Comment garder la passion vivante

L'extase que nous ressentons lorsque notre amour nous est rendu est largement basée sur la le sentiment d'être pleinement acceptés, approuvés et libres d'être ce que nous sommes. C'est ce dont nous avions le plus besoin, en tant qu'enfants, de la part de nos parents, mais que nous avons rarement reçu, que ce soit en raison du manque de compétences de communication des parents, du manque de temps, de conflits normaux entre adultes et enfants, ou d'autres circonstances. L'aspiration à cette acceptation absolue et inconditionnelle par les parents devient plus tard le cœur du désir que nous ressentons dans l'amour romantique. Nous voulons profiter au maximum de ce sentiment et le maintenir. 

Au tout début d'une nouvelle relation, ce sentiment d'être aimé et reconnu comme ce que nous sommes relègue tout le reste au second plan. Mais avec le temps, à mesure que les malentendus, les conflits et les incompatibilités s'accumulent, ce sentiment que nous désirons se dissipe lentement. Si les partenaires manquent de compassion et de compétences en matière de communication, ce processus est plus rapide. Dans les relations abusivesLa passion se nourrit pendant un certain temps de l'imprévisibilité et de l'espoir enfantin, mais c'est une passion malsaine qui laisse de nombreuses cicatrices et exige un prix élevé. Il faut espérer que vous n'êtes pas dans ce genre de relation.

Mais même avec de bonnes intentions, la plupart des personnes en couple finissent par ne pas se sentir assez appréciées et pas vraiment comprises. Elles peuvent commencer à rêver d'une nouvelle relation qui répondrait à leur désir initial, elles peuvent se concentrer sur les enfants comme substituts de l'amour dont elles ont besoin (ce qui n'est pas non plus sain, si le parent est dans le besoin), ou elles peuvent perdre espoir et se résigner à un mariage ennuyeux. Ils peuvent en vouloir à leur partenaire de ne pas les accepter sans condition, de ne pas reconnaître le fait que un partenaire n'est pas un parentet ils ont droit à certaines attentes, besoins et conditions. Cependant, il est bon de donner à votre partenaire autant de compréhension et d'acceptation que possible, tant que cela ne signifie pas que vous négligez vos propres besoins et limites. 

Après plusieurs années de relation, la plupart des couples commencent se considérer comme allant de soi et arrêter de faire de petites choses ce qui a permis à leurs partenaires de se sentir appréciés et approuvés dès les premiers stades de la relation. Comment éviter tout cela autant que possible ? (Mon conseil ici suppose que vous êtes tous deux responsables, désintéressés et que vous avez de bonnes intentions, sinon au moins l'un de vous deux perd du temps).

En premier lieu, veillez à penser à votre partenaire comme vous l'avez fait au début, dans la mesure du possible : remarquez les qualités que vous aimez et soyez compatissant à leurs défauts qui ne vous accablent pas et ne vous menacent pas. Si vous estimez que certaines parties du comportement de votre partenaire vous dérangent, demandez-vous s'il s'agit de détails non pertinents qui ne font que vous rappeler vos expériences antérieures désagréables, ou s'il s'agit d'une véritable irresponsabilité et d'une négligence.

Réfléchissez à la manière dont vous pouvez montrer à votre partenaire l'approbation et la compréhension profonde. Écoutez attentivement ce qu'ils disent et peut-être pour les choses qu'ils ne disent pas tout à fait. Imaginez ce qu'ils ressentent et ce qu'ils ont envie d'entendre. Communiquez avec votre cœur plutôt qu'avec vos vieilles habitudes automatisées. Montrez de l'intérêt et posez des questions pertinentes. Veillez à montrer que vous appréciez les efforts de votre partenaire et exprimez vos sentiments verbalement et non verbalement. Veillez également à être authentique lorsque vous faites ces choses ; les faire comme une corvée vous semblerait plus manipulatoire qu'autre chose. 

Gardez votre individualité et votre liberté

Or, certaines personnes prétendent que si vous êtes "trop bonne" avec votre partenaire, il ne vous appréciera pas et continuera à chercher un "con" ou une "salope". Cela peut se produire dans deux cas : 

• soit vous choisissez des personnes immatures dont vous tombez amoureux (ce qui peut être basé sur votre propre l'expérience de l'enfance), ou
• vous ne prenez pas soin de préserver votre propre individualité, votre identité, votre estime de soi et vos limites in a relationship. A strong, independent person with their own goals in life is an attractive person. Don’t try to be like Siamese twins with your partner. Passion is built on respect and admiration too; codependency and trying to please too hard indicate lack of self-esteem and are not attractive. 

Il est dans la nature humaine de ne pas apprécier ce qui est prévisible et sûr. Vous avez probablement fait l'expérience de vouloir quelque chose pendant longtemps, pour ensuite perdre beaucoup de son attrait quelques jours ou semaines après l'avoir acquis. Pour nous, les humains, si quelque chose est moins disponible, nous sommes enclins à l'apprécier davantage. Une certaine imprévisibilité, l'insécurité et l'éloignement du temps empêchent de se considérer comme acquis et nous rappelle l'importance de cette relation. Je ne tolère pas les jeux de manipulation, mais une véritable et authentique indépendance et un large champ d'action dans la vie. 

• Cela peut sembler contre-intuitif, mais c'est réel - une certaine liberté et possibilité de choix rend une relation plus stable et plus intense, pas moins. Cela motive les gens à continuer d'y investir. Les enfants d'un tel couple peuvent donc bénéficier d'une plus grande sécurité réelle, ainsi que de meilleurs modèles. 

C'est pourquoi je ne recommande généralement pas le mariage. Bien que je croie en la qualité d'une relation monogame à long terme et que je la vive, lorsque j'étais encore un enfant d'une dizaine d'années, j'ai décidé de ne jamais me marier, car j'ai déjà vu à quel point il est facile pour les personnes mariées de se considérer comme acquises. Des années d'expérience de travail avec les gens et leurs relations n'ont fait que confirmer cette conclusion. Le mariage est par essence une promesse de contrôleLe contrôle de la vie, des émotions, des choix. Ce que nous ressentons est sous contrôle, nous pouvons facilement le qualifier de "faible priorité" dans notre esprit.  

• Je ne dis pas qu'il est sage de changer de partenaire et de ne pas prendre les relations au sérieux - ce serait superficiel et vous perdriez la chance de faire l'expérience de la connexion profonde et de la compréhension auxquelles la plupart des gens aspirent. Mais vous pouvez préserver votre individualité et votre sentiment de liberté même dans une relation stable. Par exemple, continuez à pratiquer vos hobbies de façon indépendante, sortez avec vos amis, continuez à vous remettre en question et à essayer de nouvelles choses. Les périodes de séparation occasionnelles, telles que les vacances séparées, nous rappellent généralement que nous devons nous apprécier mutuellement. Pouvoir dire non, garder sa dignité dans un conflit, négocier de manière saine, prendre ses décisions et les garder, sont les signes d'un caractère fort. D'un autre côté, le harcèlement, l'accusation, les cris et les insultes sont l'expression d'un sentiment d'impuissance, d'un sentiment de dépendance de l'autre pour changer afin de se sentir bien.  

  Je sais que ce genre de relation n'est pas si facile à créer, soit à cause de la pression sociale, soit à cause d'obstacles financiers. Mais faites au moins de votre mieux dans ce sens, et cela signifiera beaucoup. Commencez à épargner pour votre indépendance financière dès le début de votre vie d'adulte si vous le pouvez, afin de ne jamais vous sentir dépendant de quelqu'un d'autre. 

   

Gardez vos hormones en éveil, elles aussi

Outre le respect et le plaisir que procurent les qualités d'un partenaire, la passion dans une relation découle attraction sexuelle. Ce type d'attraction est souvent perdu après la naissance des enfantsLa femme se concentrera alors généralement sur les enfants, et même si elle essaie d'être attentive à son partenaire, elle sera souvent trop fatiguée et manquera de concentration pour réussir. Au cours des premières années de la vie d'un enfant, vous devrez peut-être accepter le fait que vous n'avez plus trop de temps l'un pour l'autre. Mais dès que l'enfant devient plus indépendant, il est important que les parents recommencent à faire des efforts dans leur relation. Maintenir l'attirance sexuelle en vie, signifie souvent encourager l'homme à se sentir masculin et la femme à se sentir féminine, tout en évitant les préjugés rigides et pesants.

La plupart des hommes se sentent particulièrement masculin lorsqu'ils peuvent soutenir activement leur partenaire et la rendre heureuse, recevoir sa gratitude et se sentir désirés et nécessaires. La plupart des femmes se sentent féminin lorsqu'ils se sentent compris, soutenus et en sécurité pour se détendre et se laisser aller. (Pour des raisons évidentes, ce principe ne peut être appliqué aux personnes ayant une identité de genre plus fluide).

Pendant des millions d'années d'évolution, la femme s'est surtout concentrée sur les enfants et a été vulnérable dans un environnement dangereux, tandis que le rôle de l'homme était de la protéger physiquement et de l'aider. Beaucoup de femmes dans la société moderne ont le sentiment qu'elles ont trop de responsabilités : travail professionnel, enfants, tâches ménagères... - elles ne peuvent pas se détendre et ne se sentent pas soutenues, alors elles cessent de se sentir féminines. Cela crée un sentiment de l'insatisfaction et le ressentiment ce que certaines femmes ne peuvent pas facilement s'expliquer.

Ce genre de ressentiment motive généralement les "harcèlements" traditionnels. Une femme qui a l'impression de ne pas pouvoir se détendre et que l'homme ne la soutient pas, peut ne pas trouver les mots pour l'expliquer, de sorte que sa tension et sa frustration peuvent se manifester dans critiquer les petits détails dans le comportement de l'homme. D'autre part, les hommes, dans la civilisation qui leur permet d'être plus paresseux qu'auparavant et qui réduit les moyens traditionnels de soutien masculin aux femmes, peuvent perdre leur sens de la masculinité et devenir passifs, ou confus face aux demandes des femmes.

De nouvelles solutions pour des besoins anciens

Je n'essaie certainement pas de dire que nous devrions revenir au mode de vie traditionnel et réduire les possibilités pour les femmes (et les hommes) d'explorer les autres aspects de leur personnalité en dehors de la maternité (ou des activités "masculines" traditionnelles). Nous ne sommes pas seulement des machines de reproduction biologique, mais bien plus complexes que cela. Se concentrer sur un seul aspect de l'existence tout en négligeant les autres, n'est jamais sain. De la même manière, nous devrions utiliser notre biologie à bon escient, plutôt que d'en être les esclaves. L'un des grands avantages de la société moderne est l'indépendance physique et matérielle des femmes, qui leur donne plus de choix et d'opportunités que jamais auparavant. Renoncer à cette indépendance, éviter les responsabilités, est non seulement malsain pour une femme, mais cela rejaillit également sur son partenaire.

Nous devons plutôt créer de nouveaux modèles de comportementLa méthode de la relaxation, par laquelle un homme peut sentir qu'il a un rôle important dans la vie de sa femme et peut l'aider à se détendre. Le mode de vie moderne étant plus diversifié et plus complexe que jamais, il n'est pas logique de donner des conseils détaillés. La meilleure chose à faire est de... parler à votre partenaire. Demandez à votre partenaire ce qui l'aide à se sentir plus masculin/féminin et expliquez-lui quel type de comportement encourage les sentiments complémentaires en vous et déclenche la romance. Ce qui est important, c'est d'éviter les exigences rigides et de se concentrer plutôt sur l'exploration ludique.

Encore une fois - ne vous méprenez pas : je ne préconise pas des rôles rigides pour les hommes et les femmes, qui ont créé tant de souffrance et d'humiliation dans le passé et qui le font encore souvent dans le présent. Même avec tous les aspects négatifs de la société moderne, nous avons beaucoup plus de sécurité physique, de liberté de choix et de possibilités d'explorer des aspects plus subtils de nos vies et de nos personnalités. Pourtant, les instincts développés au cours de l'évolution sont toujours en nous et, bien qu'ils ne puissent heureusement pas contrôler notre comportement, nous pouvons les utiliser à bon escient pour accroître le romantisme et la passion.

Il n'est pas nécessaire de mettre l'accent sur votre sexe dans d'autres aspects de la vie - affaires, loisirs, parentalité, amitiés, etc. - sauf si c'est ce que vous voulez. Mais lorsqu'il s'agit de romance, essayez d'utiliser l'aspect plus "sexué" de votre personnalité. Vous n'en avez peut-être pas l'habitude, mais vous pourriez finir par l'apprécier. Assurez-vous simplement que la façon dont vous l'exprimez est authentique, la vôtre, plutôt que de suivre le modèle des autres. 

Adopter une attitude ludique plutôt que des exigences rigides. La flexibilité est le fondement de bonnes relations, du moins en ce qui concerne les détails, plutôt que les valeurs importantes de la vie. Nous rencontrons tant de gens qui se disputent amèrement à propos de détails comme la façon de couper le beurre, ou le fameux siège de toilette... il faut parfois se demander si ces détails sont vraiment assez importants pour mettre en danger la qualité de votre partenariat. Peut-être que votre partenaire, contre toutes vos raisons et vos supplications, ne prendra jamais l'habitude de remettre de la nourriture dans le réfrigérateur ou de la vaisselle sale dans l'évier... mais cela ne signifie pas qu'il n'est pas un bon partenaire. De nombreuses relations échouent parce que les gens s'attribuent de mauvaises intentionssur la base de petits détails de comportement. Pouvez-vous faire preuve de compréhension et de compassion envers votre partenaire, lui donner de l'espace lorsqu'il est de mauvaise humeur, irritable et que tous ensemble, ils ne sont pas au mieux de leur forme ? Vous pouvez alors gagner sa confiance, son respect et sa motivation à faire des efforts dans la relation avec vous... s'ils sont en bonne santé émotionnelle.

Différences dans la façon dont nous donnons de l'amour peut souvent créer des malentendus. Certaines personnes expriment leurs sentiments par des mots et des conversations, tandis que d'autres souhaitent un contact physique ou faire des choses ensemble. Certains considèrent les cadeaux comme une expression d'amour importante, tandis que pour d'autres, les cadeaux sont tout à fait secondaires. Si vous ne remarquez pas la façon dont votre partenaire vous exprime son amour, parce que ce n'est tout simplement pas la façon dont vous voulez le recevoir... expliquez-le à votre partenaire. Essayez de remarquer les bonnes intentionsmême si le comportement n'est pas tout à fait celui que vous préférez. Vous pouvez ainsi éviter les conflits inutiles.

Quand est-ce suffisant ?

D'autre part, il y a des gens qui ne font pas assez confiance à leur propre instinct, alors ils se laissent manipuler pour accepter la négligence, l'humiliation et le contrôle. Certaines femmes pensent qu'être indépendantes et donner de l'espace à leur partenaire signifie accepter leur manque de responsabilité et de respect, ou leur promiscuité. Certains hommes sont manipulés et pensent qu'ils sont égoïstes, insouciants et irresponsables s'ils ne réalisent pas tous les souhaits de leur partenaire. Certains couples ne reconnaissent tout simplement pas qu'ils ne sont pas compatiblesIls perdent donc du temps à s'accuser et à essayer de se changer mutuellement.

Si vous êtes un homme et que vous souhaitez rendre votre partenaire heureuse, mais que vous n'êtes pas sûr comment faire la distinction entre un soutien sain et le fait d'agir comme un pèrePour ce faire, il faut se poser les questions suivantes. Les mêmes questions peuvent aider les femmes qui ne sont pas sûres d'en demander trop, ou si leur partenaire se comporte vraiment comme une plante fragile dans un processus sensible de fixation sur un canapé :

• • Votre partenaire est-il généralement indépendant et responsableou attend-il des autres (c'est-à-dire de vous) qu'ils assument la responsabilité de ses besoins, de ses sentiments et de ses désirs ?

• • Est-il (elle) flexible et tolérant si tout n'est pas comme elle l'entend, ou bien vous critique-t-elle et vous rabaisse-t-elle parce que vous ne lisez pas dans ses pensées ?

• • Exprime-t-il (elle) ses attentes et ses plaintes de manière à ce qu'il (elle) ne se sente pas seul(e) ? de manière calme et détendueou en jouant la victime, la manipulation ou l'agression ?

• • Pensez-vous qu'il existe un équilibre dans le partage du travail et des responsabilités, ou avez-vous le sentiment que presque tout repose sur vous ?

• • Est-ce que c'est agréable et épanouissant pour vous de faire des choses pour elle, ou est-ce un fardeau et une obligation ?
• Exprime-t-il du plaisir et de la reconnaissance lorsque vous l'aidez, ou avez-vous l'impression que rien n'est suffisant ?

Si vous êtes habitué à l'analyse rationnelle uniquement, au lieu d'écouter ce que votre intuition a à dire, il pourrait vous être très difficile de trouver une réponse. Écoutez vos sentiments - pas ces sentiments superficiels et souvent défensifs, mais des sentiments plus profonds, qui sont généralement plus calmes et plus complets. Il est important de reconnaître que le partenariat n'est pas une symbioseVous êtes toujours deux individus. Vous êtes encore adultes et responsables de votre vie et de vos besoins. Partenariat signifie coopération - mais en préservant un sens de l'espace et des limites personnelles. Ce n'est qu'alors que nous pourrons ressentir une saine passion.

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