Qu'est-ce que l'estime de soi ?

Qu'est-ce que l'estime de soi ? Elle est souvent présentée de manière malsaine et immature. Il est donc facile d'assimiler l'estime de soi à l'arrogance, à l'impolitesse et à l'égocentrisme. Voyons ce qu'elle signifie lorsqu'elle est vraiment saine.

Ce dont je veux parler est bien plus complexe et plus vaste que l'estime de soi définie simplement comme la façon dont quelqu'un agit ou se perçoit.

Je veux parler du sentiment de profond épanouissement intérieur, du pur plaisir de l'existence, de l'expérience qui va au-delà de l'amour pour soi. Je veux parler de l'expérience d'être la source de l'amour lui-même. À ce stade, l'expression "amour de soi" devient une rationalisation inutile. L'amour de soi ne décrit peut-être pas adéquatement cet état intérieur, mais on peut l'utiliser pour décrire les habitudes comportementales qui découlent de cet état.

Même lorsque nous parlons du comportement lui-même, notre société n'est pas familiarisée avec l'estime de soi et elle est donc interprétée de nombreuses manières différentes.

Dans les temps anciens, nos ancêtres ont été élevés pour obéir aux gouvernants et aux prêtres. Pour y parvenir, il était nécessaire de forcer les gens à abandonner leur désir naturel de liberté et de vie meilleure, de les faire moins penser à eux-mêmes, de supprimer leurs sentiments et aspirations inhérents et authentiques. Pendant de nombreux siècles, les gens ont été élevés dans la peur, la culpabilité et la honte non seulement pour les moindres erreurs de comportement, mais aussi pour le simple fait de nourrir des émotions "incorrectes" (par exemple, "la colère est un péché mortel"). Les sentiments d'amour pour soi, l'expérience de soi en tant qu'être humain de valeur ? impliquaient automatiquement le mépris et le rejet de la peur et de la culpabilité imposées, et n'étaient donc pas autorisés.

Pour que les gens croient que leurs sentiments normaux étaient mauvais, il fallait les convaincre qu'ils étaient pécheurs et indignes par nature. Lorsque les enfants élevés dans ce type d'environnement grandissaient et avaient des enfants à leur tour, le comportement naturellement immature de leur progéniture provoquait ainsi de profonds sentiments d'insécurité, de culpabilité et de honte. Souvent, c'était il est plus facile pour ces parents de traiter les enfants de "mauvais" ou d'"égoïstes" que d'admettre leurs propres sentiments de peur, de culpabilité et de honte.qui avait été supprimée pendant des décennies. C'est ainsi que la culpabilité et la peur sont souvent transmises aux générations suivantes. 

C'est ainsi qu'a été créée une société de fausse politesse et de moralité douteuse, une société dans laquelle "être bon" signifiait se négliger et négliger ses propres besoins, "être poli" signifiait ne pas être en désaccord ou se démarquer, même pas dire quelque chose de bien sur soi, et "avoir de la considération pour les autres" signifiait souvent se nuire à soi-même. 

Des émotions refoulées et une image de soi toxique

Une loi fondamentale de la physique dit que l'énergie ne peut pas être détruite, il est seulement possible de changer sa forme. Un principe similaire s'applique aux émotions.

Les émotions refoulées s'attardent en nous et s'efforcent de remonter à la surface et nous transmettent leurs messages. Si nous ne nous permettons pas d'y faire face de manière constructive, nous commençons inconsciemment à chercher un soulagement par d'autres moyens, souvent destructeurs. Les commérages, l'hypocrisie, la dépression, l'envie et la méchanceté ont permis de soulager la pression de nombreuses générations. Tôt ou tard, la maîtrise de soi ne suffit pas à soutenir la pression des émotions accumulées et nous passons à un autre extrême.

C'est ce qui se passe dans notre civilisation en ce moment même. La destruction accumulée s'élève à travers d'innombrables images de violence et de comportement immature à la télévision. Les jeunes générations, qui d'une part ont été élevées dans la tradition et d'autre part avec ces modèles immatures qui envoient le message que la destruction est acceptable, se tournent vers l'autre extrême ? l'égoïsme ouvert, l'arrogance et l'agression. Certains appellent cela l'estime de soi, ce qui explique en partie la confusion autour de ce terme.

Beaucoup de gens n'ont jamais fait l'expérience d'une véritable estime de soi et n'ont qu'une image fantaisiste de la façon dont elle s'exprime. Il est alors facile de croire en de faux portraits de l'estime de soidans un sentiment souvent faux et superficiel de pouvoir que la destruction pourrait donner. Une fois que vous avez votre propre expérience intérieure de l'estime de soi, vous n'avez plus besoin de modèles extérieurs pour vous orienter.

Si vous avez déjà ressenti de l'arrogance, du mépris ou de l'agressivité - et cela arrive à tout le monde de temps en temps - vous avez probablement remarqué que ce n'est pas un sentiment vraiment agréable. Au lieu de l'appréciation de soi, ces attitudes sont fondées sur la peur, la défensive et les tentatives d'éviter les dangers perçus, notamment en essayant de supprimer les sentiments désagréables. En revanche, lorsque nous nous apprécions vraiment, nous sommes spontanément plus disposés et capables de voir les qualités positives des autres personnes. Par conséquent, la véritable acceptation de soi-même est naturellement liée à l'acceptation des autres. À un certain niveau, nous sommes conscients que l'essence humaine est la même pour tous, et que tout ce que nous trouvons en nous, nous le cherchons spontanément chez les autres aussi.

Un comportement qui semble être confiant, mais sans considération et respect pour les autres, n'est pas de l'amour-propre mais ne fait que cacher une image de soi négative subconsciente. Vous avez probablement fait l'expérience que ces attributs que vous savez posséder, vous n'avez pas le sentiment de devoir les prouver ou les faire valoir activement auprès des autres. Le besoin de se montrer, de faire ses preuves, implique que vous n'avez pas tout à fait confiance en vos qualités ou en ce que vous êtes.

Nous en avons tous des croyances négatives sur nous-mêmeset, par conséquent, nous ressentons le besoin de prouver le contraire à nous-mêmes et aux autres. Il peut s'agir d'un besoin très fort, compulsif, difficile à modérer ou, parfois même, à prendre en compte. Une grande partie de ce que nous faisons ou de ce que nous désirons ardemment est motivée par ce besoin. À quoi ressemblerait-il si, au lieu d'avoir besoin de faire nos preuves, nous nous sentions vraiment bien dans notre peau ? Quelle quantité d'énergie et de temps dans tous les domaines de notre vie serait disponible à des fins beaucoup plus utiles ?

Une véritable estime de soi et le respect des autres

Dans le comportement extérieur, l'estime de soi s'exprime comme le respect de nos sentiments, de nos besoins et de nos exigences ainsi que le respect des autresCela signifie, entre autres, que l'on doit considérer les autres comme puissants et capables de faire de même. Il n'y a pas de peur de la condamnation (qui est en fait la peur de l'autocritique !). Le besoin de se négliger pour prendre soin des autres disparaît parce que nous savons qu'ils peuvent prendre soin d'eux-mêmes et, ce qui n'est pas moins pertinent, que c'est leur droit pour le faire.

La colère et la résistance que nous pouvons ressentir dans certaines situations lorsque les autres tentent d'exprimer leur malaise face à notre comportementou lorsqu'ils nous avertissent que nous avons violé leurs limites personnelles, est un mécanisme de défense qui dissimule des croyances inconscientes profondes selon lesquelles nous ne méritons pas de nous défendre. Ces croyances sont généralement créées à un très jeune âge. Pourtant, d'une certaine manière, un enfant sentira qu'une telle croyance n'est pas naturelle et y résistera. À un jeune âge, cependant, il ne sait pas comment gérer un tel conflit intérieur et une telle confusion. Ainsi, un sentiment d'inadéquation est souvent dissimulé par un comportement compulsif. la nécessité de défendre notre image de soi en sous-estimant ou même en humiliant les autres et leurs sentiments et besoins.

Ce besoin d'éviter de se sentir inadéquat est en partie alimenté par un besoin biologique de pouvoir et de concurrence. L'évolution qui a façonné nos gènes comprend un conflit entre la coopération et l'empathie, d'une part, et la domination et le pouvoir, d'autre part. Pourtant, je trouve que l'éducation familiale façonne notre patrimoine biologiqueet non l'inverse. Les enfants à qui l'on enseigne l'estime de soi ainsi que des limites saines peuvent trouver des moyens constructifs de se distinguer et d'exprimer leur pouvoir et leurs capacités.

Besoins, désirs et limites

Les enfants sains et heureux, ceux qui n'ont pas encore appris à avoir honte d'eux-mêmes, exprimeront spontanément leurs souhaits et leurs sentiments sans même penser à les dissimuler ? du moins jusqu'à ce qu'on leur apprenne le contraire. Les enfants en bonne santé sont principalement se concentrer sur eux-mêmeset naturellement, mais pas consciemment ni rationnellement, attendre des autres qu'ils fassent de même. Si les parents négligent de faire plaisir à leurs enfants, cela est tout aussi déroutant et dommageable que s'ils négligent les enfants pour se faire plaisir.

Se concentrer sur soi ? cela ne semble-t-il pas égoïste ? Par défaut, on le qualifie d'égoïsme. Il est souvent plus facile de qualifier l'égoïsme des autres que de prendre soin de soi, d'affronter quelqu'un, de dire "non" ou de se défendre. Le respect des autres est une partie essentielle de la véritable estime de soi. Nous respectons les limites personnelles des autres lorsque nous évitons de les blesser intentionnellement ou de mettre en danger leur liberté ? mais aussi en étant conscients de leur pouvoir et de leur responsabilité de se défendre et de protéger leurs limites. En d'autres termes, de nous avertir si, sans le vouloir, nous faisons quelque chose qui les met mal à l'aise.

Quand je parle de se concentrer sur soi-même, je veux dire que vous seul pouvez savoir ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin. Nous ne pouvons pas attendre de quelqu'un d'autre qu'il soit précis dans la prévision de nos désirs et de nos besoins. De la même manière, nous ne pouvons pas savoir ce que les autres veulent ou ressentent. Comme chacun d'entre nous a une personnalité et une histoire différentes, nous nous trompons souvent même lorsque nous sommes convaincus de savoir ce que l'autre ressent ou pense.

Je ne conseille PAS d'ignorer les autres et d'éviter de faire quoi que ce soit de gentil pour eux, comme pourraient le dire certaines personnes ayant la perception du noir et blanc. C'est bien d'aider les gens autour de nous à se sentir mieux ! Parfois, nous pouvons vouloir abandonner quelque chose qui n'est pas si important pour nous, ou faire quelque chose qui fait que l'autre se sente bien, même si cela demande des efforts. Tout se résume à solde. Il est essentiel de être conscient de vos valeurs et de vos besoins importants tout en étant attentif aux autres. Tout le reste peut être négocié et une personne en bonne santé ne s'attendra pas à ce qu'il en soit ainsi.

Négociations saines contre manipulation

Vous ne verrez pas d'enfants heureux et en bonne santé qui se sentent bien dans leur peau, essayant anxieusement de prévoir et de deviner ce que les gens pensent ou veulent ("Ai-je dit quelque chose de mal ?", "Ai-je fait quelque chose de mal ?", "Les gens pourraient-ils penser que je suis égoïste ?"), mais vous rencontrerez beaucoup de personnes (et d'enfants) malheureux et anxieux qui font exactement cela. Pour un enfant en bonne santé, il est normal de dire "non" s'il ne veut pas quelque chose, que d'autres personnes disent aussi "non" et fixent leurs limites, puis de négocier.

Néanmoins, très souvent, les personnes proches d'un enfant sont incapable de fixer des limites ou s'expriment sincèrement, de sorte qu'ils blâmer ou manipuler les autres. C'est ainsi que les enfants apprennent à se sentir coupables s'ils sont spontanés et sincères ; ils apprennent aussi à blâmer et à manipuler les autres. Les personnes qui croient qu'elles seront punies si elles sont sincères ou si elles demandent ce qu'elles veulent, s'attendent à ce que les autres "lisent dans leurs pensées" et prédisent leurs besoins, ce qui constitue un fardeau terrible pour tous et une cause importante de conflits dans notre société.

Se concentrer sur soi-même, c'est aussi prendre l'entière responsabilité pour vous-même et en reconnaissant la responsabilité des autres à faire de même. Si chacun était libre d'exprimer ce qu'il ressent et ce qu'il veut, cela nous libérerait d'une immense culpabilité et d'attentes sans fin, souvent non exprimées.

Cela ne signifie pas que les autres sont moins importants pour nous. Les personnes qui se sentent vraiment bien dans leur peau n'ont pas le besoin ou le désir de blesser ou de dévaloriser qui que ce soit. En fait, c'est le contraire qui est vrai : plus nous nous comprenons et nous apprécions nous-mêmes, plus il nous est facile de comprendre les autres. Il est normal d'avoir une idée générale et saine de ce que signifie violer intentionnellement la liberté et l'espace personnel d'autrui, et donc d'éviter de le faire, car nous savons ce que cela fait. Dans une situation idéale, chacun exprime ses souhaits, ses sentiments ou sa désapprobation sans reproche, peur ou culpabilité. De cette façon, il serait beaucoup plus facile de écouter et apprécier le point de vue d'autrui.

Ces situations idéales sont bien sûr rares, et nous devons donc tenir compte de l'histoire personnelle, des schémas comportementaux, des peurs, de la culpabilité et des émotions refoulées des autres personnes ? comme les nôtres. Nous nous trouverons souvent dans des situations où les autres personnes ne peuvent pas prendre en compte nos sentiments et nos limites. Cela rend le travail sur l'estime de soi, ainsi que la vie elle-même, divers, intéressant et plein d'occasions d'apprendre et de se remettre en question de différents points de vue et dans toutes sortes de circonstances.

Le besoin d'amour

Le besoin de se sentir aimé et apprécié est l'un des moteurs les plus puissants du comportement humain. L'aspiration à l'approbation est au cœur de presque tout ce que nous communiquons ou évitons de communiquer, dans la plupart des choses que nous essayons de réaliser et de manifester ; c'est la clé de la plupart de nos réactions émotionnellessurtout les plus désagréables.

Ressentez-vous de la colère ou de la tristesse lorsqu'il y a quelque chose que vous voulez de la part des autres mais que vous ne parvenez pas à obtenir ? L'attention des autres est profondément important pour nous, qu'il s'agisse de "Que vont dire les voisins ?" ou d'exhibitionnisme extrême. De nombreuses personnes y soumettent leur vie entière : des personnes qui ne sont jamais en mesure d'exprimer leurs véritables souhaits par peur d'être rejetées, à celles qui passent toute leur vie à courir après l'argent pour acheter des symboles de statut dans l'espoir que les autres les admirent.

Lorsque nous sommes enfants, nos familles sont la seule source par laquelle nous pouvons évaluer notre comportement et nous-mêmes. Inexpérimentés sur le monde dans lequel ils sont nés, Les enfants voient leur reflet dans les réactions des autres.. En tant que jeunes enfants, nous ne pouvions pas savoir que les autres personnes réagissaient non seulement à nous, mais aussi à beaucoup d'autres choses qui se passaient dans leur esprit (y compris leur subconscient).

Nous cherchons à pouvoir quand, inconsciemment, nous avons le sentiment que quoi que nous fassions, nous ne recevons toujours pas d'amour. C'est une conclusion douloureuse et terrifiante à laquelle on arrive très jeune. Plus tard, elle se transforme en la nécessité de contrôler notre environnement. Une autre raison de se concentrer sur le pouvoir est le mécanisme de compensation : si je ne peux pas obtenir ce que je veux vraiment - me sentir digne par l'expérience de l'amour - je vais chercher quelque chose de moins valable, mais toujours gratifiant, qui ressemble à une approbation. je chercherai quelque chose de moins valable, mais toujours gratifiant, qui ressemble à une approbation. Par conséquent, nous commençons à rechercher la domination.

A la recherche de l'amour extérieur ne peut jamais remplacer l'amour intérieur. Lorsque nous atteignons le succès dans le monde extérieur, nous pouvons ressentir au fond de nous-mêmes qu'il n'a pas de véritable valeur. Nous pouvons penser que l'approbation des gens est basée sur une illusion, plutôt que de percevoir qui nous sommes vraiment. Cependant, si nous n'avons jamais appris ce que l'on ressent lorsqu'on est aimé et apprécié, nous ne savons rien de mieux et nous nous entêtons à suivre l'ancienne voie ? la voie sur laquelle tant de personnes passent toute leur vie, répétant des stratégies qui ne fonctionnent pas. Même s'ils obtiennent un succès extérieur, ils l'oublient rapidement et cherchent compulsivement à en obtenir davantage - plus de gloire, plus de pouvoir, plus d'argent - et pourtant... aucune expérience externe de succès n'atteint jamais leur enfant intérieur pour qu'ils puissent sentir qu'il y en a enfin assez.

En tant qu'adultes, nous pouvons être au moins partiellement conscients de ce qui se passe, mais les vieilles croyances de l'enfance sont encore profondément réprimées et vont façonner notre conscience et notre vie. Il est possible de changer cela, mais pas du jour au lendemain. Pour de nombreuses personnes, l'expérience de se sentir mal aimées et non appréciées pour ce qu'elles étaient, est devenue une fondement sur lequel ils ont construit leur personnalitéet il faut du temps et des efforts continus pour la changer.

Le véritable amour de soi nous comblera d'une manière qu'aucun amour extérieur ne pourrait jamais faire. Même si les gens nous aiment, mais que nous manquons d'amour pour nous-mêmes, nous ne pourrons jamais l'accepter pleinement, l'apprécier et sentir que leur amour est justifié.

Vous ne savez peut-être pas à quel point vous vous sentiriez mieux si vous vous aimiez vous-même. Imaginer un tel sentiment par rapport à une expérience réelle, c'est comme imaginer un voyage par rapport à un voyage réel.

Le sentiment d'être aimé à l'intérieur peut guérir de nombreuses petites blessures et ressentiments encore plus grands. Vous n'aurez plus besoin d'approbation et de confirmations extérieures de votre valeur, vous ressentirez donc beaucoup plus de liberté pour être soi-même. Vous aurez plus de sympathie pour les autres et reconnaîtrez leur douleur, tout en les considérant comme des adultes forts. D'autre part, si quelqu'un vous blesse directement ou tente de vous rabaisser, vous serez plus apte à vous défendre ou à vous détourner et à partir.

Vous serez plus enclin à faire des changements et à prendre des risques qui sont trop effrayants pour beaucoup de gens. De cet état d'esprit sain, vous ne pouvez plus accepter facilement de mauvaises conditions: mauvaises conditions de travail, harcèlement au travail, relations ennuyeuses et sans espoir. Sans trop de mots et de théories, vous savez que quelque chose de mieux est possible. Spontanément, vous vous rapprochez de vos objectifs et cela devient de plus en plus facile, car vous êtes ouvert pour apprendre vos leçons ? et s'aimer soi-même est l'une des leçons les plus importantes de la vie.

Articles connexes :

Établissement des limites

Êtes-vous critique envers les autres ?

Comment être votre propre autorité

Tous les articles 

Coaching en ligne