Essayer de retrouver un amour perdu

Sentiments de l'enfance

Being left by someone is hard on both our ego and our inner child. Suddenly losing a source of human connection and attention?whether we appreciated it or took it for granted?often triggers childhood memories of loss and abandonment, sometimes accompanied by fear and despair. These childhood feelings can overpower both our adult realism and self-esteem, making it very tempting to spend a lot of time and energy trying to win back lost love.

L'un des messages de motivation les plus courants que vous pouvez rencontrer en ligne est quelque chose comme : "Faites confiance à vos sentiments - suivez votre cœur !" Pourtant, il est parfois important de pas suivre notre cœur - lorsque nous reconnaissons que nos émotions sont enfantines - mais tempérer ces émotions avec l'esprit rationnel et la perspective objective. Après cela, vous devez vous concentrer sur transformer ces émotions enfantines en émotions adultesplutôt que d'essayer de contrôler votre expérience extérieure. C'est plus difficile, mais tellement plus sain et plus utile à long terme.

J'ai déjà écrit sur le fait que tomber amoureux est souvent lié à la recherche inconsciente d'un remplaçant pour les parents (voir : Les modèles dans les relations amoureuses). Lorsque notre "enfant intérieur" se lie à un être cher, nous pouvons inconsciemment le percevoir comme irremplaçable, comme la personne la plus importante sur Terre - tout comme les parents l'étaient pour nous lorsque nous étions petits.

Cela n'est peut-être pas si évident tant que la relation est stable ; dans ces moments-là, notre esprit adulte conscient prévaut (avec un peu de chance). Mais dès que nous sommes confrontés à la perte de cette personne, elle devient soudain essentiellement importante et la garder auprès de nous devient notre priorité - tout comme un enfant se sent avec un parent. J'ai vu ce phénomène se produire chez de nombreuses personnes qui considéraient auparavant leur partenaire comme acquis (voir : Vous sentez-vous pris pour acquis ? Abus et amour inconditionnel).

Nos besoins infantiles et une le sentiment enfantin que nous n'avons que cette seule chance d'être aimé(e) et de sentir une connexion profonde surgir soudainement. C'est pourquoi les gens disent si souvent des choses comme "mon monde s'est écroulé" ou "ma vie est vide sans lui/elle" ! Beaucoup craignent de ne pas avoir d'autre chance ou de ne jamais trouver quelqu'un qui se rapproche de leur ex. En même temps, leur entourage peut se demander ce qu'ils ont bien pu trouver à leur ex.

Dois-je essayer de les récupérer ?

Une personne qui ne vous aime pas est par définition incompatible avec vous. Soit elle ne reconnaît pas et n'apprécie pas vos qualités - soit elle les reconnaît et a décidé qu'elle n'en voulait pas. Ce n'est pas une base sur laquelle vous pouvez construire une relation saine et passionnée.

Il est presque certain que vous avez vécu l'expérience de cesser d'aimer quelqu'un que vous aimiez autrefois, ou du moins de ne pas aimer en retour quelqu'un qui vous aimait. Souvenez-vous de ce que vous avez ressenti. Des supplications, des raisons, le fait d'être choyé et apaisé ou de vous sentir coupable auraient-ils changé vos émotions ? En particulier, de telles tentatives auraient-elles pu créer en vous cette attraction et cette passion profondes que vous avez ressenties lorsque vous êtes naturellement tombé amoureux de quelqu'un ?

Il est beaucoup plus probable que vous vous soyez senti agacé, que vous ayez subi des pressions, que vous ayez éprouvé de la pitié et un respect de moins en moins grand pour la personne qui tentait de vous influencer de la sorte, et que vous vous soyez senti encore plus repoussé par elle.

Même si une telle personne avait réussi à vous convaincre de réessayer, combien de temps pensez-vous que cela aurait duré ? Auriez-vous été capable de vous concentrer sur elle avec confiance, passion et intensité ? Ou vous seriez-vous demandé la plupart du temps si vous n'auriez pas été plus heureux ailleurs ? Une fois qu'ils seraient inévitablement retombés dans leurs vieilles habitudes, aurait-il été plus facile de les tolérer qu'auparavant ? Ou cela vous aurait-il conforté dans votre décision de partir ?

Imaginez, d'autre part, que la personne avec laquelle vous avez rompu (ou que vous n'avez pas pu aimer) continue à vous traiter avec courtoisie et respect, peut-être avec chaleur, mais qu'elle se concentre principalement sur l'amélioration de sa propre vie et l'augmentation de son propre bonheur et de son estime de soi. Quels seraient alors vos sentiments à son égard ? Je parie que vous ressentiriez plus de respect et d'intérêt, même si vous ne pouviez pas l'aimer. Peut-être cette personne serait-elle devenue plus attirante pour vous et, si vous avez déjà eu une relation, vous auriez pu ressentir de la nostalgie à son égard. Cela ne se serait certainement pas produit avec une personne qui se serait montrée dépendante, désespérée et pitoyable.

Dépendance et dignité

Se sentir dépendant de quelqu'un d'autre nous donne envie de le contrôlermême si nous ne le réalisons pas consciemment. Quelle personne saine d'esprit aime se sentir contrôlée ? Aimeriez-vous que quelqu'un essaie de vous contrôler ? Ce n'est pas de l'amour, c'est juste un enfant dans le besoin qui agit ainsi. La seule chose responsable, respectueuse et adulte que vous puissiez faire est de reconnaître qu'un autre adulte a pleinement le droit de choisir pour lui-même et de reconnaître ses propres émotions.

S'il y a une petite parcelle d'estime de soi, de fierté et de dignité que vous pouvez trouver à l'intérieur de vous-même, concentrez-vous sur elle et accrochez-vous à elle de toutes vos forces. Dans tous les moments difficiles, se demander comment une personne digne et qui se respecte agirait maintenant. Alors agissez comme tel, même si c'est difficile, et gardez vos émotions enfantines pour les travailler plus tard. Vous vous en féliciterez plus tard.

Regardez attentivement l'autre personne. Est-elle vraiment aussi merveilleuse que votre enfant intérieur désespéré l'imagine ? Il semble qu'il n'y ait pas de limite aux illusions et aux fantasmes que notre esprit peut créer tant que quelqu'un nous rappelle ne serait-ce qu'un peu nos parents. Dans ce contexte, une fois encore, il vaut mieux se fier à son esprit adulte objectif qu'à ses émotions turbulentes. Alors que les émotions adultes sont une source essentielle d'informations précieuses, les émotions enfantines ne nous renseignent que sur notre passé inexpérimenté et troublé.

Demandez-vous comment une personne qui vous aime vraiment se comporterait avec vous. Certainement pas tiède, dédaigneuse ou indécise. Comparez ce que vous voulez avec ce que vous avez. Puis demandez-vous si vous êtes prêt à vivre un amour sain. Ou peut-être trouveriez-vous cela trop peu stimulant, pas assez tumultueux ? Peut-être n'avez-vous pas l'impression de le mériter ? (Regardez : Qu'est-ce que votre subconscient croit de l'amour ?).

Peut-être ne cherchez-vous pas tant l'amour que la reconnaissance, la validation, l'approbation, le sens de la valeur ? Vous pourriez alors être tenté de tomber sur une personne qui vous offre de l'attention, et plus cette personne a de statut à vos yeux, plus vous pourriez être désespéré de vous sentir validé par elle. Reconnaissez qu'il s'agit là d'un sentiment enfantin que rien de ce qui vient de l'extérieur ne peut vraiment combler. La seule façon de combler ce vide intérieur est de le faire de l'intérieur.

Comment augmenter vos chances

Les gens ont tendance à respecter les gens qui se respectent eux-mêmes. L'indépendance et la force intérieure sont attrayantes. Même dans une relation, il est important de préserver vos limites et votre indépendance émotionnelle. Cela devient particulièrement important si vous espérez un jour être à nouveau attirant pour une personne qui a déjà perdu ses sentiments pour vous. Bien qu'il n'y ait pas trop d'espoir, ce n'est pas inédit - mais votre objectif lorsque vous vous construisez de l'intérieur doit être que vous le faites pour vous-même plutôt que pour le reconquérir. Se concentrer sur votre ex plutôt que sur la qualité de votre vie rendrait vos efforts superficiels et factices.

De nombreuses personnes et sites web vous conseillent de vous "concentrer sur votre vie et vos objectifs" - ce qui est un bon conseil - mais ne vous disent pas que faire lorsque vos émotions commencent à se défendre. Et cela arrivera. Lorsque des émotions enfantines surgissent, la plupart des gens y succombent ou essaient de les supprimer. Ne faites ni l'un ni l'autre. Concentrez-vous sur l'amour et le réconfort de l'enfant qui panique en vous, comme le ferait un parent aimant (même s'il est légèrement frustré) avec un véritable enfant. Certaines personnes se sentent aidées si elles imaginent des parents aimants qui les réconfortent, ou un ami, ou même un (nouveau) partenaire imaginaire. D'autres se tournent vers le soutien spirituel. Quel que soit le moyen qui fonctionne pour vous, utilisez-le.

Pour devenir plus fort, on peut notamment se concentrer sur accroître et approfondir vos relations sociales. Renouvelez les anciennes amitiés, cherchez à en nouer de nouvelles, renforcez celles qui existent déjà. Participez à des réunions, à des événements, à des activités de loisir ou de bénévolat, à des excursions en groupe, à des soirées dansantes... Plutôt que d'espérer recevoir, concentrez-vous sur le fait de donner : donnez votre chaleur, votre gentillesse, votre soutien... Donner est souvent plus agréable que recevoir et permet également de renforcer l'estime de soi.

Continuez à travailler avec votre enfant intérieur même si vous commencez à vous sentir mieux (et n'arrêtez surtout pas même si votre ex revient). Les empreintes enfantines sont profondes et quelques semaines ne suffisent pas à les changer. Vous saurez que vous avez opéré un changement lorsque vous vous sentirez vraiment bien dans votre peau et attiré par des relations saines.

Consultez également mon cahier d'exercices "Comment tomber amoureux".

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