Que se passe-t-il lorsqu'un partenaire amoureux est un substitut parental ?

Tenter de changer de partenaire

Lorsque je travaille avec des couples (et des individus aussi), dans les critiques acerbes qu'ils formulent à l'égard de leur partenaire, je peux souvent deviner ce qu'une personne voulait dire à ses parents, mais qui, pour une raison ou une autre, n'a pas pu ou n'a pas osé. (Parfois, je peux littéralement voir leurs yeux se déconcentrer, comme s'ils ne voyaient plus vraiment la personne en face d'eux). Avec au moins 95% des personnes avec lesquelles je travaille, la connexion L'un de ces schémas est celui de la relation entre les partenaires intimes adultes et le conditionnement de l'enfance, qui devient vite évident. espérer qu'un partenaire changera d'une manière qu'un parent problématique n'a jamais faitParfois, cela est déjà clair au début d'une relation, mais le plus souvent, cela se manifeste plus tard, après plusieurs mois ou même plusieurs années.

De tels espoirs peuvent maintenir certaines personnes dans des relations de mauvaise qualité pendant longtemps, en les sacrifiant et en les faisant souffrir. D'autres peuvent continuer à accuser, punir, rabaisser et même abuser de leur partenaire en essayant de le faire changer. L'approche qu'une personne choisira dépend principalement les stratégies de survie apprises dans leur famille d'origine, ainsi que les modèles de rôle parentalLes similitudes perçues entre un partenaire et un parent se traduisent souvent par des présumer de mauvaises intentions (projection de ressentiment contre les parents), qui est souvent un "tueur" d'intimité. Cela se produit facilement même lorsque les fautes du partenaire sont petites et inconscientes, comme oublier des choses, ne pas répondre à un SMS assez rapidement, un niveau de tolérance différent au désordre et autres).

Lorsque quelque chose dans le comportement d'un partenaire déclenche des souvenirs d'enfance ("régression en âge"), peu de gens sont capables de reconnaître ce qui s'est passé, même s'ils sont théoriquement conscients d'une telle possibilité. Le signal le plus évident du déclenchement d'émotions enfantines est le suivant une intensité inhabituelle de la réaction. Ainsi, si vous ressentez une colère intense, suivie d'accusations mentales à l'encontre de votre partenaire, je vous suggère de vous demander si une telle réaction ne serait pas, au moins en partie, liée à quelque chose de votre passé (même si le comportement actuel du partenaire peut être réellement irritant, l'irritation de l'adulte serait généralement plus légère).

Étant donné que les émotions non résolues liées aux parents sont généralement basées sur une certaine forme de croyance en sa propre insuffisance, un traumatisme lié au rejet, le fait de ne pas être aimé, etc. s'efforçant d'obtenir enfin l'approbation, la reconnaissance et l'appréciation dont certaines parties de l'enfant ont besoin. Un tel espoir est une motivation intense, qui maintient de nombreuses personnes liées à des relations incompatibles ou malsaines. Pourtant, même si cet espoir se réalise, les expériences extérieures n'atteignent généralement pas le subconscient ("enfant intérieur"), les émotions du passé restent irrésolues et peuvent resurgir à la moindre nouvelle provocation.

Des attentes exagérées

Si une personne n'a pas eu la chance, dans son enfance, d'apprendre à valoriser une responsabilité équilibrée ou à être autonome, elle peut... perçoivent un partenariat intime comme une chance de renoncer à certaines parties de leur propre responsabilitéParfois, ces personnes peuvent considérer leur partenaire comme une source de ce dont elles ont besoin, mais tôt ou tard, le partenaire se sent réduit à un rôle de serviteur.

Si un lien affectif est basé sur des émotions enfantines, on peut penser qu'il est naturel que le partenaire soit parfait, compréhensif, qu'il aime et donne sans condition - ce qui est en fait... normal dans une relation parent-enfantLorsque le partenaire se révèle avoir ses propres besoins, attentes et demandes, il peut se sentir blessé, voire trahi d'une certaine manière, et peut réagir en conséquence. Plus un partenaire est un substitut parental, moins on peut lui permettre d'être imparfait et d'avoir sa propre identité. Les conséquences sont facilement prévisibles, et beaucoup de gens les vivent.

Négligence suivie de panique

Si nous observons un petit enfant avec un parent, en particulier la principale personne qui s'occupe de lui (généralement la mère), nous pouvons le constater tant que tout est normal, l'enfant prend le parent pour acquis et se concentre sur ses propres désirs et besoins. Cependant, dès que la relation avec la mère est sérieusement menacée - la mère est indisponible pour quelque raison que ce soit (par exemple, maladie, longues heures de travail, froideur émotionnelle, et pour les bébés, le fait que la mère soit hors de vue peut suffire), l'enfant commence généralement à paniquer, à pleurer, à crier, tandis que les enfants un peu plus âgés peuvent essayer de s'excuser et de promettre qu'ils seront sages à partir de maintenant, quelle que soit la cause de l'absence de la mère. Pourtant, dès qu'une routine sûre est à nouveau établie, l'enfant oublie généralement sa panique et se retourne vers ses propres intérêts.

Les adultes émotionnellement immatures ont souvent un comportement similaire : ils prennent leur partenaire pour acquis jusqu'à ce qu'il annonce qu'il en a assez ; ensuite, ils paniquent, s'excusent, promettent le monde, font tomber des étoiles dans le ciel, etc. mais lorsque la relation revient à la normale, ils recommencent à ignorer les besoins de leur partenaire (ce qui inclut souvent le rabaissement, les abus et la tromperie). Au stade de la panique et des regrets, une telle personne peut être authentique et très convaincante, et continuer à entraîner son partenaire dans un processus d'abandon. un cycle épuisant d'espoir et de déception. On peut supposer qu'un tel partenaire ne cesse de revivre ses propres souvenirs d'enfance, alternant espoirs et déceptions face à un parent irresponsable, alors que le un enchevêtrement malsain est généralement mutuel.

La personne la plus responsable dans une telle relation a généralement une vision de la façon dont la relation pourrait être agréable avec un respect, une considération et une compréhension mutuels. Elle pense que son partenaire doit aussi en être conscient, ou du moins qu'il ne devrait pas être si difficile de le faire, et que la solution ne demande qu'une conversation raisonnable et un partage des perspectives. Pourtant, comme les gens sont des êtres émotionnels plutôt que rationnels, si le partenaire a un fort besoin d'éviter toute responsabilité, aucun raisonnement ou explication ne fait la différence... tout comme rien ne faisait la différence avec un parent irresponsable (mais l'enfant continuait à espérer, parce qu'il ne pouvait pas imaginer perdre espoir).

Pour qu'un partenaire irresponsable change, il doit être prêt à changer certaines de leurs valeurs essentielles de viece qui se produit rarement dans des conditions normales. Les gens doivent généralement faire l'expérience d'une souffrance significative à la suite de leurs décisions de vie, pour vraiment comprendre que leurs anciens systèmes de valeurs leur nuisent plutôt que de les aider. Certaines personnes ne changent pas leurs valeurs même si une telle chose se produit. Par conséquent, je recommande au partenaire d'une telle personne de se concentrer principalement sur le changement de son propre conditionnement émotionnel qui le maintient dans une telle relation, plutôt que d'espérer que son partenaire change.

Pourquoi la communication constructive ne fonctionne-t-elle pas toujours ?

Bien que ce type de schéma ne soit pas en soi lié au sexe, et que des circonstances familiales spécifiques puissent grandement changer les choses, l'éducation traditionnelle tend à donner beaucoup plus de liberté aux garçons, leur permettant souvent (et parfois même les encourageant) de ne pas faire preuve de beaucoup de responsabilité ou de considération pour les autres. En plus de cela, les enfants idéalisent souvent le parent qui a plus de liberté et passe plus de temps loin de la famille (généralement le père dans les sociétés traditionnelles), tout en considérant comme acquis ou même en en voulant au parent qui passe du temps avec eux, fait des demandes, émet des critiques et impose des limites, donc généralement la mère (tout comme cela fait partie de la nature humaine d'apprécier ce qui est rare et non disponible, tout en considérant comme acquis ce que nous avons déjà).

Si, en plus, la mère n'est pas assez ferme et cohérente pour imposer une discipline, ce qui n'est pas rare, l'enfant apprend à temps à ignorer ses demandes et ses avertissements jusqu'à ce que la mère se mette sérieusement en colère et soit disposée à concrétiser ses menaces. Comme le la relation avec le parent du sexe opposé se reflète souvent dans la relation avec un partenaire amoureuxUn tel enfant peut devenir une personne qui, avec le temps, prend l'habitude d'ignorer et de ne pas prendre au sérieux les demandes, les besoins et les requêtes de son partenaire, tout comme elle avait l'habitude de le faire avec sa mère... jusqu'à ce que son partenaire se mette sérieusement en colère.

Ce modèle peut facilement être inconscient et non intentionnelElle peut donc se manifester non seulement chez les personnes enclines à l'égoïsme et à l'agressivité, mais aussi chez les personnes dont la personnalité est plus chaleureuse et bien intentionnée. Ces personnes peuvent ignorer les plaintes et les demandes légères et amicales non pas délibérément, mais simplement parce que l'habitude est si profondément ancrée.

Cela peut être très déroutant pour leur partenaire, qui peut se retrouver en recourant de plus en plus à la critique et au blâme non constructifscomme ils l'ont probablement entendu de leurs propres parents. Cela peut déclencher des souvenirs d'enfance et des émotions enfantines (régression en âge) chez la personne inconsciemment négligente, qui peut réagir par des stratégies défensives : colère et reproches en retour. (Leurs enfants peuvent facilement s'imprégner d'un tel comportement grâce au processus d'apprentissage par imitation). Il n'est pas surprenant que tant de relations prometteuses se terminent par une déception et des reproches mutuels.

Perte de la passion

La "chimie" romantique repose en grande partie sur l'espoir inconscient de résoudre les besoins émotionnels non satisfaits de l'enfance, ainsi que sur l'idéalisation enfantine de la personne qui, dans notre esprit, remplace un parent. Mais une fois que la routine s'installe et que les besoins de l'enfance ne sont pas résolus (même le partenaire le plus parfait ne peut pas guérir les blessures de l'enfance d'une personne, car les influences extérieures ne suffisent tout simplement pas), l'idéalisation s'arrête et les espoirs enfantins redeviennent latents, puis les aspects désagréables du transfert commencent à apparaître. 

Outre la projection d'émotions désagréables de la relation avec les parents sur nos partenaires (comme décrit ci-dessus), il y a souvent une perte soudaine de l'attirance romantique et sexuelle. Il est logique que, si quelqu'un nous rappelle nos parents, le fait d'avoir des sentiments sexuels pour une telle personne peut commencer à être quelque peu incestueux et inconfortable. Plus les partenaires s'empêtrent dans le déclenchement mutuel de schémas émotionnels enfantins, plus ils ont recours à des stratégies défensives et à des habitudes de communication apprises de leurs parents, plus le transfert négatif devient fort, tandis que la passion romantique s'estompe. 

Malgré tous les conflits, ces partenaires peuvent se sentir liés l'un à l'autre de manière malsaine, car le fait de quitter un tel partenaire peut inconsciemment donner l'impression de perdre un parent (et d'autres circonstances peuvent rendre la séparation difficile). Ayant l'impression que la situation est sans espoir et qu'il n'y a pas d'issue, certaines personnes perdent tout espoir et s'abandonnent à une routine sans vie et robotique. D'autres personnes peuvent chercher du réconfort dans les aventures. Vu de l'extérieur, il peut être évident que des solutions plus saines sont possibles, mais pour que ces personnes empêtrées les reconnaissent, elles doivent d'abord être prêtes à regarder au plus profond d'elles-mêmes - ce dont beaucoup ont peur, ou ne sont même pas conscientes que c'est nécessaire. 

La haine du sexe opposé

Tout comme les gens forment leurs images d'une divinité suprême à partir de leur expérience de leurs parents dans la petite enfance (ce qui est facilement reconnaissable dans les différentes religions), nos attentes envers les autres personnes sont également basées sur nos expériences avec nos parents. Le plus souvent, nos attentes envers les femmes sont basées sur nos expériences avec nos mères, tandis que nos attentes envers les hommes sont basées sur nos expériences avec nos pères. Cependant, les préjugés négatifs envers le sexe opposé sont généralement plus prononcés, étant donné que la plupart des gens sont moins susceptibles de généraliser contre les groupes dont ils font partie.

Les préjugés et les généralisations que nous apprenons dans la petite enfance sont parfois particulièrement difficiles à abandonner, voire à reconnaître comme exagérés, car la petite enfance est une étape de la vie au cours de laquelle nous créons les empreintes de base sur le monde et les stratégies pour survivre dans un tel monde. Si une croyance est inconsciemment perçue comme utile à la survie, essayer de la remettre en question et de la changer peut provoquer une peur existentielle (souvent aussi inconscient).
(Un autre type de peur qui apparaît lorsque l'on change des habitudes émotionnelles de l'enfance est la peur de "trahir" sa propre famille ou de perdre sa place au sein de celle-ci. C'est, par exemple, l'une des raisons pour lesquelles les gens s'accrochent à leurs croyances religieuses en dépit de toutes les preuves. La résolution de telles peurs fait également partie de notre méthode).

En somme, si de mauvaises expériences avec un parent créent une perception négative du sexe de son partenaire, cela influencera inévitablement ses relations amoureuses. Il est alors très facile de percevoir tout ce que fait un partenaire (ou toute personne de son sexe) sous le pire jour possible et de présumer des pires intentions. Les communautés Web dans lesquelles ces opinions et leurs "preuves" sont échangées ne cessent de croître et de gagner en influence. Par conséquent, ce sont généralement les personnes qui le méritent le moins ou qui s'y attendent le moins - y compris les enfants - qui en subissent le plus les conséquences.

Il est presque impossible de ne pas avoir de préjugés, car notre cerveau est instinctivement enclin à... simplifier à l'excès le monde qui nous entoureMais de nombreuses personnes parviennent à maîtriser leurs préjugés et ne les laissent pas influencer leur comportement. (Je tiens à mentionner ici que certaines personnes viennent me voir parce qu'elles craignent d'être de mauvaises personnes en raison de pensées occasionnelles méchantes et violentes. De telles pensées ne font pas de vous une mauvaise personne ; elles font partie intégrante de l'expérience humaine. Ce qui compte, c'est ce que vous décidez de faire à leur sujet - et cela peut aussi être changé). Cependant, les personnes qui ressentent souvent le besoin d'exprimer leur haine pour le sexe opposé sont généralement celles dont un sentiment caché d'inadéquation est si intense qu'elles ont l'impression de ne pouvoir trouver une certaine valeur et un certain pouvoir personnels que dans l'appartenance à leur propre sexe - c'est-à-dire quelque chose qui n'est pas le résultat de leurs propres efforts et capacités. Les personnes qui ont un tel sentiment d'inadéquation peuvent facilement être tentées de le compenser en abusant des autres, et le partenaire est généralement la victime la plus facile. Il est peu probable qu'un raisonnement logique ou une persuasion puissent changer cela, si cette personne n'a pas de motivation interne pour changer.

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