Se préparer au mariage ou à la vie commune

Si vous regardez un peu autour de vous, il semble que dans la plupart des relations "stables", les partenaires communiquent davantage par la grogne et le sarcasme que par la chaleur et le respect. Ces mêmes partenaires, si quelqu'un leur suggérait il y a des années de s'asseoir et de passer un accord sérieux sur la façon dont leur vie commune devrait ressembler, diraient probablement quelque chose comme "mais c'est tellement peu romantique !" ou "Qu'y a-t-il à discuter, nous résoudrons les problèmes au fur et à mesure qu'ils se présenteront !

Quelques années plus tard, des problèmes plus graves apparaissent - peut-être des problèmes financiers, des parents envahissants, des enfants exigeants ou malades. Chaque partenaire réagit au stress comme il l'a appris dans sa famille. Le désir de plaire au partenaire s'est entre-temps estompé, et chaque désaccord provoque davantage de tension et de frustration. En l'absence de stratégies prédéterminées pour répondre aux problèmes et aux désaccords, les deux partenaires ont le choix entre une vaste gamme de réactions immatures et inappropriées.

Réagir de manière saine et mature à des irritations continues n'est souvent pas facile, car il faut la responsabilité et la prévenance juste dans les moments où nous sommes le plus subjectifs et le plus impulsifs. Dans ces moments-là, il est bon d'avoir un accord ferme, de préférence sur une feuille de papier, que vous pouvez vous rappeler. Il est plus facile de conclure un accord juste et équilibré lorsque les deux parties ressentent encore une confiance mutuelle et le désir d'investir dans la relation.

C'est pourquoi je vous suggère, si vous envisagez de vous marier ou d'emménager avec votre partenaire potentiel, de vous asseoir ensemble et de discuter de vos attentes, de vos attitudes face à des problèmes potentiels spécifiques et de vos bizarreries personnelles. Même si cela peut vous sembler trop formel, je vous recommande de mettre par écrit les parties essentielles de votre accord. Plus tard, vous en serez probablement heureux. Si votre partenaire refuse une telle conversation, tente de ridiculiser ou de rabaisser vos suggestions, c'est une bonne indication de la façon dont il (elle) agira probablement plus tard dans la relation. Remarquez si vous commencez à trouver des excuses à un tel comportement et ignorez les signaux d'alarme dans votre corps.

Pour commencer, laissez les deux parties réfléchir séparément (et idéalement écrire) à leurs points de vue sur les sujets suivants, puis discutez-les ensemble :

• • Quelles sont les habitudes des autres qui vous dérangentPeut-être aimez-vous les environnements calmes, ou les odeurs fortes vous dérangent-elles ? Ou détestez-vous être réveillé par des ronflements ? Même si elles semblent ridicules, ces bagatelles finissent par mener à la accumulation d'irritationIl est donc bon de les clarifier à l'avance et de décider de ce qu'il faut faire à leur sujet.
  • Laquelle de vos habitudes pourrait éventuellement gêner votre partenaire? vous aimez peut-être sortir avec des amis plusieurs fois par semaine, ce qui peut être bien tant qu'il n'y a pas d'enfants, mais peut facilement devenir un problème une fois qu'un enfant est né. Vous avez peut-être des biorythmes différents, vous passez peut-être une grande partie de la journée sur l'ordinateur. Qu'êtes-vous prêt à changer, et qu'est-ce que vous ne voulez pas changer ??

• • Qu'attendez-vous en termes de propretéQuel genre de compromis êtes-vous prêt à faire ?

• • Comment allez-vous répartir les tâches ménagèresÊtes-vous prêt à apprendre à faire quelque chose dont vous n'avez pas l'habitude ?

• • Comment géreriez-vous l'argent? dépensez-vous de l'argent sans trop réfléchir, ou examinez-vous chaque achat avec soin et aimez-vous épargner ? Comment pouvez-vous équilibrer d'éventuelles divergences ? Aurez-vous des comptes communs ou séparés ? Qui sera inscrit comme propriétaire de la maison ou de l'appartement ? (Je ne recommande pas qu'il s'agisse d'un seul d'entre vous, sauf si vous avez un accord clair et équilibré sur la manière de partager les biens en cas de séparation/divorce).

• • Où et comment vivriez-vousEn ville ou à la campagne ? Préférez-vous un style de vie modeste ou le luxe ? Qu'aimez-vous faire pendant votre temps libre ? Pensez-vous que vous devriez passer la plupart de votre temps ensemble ou vous consacrer à des passe-temps différents ? (Petite remarque : il est généralement bon de suivre des passe-temps distincts et de passer du temps séparément. Insister pour faire des choses que l'un de vous n'aime pas juste pour être ensemble pourrait créer du ressentiment. Passer un certain temps à l'écart réduit également la probabilité de considérer votre partenaire comme acquisMais chaque couple est différent, et si cela vous convient à tous les deux de faire la plupart des choses ensemble, allez-y).

• Comment allez-vous élever vos enfants? combien de temps chacun de vous devrait-il investir ? Quel est votre avis sur la discipline et la religionComment la famille fonctionnera-t-elle si un enfant a les problèmes de santé? Que faire si vous avez des enfants d'un mariage précédent et que cela génère des problèmes pour votre partenaire ? De nombreux jeunes couples me disent que les enfants demandent beaucoup plus de temps et d'efforts qu'ils ne l'imaginent ou ne l'espèrent. Parlez à d'autres couples qui ont des enfants de leurs expériences. Préparez-vous à ce que votre vie et vos priorités soient bouleversées. Il y a souvent des conflits entre les nouveaux parents si l'un d'eux a le sentiment d'avoir pris en charge la majorité des soins aux enfants et que l'autre veut continuer à vivre comme avant.

• • Que feriez-vous si l'un d'entre vous estimait que les parents interfèrent trop dans votre relationEt si vos parents n'acceptent pas votre partenaire ? Ce n'est pas rare.

• • Comment pourriez-vous communiquer dans des situations de désaccord, de stress ou d'irritabilité? quelles sont vos habitudes de communication ? Cet accord ne sera peut-être pas facile à mettre en œuvre lorsque la situation réelle se présentera, mais il peut vous aider à vous ressaisir et à vous motiver.

• Que faire si l'un de vous commence à se sentir attiré par quelqu'un d'autre? c'est l'un des problèmes possibles que les nouveaux partenaires prennent le moins souvent en compte, mais il est certainement possible et ne dépend pas de décisions et de croyances rationnelles. Il est tout à fait possible qu'au moins l'un des partenaires finisse par se sentir fortement attiré sexuellement ou émotionnellement par un tiers. Dernièrement, il n'est pas rare qu'un partenaire (essaie) de persuader l'autre qu'il est acceptable d'avoir un "mariage ouvert". Est-il important pour vous que votre partenaire soit pleinement engagé dans votre relation ? Comment allez-vous gérer la tentation, si cela vous arrive ? (Une forte attraction est souvent basée sur des facteurs de transfert et/ou biologiques, pas nécessairement sur une évaluation de la qualité).
  

Je vous recommande de parler à d'autres couples Une bonne approche consiste à conclure un accord que vous suivrez pendant environ un an, puis à faire une "révision" au bout d'un an, c'est-à-dire à discuter de ce que vous faites bien, de ce qui ne fonctionne pas et des attitudes qui auraient pu changer entre-temps.

L'une des plus grandes erreurs dans une telle discussion est de croire que votre point de vue est le seul qui soit correct. Il est peut-être juste pour vous, mais quelqu'un d'autre peut avoir des sentiments, des croyances, une constitution et ainsi de suite totalement différents. Ce qui est important à noter, c'est la façon dont vous communiquez. Est-ce que vous faites tous les deux preuve de compassion, de compréhension et de respect même si vous n'êtes pas d'accord ? Êtes-vous capable de vous adapter au moins partiellement aux besoins de l'autre?

Si votre partenaire ne s'intéresse pas beaucoup à vos sentiments, s'il (elle) communique comme un adolescent irresponsable, vous pouvez vous attendre à ce que ce problème se poursuive et s'aggrave Vous devez décider si vous pouvez accepter ces défauts et vivre avec eux, même s'ils finissent par s'aggraver, ou non. Si le comportement de votre partenaire ne vous semble pas acceptable, il est bon de vérifier pourquoi vous restez dans une telle relation. Êtes-vous lié par la peur d'être seulpar l'espoir que votre partenaire changera "comme par magie" (ou que vous pourrez voir Consultez également notre article Les modèles de relations amoureuses.

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