Qu'est-ce que l'estime de soi ?

What is self-esteem, really? So often, it’s presented in unhealthy and immature ways. Based on that, it’s easy to equate self-esteem with arrogance, rudeness, and self-centeredness. Let’s explore what it means when it’s truly healthy.

Ce dont je veux parler est bien plus complexe et plus vaste que l'estime de soi définie simplement comme la façon dont quelqu'un agit ou se perçoit.

Je veux parler du sentiment d'épanouissement intérieur profond, du pur plaisir de l'existence, de l'expérience qui dépasse l'amour de soi-même. Je veux parler de l'expérience d'être la source même de l'amour. À ce stade, l'expression "amour de soi-même" devient une rationalisation inutile. L'estime de soi ne décrit peut-être pas adéquatement cet état intérieur, mais elle peut être utilisée pour décrire les habitudes comportementales qui résultent de cet état.

Même lorsque nous parlons du comportement lui-même, notre société n'est pas familiarisée avec l'estime de soi et elle est donc interprétée de nombreuses manières différentes.

Dans les temps anciens, nos ancêtres ont été élevés pour obéir aux gouvernants et aux prêtres. Pour y parvenir, il était nécessaire de forcer les gens à abandonner leur désir naturel de liberté et de vie meilleure, de les faire moins penser à eux-mêmes, de supprimer leurs sentiments et aspirations inhérents et authentiques. Pendant de nombreux siècles, les gens ont été élevés dans la peur, la culpabilité et la honte non seulement pour les plus petites erreurs de comportement, mais aussi simplement pour héberger des émotions "incorrectes" (par exemple, "la colère est un péché mortel"). Les sentiments d'amour pour soi-même, le fait de se considérer comme un être humain de valeur - signifieraient automatiquement le mépris et le rejet de la peur et de la culpabilité imposées, et ne sont donc pas autorisés.

Pour que les gens croient que leurs sentiments normaux sont mauvais, il faut qu'ils soient convaincus qu'ils sont pécheurs et indignes par nature. Lorsque des enfants élevés dans ce genre d'environnement grandissaient et avaient des enfants à eux, le comportement naturel immature de leur progéniture provoquait ainsi de profonds sentiments d'insécurité, de culpabilité et de honte. Souvent, c'était il est plus facile pour ces parents de traiter leurs enfants de "mauvais" ou d'"égoïste" que d'admettre leurs propres sentiments de peur, de culpabilité et de hontequi avait été supprimée pendant des décennies. C'est ainsi que la culpabilité et la peur sont souvent transmises aux générations suivantes. 

C'est ainsi qu'est née une société de fausse politesse et de moralité douteuse, une société dans laquelle "être bon" signifiait se négliger soi-même et négliger ses propres besoins, "être poli" signifiait ne pas être en désaccord ou se démarquer, ne pas même dire quelque chose de bon sur soi-même, et "la considération pour les autres" signifiait souvent se nuire à soi-même. 

Des émotions refoulées et une image de soi toxique

Une loi fondamentale de la physique dit que l'énergie ne peut pas être détruite, il est seulement possible de changer sa forme. Un principe similaire s'applique aux émotions.

Les émotions refoulées s'attardent en nous et s'efforcent de remonter à la surface et nous transmettre leurs messages. Si nous ne nous permettons pas de les affronter de manière constructive, nous commençons inconsciemment à chercher un soulagement par d'autres moyens - souvent destructeurs. Les commérages, l'hypocrisie, la dépression, l'envie et la malveillance ont permis de soulager la pression pendant de nombreuses générations. Tôt ou tard, la maîtrise de soi ne suffit plus pour supporter la pression des émotions accumulées et nous passons à un autre extrême.

C'est ce qui se passe actuellement dans notre civilisation. La destruction accumulée s'accroît à travers d'innombrables images de violence et de comportement immature à la télévision. Les jeunes générations, qui d'un côté ont été élevées dans la tradition et de l'autre avec des modèles aussi immatures qui envoient le message que la destruction est acceptable, se tournent vers l'autre extrême - l'égoïsme ouvert, l'arrogance et l'agression. Certains appellent cela l'estime de soi, ce qui est une des raisons de la confusion autour de ce terme.

Beaucoup de gens n'ont jamais fait l'expérience d'une véritable estime de soi et n'ont qu'une image fantaisiste de la façon dont elle s'exprime. Il est alors facile de croire en de faux portraits de l'estime de soidans un sentiment souvent faux et superficiel de pouvoir que la destruction pourrait donner. Une fois que vous avez votre propre expérience intérieure de l'estime de soi, vous n'avez plus besoin de modèles extérieurs pour vous orienter.

Si vous avez déjà ressenti de l'arrogance, du mépris ou de l'agressivité - et cela arrive de temps en temps à tout le monde - vous avez probablement remarqué que ce n'est pas un sentiment vraiment agréable. Au lieu de l'appréciation de soi, ces attitudes sont basées sur la peur, la défensive et les tentatives d'éviter les dangers perçus, y compris la tentative de supprimer les sentiments désagréables. D'autre part, lorsque nous nous apprécions vraiment, nous sommes spontanément plus disposés et capables de voir les qualités positives des autres. Par conséquent, la véritable acceptation de soi-même est naturellement liée à l'acceptation des autres. À un certain niveau, nous sommes conscients que l'essence humaine est la même pour tous, et que tout ce que nous trouvons en nous, nous le cherchons spontanément chez les autres aussi.

Un comportement qui semble être confiant, mais sans considération et respect pour les autres, n'est pas de l'amour-propre mais ne fait que cacher une image de soi négative subconsciente. Vous avez probablement fait l'expérience que ces attributs que vous savez posséder, vous n'avez pas le sentiment de devoir les prouver ou les faire valoir activement auprès des autres. Le besoin de se montrer, de faire ses preuves, implique que vous n'avez pas tout à fait confiance en vos qualités ou en ce que vous êtes.

Nous en avons tous des croyances négatives sur nous-mêmeset, par conséquent, nous ressentons le besoin de prouver le contraire à nous-mêmes et aux autres. Il peut s'agir d'un besoin très fort, compulsif, difficile à modérer ou, parfois même, à prendre en compte. Une grande partie de ce que nous faisons ou de ce que nous désirons ardemment est motivée par ce besoin. À quoi ressemblerait-il si, au lieu d'avoir besoin de faire nos preuves, nous nous sentions vraiment bien dans notre peau ? Quelle quantité d'énergie et de temps dans tous les domaines de notre vie serait disponible à des fins beaucoup plus utiles ?

Une véritable estime de soi et le respect des autres

Dans le comportement extérieur, l'estime de soi s'exprime comme le respect de nos sentiments, de nos besoins et de nos exigences ainsi que le respect des autresCela signifie, entre autres, que l'on doit considérer les autres comme puissants et capables de faire de même. Il n'y a pas de peur de la condamnation (qui est en fait la peur de l'autocritique !). Le besoin de se négliger pour prendre soin des autres disparaît parce que nous savons qu'ils peuvent prendre soin d'eux-mêmes et, ce qui n'est pas moins pertinent, que c'est leur droit pour le faire.

La colère et la résistance que nous pouvons ressentir dans certaines situations lorsque les autres tentent d'exprimer leur malaise face à notre comportementou lorsqu'ils nous avertissent que nous avons violé leurs limites personnelles, est un mécanisme de défense qui dissimule des croyances inconscientes profondes selon lesquelles nous ne méritons pas de nous défendre. Ces croyances sont généralement créées à un très jeune âge. Pourtant, d'une certaine manière, un enfant aura le sentiment qu'une telle croyance n'est pas naturelle et y résistera. Cependant, à un jeune âge, il ne sait pas comment gérer un tel conflit intérieur et une telle confusion. Ainsi, un sentiment d'inadéquation est souvent dissimulé par une attitude compulsive la nécessité de défendre notre image de soi en sous-estimant ou même en humiliant les autres et leurs sentiments et besoins.

Ce besoin d'éviter de se sentir inadéquat est en partie alimenté par un besoin biologique de pouvoir et de concurrence. L'évolution qui a façonné nos gènes comprend un conflit entre la coopération et l'empathie, d'une part, et la domination et le pouvoir, d'autre part. Pourtant, je trouve que l'éducation familiale façonne notre patrimoine biologiqueet non l'inverse. Les enfants à qui l'on enseigne l'estime de soi ainsi que des limites saines peuvent trouver des moyens constructifs de se distinguer et d'exprimer leur pouvoir et leurs capacités.

Besoins, désirs et limites

Les enfants en bonne santé et heureux, ceux qui n'ont pas encore appris à avoir honte d'eux-mêmes, exprimeront spontanément leurs souhaits et leurs sentiments sans même penser à les dissimuler - du moins jusqu'à ce qu'on leur apprenne le contraire. Des enfants en bonne santé avant tout se concentrer sur eux-mêmeset naturellement, mais pas consciemment ni rationnellement, attendre des autres qu'ils fassent de même. Si les parents négligent de faire plaisir à leurs enfants, cela est tout aussi déroutant et dommageable que s'ils négligent les enfants pour se faire plaisir.

Se concentrer sur soi-même - cela ne semble-t-il pas égoïste ? Par défaut, cela est qualifié d'égoïsme. Souvent, il est plus facile de qualifier cet égoïsme chez les autres que de prendre soin de soi, de confronter quelqu'un, de dire "non" ou de se défendre soi-même. Le respect des autres est une partie essentielle de la véritable estime de soi. Nous respectons les limites personnelles des autres lorsque nous évitons de leur faire du mal intentionnellement ou de mettre en danger leur liberté - mais aussi en étant conscients de leur pouvoir et de leur responsabilité de se défendre et de protéger leurs limites. En d'autres termes, pour nous avertir si, involontairement, nous faisons quelque chose qui les met mal à l'aise.

Quand je parle de se concentrer sur soi-même, je veux dire que vous seul pouvez savoir ce que vous voulez et ce dont vous avez besoin. Nous ne pouvons pas attendre de quelqu'un d'autre qu'il soit précis dans la prévision de nos désirs et de nos besoins. De la même manière, nous ne pouvons pas savoir ce que les autres veulent ou ressentent. Comme chacun d'entre nous a une personnalité et une histoire différentes, nous nous trompons souvent même lorsque nous sommes convaincus de savoir ce que l'autre ressent ou pense.

Je ne conseille PAS d'ignorer les autres et d'éviter de faire quoi que ce soit de gentil pour eux, comme pourraient le dire certaines personnes ayant la perception du noir et blanc. C'est bien d'aider les gens autour de nous à se sentir mieux ! Parfois, nous pouvons vouloir abandonner quelque chose qui n'est pas si important pour nous, ou faire quelque chose qui fait que l'autre se sente bien, même si cela demande des efforts. Tout se résume à solde. Il est essentiel de être conscient de vos valeurs et de vos besoins importants tout en étant attentif aux autres. Tout le reste peut être négocié et une personne en bonne santé ne s'attendra pas à ce qu'il en soit ainsi.

Négociations saines contre manipulation

Vous ne verrez pas d'enfants heureux et en bonne santé qui se sentent bien dans leur peau, essayant anxieusement de prédire et de deviner ce que les gens pensent ou veulent ("Ai-je dit quelque chose de mal ?", "Ai-je fait quelque chose de mal ?", "Les gens peuvent-ils penser que je suis égoïste ?"), mais vous rencontrerez beaucoup de personnes (et d'enfants) malheureux et anxieux qui font exactement cela. Pour un enfant en bonne santé, il est normal de dire "non" s'il ne veut pas quelque chose, que d'autres personnes disent également "non" et fixent leurs limites - et ensuite de négocier.

Néanmoins, très souvent, les personnes proches d'un enfant sont incapable de fixer des limites ou s'expriment sincèrement, de sorte qu'ils blâmer ou manipuler d'autres. C'est ainsi que les enfants apprennent à se sentir coupables s'ils sont spontanés et sincères ; et ils apprennent aussi à blâmer et à manipuler les autres. Les personnes qui croient qu'elles seront punies si elles sont sincères ou si elles demandent ce qu'elles veulent, s'attendront à ce que les autres "lisent dans leurs pensées" et prédisent leurs besoins, ce qui est un terrible fardeau pour tous et une cause importante de conflits dans notre société.

Se concentrer sur soi-même, c'est aussi prendre l'entière responsabilité pour vous-même et en reconnaissant la responsabilité des autres à faire de même. Si chacun était libre d'exprimer ce qu'il ressent et ce qu'il veut, cela nous libérerait d'une immense culpabilité et d'attentes sans fin, souvent non exprimées.

Cela ne signifie pas que les autres sont moins importants pour nous. Les personnes qui se sentent vraiment bien dans leur peau n'ont ni le besoin ni le désir de blesser ou de sous-estimer quelqu'un. En fait, c'est le contraire qui est vrai : plus nous nous comprenons et nous apprécions, plus nous pouvons comprendre les autres. Il est normal d'avoir une idée générale et saine de ce que signifie violer intentionnellement la liberté et l'espace personnel d'autrui, et donc d'éviter de le faire, puisque nous savons ce que l'on ressent. Dans une situation idéale, chacun exprime ses souhaits, ses sentiments ou sa désapprobation sans blâme, sans peur et sans culpabilité. De cette façon, il serait beaucoup plus facile de écouter et apprécier les points de vue des autres.

Ces situations idéales sont bien sûr rares, et nous devons donc prendre en compte l'histoire personnelle des autres, leurs modèles de comportement, leurs craintes, leur culpabilité et leurs émotions refoulées - tout comme les nôtres. Nous nous retrouverons souvent dans des situations où les autres ne pourront pas tenir compte de nos sentiments et de nos limites. Cela rend le travail sur l'estime de soi, ainsi que la vie elle-même, divers, intéressant et plein de possibilités d'apprendre et de se remettre en question de différents points de vue et dans toutes sortes de circonstances.

Le besoin d'amour

Le besoin de se sentir aimé et apprécié est l'un des moteurs les plus puissants du comportement humain. L'aspiration à l'approbation est au cœur de presque tout ce que nous communiquons ou évitons de communiquer, dans la plupart des choses que nous essayons de réaliser et de manifester ; c'est la clé de la plupart de nos réactions émotionnellessurtout les plus désagréables.

Ressentez-vous de la colère ou de la tristesse lorsqu'il y a quelque chose que vous voulez de la part des autres mais que vous ne parvenez pas à obtenir ? L'attention des autres est profondément important pour nous, de "Que vont dire les voisins ?" à l'exhibitionnisme extrême. Beaucoup de gens y sont soumis toute leur vie : des personnes qui ne peuvent jamais exprimer leurs véritables souhaits par peur d'être rejetées, à celles qui passent toute leur vie à courir après l'argent pour acheter des symboles de statut social dans l'espoir que les autres les admirent.

Lorsque nous sommes enfants, nos familles sont la seule source par laquelle nous pouvons évaluer notre comportement et nous-mêmes. Inexpérimentés sur le monde dans lequel ils sont nés, les enfants voient leurs réflexions dans les réactions des autres. En tant que jeunes enfants, nous ne pouvions pas savoir que les autres personnes réagissaient non seulement à nous, mais aussi à beaucoup d'autres choses qui se passaient dans leur esprit (y compris leur subconscient).

Nous cherchons à pouvoir quand, inconsciemment, nous avons le sentiment que quoi que nous fassions, nous ne recevons toujours pas d'amour. C'est une conclusion douloureuse et terrifiante à laquelle on arrive très jeune. Plus tard, elle se transforme en la nécessité de contrôler notre environnement. Une autre raison de se concentrer sur le pouvoir est le mécanisme de compensation : si je ne peux pas obtenir ce que je veux vraiment - me sentir digne à travers l'expérience de l'amour - je vais chercher quelque chose de moins digne, mais toujours gratifiant, qui ressemble à une approbation. C'est pourquoi nous commençons à rechercher la domination.

A la recherche de l'amour extérieur ne peut jamais remplacer l'amour intérieur. Lorsque nous réussissons dans le monde extérieur, nous pouvons avoir le sentiment, au fond de nous, qu'il n'a pas de véritable valeur. Nous pouvons avoir l'impression que l'approbation des gens est basée sur une illusion, plutôt que de percevoir qui nous sommes vraiment. Cependant, si nous n'avons jamais appris ce que l'on ressent lorsqu'on est aimé et apprécié, nous ne savons pas mieux et nous continuons obstinément à suivre l'ancien chemin - le chemin sur lequel tant de gens passent toute leur vie, en répétant des stratégies qui ne fonctionnent pas. Même s'ils obtiennent un succès externe, ils l'oublieront bientôt et chercheront compulsivement à en obtenir davantage - plus de gloire, plus de pouvoir, plus d'argent - mais aucune expérience externe de succès n'atteint jamais leur enfant intérieur pour qu'ils puissent sentir qu'il y en a enfin assez.

En tant qu'adultes, nous pouvons être au moins partiellement conscients de ce qui se passe, mais les vieilles croyances de l'enfance sont encore profondément réprimées et vont façonner notre conscience et notre vie. Il est possible de changer cela, mais pas du jour au lendemain. Pour de nombreuses personnes, l'expérience de se sentir mal aimées et non appréciées pour ce qu'elles étaient, est devenue une fondement sur lequel ils ont construit leur personnalitéet il faut du temps et des efforts continus pour la changer.

Le véritable amour de soi nous comblera d'une manière qu'aucun amour extérieur ne pourrait jamais faire. Même si les gens nous aiment, mais que nous manquons d'amour pour nous-mêmes, nous ne pourrons jamais l'accepter pleinement, l'apprécier et sentir que leur amour est justifié.

Vous ne savez peut-être pas à quel point vous vous sentiriez mieux si vous vous aimiez vous-même. Imaginer un tel sentiment par rapport à une expérience réelle, c'est comme imaginer un voyage par rapport à un voyage réel.

Le sentiment d'être aimé à l'intérieur peut guérir de nombreuses petites blessures et ressentiments encore plus grands. Vous n'aurez plus besoin d'approbation et de confirmations extérieures de votre valeur, vous ressentirez donc beaucoup plus de liberté pour être soi-même. Vous aurez plus de sympathie pour les autres et reconnaîtrez leur douleur, tout en les considérant comme des adultes forts. D'autre part, si quelqu'un vous blesse directement ou tente de vous rabaisser, vous serez plus apte à vous défendre ou à vous détourner et à partir.

Vous serez plus enclin à faire des changements et à prendre des risques qui sont trop effrayants pour beaucoup de gens. De cet état d'esprit sain, vous ne pouvez plus accepter facilement de mauvaises conditionsLes problèmes les plus fréquents sont les suivants : mauvaises conditions de travail, harcèlement au travail, relations ennuyeuses et sans espoir. Sans trop de mots et de théories, vous savez que quelque chose de mieux est possible. Spontanément, vous vous rapprochez de vos objectifs et cela devient de plus en plus facile, car vous êtes ouvert à apprendre vos leçons - et s'aimer soi-même est l'une des leçons les plus importantes de la vie.

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