La plupart des gens se marient avec des idéaux d'amour et de respect mutuels "jusqu'à ce que la mort nous sépare" et des enfants heureux, intelligents et coopératifs. La vie, cependant, n'est pas aussi ordonnée et organisée, et nous confronte souvent à des défis, comme si elle nous disait : "Vraiment ? Eh bien, voyons comment vous allez faire face à... ce?"
Presque tous ceux qui sont engagés dans une relation à long terme ou dans un mariage sont tôt ou tard tentés de mettre fin à cette relation et peut-être d'en commencer une nouvelle. Cette situation est souvent à l'origine de débats politiques. D'une part, les personnes qui considèrent qu'une relation stable et durable est une valeur importante dans la vie, pourraient percevoir leur propre décision de jeunesse (et celle des autres) de manière trop absolue, et se juger ou juger les autres s'ils ne s'en tiennent pas à une décision mal informée jusqu'à la fin de leur vie.
Les personnes religieuses, en particulier, peuvent se trouver dans un conflit profond entre leurs valeurs qui exigent la préservation du mariage, et la conclusion qu'elles sont mariées à une personne incompatible, qu'elles ne sont pas heureuses et qu'elles ne seront probablement jamais heureuses. Personnellement, je pense qu'il est presque insensé de s'attendre à ce que des jeunes gens inexpérimentés, fortement influencés par les hormones, la culture populaire et les rêves romantiques (sans parler du fait qu'ils ne peuvent pas se marier avec des personnes qui ne sont pas compatibles avec eux) puissent être heureux. transfert), pour faire un choix auquel ils pourraient s'en tenir jusqu'à la fin de leur vie. Dans tous les autres domaines de la vie, les adultes raisonnables attendent des jeunes qu'ils fassent des erreurs et qu'ils en tirent les leçons ; les erreurs sont le moyen le plus rapide et le plus efficace d'apprendre. Et pourtant, on attend souvent des jeunes qu'ils choisissent correctement la personne la plus importante de leur vie dès la première tentative, ou qu'ils s'accrochent éternellement à une décision mal informée et peu réfléchie.
D'un autre côté, il est assez fréquent que des personnes mettent fin à des relations et des mariages potentiellement intéressants parce qu'elles ne sont pas prêtes à y investir des efforts, ou parce qu'elles attendent de l'autre personne qu'elle les rende heureux sans donner grand-chose en retour. En outre, les enfants sont souvent impliqués, ainsi que la question de la sécurité financière (qui est moins importante d'un point de vue éthique, mais peut être très pertinente d'un point de vue pratique).
Quant à la compatibilité, en théorie, la plupart des gens peuvent être compatibles, s'ils font tous deux preuve de tolérance, de respect, de responsabilité et d'une communication saine. En réalité, cependant, quelle que soit la force avec laquelle ils déclarent leur amour, les gens abandonnent rarement leurs modèles de comportement, leurs réactions immatures, voire leurs simples habitudes. L'amour ne suffit évidemment pas pour développer des compétences de partenariat. Ajoutez à cela des attentes irréalistes, des émotions enfantines et la biologie (qui est une influence immensément complexe en soi), et vous obtenez le genre de chaos que peu de gens parviennent à gérer habilement.
Les lecteurs bien informés pourraient se demander pourquoi défendre le concept du mariage. Historiquement, le mariage a été fondé comme un contrat économique qui contrôle les personnes afin qu'une famille puisse augmenter la richesse matérielle et contrôler qui en hérite. Pourtant, une famille stable permet d'élever plus facilement des enfants, et de nombreuses personnes souhaitent créer une relation à long terme dans laquelle la compréhension, la confiance et le respect grandissent avec le temps, plutôt que des relations superficielles à court terme. Lorsque je parle de mariage, j'ai à l'esprit une relation à long terme de cette qualité, qu'elle soit "légalisée" ou non.
L'objectif de cet article n'est pas de créer une conclusion définitive, car Je ne crois pas qu'il faille simplifier la vie et forcer tout le monde à entrer dans la même boîte. Pourtant, je pense qu'il est important d'aborder cette question de différents points de vue, afin d'aider certaines personnes dans leur prise de décision - ou, mieux encore, de leur éviter des déceptions.
"L'amour est une décision, pas une émotion"
L'amour est un mot particulièrement abstrait. Il peut inclure une variété de sentiments, certains superficiels et basés sur les hormones et les projections, d'autres basés sur la relation avec les parents, et d'autres encore plus profonds et plus réalistes. Le concept d'amour est souvent déformé et manipulé de nombreuses façons. La plupart des types d'amour incluent une sorte de besoin ou de désir, une attente agréable de recevoir quelque chose qui manquait dans nos vies. Un tel amour se dissipe généralement avec le temps.
Toute la confusion et la déception que cela implique amène certaines personnes à adopter une approche philosophique de l'amour, qui repose sur l'idée que l'amour est un choix conscient, qui se reflète dans les efforts et les comportements quotidiens. Cette philosophie inclut parfois l'idée que nous devrions rester avec une personne, quelles que soient les tentations et les circonstances, consacrer notre vie à cette relation, même lorsque nous sommes malheureux et frustrés. L'idée est que le malheur et la frustration sont susceptibles de se produire dans toute relationSi nous restons avec une personne, nous avons au moins la possibilité d'approfondir et d'améliorer constamment cette relation, de trouver de nouveaux niveaux d'apprentissage et de confiance, de créer activement le bonheur plutôt que de le rechercher dans le monde qui nous entoure.
Tout cela est beau et vrai - dans certaines circonstances et pour certaines personnes. Généralement dans des circonstances idéales, lorsque les deux personnes sont au moins modérément compatibles, attentionnées et bien intentionnées. Si une relation est fondamentalement bonne, les gens peuvent supprimer et rejeter les désirs et les pulsions superficiels en faveur de valeurs plus importantes que leur relation principale remplit. Mais que se passe-t-il si un tel choix exige la suppression de besoins et de valeurs profonds et essentiels ? Et si tous ces efforts et investissements se soldent par des déceptions répétées ? Avec le temps, cela se traduira par une dépression, de l'amertume, des explosions occasionnelles ou des maladies physiques. Parfois, la frustration accumulée peut s'exprimer de manière indirecte, par exemple envers les enfants.
L'amour pourrait être décrit comme un sentiment d'épanouissement, de bonheur, d'intégrité, ou peut-être comme le désir que l'autre personne soit heureuse. Cette dernière définition est en fait l'une des meilleures, mais les innombrables témoignages que j'ai entendus montrent que on ne peut pas vraiment rendre une autre personne heureuse et en bonne santéSi vous ne prenez pas cette responsabilité en main, et surtout si vous le faites au détriment de votre propre intégrité et de vos valeurs, cela signifie que vous assumez un rôle parental vis-à-vis de votre partenaire. Cela reviendrait à assumer un rôle parental envers votre partenaire, ce qui nuit non seulement à celui qui donne, mais aussi à celui qui reçoit. Vous ne pouvez pas apprendre les leçons des gens à leur place.
S'il était si facile d'aimer quelqu'un simplement parce que nous le choisissons, alors, en théorie, nous devrions pouvoir être heureux avec la plupart des passants choisis au hasard. Même si nous ignorons la biologie, les hormones et les impressions de la petite enfance (nous combattons ces influences la plupart du temps de toute façon), il reste la question de compatibilitéLa compatibilité de l'intellect, des émotions, des désirs, des besoins et des valeurs (voir Valeurs vs. caractéristiques personnelles). Même les petites incompatibilités et les déceptions peuvent s'accumuler et mijoter à l'intérieur après de nombreuses années ; comment ne pas s'attendre à ce qu'il y ait une incompatibilité importante ?
Même incompatibilité biologique peuvent nuire à une relation : certaines personnes peuvent être anxieuses et sensibles au stress alors que d'autres recherchent l'excitation et le risque ; certaines personnes peuvent être très physiques alors que d'autres vivent dans leur tête, certaines personnes peuvent être sensibles émotionnellement et très empathiques, alors que d'autres peuvent manquer de l'un ou l'autre ou des deux. Dans de telles circonstances, il est très difficile de parvenir à une compréhension et une camaraderie profondes. Et nous n'avons même pas commencé à parler de tous les schémas émotionnels et comportementaux que les gens apprennent dans leur enfance.
Il est vrai que les émotions sont volatiles et de courte durée, influencées par la biologie et les souvenirs d'enfance (qui sont beaucoup plus puissants que la plupart des gens ne le pensent). Pouvons-nous choisir nos émotions ? Considérant que les émotions sont créées dans l'esprit subconscient, je dirais que vous ne choisissez pas ce que vous ressentez ; ce que vous pouvez choisir, c'est la façon dont vous allez réagir à vos émotions et à ce que vous allez en faire. Je vous suggère de rechercher un équilibre, et non des extrêmes ; d'explorer ce que dit chacune de vos voix intérieures et pourquoi, et laquelle de ces voix vaut la peine d'être suivie ; que voulez-vous à long terme, et pas seulement temporairement.
La réalité est rarement aussi poétique et inspirée que l'idéalisme, mais au final, peu de gens parviennent à y échapper. Il est rare que les gens renoncent à un effort de longue haleine tel que le mariage sans raison valable. En arrière-plan du divorce se cachent généralement des années de souffrance et de sacrifice qu'un observateur extérieur ne remarquerait pas.
La belle philosophie que j'ai décrite au début de cette section présume de la maturité, de la responsabilité et de l'effort des deux côtés. La réalité est souvent différente, et beaucoup de gens sont immatures et peu disposés à coopérer et à changer. Nos choix et nos efforts n'approfondissent pas automatiquement une relation, mais le sentiment d'épanouissement lorsque le partenaire les apprécie et réagit de la même manière le fait. Si une relation ne s'approfondit pas et ne se développe pas, peut-on encore l'appeler amour ? Si une personne se sent ignorée, rejetée, utilisée ou abusée même après des années d'efforts affectueux et responsables, est-il juste de lui refuser le bonheur au nom de théories ?
D'ailleurs, pourquoi la stabilité serait-elle plus importante que la compatibilité ? Pourquoi une relation devrait-elle être "empoisonnée" par l'idée qu'elle ne durera peut-être pas ? Pourquoi devrions-nous lier quelqu'un à nous jusqu'à la fin de notre vie ? Il y a des relations qui peuvent se développer jusqu'à la fin de la vie du couple, et il y a celles qui ne peuvent pas durer aussi longtemps, mais qui peuvent être profondes et épanouissantes pendant un certain temps. Pourquoi ne pas y mettre fin avec amour et respect pendant que nous le pouvons encore ? La qualité d'une relation ne se mesure pas nécessairement à sa durée. Les gens sont différents, et la vie est complexe.
Nous ne devons pas non plus ignorer notre constitution biologique et psychologique. Plus que tout, comme je l'ai écrit dans l'article "Comment garder la passion vivante", notre cerveau est câblé pour ne plus accorder d'importance à tout ce que nous percevons comme stable et attendupour faire place à l'apprentissage de nouvelles choses et à la recherche de dangers potentiels dans notre environnement. Et qu'est-ce que le mariage, sinon la promesse qu'une relation sera stable et attendue, sous contrôle ? Même les meilleurs d'entre nous ne peuvent éviter le fait que notre cerveau classe tout simplement l'attendu en "basse priorité", même s'il s'agit d'un être humain important pour nous. C'est simplement notre biologie qui nous a aidés à survivre, même si cela va à l'encontre de nos idéaux relationnels.
Par conséquent, ne serait-il pas plus stimulant pour nos relations à long terme d'avoir une culture qui nous enseigne que personne n'appartient vraiment à un autre et que personne ne doit d'émotions à un autre ? Que respecter la liberté d'une personne (et la nôtre) est plus important que d'essayer de la lier ? Que la croissance par le défi est plus importante que la sécurité?
Le fait est que - toujours en raison de notre héritage biologique qui nous pousse à conserver l'énergie - la stabilité et le bonheur motivent rarement les gens à grandir. Le plus souvent, ce sont les crises et les problèmes qui motivent les gens à grandir - et la façon dont ils vont grandir dépend de leur volonté d'apprendre. Vous pouvez en savoir plus à ce sujet dans l'article "Transformer la douleur émotionnelle en passion et en inspiration". Pourquoi alors ne pas prévenir les crises en permettant volontairement plus de défis et de détachement dans nos relations ? Paradoxalement, cela pourrait les rendre plus forts.
Pour revenir à l'intégrité et aux valeurs importantes de la vie : si nos valeurs et nos besoins essentiels ne sont pas satisfaits au sein d'une relation, qu'est-ce qui peut prétendre à plus d'importance ? Pour certaines personnes, les valeurs religieuses peuvent avoir la priorité sur les valeurs personnelles. C'est normal si vous le choisissez, mais cela ne signifie pas que des valeurs différentes sont moins respectables. Certaines personnes choisissent leurs valeurs non pas sur la base de la religion, mais d'années d'expérience, de réflexion, d'exploration et d'observation des conséquences.
Est-il normal de rechercher le bonheur personnel ?
Voici une citation intéressante :
"Le mariage n'est pas pour toi. Tu ne te maries pas pour te rendre heureux, tu te maries pour rendre quelqu'un d'autre heureux. Plus que ça, ton mariage n'est pas pour toi, tu te maries pour une famille. Pas seulement pour la belle-famille et toutes ces bêtises, mais pour vos futurs enfants. Qui voulez-vous pour vous aider à les élever ? Qui voulez-vous pour les influencer ? Le mariage n'est pas pour vous. Il ne s'agit pas de vous. Le mariage concerne la personne que vous avez épousée." (Seth Adam Smith)
Cela semble magnifique, presque sacré. Et pourtant, c'est une belle idée poussée à l'extrême, et les extrêmes ne sont JAMAIS sains, aussi beaux soient-ils. Beaucoup d'idées simplifiées s'effondrent face à la réalité, comme l'ont si bien montré, historiquement parlant, le communisme et le christianisme, pour ne citer que ces deux-là.
Did you ever try denying your feelings, needs and happiness not only for days or weeks, but years and years? You might have felt how stressful, energy-sapping, life-denying that feels. Whoever believes that people “should” be happy sacrificing for others and ignoring lack of fulfillment and lack of balance obviously never even came close to experiencing it (or is very skillful in lying to themselves).
Cette citation suggère toujours que, d'une manière ou d'une autre, vous seriez en mesure d'éprouver du sens, de l'épanouissement et une sorte de plaisir, même si ce n'est que dans la réalisation de vos propres idéaux. Mais que faire si l'autre personne n'est pas vraiment un bon partenaire pour vous ? Et si, en dépit de vos efforts et de vos sacrifices, les choses se dégradent de plus en plus ? Et si, avec le temps, vous et votre partenaire avez simplement évolué dans des directions différentes ? Nous avons vu à de nombreuses reprises dans l'histoire comment des tentatives trop simplistes et irréalistes d'atteindre la perfection se transforment en hypocrisie rigide et en souffrance.
Il y a beaucoup de gens qui perçoivent les efforts et l'idéalisme des autres comme une faiblesse à exploiter.Comme dans les affaires, il en va de même dans les relations. Il y a encore plus de personnes qui ne vous correspondent tout simplement pas, que ce soit sur le plan émotionnel, intellectuel ou au niveau des valeurs de la vie. Combien de temps pouvez-vous le tolérer ? Quel est l'intérêt d'une vie sans joie ? Combien de temps pouvez-vous réprimer vos émotions, sans qu'elles n'éclatent d'une autre manière : par la manipulation, l'agression passive, la dépression ou la maladie ?
Aussi, quel genre d'exemple voulez-vous donner à vos enfants ? Souhaitez-vous qu'ils vivent de la même manière ? Préserver le mariage à tout prix était un moyen d'assurer la survie dans l'histoire en rendant une société plus stable, mais maintenant notre survie n'est plus menacée (ou du moins pas de manière traditionnelle). Lorsque les traditions de survie deviennent des dogmes trop simplifiés, elles provoquent l'hypocrisie, une violence subtile et pas si subtile que ça et des enfants malheureux. (Un peu plus loin, je me concentre un peu plus sur les conséquences pour les enfants).
Il semble étrange que je doive défendre le désir humain de bonheur ; pouvons-nous même être humains et négliger une partie aussi fondamentale de notre nature ? Pourtant, tout au long de l'histoire, le bonheur a été désapprouvé en faveur de la survie de la communauté, et beaucoup de gens préfèrent encore des croyances et des idéaux extrêmes et trop simplifiés, plutôt que la complexité et l'équilibre.
Amour ou devoir ?
Donc, dans le cas où le bonheur dans une relation n'est pas réalisable, le but du mariage est-il le bonheur (l'amour), ou le devoir ? Je suppose que chacun choisit pour lui-même ; ce que je n'aime pas, c'est juger les autres en fonction de croyances rigides, si nous n'avons pas fait l'expérience de ce que nous ressentons à leur place. La vie est déjà assez difficile ; pour être un bon parent, un bon employeur/employé et autres, nous devons déjà faire beaucoup de sacrifices ; devons-nous juger les personnes qui ne veulent pas renoncer à toutes leurs chances de bonheur ?
La principale erreur de notre société dans ce contexte est peut-être élever les enfants et les jeunes sur les idéaux d'amour et de bonheur dans le mariage, pour les pousser plus tard à rester mariés en raison de l'idéal du devoir. Si les gens restent mariés même s'ils sont malheureux, en raison d'idéaux de sacrifice et de persévérance, peut-on vraiment appeler cela de l'amour ? Le devoir serait un mot beaucoup plus approprié.
Si, par conséquent, le but du mariage est le devoir (ce qui est vrai pour certaines communautés et certains individus), alors les enfants doivent apprendre dès le début que le mariage est un contrat social établi dans un but de devoir et non d'amour. Les jeunes pourraient alors être conscients du choix qu'ils font et décider si c'est ce qu'ils veulent, et si oui, quand. Mais si cela était courant, beaucoup moins de gens décideraient de se marier, ce qui mettrait en danger la tradition et les instincts tribaux qui guident encore beaucoup de gens, sinon la plupart. C'est pourquoi Manipulation de masse est socialement acceptée, voire chérie.
Des parents sains et responsables peuvent élever des enfants heureux et sûrs, même s'ils ne vivent pas ensemble. Nous pourrions discuter de ce qui a les pires conséquences pour les enfants : le divorce ou le fait de vivre avec des parents malheureux, qui se disputent peut-être, s'ignorent ou s'humilient en permanence ? Dans les deux cas, les enfants sont confrontés à la douleur, c'est inévitable (et c'est peut-être même mieux pour eux que d'être trop protégés des défis (voir : Les enfants ont besoin de défis). De nombreux clients m'ont dit qu'ils avaient l'habitude de souhaiter que leurs parents divorcent plutôt que de rester ensemble "pour le bien des enfants" et de se disputer ou de s'ignorer. Si les parents peuvent soutenir leurs enfants et les guider à travers la douleur à court terme, ils leur rendront un bien plus grand service qu'en faisant semblant et en sacrifiant leur propre bonheur (ce qui peut également amener les enfants à vivre avec le poids de la culpabilité).
Indépendance
De nombreuses relations deviennent malsaines parce que les gens s'attendent à recevoir le bonheur et l'épanouissement de l'autre personne, au lieu de prendre la responsabilité de les créer eux-mêmes. Cela conduit à une dépendance mutuelle - la symbiose - et souvent aussi à la manipulation.
Le sens du devoir dans un mariage découle souvent de l'impression que l'autre personne est émotionnellement ou financièrement dépendante de nous. Cela est vrai lorsqu'il s'agit d'enfants, ce n'est pas sain pour les adultes. Pourtant, les enfants et les jeunes sont encore souvent subtilement endoctrinés à l'idée que, par exemple, les femmes devraient être financièrement dépendantes des hommes. Cette situation est en outre renforcée par le fait que la société valorise moins le travail et l'intelligence des femmes que des hommes, et par le manque de soutien social aux parents de jeunes enfants, en particulier les mères célibataires.
En outre, on apprend à de nombreuses personnes, directement ou indirectement, à se sentir émotionnellement dépendantes de la stabilité du mariage. Cela peut conduire à des situations dans lesquelles le mariage est préservé par devoir, et non par bonheur. L'étape suivante, que certaines personnes et communautés font, consiste à mettre le devoir en premier lieu, tandis que les sentiments personnels sont ignorés (ce qui est un exemple d'idéalisme conduisant à un déséquilibre). Ces personnes pourraient vraiment vouloir vivre l'idéal de soutenir les autres, de se sacrifier pour leur famille et de privilégier les familles stables par rapport aux émotions temporaires. C'est parfois le choix le plus mûr et le plus raisonnable. Mais est-ce toujours le cas ?
Je dirais qu'une relation idéale est celle dans laquelle les deux personnes prennent la responsabilité de leur propre bonheur et respectent leur partenaire en tant qu'individu indépendant qui ne leur doit rien (parce qu'ils s'investissent tous deux de manière égale dans la relation), plutôt que de le percevoir comme une sorte de propriété personnelle. Une telle personne ne se sentirait pas bien en essayant de garder quelqu'un qui serait plus heureux ailleurs. "Mais vous promis!..." est l'attitude d'une victime, pas d'un adulte fort. Quant aux enfants, les adultes sains et responsables sont prêts à assumer la responsabilité de leur éducation équilibrée, qu'ils vivent ensemble ou non.
De manière générale, il est important pour toute relation que les individus préservent leur indépendance émotionnelle et matérielle, qu'ils communiquent clairement, qu'ils aient des limites fermes et qu'ils aient leurs propres intérêts en dehors de la relation. Peu de choses tuent plus la passion que le sentiment d'obligationc'est-à-dire le sentiment que le partenaire dépend de vous. Peu de choses peuvent accroître la passion plus qu'un partenaire indépendant qui change et grandit, et qui reste avec vous parce qu'il le choisit, plutôt que parce qu'il se sent lié. Pouvez-vous être un tel partenaire ? Avez-vous l'enthousiasme et la vivacité que vous créez vous-même, plutôt que de les chercher chez quelqu'un d'autre ?
Différences inhérentes au besoin de stabilité et au besoin de changement
Certaines personnes aiment les fortes stimulations, s'ennuient facilement et ont besoin d'adrénaline. Cela peut également se manifester dans leurs relations proches. Parfois, cela peut être appris dans l'enfance, mais il est tout à fait possible que de tels traits de caractère soient la conséquence de l'évolution humaine. la diversité biologique. Dans une perspective évolutive, l'humanité a besoin qu'une partie de sa population aime le risque, l'excitation et le changement, ce qui constitue souvent une contribution à la société. Pour un autre type de contribution, l'humanité a également besoin de personnes qui jouissent de la paix, de la stabilité et même de la routine.
Si vous êtes une personne qui aime le risque et le changement, mais que vous croyez en l'idéal d'une relation à long terme, vous pouvez ressentir un conflit éthique et émotionnel particulièrement fort, surtout si vous êtes dans une relation avec une personne qui est émotionnellement saine et un partenaire de qualité. Vos valeurs disent une chose, mais votre corps tout entier tire dans une autre direction. Pouvez-vous y résister pendant des années, voire toute votre vie ?
L'idéal serait de reconnaître votre nature à temps, alors que vous n'êtes pas encore engagé dans une relation stable. Vous pourrez alors être plus honnête envers vous-même et envers les autres. Peut-être arriverez-vous à la conclusion que les formes traditionnelles de relations ne sont pas pour vous. Ce n'est pas grave, si vous pouvez l'expliquer clairement, honnêtement et à temps à des partenaires potentiels.
La valeur d'une relation ne réside pas nécessairement dans sa durée. Certaines personnes peuvent apprendre et créer davantage grâce à la profondeur des relations à long terme, et d'autres grâce à l'exploration et aux nouvelles expériences. Nous ne sommes pas tous obligés de nous ressembler. Il est important de savoir ce que vous voulez et d'être honnête avec les autres dès le début.
(Ne les incitez pas non plus à s'engager s'ils ne sont pas intéressés par le même type de relation que vous. Un client m'a dit il y a quelques semaines : "Certains hommes pensent que s'ils disent "Je ne veux pas m'engager", cela leur donne le droit d'agir comme bon leur semble". Si vous ne voulez pas vous engager avec quelqu'un qui le veut, l'éthique veut que vous vous retiriez. Fin de l'histoire).
Demandez-vous également si vous pouvez apporter des changements dans votre vie d'une autre manière au lieu de changer de partenaire. Peut-être par le biais de l'entrepreneuriat, des voyages, de passe-temps actifs et d'autres formes d'activités nouvelles ? Si vous trouvez un partenaire qui est également ouvert au changement et à l'exploration, la relation n'a pas à devenir routinière. Il est particulièrement important que le partenaire soit indépendant sur le plan émotionnel - un partenaire dans le besoin qui veut que vous le fassiez se sentir en sécurité n'est pas susceptible de rester stimulant et stimulant. Lorsque vous cherchez un partenaire, gardez cela à l'esprit, ainsi que le besoin d'honnêteté.
Dans ce cas, vous et votre partenaire pouvez peut-être convenir de ne pas vivre ensemble, de vous voir le week-end ou simplement de vivre séparément et de passer du temps ensemble quand vous le souhaitez. Si vous ne prévoyez pas d'enfants, cela permettrait d'éviter la routine que vous trouvez si intolérable. Encore une fois, cette décision doit être prise avec respect et considération pour les deux parties.
Conclusion
Je ne crois pas qu'il faille forcer les gens et les relations à entrer dans des cases rigides. Je crois en la diversité, tant qu'elle est honnête, bien intentionnée et attentionnée. Quand vous devez faire un une décision difficilePour ce faire, il est essentiel d'être honnête envers vous-même et envers les autres, et d'apprendre à distinguer les pulsions saines des pulsions malsaines et immatures. Sachez également que peu de décisions sont entièrement exemptes de conséquences indésirables, et que vous devez donc être prêt à y faire face.
Ce n'est pas parce que nous sommes engagés dans une relation que nos hormones et nos schémas émotionnels enfantins vont s'endormir. Pire encore, une fois qu'une relation nous semble sûre et fiable, nos hormones peuvent nous pousser à rechercher de nouvelles formes d'excitation, tandis que les parties enfantines de notre subconscient peuvent facilement se réveiller si une nouvelle personne nous rappelle nos besoins insatisfaits de l'enfance. Des émotions intenses peuvent alors facilement nous amener à idéaliser la nouvelle personne et à croire qu'elle correspond mieux que le partenaire actuel, même si ce dernier est émotionnellement plus mature et investit davantage d'efforts dans la relation.
Réfléchissez bien à la mesure dans laquelle vos émotions semblent être le résultat d'hormones et d'espoirs enfantinset dans quelle mesure vous connaissez réellement votre nouveau coup de foudre. Prenez-vous votre partenaire actuel pour acquis et avez-vous négligé vos propres efforts ? Il est probable que vous répéterez cela dans votre prochaine relation, et la suivante, ce qui pourrait aboutir à une série de déceptions. D'un autre côté, il est possible que vous ayez mûri et que la nouvelle personne corresponde mieux, de manière réaliste, à vos valeurs essentielles et à vos critères de santé. Mais soyez honnête avec vous-même et écoutez tout signal d'alarme que vous pourriez ressentir.
Si votre partenariat engagé est en crise, demandez-vous d'abord si vous y consacrez suffisamment d'efforts, ou si vous vous attendez à être à l'aise sans travailler ? Donnez-vous de l'amour à votre partenaire de la manière dont il veut le recevoir, ou insistez-vous pour le faire uniquement de la manière qui vous plaît ? Votre communication est-elle honnête et va-t-elle plus loin que la surface, ou évitez-vous de vous ouvrir pour paraître plus fort et avoir raison ?
Si les frustrations et les déceptions dans une relation sont superficielles et de courte durée, alors que le respect mutuel et les efforts sont là, alors c'est définitivement une bonne idée de rester dans la relation et de se concentrer sur son amélioration. Mais si votre corps tout entier vous dit que vous trahissez vos valeurs en restant dans une relation, alors faites attention. Il est temps de s'investir dans une relation, et il est temps de reconnaître vos limites.
Articles connexes :
Les modèles dans les relations amoureuses
Estime de soi et relations amoureuses
Français 
English 
Deutsch (Sie) 
??????? 
Español 
?????? 
Italiano 
??? 
???? 
?????????? 
??????? 
Polski