Les modèles dans les relations amoureuses

Le subconscient et l'amour

Aimez-vous votre proche ? Paradoxalement, pour beaucoup de gens, l'amour est une source de douleur plutôt que de bonheur. Il n'existe pas d'autre relation adulte dans laquelle le la profondeur et la force de nos besoins, de nos empreintes et de nos croyances depuis l'enfance deviennent si évidentes et si fortes, si persistantes et si écrasantes, si résistantes à la fois à la volonté et au point de vue rationnel.

L'explication réside dans la compréhension du fait qu'une grande partie de ce que nous appelons les sentiments amoureux n'est rien d'autre qu'une remontée à la surface des souvenirs les plus profonds et les plus anciens qui sont le fondement des conflits intérieurs non résolus. Nous traversons constamment notre vie la recherche d'une solution à ces conflitsmême si c'est inconsciemment.

Peut-être reconnaîtrez-vous qu'il existe des types particuliers de personnalité et de comportement qui vous attirent, même s'ils sont problématiques. Peut-être que les circonstances extérieures et le comportement ne seront pas manifestement similaires entre vos différents partenaires tout au long de la vie, mais vous pouvez reconnaître les des schémas se répétant dans la façon dont vous vous sentez à l'intérieur et dans la façon dont la relation se développe. Les relations amoureuses sont les principaux déclencheurs de nos modèles toxiques, ainsi que la plus importante opportunité de guérison.

Des déclencheurs malsains pour tomber amoureux

Dans l'expérience que nous appelons amour (ou, plus précisément, engouement), notre saine jouissance et notre appréciation d'un autre être humain se mêlent au transfert et aux liens. Il y a généralement trois types courants de liens malsains.

Première sont nos les espoirs et les besoins subconscients de l'enfanceNous sommes donc enclins à idéaliser l'autre personne, tout comme nous avons idéalisé nos parents lorsque nous étions petits, en espérant des relations heureuses et chaleureuses qui nous apporteraient sécurité, protection et estime de soi. Rappelez-vous les sentiments d'espoir et d'exaltation des premiers stades de l'engouement ; le sentiment irrationnel d'avoir enfin trouvé la personne qui pourra combler vos besoins les plus profonds et vous faire sentir accepté, aimé et apprécié. Si vous examinez les détails de l'apparence et du comportement de l'autre qui ont déclenché ce flot d'émotions, vous serez peut-être en mesure de reconnaître un modèle et peut-être de le relier à des souvenirs de vos premières années.

La deuxième façon de créer des liens est par en essayant de guérir nos croyances toxiques et douloureuses sur nous-mêmesalors que essayer de gagner l'amour dans des circonstances similaires dans lequel ces croyances ont été créées. Inconsciemment, nous sommes attirés par une atmosphère similaire à celle que nos parents ont créée dans notre famille primitive, dont les conséquences n'ont jamais été complètement résolues dans notre subconscient. L'enfant en nous espère résoudre la confusion et les conflits intérieurs du passé, en cherchant une personne à aimer qui remplacerait le(s) parent(s).

De même que, dans les premières années, nous nous jugions en fonction des réactions de notre environnement, de la même manière qu'un l'enfant est sensible à chaque signal de ses parentsEn essayant de comprendre ce qui est acceptable et attendu, en s'adaptant à des attentes même douloureuses et déroutantes, c'est ce que nous ressentons souvent au début, et parfois même plus tard, de l'engouement.

Vous pouvez voir de nombreuses personnes qui sont par ailleurs intelligentes, confiantes et capables de reconnaître un comportement malsain et déséquilibré, devenir soudainement conscientes de chacun de leurs mots ou de leurs gestes, essayer anxieusement d'anticiper les sentiments et les attentes d'une seule autre personne, commencer à avoir l'impression que leur valeur humaine, leur épanouissement et leur bonheur futur dépendent d'une personne qu'elles ne connaissent même pas assez bien.

Rappelez-vous les sentiments de confusion irrationnelle, de douleur et de révision de votre comportement à cause d'un tout petit détail que votre bien-aimé a dit ou fait, et vous aurez l'idée de ce que vous avez ressenti en tant qu'enfant par rapport à vos parents. Je ne dis pas que les enfants se sentent comme ça tout le temps - certains enfants sont naturellement plus sensibles Mais gardez à l'esprit qu'il existe une source pour toutes vos émotions, et que la source de nombreuses émotions qui ne semblent pas avoir de sens se trouve dans les premières années de notre vie.

À plusieurs reprises nous ne pouvons pas reconnaître ou nous rappeler à quel point nous étions sensibles Lorsque nous étions enfants, nous réagissions au comportement de nos parents, nous étions dépendants d'eux, nous avions besoin de leur amour, de leur approbation et de leur acceptation. Ces sentiments sont normalement oubliés depuis longtemps, car ils se sont produits à une époque où l'identité individuelle, la mémoire consciente et la conscience, sans parler de la pensée rationnelle, n'étaient pas encore développées.

Plus nous grandissons, plus notre perception du monde est (espérons-le) réaliste. Il est donc plus difficile de se laisser submerger par des espoirs et des attentes exagérés à l'âge adulte que, par exemple, à l'adolescence. Pourtant, dans de bonnes circonstances, si les bons déclencheurs sont réunis chez une même personne, la partie enfantine de notre être se réveille rapidement et même les personnes matures peuvent se retrouver submergées par des émotions oubliées depuis longtemps.

Le troisième type de cautionnement est d'être attirés par un comportement et une atmosphère émotionnelle que nous avons appris à accepter comme normaux et même "aimants" dans notre famille d'origine.même si c'est douloureux. L'exemple le plus évident est celui des relations abusives. Les personnes qui s'engagent de façon répétée dans des relations abusives disent souvent qu'elles perçoivent les personnes et les relations saines comme peu passionnées, pas assez aimantes, voire ennuyeuses. Tout se résume à ce avec quoi nous nous sentons "chez nous".

Comment notre esprit conscient se fait piéger

Certains enfants, en fonction de leur constitution et de leur tempérament, au sein d'un type particulier de famille - souvent entourés d'une violence et d'une injustice exceptionnelles et désinhibées, mais ayant toujours autour d'eux d'autres personnes qui sont des modèles de comportement sain et aimant - peuvent être capables de reconnaître très tôt qu'un comportement violent n'est pas une façon étrange d'aimer, ou quelque chose qui peut être justifié par l'enfant lui-même. Ces personnes peuvent commencer leur recherche d'un partenaire en prenant la ferme décision de trouver une personne plus saine et plus mature que le ou les parents, et elles peuvent y parvenir dans une certaine mesure. Quand même, des modèles créés au plus jeune âgeL'enfant, avant qu'il ne soit capable de développer une telle perspective, ou même de sentir une identité séparée de celle de ses parents, sera toujours là, même s'il le montre de manière très subtile.

Un exemple est celui de Cherry, qui a grandi dans une famille assez malsaine, mais avec la ferme décision de choisir un partenaire différent de son père agressif, manipulateur et étroit d'esprit. Elle a choisi un homme qui lui semblait calme, doux, responsable et réfléchi. Mais avec les années de mariage, après que la relation se soit installée dans une routine, il est devenu de plus en plus évident que l'apparence douce et sensible de son mari cachait un ensemble d'émotions refoulées, basées sur une culpabilité et une honte profondes de l'enfance.

À cause de ces sentiments, son mari est devenu lentement de plus en plus renfermé émotionnellement, incapable de jouir d'une intimité ou d'une communication claire, et faisant preuve d'une agressivité passive dans les situations de conflit ou de malentendu. Ainsi, même si elle a pu reconnaître et éviter une relation ouvertement abusive, Cherry a dû finir par s'avouer à elle-même qu'elle était attirée par une relation qui reflétait ses sentiments d'enfance, bien que de manière subtile : sa solitude et son sentiment d'être sous-estimée et inacceptable, son manque d'intimité et de chaleur.

Tout comme Cherry, de nombreuses personnes nous ont dit qu'elles ne pouvaient pas reconnaître les similitudes de leur partenaire avec leurs parents, non seulement au début de la relation, mais aussi pendant les premières années. Certaines personnes peuvent contrôler et supprimer leurs habitudes malsaines pendant longtemps... aussi longtemps qu'il faut pour qu'une relation entre dans la routine, le stress quotidien, la communication négligente et le fait de se prendre pour acquis. Mais une fois que ces schémas apparaissent, nous pouvons, presque sans exception, reconnaître les types de comportement qui nous ont blessés dans l'enfance.

"Mes parents m'ont gâté et m'ont donné tout ce que je voulais. Je ne vois pas comment mon partenariat (douloureux et abusif) pourrait avoir quelque chose à voir avec eux. (...) Je me souviens d'avoir dit à mon partenaire : "...".Les seules personnes qui m'ont fait autant de mal, c'est vous et mon père !"
(citation d'un client)

Il semble que nous soyons tous porteurs d'une sensibilité inconsciente profonde à des signaux subtils, presque invisibles, qui déclenchent un sentiment de familiarité et l'intimité ... même si tous les signaux extérieurs, plus visibles, indiquent le contraire. C'est probablement la raison pour laquelle, parmi les nombreuses personnes que nous rencontrons, il est rare que quelqu'un déclenche un sentiment d'engouement intense.

Ce n'est que rarement qu'il y a un combinaison des qualités du partenaire potentiel que nous désirons et apprécions consciemment, un comportement qui déclenche l'espoir que nos désirs les plus profonds puissent être satisfaits, auxquels s'ajoutent des signaux minuscules et presque invisibles indiquant que certains schémas complémentaires aux nôtres peuvent faire ressortir des souvenirs désagréables. C'est cette combinaison qui déclenche l'engouement et l'obsession les plus puissants pour l'autre personne.

Comment notre environnement nous a façonnés

Il existe trois façons fondamentales de créer des modèles émotionnels et des croyances qui façonnent nos relations :

1) expérience personnelle avec les parentsque les parents nous traitent avec amour et une saine appréciation, ou de manière contrôlante, humiliante et agressive, ce sera le comportement qui deviendra naturel et attendu à nous, et nous allons probablement commencer à l'associer à l'amour. En tant que petits enfants, nous aurons également l'impression que c'est ce que nous méritons. Si un parent se comporte comme une victime, un nécessiteux ou un dépendant (par exemple, en cas de dépendance), nous pourrions développer un profond désir de l'aider et ainsi mériter l'amour. Dans ce cas, même à l'âge adulte, nous serons toujours attirés par les personnes qui semblent avoir besoin d'aide et de sympathie. Une grande partie de nos relations intimes peuvent être décrites comme subliminales. les tentatives de gagner l'amour dans des circonstances similaires à celles où nous en avons le plus besoin, c'est-à-dire dans la petite enfance.

2. modéliser et s'identifier au comportement des parents et le mode de vie. Les enfants apprennent en s'identifiant à leurs parents, en assumant leurs rôles, comportements, croyances et préjugés sexistes. Tout cela devient particulièrement évident dans nos relations intimes.

3. Relation entre les parents. La manière dont les parents se traiter les uns les autres et communiquent entre eux, les mots et les expressions idiomatiques qu'ils utilisent, la façon dont ils partagent (ou non) le travail et les responsabilités... plus nous sommes jeunes, plus il est probable que nous acceptons cela comme normal. Dans nos propres malentendus et conflits avec nos partenaires, il est facile de reproduire automatiquement le comportement de nos parents et de créer ainsi une atmosphère similaire à celle de notre famille d'origine. Nous pouvons être tellement convaincus que ce comportement est normal que nous n'essayons même pas de le remettre en question ou de l'analyser.

Une exemple de modèles complémentaires est un homme émotionnellement fermé et froid et une femme émotionnellement avide et exigeante. Cette situation est en partie due aux différences entre les sexes, mais les schémas familiaux malsains ont une importance cruciale. Le plus souvent, un tel homme fermé a grandi avec une mère envahissante ou en manque d'affection, qu'elle le contrôle ou joue les victimes. Il a développé la froideur et le repli sur soi comme moyen de défense, suivant souvent le modèle d'un père émotionnellement distant. Parfois, les deux parents peuvent être dans le besoin, ou les rôles peuvent être inversés. Dans ce cas, la partenaire féminine a probablement grandi avec un ou plusieurs parents froids qui l'ignoraient, souvent mais pas toujours le père. En essayant de se rapprocher de lui et de gagner son attention, elle a appris à utiliser différentes approches : essayer de lui faire plaisir, pleurer, se mettre en colère ou se plaindre, parfois manipuler et jouer les victimes... ce qui a le mieux fonctionné ou ce qu'elle a observé chez sa mèrepar exemple.

Un partenaire distant et renfermé déclenchera des souvenirs et des émotions liés au père chez une telle femme : abandon, négligence, sentiment d'indignité. Elle sera alors automatiquement essayer d'utiliser ses réactions enfantinesd'abord de manière légère, puis plus intense. Les propres souvenirs de son partenaire sont alors instantanément déclenchés : le sentiment que ses limites sont menacées, qu'il est utilisé et manipulé et qu'il n'a nulle part où se cacher... sauf en lui. Ajoutez à cela une communication de piètre qualité de la part des deux partenaires, également apprise dans leurs familles... et un cercle vicieux s'enclenche, qui crée de plus en plus de stress, de déception, de colère et de ressentiment. En même temps, ces partenaires espèrent que l'autre changera, et ressentent des sentiments enfantins d'être pris au piège, ainsi que la peur d'abandonner tout espoir d'amour si la relation prend fin.

Malheureusement, la plupart des couples ne commencent à chercher de l'aide que lorsque leur confiance mutuelle est profondément ébranlée et une motivation presque épuisée. Ensuite, même de minuscules détails dans le comportement du partenaire rappellent à l'autre toute la frustration et le ressentiment passés. Recommencer à zéro, s'entraîner à remarquer et à corriger les émotions et la communication malsaines ensemble, peut s'avérer extrêmement difficile si les partenaires n'ont plus la patience de se permettre de répéter occasionnellement les anciennes erreurs, tout en apprenant à communiquer de manière nouvelle et inhabituelle.

Quelques autres exemples de liens basés sur des émotions enfantines :

1. Une femme attirée par un homme dominateur et contrôlant, qu'elle perçoit comme fort, décisif et sûr de lui, tout comme elle percevait son père qui agissait de la même manière. Comme lorsqu'elle était enfant, elle se met à espérer qu'elle va gagner et "mériter" son attention et son approbation, devenant ainsi une femme à part entière. liés par cet espoir. L'homme a peut-être eu une mère puérile ou faible, et a appris à percevoir toutes les femmes comme telles, probablement en suivant le modèle de son père. En même temps, il peut ressentir une profonde attirance basée sur l'espoir inconscient que la femme importante va finalement changer, prendre ses responsabilités et commencer à lui donner le genre d'amour et d'approbation qu'il désire vraiment.

2.   Une femme attirée par ambivalent, imprévisible Les hommes qui se montrent doux et chaleureux à un moment donné, pour devenir agressifs et arrogants l'instant d'après. Leur comportement désagréable lui rappelle son sentiment enfantin de ne pas être digne, mais elle aspire encore plus au confort et au soutien qu'elle ressent dans les moments où l'homme a un comportement agréable et chaleureux. L'homme est susceptible de porter une profonde conflit interne entre les différentes parties de sa personnalité et ses mécanismes de défense. Par exemple, le conflit entre ses sentiments sains et chaleureux et sa colère et son ressentiment envers ses parents, ou peut-être a-t-il dû jouer un rôle devant son père, un autre devant sa mère. Un tel conflit ne peut être résolu par la rationalisation, la volonté ou les relations extérieures.

3.  Un homme plein de la culpabilité et le doute de soiqui s'engage dans une relation ou même un mariage principalement pour éviter de blesser la femme. Bien sûr, de telles décisions le font se sentir encore plus lié par la culpabilité et le ressentiment refoulé, plutôt que par l'amour. Il peut espérer une résolution et le pardon. Il peut tomber amoureux d'une autre femme, qui ravivera ses espoirs d'amour et de bonheur, mais se sentira trop coupable pour quitter sa partenaire actuelle. Sa partenaire peut être contrôlante et manipulatrice, en raison de la conclusion enfantine qu'elle ne peut pas gagner ou recevoir de l'amour, mais qu'elle doit contrôler les gens pour recevoir au moins un peu d'attention.

Tous ceux qui sont tombés amoureux ont eu la chance de découvrir à quel point les émotions de l'enfance sont profondes et accablantes, à quel point elles échappent à tout argument et décision rationnels. Si vous êtes dans une telle relation maintenant, vous avez une chance parfaite de reconnaître ce que vous avez ressenti dans votre enfance et ce que vous portez encore à l'intérieur. Une chance, aussi, de changer ces sentiments, principalement en guérissant votre enfant intérieur, en exerçant l'amour-propre et en apprenant une communication de qualité. A condition que vous ne soyez pas abuséIl est peut-être préférable de ne pas se forcer à mettre fin à la relation par une simple décision rationnelle.

Si vous mettez fin à la relation sans d'abord résoudre vos schémas émotionnels, il est fort probable que vous répéter des schémas similaires dans vos relations futures. Concentrez-vous plutôt sur le travail avec vos émotions et votre enfant intérieur, jusqu'à ce que vous sentiez diminuer l'attrait pour le partenariat malsain, de sorte que vous puissiez mettre fin à la relation sans émotions fortes ni conflit intérieur. Ou peut-être remarquerez-vous que plus votre comportement devient sain et mature, plus votre partenaire changera de la même façon.

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