Comment se défendre soi-même

Protéger les siens les limites personnelles et la recherche d'un équilibre avec d'autres personnes, qu'elles soient de la famille ou des étrangers, et souvent de manière subtile, font partie du quotidien d'une vie humaine. Tester et repousser les limites des autres est normal dans une relation entre un enfant et un parent, et reste très présent chez les adultes aussi. Certaines personnes considèrent que leur manque de respect pour les besoins et les décisions des autres est si normal qu'elles ne le remarquent même pas lorsqu'elles le font - alors que d'autres pourrait ne pas remarquer lorsque cela leur est fait. La plupart des gens apprennent à ne pas respecter leurs propres besoins ou ceux des autres dès leur plus jeune âge, en fonction de la façon dont leurs parents fixent leurs propres limites, de leur réaction face à l'expression de la volonté de l'enfant, mais aussi de la façon dont ils se traitent les uns les autres.

À l'âge adulte, les limites les plus importantes sont celles que l'on fixe avec un partenaire et des enfants. Comme le partenaire est généralement acquis avant les enfants, si vous fixez d'abord des limites avec lui, il est plus facile de le faire ensuite avec les enfants également. Le problème est que, généralement, une personne adulte a des idées beaucoup plus fortes et mieux ancrées sur ce qui est normal et acceptable - des idées qui ne sont pas nécessairement trop saines.

Un problème plus important est que de nombreuses personnes - en particulier celles qui sont naturellement (ou ont été élevées pour être) plus prévenantes, peu sûres et/ou responsables - ressentent le besoin de faire plaisir à leur partenaire, ce qui tourne souvent à ignorer ses propres limites pour accommoder le partenaire. Avec le temps, certaines personnes s'habituent à nier de plus en plus leurs propres désirs, besoins et valeurs, ce qui peut aboutir à une abusive ou du moins dans une relation pleine de frustration et de déception.

Disons que Mike et Tiffany se sont mis d'accord sur une date, mais Tiffany est en retard. Elle a 15 minutes de retard, 20 minutes, une demi-heure... et elle n'appelle pas et ne répond pas aux appels. Mike se sent frustré, mais ne veut pas risquer une éventuelle romance avant même qu'elle ne commence, et décide de ne rien dire "cette fois". Il espère qu'il s'agit d'un cas isolé et non d'une habitude de Tiffany. Peut-être que Tiffany se présente finalement avec une excuse peu convaincante, ou qu'elle n'envoie un message d'excuse que le jour suivant. Mike n'est pas satisfait de son comportement, mais se contente de grincer des dents et de demander quand ils pourraient se revoir, car il aime trop Tiffany pour "faire des vagues" si tôt.

Ou bien, par exemple, Anthony présente Danielle à ses amis et partage avec le groupe des détails privés de la vie de Danielle, ou fait des commentaires désobligeants à son égard, probablement présentés comme des blagues. Danielle se plaint ensuite de son comportement. Anthony dira presque certainement : "Tu es trop sensibleJe plaisantais !" Danielle pense : "Peut-être que j'exagère vraiment ? Peut-être que c'est mon problème si de telles choses me font mal ? Quand nous sommes seuls, il n'est pas du tout mauvais ! Mieux vaut ne pas risquer la relation pour une si petite chose", et permet de faire taire ses besoins en la traitant de trop sensible.

Peu importe que Tiffany et Anthony aient agi par manque de respect ou qu'ils aient simplement été élevés pour accepter comme normal un comportement inconsidéré, une fois qu'ils ont fait l'expérience, il n'y aura pas de conséquences, la prochaine fois il sera encore plus facile de répéter un tel comportement. Ils pourraient même être de plus en plus convaincus qu'un tel comportement est acceptable, et pourraient être surpris ou offensés si leurs partenaires s'y opposent. D'autre part, Danielle et Mike pourraient trouver plus facile d'ignorer leurs propres besoins après l'avoir déjà fait auparavant. Ainsi, une surprise désagréable devient une habitude. 

Les humains sont des créatures adaptables, donc nous pouvons inconsciemment, même contre notre propre volonté, nous habituer à des circonstances désagréables si nous restons assez longtemps. Au bout d'un certain temps, nous pourrions être surpris lorsque nous regardons en arrière et que nous réalisons combien de choses nous avons appris à tolérer, ce que nous pensions "ne jamais faire".

Si vous pensez à toute la variété de comportements inconsidérés et irresponsables que vous avez adoptés dans votre propre environnement, vous seriez peut-être surpris de constater à quel point ils sont considérés comme "normaux", non seulement dans les relations personnelles, mais aussi dans les relations d'affaires : manipulation, malhonnêteté, diverses luttes de pouvoir, exploitation... Les personnes qui font ces choses trouvent généralement justifications et excuses mentales pour eux, généralement parce qu'ils l'ont vu justifié ou du moins toléré au sein de leur famille et de leur culture. 

Trouver l'équilibre

Pour fixer des limites, vous n'avez pas besoin d'une confirmation externe et mesurable que vous avez "raison". Il n'est pas si important, ni même parfois possible, de savoir qui a tort et qui a raison. Ce qui est important, c'est la compatibilité et la considération mutuelle. Pour pouvoir fixer de bonnes limites, il faut :

1) de ne pas avoir peur de risquer une relation /job/ tout autre chose

2) développer un sens de l'équilibre. 

Développer le sens de l'équilibre n'est pas si difficile en théorie, d'autant plus que c'est en partie un instinct humain inné. Il pourrait être plus délicat si votre famille vous formait à croire que vous n'avez pas le droit d'exprimer vos besoins et que vous seriez puni si vous êtes en colère ou si vous avez des exigences. (Vous pourriez également avoir un problème d'équilibre si votre famille vous a appris à croire que vous êtes "spécial" et que vos besoins sont plus importants que ceux des autres). Pourtant, même dans ce cas la plupart des gens conservent un certain instinct pour équilibrer leurs propres besoins avec ceux des autres. Prenez le temps d'examiner une situation de plus d'une perspective et de décider ce qui est le plus logique.

Si vous êtes généralement responsable et que vous avez tendance à vous remettre en question, il est plus probable que vous perturbiez l'équilibre à vos propres dépens qu'à ceux de quelqu'un d'autre. En gardant cela à l'esprit, il est important de être attentif et donner du poids à ses propres besoins ainsi qu'à ceux des autres. Cela peut nécessiter d'affronter et de résoudre la culpabilité de votre ancienne enfance, ou la peur d'être puni ou abandonné. Nous pouvons vous aider dans ce domaine.

Si vous avez l'habitude de mettre l'accent sur vos propres besoins et d'ignorer ceux des autresSi vous êtes une personne de race rare et que vous voulez changer cela (félicitations, vous êtes de race rare !), vous devrez peut-être affronter votre peur de perdre le pouvoir, de perdre le contrôle et peut-être de perdre le sens de la spécificité par rapport aux autres personnes. N'abandonnez pas ; de telles le pouvoir, le contrôle et l'importance ne sont qu'une illusion de toute façon, ou du moins sont très fragiles. L'estime de soi, le bonheur et la détente que l'on peut atteindre dans des relations saines et équilibrées sont beaucoup plus réels et durables. Vous devrez également vous exercer à voir le point de vue des autres et à adopter une attitude consciente d'appréciation des besoins des autres.
Si vous avez l'habitude de mettre l'accent sur vos propres besoins et d'ignorer ceux des autresSi vous êtes une personne de race rare et que vous voulez changer cela (félicitations, vous êtes de race rare !), vous devrez peut-être affronter votre peur de perdre le pouvoir, de perdre le contrôle et peut-être de perdre le sens de la spécificité par rapport aux autres personnes. N'abandonnez pas ; de telles le pouvoir, le contrôle et l'importance ne sont qu'une illusion de toute façon, ou du moins sont très fragiles. L'estime de soi, le bonheur et la détente que l'on peut atteindre dans des relations saines et équilibrées sont beaucoup plus réels et durables. Vous devrez également vous exercer à voir le point de vue des autres et à adopter une attitude consciente d'appréciation des besoins des autres.

La peur de la punition

Parlons maintenant de la partie la plus difficile : ne pas avoir peur de perdre une relation (ou quelque chose d'autre que vous espérez). Une telle attitude est généralement plus difficile à adopter dans les premiers stades d'une relation, lorsque les espoirs sont encore grands, alors que les premiers drapeaux rouges semblent petits ou accidentels. Pourtant, le début d'une relation est le moment le plus important pour affirmer nos limites et exprimer nos besoins.

Gardez à l'esprit que, si le fait de vous exprimer et d'exprimer vos besoins signifie que l'autre personne pourrait vous punir ou vous quitter, alors cette personne n'est évidemment pas habituée à rechercher l'équilibre, à coopérer, à être prévenante ou respectueuse. Donc, évidemment, vous pouvez vous attendre à la même attitude à l'avenir. Il est peu probable que vous vouliez ou ayez besoin d'une telle personne dans votre vie. Dans un tel cas, c'est mieux vaut le reconnaître à temps que lorsqu'il est trop tardn'est-ce pas ?

Plantez cette pensée fermement dans votre tête : tant que votre communication est pacifique et constructive, toute sorte de colère, de reproche, ou de tentative de vous effrayer ou de vous humilier par l'autre personne signifie que cette personne est vous manquer de respect et essayer de vous manipuler. Même si vous êtes habitué à ce genre de comportement, cela ne signifie pas que vous devez l'accepter. Si un tel comportement est présent au début d'une relation, il ne peut qu'augmenter à l'avenir. La seule réponse acceptable à fixer des limites de manière calme, sont des arguments ou des négociations pacifiques, responsables et attentionnés. Seule une telle réponse vous permettra d'avoir une relation saine à l'avenir. Si une relation est saine, vous ne pouvez pas lui nuire en recherchant l'équilibre. Cela vaut non seulement pour les relations amoureuses, mais aussi pour les amitiés, les affaires ou toute autre relation.

Parfois, la peur de perdre une relation n'est pas le résultat d'une perception réaliste de son partenaire, mais les expériences dans la petite famille. Votre partenaire est peut-être responsable et disposé à coopérer, mais dans votre imagination, la réaction évidente si vous exprimez vos besoins sera la rage, la punition ou l'abandon. Cela signifie vos attentes proviennent de votre passéet non le temps présent. Vous devez trouver d'où ils viennent, travailler avec la partie de l'enfant pour l'aider à se sentir en sécurité, et développer de nouvelles habitudes de pensée, de sentiment et de comportement. Ce sont toutes des choses que nous pouvons aider.

Parfois, le plus grand défi consiste à reconnaître que un lien trop fort à un partenaire incompatible est le résultat de la recherche inconsciente d'un substitut de parent. Ces liens peuvent être travaillés et transformés. Un tel enchevêtrement émotionnel donne aux gens le sentiment qu'ils n'auront peut-être pas d'autre chance d'être heureux et qu'ils ne pourront jamais trouver quelqu'un de mieux que leur intérêt amoureux actuel. En réalité, il y a beaucoup de gens qui sont plus sains et meilleurs pour vous qu'une personne qui vous punirait ou vous abandonnerait juste parce que vous exprimez clairement vos limites. Un lien émotionnel qui résulte de la recherche d'un remplacement pour un parent, doit être guéri de l'intérieurIl s'agit de travailler avec l'"enfant intérieur", plutôt que d'essayer de garder un partenaire à tout prix.

Déterminer les conséquences d'un manque de coopération

Que faire si vous êtes dans une relation à long terme ou marié, peut-être avec des enfants, et que vous avez récemment réalisé que vous avez passé des années à habituer votre partenaire (et vous-même) à ne pas prêter attention à vos besoins ? Ou bien, si vous êtes encore au début d'une relation, vous reconnaissez que votre partenaire n'a pas un sens de l'équilibre et de la considération bien développé, mais vous pensez qu'il peut être changé ?

La pire chose que vous puissiez faire est de proférer des menaces que vous ne mettez jamais à exécutionque ce soit parce que vous n'osez pas le faire ou que vous avez pitié de votre partenaire. La deuxième approche la plus inefficace est de continuer à essayer de convaincre votre partenaire de changer avec des demandes et des supplications, sans rien changer à votre comportement. Chaque fois que vous le faites, et chaque fois que votre partenaire réussit à ignorer vos paroles, vous vous affaiblissez et vous affaiblissez vos limites. (Tout cela est également vrai dans les relations avec les enfants).

Dans ces circonstances, la meilleure et peut-être la seule approche efficace consiste à déterminer à l'avance les conséquences pratiques de l'ignorance de vos limiteset s'y accrocher pour la vie. Appelez cela une punition si vous le souhaitez, mais ces conséquences ne devraient pas être plus (ou moins) importantes que la réaction d'une personne saine et sûre d'elle. Pour pouvoir les mettre en pratique, les conséquences doivent être modérée et réalistemais suffisamment désagréable pour motiver votre partenaire.

Plutôt que de menacer de mettre fin à la relation, essayez ceci : votre partenaire ne veut pas faire sa part des tâches ménagères ? Laissez-les laver leurs vêtements et cuisiner leur propre nourriture pendant un certain temps au moins. Votre partenaire est toujours en retard quand vous devez aller quelque part ? Partez sans lui (si possible, commencez à utiliser cette approche dans des situations moins importantes, plutôt que lorsque vous êtes pressé de prendre l'avion). Votre partenaire vous met dans l'embarras en public ? Laissez-le et rentrez chez vous tout seul (de préférence, laissez-le utiliser les transports publics plutôt que de lui laisser la voiture). Votre partenaire veut que vous annuliez vos autres tâches et accords parce qu'il veut soudainement que vous fassiez autre chose ? Laissez-les aller où ils veulent par eux-mêmes, pendant que vous vous en tenez à vos plans. Une séparation temporaire est une conséquence possible d'une mauvaise conduite plus grave, mais il est préférable de déterminer à l'avance quand cela est approprié, et qui doit rester où.

Idéalement, avertir votre partenaire à l'avance des conséquences de leur comportement, de sorte qu'ils savent à quoi s'attendre et ne peuvent pas vous accuser de crise de colère ou de manipulation. Expliquez à votre partenaire pourquoi une telle approche est nécessaire (parce que, de toute évidence, les mots n'ont pas aidé). Est-ce que cela ressemble un peu à l'éducation d'un enfant ? Oui, et ce serait formidable si cela n'était pas nécessaire, mais la réalité est aussi que beaucoup d'adultes ne veulent pas prendre de responsabilités d'adultes.

Votre partenaire pourrait essayer de vous accuser de les contrôler ou de les manipuler. Il est alors temps de parler de ce que signifie pour lui l'équilibre dans une relation et de savoir si vous êtes compatibles. Les attentes et les besoins ne signifient pas qu'il faille contrôler l'autre personneSi vous ne subissez pas de pression pour rester dans la relation, et si vous vous concentrez sur ce qui est vraiment important pour vous, plutôt que d'insister pour que les choses se passent à votre façon à chaque fois. Comme d'habitude, la clé est de trouver un équilibre.

S'il est évident que votre partenaire ne veut pas changer quelque chose qui, pour vous, est une exigence pour poursuivre la relation, alors c'est il est plus juste de mettre fin à la relation de manière pacifique, puis d'essayer de forcer quelqu'un à changer de la manière dont ils ne veulent pas (même si un tel changement serait plus sain pour eux). Tout le monde a le droit de décider comment il veut ou ne veut pas changer, et s'il veut ou non rester dans une certaine relation. Les seuls obstacles à ce droit - et les causes de divers comportements de manipulation et de contrôle - sont les différentes peurs enfantines, les préoccupations financières et la tradition trop simplifiée qui dit "Jusqu'à ce que la mort nous sépare". Rien de tout cela n'est nécessaire dans une société moderne (d'accord, les préoccupations financières peuvent être réalistes, mais rarement insolubles), et il est certainement préférable de prendre sa décision plus tôt que lorsqu'il est trop tard.

Ressentez-vous de la peur ou de la culpabilité lorsque vous envisagez de déterminer les conséquences du comportement désagréable de quelqu'un ? Peut-être avez-vous été maltraité dans votre enfance, ou dans une relation antérieure, ou peut-être êtes-vous abusé dans une relation actuelle, vous avez donc appris à craindre les punitions et la violence si vous vous défendez comme un adulte en bonne santé. Si votre partenaire actuel vous fait peur, reconnaissez que c'est probablement le résultat de mauvais traitements plutôt que d'un état normal, et il est temps d'envisager sérieusement de quitter cette personne. Et si votre peur vient de votre passé, il n'est pas si difficile de la surmonter et de la changer.

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