Comment entamer une conversation difficile si l'on a peur du conflit ?

 

 

 

Question: I feel taken for granted in my relationship. I tried to express my concerns, but nothing changed and it nearly caused an argument. I’m avoiding trying to talk about it again because I don’t want another fight. How can I start a difficult conversation if I’m afraid of conflict?

Réponse: C'est une chose que je dois souvent enseigner aux gens, car beaucoup ont peur d'être attaqués ou déçus lorsqu'ils s'expriment clairement...

The fear of conflict can lead to attempting to avoid an unwanted reaction – to control your partner’s response. This can result in low quality communication: lack of full honesty and authenticity. Out of fear, people can try to hide their important thoughts or manipulate their communication hoping to influence the other person’s response. That can make the other person uneasy, because they feel something is missing and they might feel manipulated. If they are a manipulative type, they can also find it easier to manipulate you, using your fear of conflict to make you back off or agree to something you don’t really want.

La peur du conflit peut, en fait, provoquer beaucoup plus de conflits que nécessaire. Elle peut conduire à un comportement passif-agressif, que les autres peuvent percevoir comme de la manipulation. Le fait de refouler ses émotions à cause de cette peur peut finalement conduire à une perte de contrôle, ce qui se traduit par une explosion immature et blessante. De tels schémas ont causé la fin de plus d'une relation.

Pour être en mesure non seulement d'entamer une conversation difficile, mais aussi de la mener à bien, vous devez être prêt à affronter vos peurs. Vous devez trouver au moins une petite étincelle d'amour de soi et d'acceptation de soi en vous, qui serait comme un endroit calme au milieu d'une tempête. Vous devez vous préparer à vous soutenir dans l'inconfort.

Recognize that a lot of your fear of conflict is coming from your childhood – but you are an adult now. Maybe one or both of your parents were afraid of conflict and you modeled that fear. But how did it work for your parents? Probably not well. Perhaps some of that fear comes from even more distant ancestors, who lived in very different circumstances.

Vous devez vous connecter à votre enfant intérieur (ou, plus précisément, à vos enfants intérieurs) et leur dire que vous ne mourrez pas ou ne serez pas battu si vous dites ce que vous ressentez. Dites-leur que l'inconfort émotionnel n'est pas la fin du monde et qu'il peut être géré. (Si vous avez réellement peur d'être battu, il est évident que plus tôt cette relation prendra fin, mieux ce sera).

La raison pour laquelle vous avez peur du conflit est probablement la peur de vos propres émotions. Vous avez peur de ressentir de la honte, de la culpabilité, de l'humiliation ou de l'insuffisance si votre partenaire vous rejette. Ces sentiments peuvent être intenses, mais ils résultent presque toujours d'un traumatisme de l'enfance, et non de la réalité. (Voir aussi : Qu'est-ce que la régression de l'âge ?)

Tell your inner child, “Your needs are important. Your emotions are just as valid as anyone else’s. You can’t ruin a good relationship by being honest. If honesty about your basic needs would ruin a relationship, then it isn’t the right relationship for you. In that case, it’s better to suffer some pain now, than more pain and wasted time later.”

Remember that just because an emotion is strong and uncomfortable, it doesn’t mean it’s realistic. The more you fight with an emotion, the more you avoid it, the stronger it becomes. So accept it, breathe through it, and focus on being kind and supportive to yourself.

Tell your inner child, “You can’t please everyone. No matter what you do, somebody with different desires might be frustrated and use anger to control you. This happens to everybody. You deserve respectful communication. Others’ anger does not mean something’s wrong with you.”

However, make sure that your own communication is also respectful and mature. If you insult people or use exaggerated accusations, if you attack their personality rather than express concerns about their behavior, you can’t get good results. If you learned low quality communication as a child, you can become less afraid of conflict by learning that better communication gives you better results.

Be willing to make mistakes. There’s no need to do them deliberately, of course, but accept that you might make them. Mistakes are a way to learn. They don’t mean something’s wrong with you. They simply mean you still have things to learn. The whole life is learning. The world is complex enough that no matter how long we lived, there is always more to learn. Just make sure that you consciously learn something from your mistakes. (Check also: Comment surmonter la peur de faire des erreurs)

Plus vous affronterez vos peurs et pratiquerez l'autocompassion, moins vous ressentirez la peur du conflit. Il sera de plus en plus facile d'entamer une conversation difficile. Les émotions désagréables s'atténueront. En fin de compte, il vous sera peut-être difficile de vous rappeler à quel point vous aviez peur des conflits auparavant.

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