Estime de soi et violence

Au début, je vais citer un texte d'un auteur que je ne nommerai pas (parce que je vais les critiquer un peu) :

"Les gens qui s'aiment, n'essaient pas de faire du mal aux autres" dit Oprah Winfrey, la reine du talk-show. Elle n'a sûrement jamais entendu parler d'Hitler, de Staline, de Mao Tse Tung... des tueurs de masse qui ont une très grande estime de soi et une grande confiance en eux. Elle n'a probablement pas entendu parler d'enfants qui intimident leurs pairs. Ces enfants sauvages manquent sûrement de beaucoup de choses, mais pas d'estime de soi.

"Les personnes violentes sont violentes parce que leur estime de soi et leur confiance en soi sont irréalistes. De nombreux criminels violents se décrivent comme des personnes puissantes, spéciales et d'élite qui méritent un traitement spécial", déclare Ulla Lovenkrands, psychologue danoise qui a passé 20 ans à étudier la psychologie criminelle.

"Les membres des gangs de rue ont une haute opinion d'eux-mêmes et exigent le respect des autres. Les brutes des cours de récréation des écoles se considèrent comme plus spéciales que les autres. Le manque d'estime et de confiance en soi se retrouve chez les victimes de la violence, et non chez les personnes violentes".

Ce genre d'attitude est typique des personnes qui n'ont pas de formation en psychologie et qui n'ont pas la possibilité de comprendre leurs propres processus émotionnels. C'est étonnamment superficiel et hâtif de la part d'un psychologue instruit.

Premièrement, dans les citations ci-dessus, seul le comportement extérieur est reconnu, seuls les sentiments que les personnes violentes sont capables d'admettre à elles-mêmes et aux autres. La confiance extérieure est égale à l'estime de soi et les mécanismes de défense à des sentiments vrais et profondsL'estime de soi est aussi indirectement égalée par une sensibilité moindre aux besoins des autres.

Si vous êtes prêt à regarder vraiment en vous-même, plus loin que la surface, vous remarquerez que souvent certains sentiments en masquent et en cachent d'autresLes sentiments qui nous font nous sentir plus sûrs et plus forts semblent être une protection contre des sentiments plus profonds et plus désagréables. Un exemple simple et courant est que certaines personnes n'étaient pas autorisées à exprimer leur colère lorsqu'elles étaient enfants, mais qu'elles avaient le droit de pleurer. Elles commençaient à se sentir mal à l'aise avec la colère, peut-être même à en avoir peur, mais la tristesse était suffisamment sûre pour être utilisée à la place de la colère pour exprimer un malaise. Pleurez-vous parfois sous l'effet de la colère ? Cela pourrait être le signe d'un tel schéma.

La violence et l'arrogance sont le résultat d'un processus inverse, dans lequel la culpabilité, la honte, le mépris pour soi-même et ses sentiments sont supprimée et masquée par la colère et le besoin de pouvoirPeut-être que la tristesse, la gêne, la honte étaient trop effrayantes, ou que l'environnement leur a répondu de manière humiliante. Ces enfants apprennent à masquer ces sentiments avec un faux pouvoir et une fausse confiance, s'ils remarquent que c'est un moyen d'éviter d'être blessés par les autres. En général, ils ont des modèles de personnes adultes qui agissent de cette manière.

Pourquoi ces personnes méprisent-elles les sentiments doux et ne peuvent-elles pas les exprimer ? Parce qu'elles les ressentent comme une vulnérabilité et une faiblesse effrayantes. S'agit-il d'amour-propre ? Comment une attitude aussi méprisante à l'égard des parties les plus douces de soi-même peut-elle être appelée amour-propre ? La véritable estime de soi implique d'apprécier ces bons sentiments le plus.

Un observateur superficiel pourrait dire que les personnes violentes et arrogantes n'ont pas de compassion et de bons sentiments, ce qui impliquerait qu'elles sont en quelque sorte nées sans elles ou qu'elles les ont négligées de leur propre volonté. Je prétends que ces personnes supprimer leurs sentiments de douceur dès le plus jeune âge Pourquoi ont-ils réprimé de tels sentiments ? Évidemment pas parce qu'ils se seraient sentis à l'aise et en sécurité en exprimant de tels sentiments, acceptés et respectés par les gens autour d'eux.

Confusion émotionnelle au sein des familles

L'auteur de la citation que j'ai commencée mentionne également que certains parents apprennent à leurs enfants à se sentir spéciaux, meilleurs que les autres, et leur donnent ainsi une estime de soi irréaliste. le désir d'être "meilleur que les autres".spécial et d'élite", "spécial et d'élite". implique que nous ne nous sentons pas assez bien si nous sommes égaux aux autresSi nous examinons de plus près ces familles, nous constaterons le plus souvent une atmosphère dans laquelle les encouragements sont donnés verbalement, mais au lieu d'une véritable compassion, de la chaleur et de l'acceptation, les enfants font l'expérience d'un sentiment d'appartenance à la famille. l'hypocrisie, la prétention et l'amour conditionnelLes parents qui agissent ainsi n'en sont généralement pas conscients, ils ne font que répéter ce qu'ils ont vécu dans leur propre enfance.

Ce que nous vivons en tant qu'enfants devient normal pour nous. Plus tard, si ces enfants voient d'autres personnes exprimer des sentiments doux et gentils, ils pourrait ne pas être en mesure de ressentir des sentiments de correspondant Ils peuvent avoir peur de ces émotions ou se sentir coupables de ne pas les exprimer, mais la peur et la culpabilité sont alors réprimées et masquées par une "force" défensive.

Dans une famille qui exprime verbalement des encouragements et de grandes attentes, mais qui en réalité manque de chaleur, de compassion et de limites saines, les enfants sont confus. Ce qu'ils entendent de la part de personnes importantes contredit leur instinct et leurs sentiments. Sans être suffisamment conscients de leurs émotions et par besoin de faire confiance à leurs parents, ces enfants oublieront généralement leurs propres sentiments et accepteront ce que leurs parents présentent comme la vérité. Inconsciemment, ils ressentiront toujours le manque d'amour sain, mais ne pourront pas le ressentir consciemment et se l'expliquer. Dans recherche d'un substitut à l'amourils utiliseront des comportements que les autres approuvent ou tout ce qui leur donne des bons sentiments temporairesCes substituts peuvent être le pouvoir, le respect ou des dons matériels.

Qu'est-ce que la véritable force ?

L'affirmation selon laquelle les enfants violents ont une trop grande estime de soi n'est pas logique si l'on considère le fait que ces enfants s'attaquent normalement aux plus faibles et aux plus effrayés parmi les autres enfants, et qu'ils attaquent généralement en groupe contre un enfant isolé. Ils ne s'attaquent pas aux enfants qui semblent forts et prêts à se défendre, car ils jouent la sécurité, ils ne risquent pas la défaite, la blessure et la vulnérabilitéCertains diront plus tard qu'ils ont eu le sentiment que ce qu'ils ont fait était mal, mais qu'ils se sont conformés parce qu'ils avaient le sentiment dépend de l'approbation et du soutien du reste du groupe. Est-ce l'estime de soi ?

Hitler committed suicide because he wasn’t able to cope with defeat. It is typical for ruthless dictators that they are ne pas être capable de tolérer la vulnérabilité, le doute ou la critiquePourquoi pas ? Parce qu'ils s'aiment et s'acceptent profondément ? Non, mais parce que de tels sentiments sont trop douloureux, ils mettent en danger leurs mécanismes de défense et menacent de découvrir la peur et la honte intolérablement douloureuses de leur enfance.

Si vous voulez que vos enfants s'aiment, les avertir de leurs fautes et de leurs comportements inacceptables, mais avec amour - pour qu'ils puissent sentir qu'il est permis de faire des erreurs parfois, et qu'ils seront toujours aimés. Ne leur dites pas qu'ils sont meilleurs que les autres, attendez d'eux d'énormes réalisations, tout en les rabaissant subtilement ou moins subtilement (ou les autres personnes) pour leurs faiblesses et leur vulnérabilité. Montrez que vous les respectez, mais aussi vous-même, que chacun a des limites personnelles et le droit de les exprimer.

Certaines personnes donnent tout aux enfants, tout en se négligeant elles-mêmes. C'est également déroutant pour un enfant. Cela ne montre que de l'incohérence, pas un véritable amour - les parents qui ne s'apprécient pas et ne peuvent pas fixer de limites, ne peuvent pas donner le véritable amour et le respect à leur enfantL'enfant se tourne alors vers ce qu'il peut obtenir comme substitut - généralement des choses matérielles et des faveurs. L'enfant peut penser que ce n'est pas bien, mais ne sait pas comment se sentir bien autrement. Il se développe les mécanismes de défense psychologiqueLes enfants doivent se protéger de la confusion en se persuadant qu'ils sont "spéciaux" et "meilleurs que les autres", afin de pouvoir continuer à utiliser leurs parents et les personnes qui les entourent.

Le véritable respect des autres et la compassion ne peuvent venir que de la capacité à se sentir bien dans sa peau En outre, nous ne pourrons pas comprendre et faire preuve de compassion envers les autres si nous ne comprenons pas et n'acceptons pas nos propres émotions et nos propres erreurs. Certaines personnes font preuve de respect envers les autres, mais pas envers elles-mêmes. Toutefois, cela n'est pas motivé par des émotions agréables, mais par la peur ou la culpabilité, ce qui entraîne inévitablement des conséquences négatives : manipulation indirecte ou inconsciente, agression passive ou attitude autodestructrice, qui se manifeste par la haine de soi ou même la maladie physique.

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