのは必ずしも容易ではありませんが、表面的にはどのような最後通牒も恐喝とレッテルを貼ってしまいがちです。以下はその見分け方のガイドラインである。
の兆候 感情的恐喝:
- 不快な感情（罪悪感、同情、恐怖...）を誘導することで、操る者は 自分の感情や決断に対する責任を回避しようとするという責任もある。 はっきりと正直に伝える.(あらゆる種類の 被害者意識 や大声での自己憐憫が良い例である)。責任転嫁は感情的な恐喝の核心であり、交渉のバランスを崩す方法である。時には、怠慢や利己主義を隠すために恐喝が使われることもある。
- 脅威 不釣り合いな結果些細な過ちや意見の相違、決断に対して、通常は精神的苦痛を与える。例「こうしないとおばあちゃんが悲しむよ！」（脅迫的罪悪感）。(相手を操る人は、通常、次のような方法で、相手に嫌な思いをさせようとします。 恥、非難、拒絶の脅しつまり、"自分のために多くの犠牲を払ってくれた母親に、どうしてこんなことができるんだ "と。私の祖父は、私が電話をかけて私が誰であるかを告げると、電話に出てしばらく黙っていた。あなたの名前なんて知らないわ」と言うのが常だったが、私が祖父に、祖父がそのような駆け引きをすればするほど、私は祖父に会うどころか、電話する気さえ失せるのだと説明するまではね。
- ターゲットの個人的な境界線や誠実さに対して、（密かに）見下した態度をとる。 配慮と共感の欠如 ターゲットの感情や欲求のために（そして時には、離婚した親が子供への愛情を利用してもう一方の親を脅迫するなど、付随的な被害者のためにも）。
- の態度である。 ターゲットの全人格を貶める 具体的な行動を批判するのではなく（「あなたの配慮のなさに苛立ちます」ではなく、「あなたの自分勝手な...」）。これはしばしば、実際の言葉よりも非言語的コミュニケーションによって表現される。
- ターゲットの選択権を回避しようとする、あるいは奪おうとする自分の見解を唯一の可能な選択肢として提示すること。その目的は、対象となる人が、自分の個性や誠実さに沿った自由で十分な情報に基づいた選択をすることを困難にすることである。(あなたが離れていったら、私はきっと病気になって死ぬわ！」）。
- ターゲットの理想と資質を利用する 共感力、責任感、義務感といったものを、不誠実な方法で。その上 被害者ゲームよくある例としては、ターゲットに好意を寄せておきながら(場合によっては頼まれもしないのに)、後でそのターゲットに責任を負わせるというものだ。 恩を仇で返す 彼らのニーズや境界線を傷つけるような方法で。例えば、若い男性の中には、女の子に何か好意を寄せれば、その女の子は自分にセックスの借りがあると考える人もいる。人を操る者は通常 彼らの要求が不釣り合いであることを知っているしかし、ターゲットがまだその好意を断るチャンスがあるうちは、決して前もってそれを公表することはない。かなりの数の 両親 子供を持つという自らの決断を、後に生かす 子供を脅迫する 彼らのために犠牲を払うように。
もうひとつの例は、（たいていは同時に被害者を演じながら）誰かが自分を助けてくれたことを大げさに語り、ターゲットに恥をかかせて同じことをさせるというものだ。
のマーク 誠実かつ適切 要求や最後通牒だ：
- 自分の要求、感情、ニーズを表現する むざむざ (あなたは気づいていないかもしれないが、これが私にとって重要な理由はここにある...」など）。
- あなたを悩ませる特定の行動に焦点を当てる相手の人格を攻撃するのではなく（例：「あなたがその音を立て続けると、そのたびに私はますます不快になる」）。
- 普遍的な真理や権利ではなく、あなた個人にとって重要なことだから求めているのだということを明確に表現する。
- 現実的な（適度な）、そして 適切な結果 もしあなたの要求が満たされず、それを実践することに一貫性があれば（もしあなたが家事を手伝ってくれないなら、私はあなたと夜を過ごす時間／エネルギー／欲望を持てなくなる）。
- 交渉に応じる理にかなっているなら
- 相手の選択を受け入れる意思がある 非難することなく、誠実に（相手と相容れないと判断した場合は関係を終わらせることも含めて）結果に向き合う。
もちろん、どの行動に対してどのような結果が適切かを判断するのは難しいことです。特に、許容できる行動と許容できない行動の基準が不明確な場合はなおさらです。だからこそ、まず 優先順位をはっきりさせる とニーズを明確にし、相手にもそれを伝える。もうひとつの良い基準は ノンバーバルコミュニケーションそれは被害者的で非難的なのか、それとも大人で冷静なのか。私たちは皆、相手の非言語的なコミュニケーションが誠実だと感じるとき、それを教えてくれる直感を持っている。
人によっては、感情的な恐喝に慣れきってしまっていて（ある地域では、それがほとんど文化の一部になっている）、次のように言うかもしれない。 認識できない このような行動は健全でも正常でもない。責任を回避しているときでも、強い信念と非言語的な一致をもって行動するかもしれない。だから、もしあなたがそのような人の中にいるのなら、他人の自信よりも自分の度胸と常識を信じることを学ぶ必要がある。
もし、あなたの生い立ちが罪悪感に満ちたものだったとしたら......。自分の感情を認め、不健全な要求や不健全な罪悪感を認識することが難しいかもしれない。それでも、ほとんどの人は少なくとも 警告する本能 多くの場合、怒りや感情的な抵抗という形で、不健全な人々や操作について。自分自身の健全な感情と不健全な感情を区別することを学ぶ。 不快な感情に対処できるようになる (感情的な恐喝に抵抗できるようになるための第一条件である）練習をする。 自分の気持ちを観察する をご覧ください。感情の成熟".
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