Que se passe-t-il lorsqu'un partenaire amoureux est un substitut parental ?

Tenter de changer de partenaire

Lorsque je travaille avec des couples (et aussi des individus), dans leurs critiques amères à l'égard de leur partenaire, je peux souvent deviner ce qu'une personne voulait dire à ses parents, mais pour des raisons quelconques, elle ne pouvait pas ou n'osait pas (parfois, je peux littéralement voir leurs yeux perdre leur concentration, comme s'ils ne voyaient plus vraiment la personne en face d'eux). Avec au moins 95% des personnes avec lesquelles je travaille, le connexion L'un de ces schémas est celui de la relation entre les partenaires intimes adultes et le conditionnement de l'enfance, qui devient vite évident. espérer qu'un partenaire changera d'une manière qu'un parent problématique n'a jamais faitParfois, cela est déjà clair au début d'une relation, mais le plus souvent, cela se manifeste plus tard, après plusieurs mois ou même plusieurs années.

De tels espoirs peuvent maintenir certaines personnes dans des relations de mauvaise qualité pendant longtemps, en les sacrifiant et en les faisant souffrir. D'autres peuvent continuer à accuser, punir, rabaisser et même abuser de leur partenaire en essayant de le faire changer. L'approche qu'une personne choisira dépend principalement les stratégies de survie apprises dans leur famille d'origine, ainsi que les modèles de rôle parentalLes similitudes perçues entre un partenaire et un parent se traduisent souvent par des présumer de mauvaises intentions (projection de ressentiment contre les parents), qui est souvent un "tueur" d'intimité. Cela arrive facilement même lorsque les fautes du partenaire sont petites et inconscientes, comme par exemple oublier des choses, ne pas répondre à un SMS assez rapidement, un niveau de tolérance différent à la saleté et autres).

Lorsque quelque chose dans le comportement d'un partenaire déclenche des souvenirs d'enfance ("régression de l'âge"), peu de gens sont capables de reconnaître ce qui s'est passé, même s'ils sont théoriquement conscients d'une telle possibilité. Le signal le plus évident du déclenchement d'émotions enfantines est une intensité inhabituelle de la réactionAinsi, si vous ressentez une colère intense, suivie d'accusations mentales à l'encontre de votre partenaire, je vous suggère d'examiner si une telle réaction pourrait être au moins partiellement liée à quelque chose de votre passé (même si le comportement actuel du partenaire peut être réellement irritant, l'irritation des adultes serait généralement encore plus légère).

Étant donné que les émotions non résolues liées aux parents sont généralement basées sur une forme de croyance de sa propre insuffisance, sur un traumatisme lié au rejet, sur le fait de ne pas être aimé et autres, essayer de changer de partenaire est essentiellement s'efforçant d'obtenir enfin l'approbation, la reconnaissance et l'appréciation dont certaines parties de l'enfant ont besoinPourtant, même si cet espoir se réalise, les expériences extérieures n'atteignent généralement pas le subconscient ("enfant intérieur"), les émotions du passé restent irrésolues et peuvent resurgir à chaque nouvelle provocation.

Des attentes exagérées

Si une personne n'a pas eu la chance, dans son enfance, d'apprendre à valoriser une responsabilité équilibrée ou à être autonome, elle peut perçoivent un partenariat intime comme une chance de renoncer à certaines parties de leur propre responsabilitéParfois, ces personnes peuvent considérer leur partenaire comme une source de ce dont elles ont besoin, mais tôt ou tard, le partenaire se sent réduit à un rôle de serviteur.

Si un lien affectif est basé sur des émotions enfantines, on peut percevoir comme naturel qu'un partenaire soit parfait, compréhensif, aimant et donnant sans condition - ce qui est en fait normal dans une relation parent-enfantLorsque le partenaire se révèle avoir ses propres besoins, attentes et demandes, il peut se sentir blessé, voire trahi d'une certaine manière, et peut réagir en conséquence. Plus un partenaire est un substitut parental, moins on peut lui permettre d'être imparfait et d'avoir sa propre identité. Les conséquences sont facilement prévisibles, et beaucoup de gens les vivent.

Négligence suivie de panique

Si nous observons un petit enfant avec un parent, en particulier la principale personne qui s'occupe de lui (généralement la mère), nous pouvons le constater tant que tout est normal, l'enfant prend le parent pour acquis et se concentre sur ses propres désirs et besoinsCependant, dès que la relation avec la mère est sérieusement menacée - la mère est indisponible pour quelque raison que ce soit (maladie, longues heures de travail, froid émotionnel, et pour les bébés, même le fait que la mère soit hors de vue peut suffire), l'enfant commence généralement à paniquer, à pleurer, à crier, tandis que des enfants un peu plus âgés peuvent essayer de s'excuser et de promettre qu'ils seront bien dorénavant, quelle que soit la cause de l'absence de la mère. Cependant, lorsqu'une routine sûre est à nouveau établie, l'enfant oublie généralement sa panique et se tourne à nouveau vers ses propres intérêts.

Les adultes émotionnellement immatures ont souvent un comportement similaire : ils prennent leur partenaire pour acquis jusqu'à ce qu'il annonce qu'il en a assez ; ensuite, ils paniquent, s'excusent, promettent le monde, font apparaître des étoiles dans le ciel, etc. Mais lorsque la relation revient à la normale, ils recommencent à ignorer les besoins de leur partenaire (ce qui inclut souvent le fait de le rabaisser, de l'abuser et de le tromper). un cycle épuisant d'espoir et de déception. On peut supposer qu'un tel partenaire ne cesse de revivre ses propres souvenirs d'enfance, alternant espoirs et déceptions face à un parent irresponsable, alors que le un enchevêtrement malsain est généralement mutuel.

La personne la plus responsable dans une telle relation a généralement une vision de l'intérêt que pourrait présenter une relation fondée sur le respect, la considération et la compréhension mutuels. Elle pense que son partenaire doit également en être conscient, ou du moins qu'il ne devrait pas être si difficile de le sensibiliser, et que la solution ne nécessite qu'une conversation raisonnable et le partage de perspectives. Cependant, comme les gens sont des êtres émotionnels plutôt que rationnels, si le partenaire a un besoin important d'éviter toute responsabilité, aucun raisonnement ou explication ne fait la différence... tout comme rien ne changeait avec un parent irresponsable (mais l'enfant continuait d'espérer, car il ne pouvait pas imaginer de perdre espoir).

Pour qu'un partenaire irresponsable change, il doit être prêt à changer certaines de leurs valeurs essentielles de vieLes gens ont généralement besoin d'éprouver des souffrances importantes à la suite de leurs décisions de vie, de comprendre réellement que leur ancien système de valeurs les endommage plutôt que de les aider. Certaines personnes ne changent pas leurs valeurs même si une telle chose se produit. Par conséquent, je recommande au partenaire d'une telle personne de se concentrer principalement sur le changement de son propre conditionnement émotionnel qui la maintient liée à une telle relation, plutôt que d'espérer que son partenaire change.

Pourquoi la communication constructive ne fonctionne-t-elle pas parfois ?

Bien que ce type de modèle en soi ne soit pas lié au sexe, et que des circonstances familiales spécifiques puissent changer considérablement les choses, l'éducation traditionnelle a tendance à donner beaucoup plus de liberté aux garçons, leur permettant souvent (et parfois même les encourageant) de ne pas faire preuve d'une responsabilité ou d'une considération importantes pour les autres. En outre, les enfants idéalisent souvent le parent qui a plus de liberté et passe plus de temps loin de la famille (généralement le père dans les sociétés traditionnelles), tout en tenant pour acquis ou même en en voulant au parent qui passe du temps avec eux, qui fait des demandes, donne des critiques et impose des limites, donc généralement la mère (tout comme il est par ailleurs dans la nature humaine d'apprécier ce qui est rare et indisponible, tout en tenant pour acquis ce que nous avons déjà).

Si, en plus, la mère n'est pas assez ferme et cohérente pour imposer une discipline, ce qui n'est pas rare, l'enfant apprend à temps à ignorer ses demandes et ses avertissements jusqu'à ce que la mère se mette sérieusement en colère et soit disposée à concrétiser ses menaces. Comme le la relation avec le parent du sexe opposé se reflète souvent dans la relation avec un partenaire amoureuxUn tel enfant peut devenir une personne qui, avec le temps, prend l'habitude d'ignorer et de ne pas prendre au sérieux les demandes, les besoins et les souhaits de son partenaire, comme elle avait l'habitude de le faire avec sa mère... jusqu'à ce que le partenaire se mette sérieusement en colère.

Ce modèle peut facilement être inconscient et non intentionnelElle peut donc se manifester non seulement chez les personnes enclines à l'égoïsme et à l'agressivité, mais aussi chez les personnes dont la personnalité est plus chaleureuse et bien intentionnée. Ces personnes peuvent ignorer les plaintes et les demandes légères et amicales non pas délibérément, mais simplement parce que l'habitude est si profondément ancrée.

Cela peut être très déroutant pour leur partenaire, qui peut se retrouver en recourant de plus en plus à la critique et au blâme non constructifsCela peut déclencher des souvenirs d'enfance et des émotions enfantines (régression de l'âge) chez la personne inconsciemment négligente, qui peut réagir par des stratégies défensives : colère et blâme en retour (ses enfants peuvent facilement absorber un tel comportement par le processus d'apprentissage par l'imitation). Il n'est pas surprenant que tant de relations prometteuses finissent par une déception et un blâme mutuels.

Perte de la passion

La "chimie" romantique repose en grande partie sur l'espoir inconscient de résoudre les besoins émotionnels insatisfaits de l'enfance, ainsi que sur l'idéalisation enfantine de la personne qui, dans notre esprit, est un parent de remplacement. Mais une fois que la routine prend le dessus et que les besoins de l'enfance ne sont pas résolus (même le partenaire le plus parfait ne peut pas guérir les blessures de l'enfance de quelqu'un, car les influences extérieures ne sont tout simplement pas suffisantes), l'idéalisation s'arrête et les espoirs enfantins redeviennent latents, puis les côtés désagréables du transfert commencent à se manifester. 

Outre la projection d'émotions désagréables de la relation avec les parents sur nos partenaires (comme décrit ci-dessus), il y a souvent une perte soudaine de l'attirance romantique et sexuelle. Il est logique que, si quelqu'un nous rappelle nos parents, le fait d'avoir des sentiments sexuels pour une telle personne peut commencer à être quelque peu incestueux et inconfortable. Plus les partenaires s'empêtrent dans le déclenchement mutuel de schémas émotionnels enfantins, plus ils ont recours à des stratégies défensives et à des habitudes de communication apprises de leurs parents, plus le transfert négatif devient fort, tandis que la passion romantique s'estompe. 

Malgré tous les conflits, ces partenaires peuvent se sentir malsainement liés l'un à l'autre, car quitter un tel partenaire peut inconsciemment donner l'impression de perdre un parent (et il peut y avoir d'autres circonstances qui peuvent rendre la séparation difficile). Sentant que la situation est sans espoir et qu'il n'y a pas d'issue, certaines personnes renoncent à l'espoir et cèdent à une routine robotisée et sans vie. D'autres personnes peuvent chercher un soulagement dans les affaires et les aventures. En regardant de l'extérieur, il peut être évident que des solutions plus saines sont possibles, mais pour que ces personnes empêtrées dans un conflit les reconnaissent, elles doivent d'abord être prêtes à regarder au fond d'elles-mêmes - ce dont beaucoup ont peur, ou ne sont même pas conscientes de la nécessité. 

La haine du sexe opposé

Tout comme les gens forment leurs images d'une divinité suprême à partir de leur expérience de leurs parents dans la petite enfance (ce qui est facilement reconnaissable dans les différentes religions), nos attentes envers les autres personnes sont également basées sur nos expériences avec nos parents. Le plus souvent, nos attentes envers les femmes sont basées sur nos expériences avec nos mères, tandis que nos attentes envers les hommes sont basées sur nos expériences avec nos pères. Cependant, les préjugés négatifs envers le sexe opposé sont généralement plus prononcés, étant donné que la plupart des gens sont moins susceptibles de généraliser contre les groupes dont ils font partie.

Les préjugés et les généralisations que nous apprenons dans la petite enfance sont parfois particulièrement difficiles à abandonner, voire à reconnaître comme exagérés, car la petite enfance est une étape de la vie au cours de laquelle nous créons les empreintes de base sur le monde et les stratégies pour survivre dans un tel monde. Si une croyance est inconsciemment perçue comme utile à la survie, essayer de la remettre en question et de la changer peut provoquer une peur existentielle (souvent aussi inconscient).
(Un autre type de peur qui se manifeste lorsqu'on change ses habitudes émotionnelles depuis l'enfance est la peur de "trahir" sa propre famille ou de perdre sa place au sein de la famille. C'est, par exemple, l'une des raisons pour lesquelles les gens s'accrochent à leurs croyances religieuses malgré toutes les preuves. Résoudre ces craintes fait également partie de notre méthode).

Dans l'ensemble, si de mauvaises expériences avec un parent créent une perception négative du sexe de son partenaire, cela aura inévitablement une influence sur ses relations amoureuses. Il est alors très facile de percevoir tout ce qu'un partenaire (ou toute personne de son sexe) fait sous le pire jour possible et de présumer des pires intentions. Les communautés Web dans lesquelles ces opinions et "preuves" pour elles sont échangées continuent de croître et de gagner en influence. Par conséquent, ce sont généralement les personnes qui le méritent le moins ou qui s'y attendent le moins - y compris les enfants - qui en subissent le plus les conséquences.

Il est presque impossible de ne pas avoir certains préjugés, car notre cerveau est instinctivement enclin à simplifier à l'excès le monde qui nous entoure(Je tiens à mentionner ici que certaines personnes viennent me voir parce qu'elles craignent d'être de mauvaises personnes en raison de pensées parfois méchantes et violentes. Ces pensées ne font pas de vous une mauvaise personne ; elles font partie intégrante de l'expérience humaine. Ce qui compte, c'est ce que vous décidez de faire à leur sujet - et cela peut aussi changer). Cependant, les personnes qui ressentent souvent le besoin d'exprimer leur haine envers le sexe opposé sont généralement celles dont les un sentiment caché d'inadéquation est si intense qu'ils ont le sentiment de ne pouvoir trouver une certaine valeur personnelle et un certain pouvoir que dans l'appartenance à leur propre sexe - c'est-à-dire quelque chose qui n'est pas le résultat de leurs propres efforts et capacités. Les personnes qui éprouvent un tel sentiment d'inadéquation peuvent facilement être tentées de le compenser en abusant des autres, et le partenaire est généralement la victime la plus facile. Il est peu probable que cela soit modifié par un raisonnement logique ou une persuasion, si cette personne n'a pas de motivation interne pour changer.

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