Protéger ses propres les limites personnelles et trouver un équilibre avec d'autres personnes, qu'il s'agisse de membres de la famille ou d'étrangers, et souvent de manière subtile, font partie du quotidien d'une vie humaine. Tester et repousser les limites des autres est normal dans la relation d'un enfant à un parent, et est encore très présent chez les adultes aussi. Certaines personnes considèrent que leur non-respect des besoins et des décisions des autres est tellement normal qu'elles ne s'en rendent même pas compte - tandis que d'autres pourrait ne pas remarquer lorsque cela leur est fait. La plupart des gens apprennent très tôt à ne pas respecter leurs propres besoins ou ceux des autres, en fonction de la façon dont leurs parents fixent leurs propres limites, de la façon dont ils réagissent lorsque l'enfant exprime sa volonté, mais aussi de la façon dont ils se traitent mutuellement.
À l'âge adulte, les limites les plus importantes sont celles que l'on fixe avec son partenaire et ses enfants. Étant donné que l'on acquiert généralement un partenaire avant d'avoir des enfants, si l'on fixe des limites avec lui/elle d'abord, il est plus facile de le faire plus tard avec les enfants également. Le problème est que, généralement, une personne adulte a des idées beaucoup plus fortes et plus solides sur ce qui est normal et acceptable - des idées qui ne sont pas nécessairement très saines.
Un problème plus important est que de nombreuses personnes - en particulier celles qui sont naturellement (ou qui ont été élevées pour être) plus prévenantes, peu sûres d'elles et/ou responsables - ressentent le besoin de faire plaisir à leur partenaire, ce qui se transforme souvent en... à ignorer ses propres limites pour s'adapter à son partenaire.. Avec le temps, certaines personnes s'habituent à nier de plus en plus leurs propres désirs, besoins et valeurs, ce qui peut aboutir à une abusive ou du moins dans une relation pleine de frustration et de déception.
Disons que Mike et Tiffany ont convenu d'un rendez-vous, mais Tiffany est en retard. Elle a 15 minutes de retard, 20 minutes, une demi-heure... et elle n'appelle pas ou ne répond pas aux appels. Mike se sent frustré, mais ne veut pas risquer une histoire d'amour potentielle avant même qu'elle ne commence, et décide de ne rien dire "cette fois". Il espère que c'est un cas isolé et non une habitude de Tiffany. Peut-être que Tiffany se présente finalement avec une excuse bidon, ou qu'elle n'envoie un message d'excuse que le lendemain. Mike n'est pas content de son comportement, mais il serre les dents et demande quand ils pourront se revoir, car il aime trop Tiffany pour "faire des vagues" si tôt.
Ou bien, disons qu'Anthony présente Danielle à ses amis, et commence à partager des détails privés de la vie de Danielle avec le groupe, ou fait des commentaires désobligeants à son égard, probablement présentés comme des blagues. Danielle se plaint ensuite de son comportement. Anthony répondra presque certainement : "Tu es trop sensibleJe ne faisais que plaisanter !" Danielle se dit : "Peut-être que je réagis vraiment de façon excessive ? Peut-être que c'est mon problème si de telles choses me blessent ? Quand nous sommes seuls, il n'est pas mal du tout ! Il vaut mieux ne pas risquer notre relation pour une si petite chose", et elle laisse ses besoins se taire sous prétexte qu'on la qualifie de trop sensible.
Peu importe que Tiffany et Anthony aient agi par manque de respect ou qu'ils aient simplement été élevés pour accepter comme normal un comportement inconsidéré, une fois qu'ils ont fait l'expérience qu'il n'y aura pas de conséquences, la prochaine fois, il est encore plus facile de répéter un tel comportement.. Ils pourraient même être de plus en plus convaincus qu'un tel comportement est acceptable, et être surpris ou offensés si leur partenaire s'y oppose. D'un autre côté, Danielle et Mike peuvent trouver plus facile d'ignorer leurs propres besoins après l'avoir fait auparavant. Ainsi, une surprise désagréable devient une habitude.
Les humains sont des créatures adaptables, donc nous pouvons inconsciemment, même contre notre propre volonté, nous habituer à des circonstances désagréables si nous restons dans le coin suffisamment longtemps. Au bout d'un certain temps, nous pourrions être surpris lorsque nous regardons en arrière et que nous réalisons combien de choses nous avons appris à tolérer alors que nous pensions "ne jamais le faire".
Si vous pensez à toute la variété de comportements inconsidérés et irresponsables auxquels vous vous êtes habitués dans votre propre environnement, vous seriez peut-être surpris de réaliser combien de ces comportements sont considérés comme "normaux", non seulement dans les relations personnelles, mais aussi dans les relations d'affaires : manipulation, malhonnêteté, luttes de pouvoir diverses, exploitation... Les personnes qui font ces choses trouvent généralement justifications et excuses mentales pour eux, généralement parce qu'ils l'ont vu justifié ou du moins toléré dans leurs familles et leurs cultures.
Trouver l'équilibre
Pour fixer des limites, vous n'avez pas besoin d'une confirmation externe et mesurable que vous avez "raison". Il n'est pas si important, ou parfois même possible, de savoir qui a tort et qui a raison. Ce qui est important, ce sont la compatibilité et la considération mutuelle. Pour pouvoir fixer de bonnes limites, il faut :
1) de ne pas avoir peur de risquer une relation /job/ tout autre chose
2) développer un sens de l'équilibre.
Développer un sens de l'équilibre n'est pas si difficile en théorie, d'autant qu'il s'agit en partie d'un instinct humain inné. Cela peut être plus difficile si votre famille vous a appris à croire que vous n'avez pas le droit d'exprimer vos besoins et que vous serez puni si vous êtes en colère ou si vous avez des exigences. (Vous pourriez également avoir un problème d'équilibre si votre famille vous a appris à croire que vous êtes "spécial" et que vos besoins sont plus importants que ceux des autres). Pourtant, même dans ce cas la plupart des gens conservent un certain instinct pour équilibrer leurs propres besoins avec ceux des autres. Prenez le temps d'examiner une situation de plus d'une perspective et de décider ce qui est le plus logique.
Si vous êtes généralement responsable et avez tendance à vous remettre en question, il est plus probable que vous perturbiez l'équilibre à vos propres frais qu'à ceux de quelqu'un d'autre. En gardant cela à l'esprit, il est important de prêter attention et donner du poids à vos propres besoins ainsi qu'à ceux des autres.. Cela peut nécessiter d'affronter et de résoudre la culpabilité de votre ancienne enfance, ou la peur d'être puni ou abandonné. Nous pouvons vous aider dans ce domaine.
Si vous avez l'habitude de mettre l'accent sur vos propres besoins et d'ignorer ceux des autres...et que vous voulez changer cette situation (félicitations, vous êtes une espèce rare !), vous devrez peut-être affronter votre peur de perdre le pouvoir, de perdre le contrôle et peut-être de perdre votre sentiment d'être spécial par rapport aux autres. N'abandonnez pas ; une telle le pouvoir, le contrôle et l'importance ne sont qu'une illusion de toute façon, ou du moins sont très fragiles. L'estime de soi, le bonheur et la détente que vous pouvez obtenir dans des relations saines et équilibrées sont beaucoup plus réels et durables. Vous devrez également vous exercer à voir le point de vue des autres et à adopter une attitude consciente d'appréciation des besoins d'autrui.
Si vous avez l'habitude de mettre l'accent sur vos propres besoins et d'ignorer ceux des autres...et que vous voulez changer cette situation (félicitations, vous êtes une espèce rare !), vous devrez peut-être affronter votre peur de perdre le pouvoir, de perdre le contrôle et peut-être de perdre votre sentiment d'être spécial par rapport aux autres. N'abandonnez pas ; une telle le pouvoir, le contrôle et l'importance ne sont qu'une illusion de toute façon, ou du moins sont très fragiles. L'estime de soi, le bonheur et la détente que vous pouvez obtenir dans des relations saines et équilibrées sont beaucoup plus réels et durables. Vous devrez également vous exercer à voir le point de vue des autres et à adopter une attitude consciente d'appréciation des besoins d'autrui.
La peur de la punition
Parlons maintenant de la partie la plus difficile : ne pas avoir peur de perdre une relation (ou quelque chose d'autre que l'on espère). Une telle attitude est généralement plus difficile à adopter au début d'une relation, lorsque les espoirs sont encore grands, alors que les premiers mois de la relation sont encore difficiles. drapeaux rouges semblent petits ou accidentels. Pourtant, le début d'une relation est le moment le plus important pour affirmer nos limites et exprimer nos besoins.
Gardez à l'esprit que, si le fait de vous exprimer et d'exprimer vos besoins signifie que l'autre personne pourrait vous punir ou vous quitter, alors cette personne n'est évidemment pas habituée à rechercher l'équilibre, à coopérer, à être prévenante ou respectueuse. Donc, évidemment, vous pouvez vous attendre à la même attitude à l'avenir. Il est peu probable que vous souhaitiez ou ayez besoin d'une telle personne dans votre vie. Dans ce cas, c'est Il vaut mieux le reconnaître à temps que lorsqu'il est trop tard.n'est-ce pas ?
Plantez cette pensée fermement dans votre tête : tant que votre communication est pacifique et constructive, toute sorte de colère, de reproche, ou de tentative de vous effrayer ou de vous humilier par l'autre personne signifie que cette personne est vous manquer de respect et essayer de vous manipuler. Même si vous êtes habitué à ce genre de comportement, cela ne signifie pas que vous devez l'accepter. Si un tel comportement est présent au début d'une relation, il ne peut que s'amplifier à l'avenir. La seule réponse acceptable à fixer des limites de manière calme, sont des arguments ou des négociations pacifiques, responsables et attentionnés. Seule une telle réponse vous permettra d'avoir une relation saine à l'avenir. Si une relation est saine, vous ne pouvez pas lui nuire en recherchant l'équilibre. Cela vaut non seulement pour les relations amoureuses, mais aussi pour les amitiés, les affaires ou toute autre relation.
Parfois, la peur de perdre une relation n'est pas le résultat d'une perception réaliste de son partenaire, mais... les expériences dans la petite famille. Votre partenaire est peut-être responsable et disposé à coopérer, mais dans votre imagination, la réaction évidente si vous exprimez vos besoins sera la rage, la punition ou l'abandon. Cela signifie vos attentes proviennent de votre passéet non le temps présent. Vous devez trouver d'où ils viennent, travailler avec la partie de l'enfant pour l'aider à se sentir en sécurité, et développer de nouvelles habitudes de pensée, de sentiment et de comportement. Ce sont toutes des choses que nous pouvons aider.
Parfois, le plus grand défi consiste à reconnaître que un lien trop fort à un partenaire incompatible est le résultat de la recherche inconsciente d'un substitut de parent. Ces liens peuvent être travaillés et transformés. Un tel enchevêtrement émotionnel donne aux gens le sentiment qu'ils n'auront peut-être pas d'autre chance d'être heureux et qu'ils ne pourront jamais trouver quelqu'un de mieux que leur intérêt amoureux actuel. En réalité, il y a beaucoup de gens qui sont plus sains et meilleurs pour vous qu'une personne qui vous punirait ou vous abandonnerait juste parce que vous exprimez clairement vos limites. Un lien émotionnel qui résulte de la recherche d'un remplacement pour un parent, doit être guéri de l'intérieurIl s'agit de travailler avec votre "enfant intérieur", plutôt que d'essayer de garder un partenaire à tout prix.
Déterminer les conséquences d'un manque de coopération
Que faire si vous êtes dans une relation à long terme ou marié, peut-être avec des enfants, et que vous avez récemment réalisé que vous avez passé des années à habituer votre partenaire (et vous-même) à ne pas prêter attention à vos besoins ? Ou, si vous êtes encore au début d'une relation, vous reconnaissez que votre partenaire n'a pas un sens de l'équilibre et de la considération bien développé, mais vous pensez que cela peut être changé ?
La pire chose que vous puissiez faire est de proférer des menaces que vous ne mettez jamais à exécutionLa deuxième approche la plus inefficace est de continuer à essayer de convaincre votre partenaire de changer par des demandes et des supplications, sans rien changer à votre comportement. La deuxième approche la plus inefficace consiste à continuer à essayer de convaincre votre partenaire de changer par des demandes et des supplications, sans rien changer à votre comportement. Chaque fois que vous le faites, et chaque fois que votre partenaire réussit à ignorer vos paroles, vous vous affaiblissez et vous affaiblissez vos limites. (Tout ceci est également vrai dans les relations avec les enfants).
Dans ces circonstances, la meilleure et peut-être la seule approche efficace consiste à déterminer les conséquences pratiques du non-respect de vos limites ? à l'avanceet s'y accrocher pour la vie. Appelez cela une punition si vous le souhaitez, mais ces conséquences ne devraient pas être plus (ou moins) importantes que la réaction d'une personne saine et sûre d'elle. Pour pouvoir les mettre en pratique, les conséquences doivent être modérée et réalistemais suffisamment désagréable pour motiver votre partenaire.
Plutôt que de menacer de mettre fin à votre relation, essayez ceci : votre partenaire ne veut pas faire sa part des tâches ménagères ? Laissez-le(la) laver ses vêtements et cuisiner lui-même(e) pendant un certain temps au moins. Votre partenaire est toujours en retard lorsque vous devez aller quelque part ? Partez sans lui (si possible, commencez à utiliser cette approche dans des situations moins importantes, plutôt que lorsque vous êtes pressé(e) de prendre l'avion). Votre partenaire vous embarrasse en public ? Laissez-le(la) et rentrez chez vous tout seul(e) (de préférence, laissez-le(la) utiliser les transports en commun plutôt que de lui laisser la voiture). Votre partenaire veut que vous annuliez vos autres tâches et accords parce qu'il a soudainement envie que vous fassiez autre chose ? Laissez-le(la) aller seul(e) où il(elle) veut aller, tandis que vous vous en tenez à vos projets. Une séparation temporaire est une conséquence possible en cas de mauvais comportement plus grave, mais il est préférable de déterminer à l'avance quand cela est approprié, et qui doit rester où.
Idéalement, avertir votre partenaire à l'avance des conséquences de son comportement, afin qu'il sache à quoi s'attendre et ne puisse pas vous accuser de crise de colère ou de manipulation. Expliquez à votre partenaire la nécessité d'une telle approche (car, de toute évidence, les mots n'ont pas aidé). Cela ressemble-t-il un peu à l'éducation d'un enfant ? Oui, et ce serait formidable si cela n'était pas nécessaire, mais la réalité est aussi que de nombreuses personnes adultes ne veulent pas assumer des responsabilités d'adultes.
Votre partenaire pourrait essayer de vous accuser de le contrôler ou de le manipuler. Il est alors temps de parler de ce que signifie pour lui l'équilibre dans une relation, et de savoir si vous êtes compatibles. Les attentes et les besoins ne signifient pas qu'il faille contrôler l'autre personneSi vous vous concentrez sur ce qui est vraiment important pour vous, plutôt que d'insister pour que les choses se passent toujours comme vous le souhaitez. Comme toujours, la clé est de trouver un équilibre.
S'il est évident que votre partenaire ne veut pas changer quelque chose qui, pour vous, est une condition nécessaire à la poursuite de la relation, alors c'est... il est plus juste de mettre fin à la relation de manière pacifique, puis d'essayer de forcer quelqu'un à changer de la manière dont ils ne le souhaitent pas (même si un tel changement serait plus sain pour eux). Chacun a le droit de décider de la manière dont il veut ou ne veut pas changer, et de décider s'il veut rester dans une certaine relation ou non. Les seuls obstacles à cela - et les causes de divers comportements de manipulation et de contrôle - sont diverses peurs enfantines, des préoccupations financières et la tradition trop simpliste qui dit : "Jusqu'à ce que la mort nous sépare". Rien de tout cela n'est nécessaire dans une société moderne (d'accord, les préoccupations financières peuvent être réalistes, mais rarement insolubles), et il est certainement préférable de prendre sa décision le plus tôt possible plutôt que lorsqu'il est trop tard.
Ressentez-vous de la peur ou de la culpabilité lorsque vous envisagez de déterminer les conséquences du comportement désagréable de quelqu'un ? Vous avez peut-être été maltraité dans votre enfance ou dans une relation antérieure, ou vous êtes peut-être... abusé dans une relation actuelle, vous avez donc appris à craindre les punitions et la violence si vous vous défendez comme un adulte sain. Si votre partenaire actuel vous fait peur, reconnaissez que c'est probablement le résultat d'un abus plutôt qu'un état normal, et il est temps d'envisager sérieusement de quitter cette personne. Et si votre peur vient de votre passé, il n'est pas si difficile d'y remédier et de changer.
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