Travailler avec les abuseurs et les victimes d'abus

Si, pour une raison quelconque, vous souhaitez en savoir plus sur le sujet des abus, je vous recommande vivement le livre "Pourquoi fait-il cela ?" de Lundy Bancroft. Ce livre est particulièrement utile pour démanteler certains mythes courants sur les causes des abus et de la violence - qu'ils soient physiques, émotionnels ou verbaux - et pour comprendre comment les agresseurs contrôlent leur partenaire et pourquoi.

Bien que je pense que l'auteur exagère quelque peu en affirmant que ce sont généralement les hommes qui abusent des femmes au point de les traumatiser et de les violenter profondément, et rarement l'inverse, je vous suggère d'éviter de vous laisser emporter par cette partie du débat, et de lire le livre parce qu'il est plein de détails, d'expérience et d'idées pratiques. Quels que soient votre âge, votre sexe et votre orientation sexuelle, il peut vous aider à reconnaître les causes, les stratégies et les drapeaux rouges d'abus, et, espérons-le, sortir à temps d'une telle relation.

Je mentionnerai ici quelques-unes des idées importantes qu'offre le livre de Bancroft, et dans le reste de l'article, je parlerai de ma propre expérience de travail avec les agresseurs et les victimes d'abus (bien que cette expérience soit quelque peu limitée étant donné que je ne travaille qu'avec des clients bénévoles, contrairement aux travailleurs sociaux et aux institutions connexes).

Donc, selon Bancroft, les principales caractéristiques des agresseurs sont les suivantes:

- Ils sont profondément convaincu (qu'ils apprennent des modèles familiaux et culturels) que le fait de dominer et de contrôler son partenaire est acceptable et justifié. Par conséquent, la maltraitance n'est pas principalement le résultat de traumatismes subis pendant l'enfance, d'une faible estime de soi, d'une perte de contrôle et autres (même si ces facteurs sont souvent en cause), car beaucoup d'autres personnes souffrent également des conséquences de traumatismes et d'émotions intenses, mais n'ont pas recours à la maltraitance. La maltraitance est avant tout le résultat d'un système de valeurs qui la permet et la justifie.

- Ils trouvent que les activités de l'Union européenne sont importantes et souvent conscientes. le plaisir d'avoir du pouvoir sur leurs partenaires, et des privilèges plutôt qu'un équilibre.

- Ils sont exceptionnellement égocentriques et convaincus que leurs propres besoins et désirs doivent passer en premieralors que les besoins de leur partenaire sont secondaires, voire sans importance (un tel égoïsme enfantin peut indiquer qu'ils recherchent une substitut de parentplutôt qu'une personne réelle). Dans ce cas, ils la percevoir comme une provocation chaque fois qu'un partenaire exprime sa propre volonté, une opinion différente ou des désirs différents. 

– Pour eux, une relation n'est pas une coopération et une mutualitéUne relation existe pour les servir, et eux seulement.

- Ils ont mentalement objectiver (déshumaniser) leurs propres partenaires pour éviter de se sentir coupables, compatissants ou responsableset ils trouvent toutes sortes d'excuses pour critiquer leurs victimes et les blâmer pour leur propre comportement abusif. Ils apprennent littéralement à percevoir leur partenaire comme une sorte de possesseur. (Les influences culturelles, religieuses et traditionnelles jouent également un rôle à cet égard).

- Avec le temps, sous l'influence de leurs propres excuses et en déshumanisant leurs partenaires, ils devenir de plus en plus tolérant à des niveaux d'abus plus élevéset ils perdent de plus en plus facilement le contrôle.

– Des périodes de comportement chaleureux et aimable font partie de leur stratégie (insuffler un nouvel espoir et une confiance / compassion renouvelée à la victime).

–En public, les agresseurs sont souvent charmants, détendus et ont de bonnes aptitudes sociales. Ils peuvent être charismatiques, et certains abuseurs peuvent même être considérés comme timides et doux. Ils peuvent exprimer une véritable compassion et un véritable respect pour les personnes autres que leur partenaire et leurs enfants, car ils ne perçoivent pas ces personnes comme des biens et responsables de leur faire plaisir. Cela sème la confusion chez la victime et rend plus difficile la prise au sérieux de ses revendications.

Tous ces traits et comportements peuvent être conscients ou inconscients, mais sont souvent plus délibérée que ce que la plupart des autres personnes, même les professionnels de l'aide, supposent. M. Bancroft mentionne de nombreuses situations dans lesquelles ses clients ont laissé échapper leur garde pendant un moment et ont révélé des stratégies de manipulation délibérées et alambiquées et la conscience de la manière dont ces stratégies pourraient influencer leurs partenaires. Ils ne perçoivent tout simplement pas les sentiments de leurs partenaires comme suffisamment importants pour les prendre en considération.

Encadrement des abuseurs qui sont des clients volontaires

J'ai eu des clients, hommes et femmes, qui se plaignaient que leur partenaire ignorait leurs besoins et était froid avec eux, alors que plus tard, généralement dans le cadre d'un coaching de couple, il s'est avéré que c'était en fait eux qui contrôlaient et opprimaient leur partenaire. Parfois, c'est l'agresseur qui cherche d'abord à se faire coacher ou à suivre une thérapie, qui se présente comme très sensible et conscient de la nécessité d'améliorer la communication. Ce type d'agresseur peut habilement manipuler un professionnel aidant inexpérimenté et le "recruter" comme son "singe volant" pour confondre et affaiblir encore plus la victime.

Parfois, le désir d'être objectif et impartial m'a fait un peu aussi objective et impartiale, au début du moins, jusqu'à ce que plus de détails soient disponibles. Les agresseurs sont souvent conscients de cela, et sont susceptibles d'essayer vous manipuler en vous accusant de prendre parti. Ils sont également susceptibles de cacher des détails ou de mentir à leur sujet. Par conséquent, si vous êtes un professionnel de l'aide, dès que la maltraitance est mentionnée, il est important de explorer les deux côtés d'une histoire et demander autant de détails spécifiques que possible, car il arrive parfois qu'un agresseur cherche d'abord de l'aide et prétende être victime d'abus ou de négligence (et parfois il le croit vraiment).

Dans de telles situations, il faut faire attention à certains éléments :

–Les abuseurs ont tendance à se concentrer sur leurs propres désirs et besoinset ne mentionnent ou ne montrent que rarement, voire jamais, de compréhension pour les sentiments de leur partenaire (bien que certains puissent prétendre qu'ils s'en soucient, s'ils sont assez habiles). Comme ce comportement n'est pas si éloigné du comportement humain moyen, vous devez être très prudent et prêter attention aux instincts qui vous avertissent qu'il pourrait y avoir quelque chose d'étrange ici. Dans la mesure du possible, demandez à parler à leurs partenaires pour entendre leur version des faits. 

– Le rôle de victime est une forme d'abus particulièrement insidieuse.

- Certains agresseurs peuvent admettre certains comportements violents et contrôlants, mais ils sont susceptibles justifier et minimiser les. Encore une fois, demandez des détails très précis pour avoir une meilleure idée de la situation. Soyez aussi calme et neutre que possible pendant que vous faites cela.

- Il arrive parfois (mais certainement pas toujours) qu'une victime de maltraitance vienne chercher de l'aide pour "devenir une meilleure personne" et faire plaisir à son partenaire, croyant que les problèmes liés à la maltraitance sont de sa propre faute et responsabilité. 

– Un agresseur peut en venir à blâmer son partenaire, à chercher confirmation et soutien de ses opinions, ou à recruter un professionnel pour les aider à critiquer et à contrôler leur victime. Le professionnel chargé de l'aide doit être particulièrement attentif et habile pour trouver suffisamment de détails tout en évitant d'être perçu comme blâmable, suspect ou partial. Là encore, faites attention au degré de compréhension, d'empathie et de respect dont le client fait preuve à l'égard des besoins de son partenaire.

- Les abuseurs peuvent être profondément convaincus qu'ils ont le droit de contrôler leurs victimes. Leur forte conviction peut rendre leur communication non verbale congruente et convaincante. Certains d'entre eux peuvent dire qu'ils veulent résoudre leurs propres problèmes émotionnels "qui les poussent à attirer des partenaires aussi problématiques", et vous pourriez découvrir plus tard seulement que ce qu'ils veulent réellement, c'est contrôler leurs partenaires. Comme un professionnel ne peut pas lire dans les pensées et qu'il serait stupide de le prétendre, il pourrait être impossible au début de savoir comment les choses se passent réellement. Rester vigilant pour reconnaître les incongruités potentielles, les excuses pour leur propre comportement et les attentes irréalistes d'un partenaire. De plus, assurez-vous ne jamais critiquer ou porter de jugement sur un partenaire que vous n'avez jamais rencontré.

- Dès que vous confronter un agresseur avec ses attentes irréalistes, ses excuses et son comportement agressif, s'attendre à ce qu'ils vous blâment, vous accusent et essaient de vous manipuler de diverses manières, y compris des menaces de nuire à votre réputation et, dans le pire des cas, à votre sécurité physique. La plupart du temps, un agresseur tentera de vous punir par une agression passive (refus de vous contacter, refus de répondre aux questions pendant les séances, jeux de victimes...), alors que son agression active est souvent réservée à son partenaire. Si vous travaillez avec des clients volontaires, il est beaucoup moins probable que quelqu'un menace de vous infliger une violence physique réelle, mais il pourrait menacer de vous poursuivre en justice ou de nuire à votre image publique. Réfléchissez d'emblée, si possible, à la manière dont vous voulez traiter de telles menaces. N'oubliez pas que peu d'agresseurs mettraient leurs menaces en pratique simplement parce que vous leur dites ce que vous pensez. Même s'ils le font, ils ne sont pas susceptibles de toucher suffisamment de personnes pour créer des dommages importants, surtout si vous avez déjà établi une réputation de qualité pour votre pratique.

- Que vous croyiez qu'un client est un agresseur ou une victime d'abus, l'aider à découvrir et à gérer ses émotions enfantines, ses croyances toxiques et son sentiment d'inadéquation ne risque pas de faire de mal à qui que ce soit. Même le narcissisme cache un sens de soi fragile et des sentiments d'inadéquation profondément réprimés. Dans les cas moins graves, certains agresseurs peuvent se rendre compte que lorsqu'ils se sentent mieux dans leur peauIls n'ont pas besoin d'être constamment satisfaits de leurs partenaires, et ils peuvent se permettre de voir d'autres perspectives et de ressentir plus d'empathie pour leurs partenaires. Cependant, il faut savoir que travailler sur des questions émotionnelles est souvent pas assez pour résoudre un comportement abusif si l'agresseur n'est pas disposé à faire face et à changer la question centrale : le système de valeurs qui justifie l'irrespect, la manipulation et le contrôle d'un partenaire.

- Si possible, exiger qu'ils viennent avec leur partenaire for a couple session at least once. Many “milder” abusers are less likely to lie with abandon if their partner can hear and confront such lies. Of course, sometimes the victim of abuse might be too afraid (or too manipulated) to disagree with the abuser and give their own version of the story, but such couples are not likely to voluntarily ask for coaching or therapy anyway.

- Sachez que les abus n'incluent pas nécessairement la violence physiqueLes diverses formes de manipulation, d'insultes, de critiques, de commentaires humiliants, d'intimidation ou d'agression passive sont également des abus et peuvent avoir de lourdes conséquences sur la confiance en soi et les limites personnelles de la victime.

Accompagnement des victimes d'abus

Les victimes de diverses formes de maltraitance peuvent être conscientes d'être maltraitées, mais ne savent pas ce qu'elles doivent faire - ou parfois ils pourraient croire que tout est de leur faute. J'ai eu quelques clients qui étaient convaincus qu'ils étaient des abuseurs, et plus tard il s'est avéré qu'ils étaient culpabilisés par leurs partenaires pour croire que demander un équilibre sain et exprimer leurs besoins était de l'abus. Les mots ont du pouvoir, et jouer avec les mots pour déformer sa perception de la réalité est l'une des armes préférées des abuseurs.

D'une manière ou d'une autre, à la fois les agresseurs et leurs victimes sont conditionnés (ou autodidactes) à justifier et minimiser les abuset trouver des excuses à l'agresseur (même si la victime ressent souvent trop d'empathie et de responsabilité pour être abusive à son tour). Là encore, il faut d'abord s'attacher à trouver le plus de détails spécifiques possible.

De nombreuses victimes ont été "formées" (ou autoformées) en tant que jeunes enfants au sein de familles malsaines pour être particulièrement responsables, prévenants, tolérants et faisant passer leurs propres besoins en dernier while taking care of others. Abusers can often “sense” such personality traits in others, and they usually start with mildly tester les victimes potentielles avec une critique désinvolte, une manipulation et un repoussement des limites, pour voir si l'autre personne va se conformer et céder du terrain.

Les victimes ont généralement besoin d'aide pour valoriser davantage leurs sentiments et leurs besoins (les abuseurs se concentrent principalement sur leurs propres besoins). Ils doivent comprendre qu'ils ont le droit de suivre leurs propres objectifs et valeurs, et que être incompatible avec une autre personne est parfaitement acceptable. Vous devrez probablement les aider à apprendre à éviter de se justifier ou d'essayer de prouver leur point de vue à leurs partenaires, et à s'en tenir simplement à leurs propres valeurs.

Une victime d'abus aura probablement besoin d'aide pour résoudre une sorte de lien émotionnel avec l'agresseur. Une partie de ce lien est souvent appelée le syndrome de Stockholm, ce qui signifie qu'une victime développe souvent de la gratitude pour les petits soulagements et les récompenses occasionnellement donnés par l'agresseur, ainsi que de la compassion pour l'agresseur. Cependant, il existe un autre schéma émotionnel qui trouve souvent son origine dans le fait que la victime la relation avec les parentsqui se reflète dans le comportement de la victime. l'espoir de prouver enfin leur propre valeur et de recevoir l'approbationde l'agresseur. Une victime vit dans l'espoir que l'agresseur reconnaîtra bientôt avec quelle facilité et quelle joie elle pourrait vivre dans la compréhension mutuelle et la coopération (ce qui n'arrive pas parce que le l'agresseur ne valorise tout simplement pas assez ce genre de bonheurpar rapport au pouvoir et aux privilèges). C'est souvent le le même type d'espoir qui maintient les enfants dans un lien avec des parents immaturesIl peut être très difficile d'abandonner. C'est généralement le schéma émotionnel le plus important à résoudre.

Trop d'empathie

Les personnes qui sont enclines aux abus, à la manipulation et au contrôle, choisissent souvent spontanément des personnes empathiques et trop responsables comme partenaires (victimes), parce qu'elles ont le sentiment qu'à un certain niveau, une telle personne pourrait être plus facilement convaincue de négliger ses propres besoins et limites. Une personne très empathique peut ressentir le besoin de rester avec un agresseur même lorsque la violence devient évidente, en espérant aider l'agresseur à résoudre son traumatisme émotionnel et à se sentir aimé. It’s important to help such a victim understand that it almost certainly won’t help, for the following reasons:

– as the partner is n'est pas la cause réelle du comportement de l'agresseurils ne peut être la solutionsoit. Mon expérience avec les personnes qui ont été maltraitées dans leur enfance montre que, quelle que soit la gentillesse, l'attention et la compassion de leur partenaire, les conséquences de la maltraitance dans l'enfance ne peuvent être résolues par la seule aide du partenaire. Le changement doit se faire en interne et nécessite une forte motivation. Si une victime d'abus tente d'aider l'agresseur, cela ne fait généralement que motiver l'agresseur à les objectiver et à les manquer encore plus de respect.

– L'agresseur ne respecte tout simplement pas assez sa victime pour lui permettre de lui apporter une aide réelle. Ils croient généralement en l'infériorité de leur partenaire (qui trouve souvent ses racines dans le sexisme et les traditions patriarcales), de sorte qu'ils perçoivent la coopération comme un "abaissement" de leur propre personne, et le fait de recevoir de l'aide comme une humiliation.

- Un agresseur trouve généralement trop de plaisir et d'avantages dans la manipulation et le contrôle pour les abandonner facilement. La joie et la beauté de l'estime mutuelle et de la coopération ne leur sont pas familières ou ne les intéressent tout simplement pas assez, par rapport au plaisir qu'ils trouvent dans le pouvoir et la domination. Parfois, l'agresseur ET sa victime percevoir le drame comme "passionnant" ou "passionnéet une relation saine comme "ennuyeuse".

Une autre source de confusion pour une victime d'abus peut être le fait d'avoir connaissance quelques bons traits personnels de l'agresseur. Il est plus facile pour la victime de voir l'être humain avec des vertus et des défauts chez l'agresseur, que pour quelqu'un qui ne fait que lire ou entendre parler d'abus. Il est important d'aider la victime à comprendre qu'il n'est pas nécessaire d'être un monstre pour être malsain, égoïste et violent. Aidez-la à comprendre qu'elle n'a pas besoin de haïr quelqu'un ou de l'étiqueter comme un monstre pour le quitter. Aidez-les également à reconnaître le différence entre les traits personnels et les valeurs de la vie.

Aider la victime à prendre conscience que, quoi que l'agresseur puisse (prétendre) ressentir pour elle, ce n'est PAS de l'amour. Un agresseur peut désirer sa victime, être possessif à son égard ou même en avoir besoin, mais il ne la respecte toujours pas ou ne la considère pas comme un être humain à part entière. L'amour sain d'un adulte est absolument incompatible avec le contrôle et la violence.

Aidez la victime à reconnaître le type de relation qu'elle souhaite vraiment et comparez-la à celle qu'elle a. Aidez-la à retrouver l'estime de soi et la confiance en soi - ou à les construire si elle n'a pas eu la chance de développer ces qualités auparavant.

Soutien culturel à la violence

La violence au sein de la famille et dans les relations intimes est un seul aspect d'une culture qui glorifie le pouvoir, la domination et le contrôle sur les autres. Combien de personnes connaissez-vous qui admirent les "hommes forts" impitoyables de la politique mondiale et justifient leurs crimes ? Je connais des personnes assez intelligentes qui le font. Combien de fois avez-vous lu des commentaires en ligne dans lesquels les gens admirent les manipulateurs ou même les voleurs, et ne pensent guère à leurs victimes ? Ou des articles dans lesquels des soldats violents et fous sont salués comme des héros ? Ou encore, il suffit de considérer les idées traditionnelles sur ce que signifie être "un vrai homme".

Lorsque vous lisez les différents événements de violence, d'injustice et de discrimination dans le monde, même si vous n'êtes pas tenté de blâmer les victimesvous remarquez que vous pensez quelque chose comme : "Eh bien, c'est comme ça dans ce monde" ou "Ce n'est même pas si inhabituel", ou "C'est comme ça que ça a toujours été" ? C'est le signe que vous êtes influencé par une culture qui au moins tolère, sinon justifie et approuve l'injustice et la violence.

J'espère et je crois que les choses iront beaucoup mieux d'ici 100 ou 300 ans, tout comme aujourd'hui elles vont beaucoup mieux par rapport au début du XXe siècle, sans parler de tous les siècles précédents. Le progrès n'a pas été arrêté par les deux guerres mondiales ou par toute autre crise depuis. En attendant, il est de la responsabilité de chacun d'entre nous qui sommes aujourd'hui en vie, d'ajouter une brique ou deux à la fondation d'un monde meilleur, si possible en en étant un exemple vivant. Nous ne vivrons peut-être pas assez longtemps pour voir cette maison terminée, mais nous pouvons être parmi ses créateurs.

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