Estime de soi et culpabilité

Avez-vous fait des erreurs dans votre passé que vous regrettez encore et que vous ne pouvez pas vous pardonner ? Avez-vous fait du mal à d'autres personnes ou à vos propres chances ? Ressentez-vous un sentiment de culpabilité chronique de bas niveau sans raison valable ? Avez-vous parfois le sentiment que vous ne méritez pas d'être heureux ?

Beaucoup de gens sabotent leur propre bonheur à cause de culpabilité. Parfois, les gens, consciemment ou inconsciemment, créer de la souffrance dans leur vie en essayant de atone pour leur passé. Mais cela change rarement quelque chose, et n'est certainement pas constructif. Pouvons-nous trouver de meilleurs moyens de réparer les erreurs du passé ?

La culpabilité, bien sûr, est parfois saine : elle nous apprend à coopérer et à être prévenants envers les autres afin que nous puissions tous nous aider à survivre. Mais de nombreuses personnes continuent de se sentir coupables même après avoir appris cette leçon et la culpabilité n'est plus nécessaire.

Commençons par définir trois types fondamentaux de culpabilité ou de mépris de soi:

1. ce qui est réaliste et fondée sur des décisions consciemment égoïstes et malveillantes
2. celle qui est liée aux erreurs commises sous l'influence de des émotions immatures ou des jugements erronésmais sans malveillance consciente et sans mauvaises intentions
3. ce qui est basé sur en exagérant nos erreurs et en assumant trop de responsabilités. 

Bien sûr, ces 3 catégories se chevauchent car rien dans ce monde ne peut être aussi simple. Parfois, le plus difficile est de déterminer à quelle catégorie appartiennent réellement vos erreurs.

Peu de personnes appartiennent proprement à la première catégorie. L'égoïsme et la malveillance sont généralement latents chez les gens, et si nous ressentons des émotions fortes, nous pouvons trouver des excuses pour les laisser faire surface. Même les terroristes pensent souvent que leurs objectifs valent la peine de recourir à la violence et à la mort, car il ne semble pas y avoir d'autre moyen. De nombreuses personnes sont profondément convaincues que si un certain comportement bénéficie à leurs propres familles ou tribusSi le comportement de l'un d'entre eux n'est pas justifié, il est justifié ou du moins pardonnable - même s'il serait furieux si un tel comportement était utilisé contre lui (c'est ce qui est le plus évident en politique ces derniers temps). Il s'agit davantage d'instincts tribaux, d'un système de valeurs égocentrique et d'une capacité réduite à éprouver de l'empathie pour "les autres", que de trouver du plaisir dans la souffrance des autres.

Lorsque (et si) ces personnes atteignent un niveau de maturité plus élevé, changent leur système de valeurs et reconnaissent la douleur que leurs décisions ont causée aux autres, elles peuvent devenir des personnes meilleures - mais le prix à payer est généralement un sentiment de culpabilité par rapport à leur passé. De nombreuses personnes éviter de grandir et en permettant à leur meilleur potentiel de se développer, uniquement pour éviter la culpabilité. Mais sans faire face à la culpabilité, ils ne peuvent pas devenir une personne qu'ils respecteraient - et restent donc prisonniers de leur "moi inférieur".

Beaucoup plus souvent, les gens semblent malveillants alors que leur comportement est en fait alimenté par :

a) peur (par exemple, essayer de contrôler les autres par peur du chaos, ou la cupidité qui naît de l'insécurité)

b) les premiers modèles de comportement toxiques (par exemple, jouer les victimes ou être rude et froid en raison des croyances culturelles selon lesquelles la compassion et la gentillesse sont synonymes de faiblesse)

c) un peu bizarre, mais l'espoir commun que le fait de blesser les autres leur ferait reconnaître et apprécier notre propre douleur.

Avec ces explications, mon intention n'est pas de justifier ou de relativiser un comportement toxique ; bien sûr, il doit y avoir des conséquences, mais les conséquences ne doivent pas être extrêmes et durables.

Ces comportements reflètent généralement des émotions supprimées dès le plus jeune âge et des stratégies défensives créées dans l'enfanceDommage que si peu de gens sachent comment des émotions enfantines peuvent être déclenchées chez les adultes. Lorsque des émotions enfantines refont surface, elles peuvent être si fortes et si convaincantes qu'il peut être difficile de les accepter qu'elles peuvent ne pas être réalistes. Si nous nous permettons d'examiner ces émotions plus en profondeur, nous pourrions être surpris de reconnaître leur origine et leur caractère unilatéral. Sans une telle prise de conscience, nous pouvons facilement avoir recours à un comportement malsain et impulsif que nous pouvons regretter par la suite. À mon avis, la plupart des comportements toxiques appartiennent à cette catégorie.

Nous pouvons regretter un tel comportement quelques heures plus tard, une fois les émotions dissipées, ou quelques années plus tard, lorsque l'expérience nous apprend à voir les choses sous un autre angle. Le regret et la culpabilité peuvent nous conduire à un mépris de soi improductif, voire à la dépression, plutôt que de nous motiver à faire des efforts constructifs pour réparer les dégâts et obtenir un changement durable de comportement. La dépression n'aide personne, y compris les personnes que vous auriez pu blesser. Si une partie de cette culpabilité et de cette autocritique sont également enfantines et se chevauchent avec une culpabilité saine, nous pouvons nous sentir coincés et paralysés émotionnellement.

Dans le troisième sont des personnes qui s'efforcent d'être les meilleurs possibles, mais cela ne suffit jamais. Ils ont toujours l'impression d'avoir fait une erreur, ou alors ils pourraient faire des erreurs parce qu'ils font de gros efforts ils finissent par se sentir paralysés ou par exagérer. Ou bien ils tombent sur quelqu'un qui n'est jamais content (et il y a suffisamment de personnes de ce genre dans les environs).

Étant donné que les intérêts individuels des gens se chevauchent et que nous nous gênons constamment les uns les autres, il est impossible de ne pas être en conflit avec les autres de temps en temps - des petites choses comme qui va prendre le dernier article d'un rayon dans un supermarché, aux grandes comme la promotion au travail ou les limites de propriété. Les personnes en bonne santé négocient et recherchent l'équilibre, mais si nous étions formés à nous sentir coupables, le simple fait que de tels conflits se produisent pourrait nous faire sentir que quelque chose ne va pas chez nous. Nous pourrions avoir honte de nos besoins naturels et croire que si nous étions assez bons, de tels conflits n'auraient pas lieu. Ainsi, même les petits conflits quotidiens peuvent amener ces personnes à retomber dans l'auto-culpabilisation.

Bien sûr, si ces personnes rencontrent quelqu'un qui aime critiquer et manipuler, elles sont en danger de se blesser et peut-être de blesser les autres autour d'eux en essayant de leur faire plaisir une telle personne. Par exemple, ils peuvent négliger leur propre famille en essayant de plaire à des parents ou à des voisins. De telles erreurs, bien sûr, peuvent provoquer encore plus de culpabilité et d'auto-culpabilité, et ainsi de suite dans les cercles.

Ce type de culpabilité est presque toujours le résultat de circonstances toxiques dans l'enfance. Ces personnes ont peut-être été élevées avec beaucoup de manipulation et de critique par leurs parents, ou elles ont été témoins ou victimes d'abus, ou elles ont été poussées à porter trop de responsabilités (comme par l'inceste émotionnel, voir ici). Les enfants qui sont par nature plus empathiques, sensibles et coopératifs finissent généralement par ressentir le plus de culpabilité. Ainsi, les personnes qui souffrent le plus de la culpabilité sont souvent celles qui la méritent le moins.

Vous pensez que vous n'êtes pas une personne particulièrement douée ? L'autocritique et l'auto-examen sont déjà des signes que vous voulez coopérer et être responsable - En d'autres termes, vous gardez d'autres personnes à l'esprit et avez des valeurs de qualité (ou du moins plus élevées que par le passé). Ce qui signifie que vous êtes déjà une meilleure personne que vous croyez être, ou une meilleure personne que celle que vous étiez auparavant. Les personnes vraiment mauvaises ne se remettent pas en questionIls pensent que la gentillesse est faible et que les personnes "fortes" ont le droit d'exploiter les "faibles" (en d'autres termes, "la force fait le bien"). Plus vous vous remettez en question, plus vous avez de chances d'être une bonne personne - et inversement - tout comme les personnes peu sûres d'elles ont plus souvent raison que celles qui sont trop confiantes.

Un conseil pour ce genre de personnes : quand vous vous sentez coupable ou honteux, se souvenir de vos bonnes intentions. Les personnes empathiques et coopératives, lorsqu'elles commettent une erreur, s'identifient souvent au jugement que les autres portent sur elles - souvent le pire type de jugement. Nous pourrions croire à une telle perspective unilatérale, parfois malveillante, sur nos propres connaissances. Dans l'enfance, cet instinct nous aide à nous socialiser. Mais si nous faisons l'expérience de beaucoup de réactions excessives et de critiques pendant notre enfance, nous pouvons commencer à nous y attendre et automatiquement s'identifier aux critiques attendues - quelque chose comme "Je me punirai moi-même avant qu'ils me punissent."

Vous devez vous détacher d'un tel jugement, revenir à votre propre sens de la réalité et vous souvenir de vos sentiments et de votre motivation lorsque vous avez fait la chose dont vous vous sentez coupable. Si vous appartenez à cette catégorie, vos intentions étaient bonnes, même si les informations dont vous disposiez n'étaient pas complètes ou si vous étiez animé par les émotions de votre enfance. Et ce sont vos intentions qui décrivent votre caractèreet non le résultat final ou un jugement préjudiciable de l'extérieur. De plus, reconnaissez que votre culpabilité vient plus probablement de votre enfance que des événements actuels.

Et si vous avez vraiment blessé quelqu'un dans votre passé ? Le fait même que vous ayez reconnu et compris votre erreur, et que vous la regrettiez, signifie que vous avez changé votre système de valeurs, ce qui signifie vous n'êtes plus la même personne que vous étiez avant. Pourquoi ne pas aimer cette nouvelle et meilleure personne que vous êtes devenue, et lui donner une chance d'être heureuse, même si vous pouvez encore critiquer votre ancien moi ?

Beaucoup de gens ont des attentes beaucoup plus élevées envers eux-mêmes qu'envers les autres. On peut s'attendre à ce que nous ne commettions pas d'erreurs, tout en acceptant les erreurs des autres comme des imperfections humaines normales. (Bien sûr, certaines personnes ont l'attitude inverse, mais c'est souvent un mécanisme de défense et de compensation des peurs cachées, également). Nous oublions souvent que les erreurs sont le meilleur moyen d'apprendreet que dans ce monde complexe, il y a beaucoup de choses que notre esprit relativement simple ne peut pas comprendre sans une expérience suffisante. Si quelqu'un que vous aimez vous racontait ses erreurs, ne seriez-vous pas compréhensif et ne trouveriez-vous pas des circonstances atténuantes ? Pourriez-vous appliquer cette approche à vos propres erreurs ? Si ce n'est pas le cas, pourquoi pas ? Quelles sont les croyances qui en ressortent ? Imaginez comment une personne amicale et compatissante percevrait vos erreurs. Quels conseils une telle personne pourrait-elle vous donner ?

Plus votre culpabilité est extrême, et plus elle résiste aux différents points de vue, plus il est probable qu'elle provienne de votre passé. Même si vos parents n'étaient pas trop critiques, peut-être attendiez-vous trop de vous dans votre enfance en cas de difficultés, comme la maladie d'un membre important de la famille ou les disputes parentales et le divorce. Ou bien l'un de vos parents a peut-être été un modèle d'autocritique et de culpabilité exagérée, et vous avez donc pris les choses comme elles étaient.

Une assez bonne définition de l'égoïsme est : si votre comportement cause plus de dommages/troubles aux autres que vous ne le feriezalors c'est égoïste. Par exemple, si vous coupez la route à quelqu'un juste parce que vous n'avez pas envie d'attendre votre tour, c'est égoïste. Mais si vous coupez la route à quelqu'un parce que vous êtes en retard pour votre avion, ou que vous vous dépêchez d'aider un membre de votre famille malade, alors votre besoin est (probablement) plus grand que le leur et un tel comportement peut être excusé (même si les autres conducteurs peuvent encore vous jurer dessus). Bien entendu, cette procédure est elle aussi simplifiée et n'est pas toujours applicable, mais elle peut constituer une orientation vague. Cependant, si, enfant, vous avez appris à ignorer vos propres besoins tout en exagérant ceux des autres, il peut être difficile de reconnaître l'équilibre.

Examinez dans quelle mesure votre culpabilité peut résulter de la la croyance de l'enfance que les erreurs sont impardonnables et irréparables. Reconnaissez que cette croyance vient de votre passé, qu'elle est exagérée et irréaliste. Connectez-vous à votre enfant intérieur qui souffre à cause de toute cette culpabilité et aidez-le à adopter une perspective différente et à accepter de faire des erreurs comme faisant partie de la vie humaine.

Il est certain que vous avez parfois des pensées et des sentiments méchants, ou que vous entretenez une pensée pour commettre un crime. Cela ne veut pas dire que vous êtes mauvais - c'est juste une combinaison de quelques instincts primitifs résiduels (que nous avons tous) et du processus normal de la pensée humaine qui consiste à envisager des alternatives et des choix. Ce n'est pas une pensée ou une image mentale occasionnelle qui définit votre caractère, mais les décisions que vous prenez et les comportements qui en découlent.

Enfin, si vous avez fait du tort à quelqu'un dans le passé, réfléchissez à la manière dont vous pouvez réparer les dommages ou vous rattraper, même si c'est tardivement. Pour en savoir plus, consultez l'article "Comment pardonner vraiment et être pardonné“. Au lieu d'être obsédé par votre passé, concentrez-vous sur la construction de la personne que vous voulez être. Plus vous ferez des choses dont vous pourrez être fier, moins votre esprit restera bloqué sur ce que vous avez fait dans le passé.

Articles connexes :

Qu'est-ce que l'estime de soi ?

Votre vrai moi

Comment vivre avec intégrité

Parentalité, contrôle et culpabilité

Tous les articles 

Coaching en ligne