Affaires : qui, pourquoi et comment aller de l'avant

Le paradoxe de la (in)sécurité

La proximité et la compréhension profondes dans une bonne relation durable est l'une des meilleures expériences de la vie. D'un autre côté, l'idée que nous pouvons "posséder" les émotions de quelqu'un, ou que nous pouvons contrôler la vie, est irréaliste et absurde. Pourtant, la société nous enseigne souvent que c'est ainsi que les choses sont censées être. Lorsque la réalité nous confronte au contraire de ce que l'on nous a enseigné comme étant normal et sûr, cela peut être un choc pour notre système.

Après tant de générations qui ont passé (ou donné) leur vie à lutter pour la sécurité et la stabilité, il est paradoxal de constater que souvent, se détendre dans la sécurité peut, avec le temps, provoquer des troubles et le chaos. Non seulement il y a l'idée dans certains de nos esprits collectifs que des mariages stables sont la clé de la survie de la communauté, mais aussi nos esprits inconscients individuels recherchent des relations étroites et stables, généralement sous forme de le remplacement de la relation avec les parents et la sécurité que nous avions - ou n'avions pas - avec les parents.

Et c'est précisément à ce moment que nous sommes le plus susceptibles négligent la véritable personnalité du partenaire et essayer de le faire entrer dans la boîte de notre fantasme - créant ainsi de plus en plus de frustration et de distance au sein du couple. (Cochez également : “Que se passe-t-il lorsqu'un partenaire amoureux est un substitut parental“.) C'est pourquoi la perte de l'amour d'une personne provoque des émotions si intenses - nous pouvons avoir l'impression de perdre un parent plutôt qu'un autre adulte.

Voulez-vous forcer quelqu'un qui n'est plus heureux avec vous à rester ? Dans ce cas, comment les percevez-vous sur le plan émotionnel ? Les voyez-vous comme une personne unique et complexe, ou plutôt comme une sorte d'extension de vous-même ? Qu'est-ce qui serait différent si vous le perceviez comme un être humain unique et distinct qui a le droit de vivre sa propre vie et de prendre ses propres décisions ?

Serait la peur de l'insécurité vous aveugle ? Ou est-ce que le la douleur de la séparation vous rappellent le sentiment accablant d'être abandonné et solitaire à cause d'un traumatisme de l'enfance ? Dans les deux cas, il n'est pas sage de rendre quelqu'un d'autre responsable de ces sentiments.

Je crois que le fait de ne pas essayer de lier quelqu'un à soi-même conduit à plus de respect et de considération mutuels, et donc à plus de confiance et de proximité. Pour en savoir plus, voir "Comment garder la passion vivante“.

De mon point de vue, si quelqu'un tombe vraiment amoureux d'une nouvelle personne plutôt que de son partenaire actuel, ce n'est pas quelque chose que l'on doit reprocher à quelqu'un. Mais les mensonges, en particulier la tromperie à long terme, sont quelque chose de tout à fait différent. Une relation est basée sur la confiance, le respect et la responsabilité - les mensonges et la manipulation écrasent tout cela, souvent de manière irréparable. Celui qui ment perd aussi une partie de son sens de l'intégrité et de l'estime de soi, et porte un fardeau de culpabilité. Il serait bon que les gens soient élevés de manière à ne pas craindre l'honnêteté et à préférer un malaise à court terme qui permet un bonheur à long termeplutôt que l'inverse - et si la société le soutenait. Mais aucun des deux n'est commun.

Si vous avez été trompé

Si vous imaginez votre partenaire tomber amoureux de quelqu'un d'autre (sans vous mentir à ce sujet), ou si vous l'avez vécu, quelle serait la première chose à laquelle vous penseriez ? Tenez compte des sentiments et du point de vue de votre partenaire, de la qualité de votre relation et de ce qui lui manque. Ou ressentiriez-vous de la rage et de la vengeance, auriez-vous le sentiment qu'il est mal qu'il ne vous "appartienne" plus et que vous ne pouvez plus compter sur lui comme si c'était votre droit ? Ces derniers suggèrent que dans votre esprit, votre partenaire est plus un parent, quelqu'un que vous estimez avoir le devoir de rester avec vous et de répondre à vos besoins, qu'une personne réelle.

Quelle serait la différence si votre partenaire venait vous voir et vous disait honnêtement qu'il est tombé amoureux de quelqu'un d'autre, par rapport au fait de découvrir qu'il vous a trompé et que vous ne connaissez pas des informations importantes ? Seriez-vous principalement en colère à cause du mensonge, ou parce qu'il a osé se sentir différemment de ce que vous attendez de lui, mettant ainsi en danger votre sentiment de stabilité et de sécurité ? Dans ce dernier cas, envisagez la possibilité que le problème soit en vous.

Plutôt que d'essayer d'éviter défisJe vous conseille de l'adopter et de le percevoir comme un grand opportunité. Si vous perdez soudainement le sol sous vos pieds, comment pourriez-vous vous soutenir et retomber sur vos pieds ? Quelles idées et possibilités une telle crise pourrait-elle vous ouvrir, qui autrement vous effraieraient et vous censureraient dans votre propre tête ? Que pourriez-vous apprendre, comment pourriez-vous changer et grandir à travers une telle crise, si vous la perceviez comme étant pleine de potentielplutôt qu'une catastrophe ? Qu'apprendraient vos enfants s'ils vous voyaient gérer la douleur et le changement avec dignité, audace et créativité, plutôt que de sombrer dans le désespoir et le blâme, et d'essayer de contrôler et de manipuler ?

Être trompé est-il traumatisant ?

Si nous définissons le traumatisme comme la dissociation d'une partie de sa propre identité, souvent associée à la création de croyances toxiques, alors l'expérience d'être trompé peut être traumatisante. Que cela se produise ou non, cela dépend de la maturité émotionnelle de la personne, de son expérience antérieure, de l'intensité de sa déception et de l'existence d'une saine estime de soi.

D'après mon expérience, dans des circonstances normales la plupart des traumatismes se créent pendant l'enfanceLorsque nous étions dépendants de nos parents pour notre survie, nous avions tendance à voir les choses de manière exagérée, nous nous sentions impuissants et notre sentiment d'identité était vague et instable. Si la personne en question est adulte et stable sur le plan émotionnel, il est beaucoup plus probable que la douleur d'une nouvelle expérience devienne associée à la douleur d'un traumatisme précoce d'être en quelque sorte abandonné ou trahi par un parent. Ainsi, la nouvelle expérience de trahison renforce généralement un traumatisme déjà existant et devient une partie d'un tout toxique (ou "gestalt").

La douleur émotionnelle qu'une personne ressent lorsqu'elle découvre qu'elle a été trompée n'est pas toujours ou seulement un sentiment d'abandon ou de jalousie, même si la plupart des gens trouvent qu'il est plus facile de reconnaître ces sentiments. Souvent, le cœur d'un traumatisme relationnel se situe dans un sens profond déception et perte de confiancepas nécessairement chez une autre personne, mais peut-être même plus dans notre propre corps (notre capacité de jugement), dans les relations en général et dans nos propres idéaux. Mais si vous parvenez à préserver ou à reconstruire ce type de confiance, vous n'avez pas à en subir les conséquences à long terme. Bien au contraire, vous pourriez explorer les nouvelles portes qui s'ouvrent à vous, découvrir un potentiel que vous ne saviez même pas que vous aviez en vous, et commencer une nouvelle vie.

De nombreuses personnes qui ont été trompées disent qu'elles se sont senties plus blessées par les mensonges, la manipulation, le sentiment de ne pas être traitées comme des êtres humains complets et dignes de la vérité, que par le fait que leur partenaire aime quelqu'un d'autre. La vérité respectueuse peut signifier beaucoup dans une telle situation, mais peu de gens ont le courage de le faire.

Qui et pourquoi a des affaires

Bon nombre de personnes ne sont pas strictement malheureuses dans leur mariage ou leur relation à long terme, mais les sentiments mutuels ont diminué en raison la routine et le fait de se considérer comme acquis. Ils apprécient peut-être encore leur partenaire, mais ce besoin profond d'être vu, accepté et compris n'est plus satisfait, et ils ont le sentiment qu'ils ne recevront plus ce genre d'amour de leur partenaire. Si une personne qui correspond à leur schéma inconscient et qui déclenche ces espoirs enfantins de la bonne manière arrive, ils pourraient retomber amoureux. Il peut alors être difficile, voire impossible, de revenir en arrière.

Certaines personnes, principalement en raison d'une mauvaise éducation, mais aussi en partie en raison de leurs caractéristiques congénitales, ont une grande doivent faire leurs preuves et attirer l'attention. Ils utilisent les affaires pour prouver leur attrait et se sentir puissants et importants. Comme elles sont essentiellement vides à l'intérieur, ce n'est jamais assez. Ils ne se soucient pas beaucoup de la profondeur de la compréhension et de la proximité qu'ils reçoivent d'un partenaire, mais, comme les drogués, ils ont besoin d'une poussée temporaire d'endorphines qu'ils obtiennent lorsqu'ils réussissent à séduire quelqu'un.

Certaines personnes sont simplement émotionnellement superficielleIls manquent de sensibilité et d'intelligence émotionnelle. Ils ne sont peut-être même pas capables d'imaginer ou de comprendre l'idée de respect, de confiance et de compréhension mutuels. Ils se marient généralement pour se sentir en contrôle de quelqu'un ou pour répondre aux attentes de la société, mais une relation engagée ne signifie pas grand-chose pour eux.

Certaines personnes ont un inné besoin d'adrénaline et d'explorationIls ne peuvent donc pas rester longtemps au même endroit ou avec la même personne. Ils ne méritent pas nécessairement d'être jugés, car leur esprit exploratoire est une partie importante de la diversité humaine, et la civilisation humaine en bénéficie. Dans une société ouverte d'esprit, ces personnes se sentiraient libres de reconnaître et d'exprimer clairement ce que l'on peut attendre d'elles, et quiconque aime l'idée peut s'approcher en sachant ce qui suivra probablement. Beaucoup de déceptions et de reproches pourraient être évités de cette façon. Dans une société qui tente de contrôler les relations intimes, ces personnes peuvent être constamment déchirées entre leurs propres sentiments et les attentes des autres. Ou, si elles sont également égoïstes, elles peuvent jouer à toutes sortes de jeux pour satisfaire leurs désirs.

Enfin, certaines personnes sont malheureuses dans leur mariage, mais pour diverses raisons, elles n'osent pas dire la vérité. Certains pensent qu'ils causeraient des dommages irréparables à leurs enfants, ou ils craignent des pertes financières, ou ils se sentiraient trop coupables si leur partenaire se sentait mal, ou ils ont peur d'une éventuelle réaction vindicative de leur partenaire. Certaines de ces craintes peuvent être réalistes, mais pas insurmontables - un divorce est généralement épuisant financièrement, et certains (ex) conjoints tentent de se venger par le biais des enfants. Cependant, nombre de ces craintes sont également fondées sur l'expérience de l'enfance et le manque d'autonomie qui en découle, c'est-à-dire la capacité de se guider sagement à travers des émotions inconfortables.

Si vous êtes tenté

Dans la plupart des cas, tomber amoureux est le résultat réveiller les espoirs et les besoins de l'enfance. Une nouvelle relation pourrait satisfaire temporairement ces besoins, mais ne les résoudra pas (ces vestiges du passé ne peuvent être guéris que de l'intérieur, pas de l'extérieur). Utilisez l'introspection pour vérifier quels sont vos espoirs les plus profonds concernant une éventuelle nouvelle relation, et si elle vous semble plus appropriée pour l'enfance ou l'âge adulte. Toute idéalisation de l'autre personne ou toute anxiété quant à la façon dont elle vous percevrait sont probablement des signes d'un lien qui remonte à l'enfance. D'autres sont : le besoin de "sauver" l'autre personne, de lui prouver notre valeur ou de "gagner" son amour.

Si vous remarquez de tels sentiments, quelle que soit votre décision finale, vous devriez tirer un grand profit de l'analyse de vos émotions d'enfance. Consacrez-vous d'abord à cela, et ensuite seulement à la situation extérieure. Une fois que vous aurez résolu votre transfert d'enfant, vous pourriez découvrir que votre intérêt pour l'amour apparaît soudain beaucoup plus "régulier" et peut-être moins attrayant.

Ou peut-être pas. Parce qu'il est normal de faire des erreurs dans notre jeunesse, et nous apprenons quelque chose de chacune de ces erreurs. Avec un peu plus d'expérience et de maturité, notre prochain choix pourrait être guidé par des valeurs de qualité supérieure. Si vous avez résolu vos besoins de transfert et d'enfance, mais que vous percevez toujours votre nouvel amour comme une personne de grande qualité et plus compatible avec votre système de valeurs, si vous pensez qu'il serait facile de parvenir à une compréhension et une appréciation profondes dans cette relation, ce qui manque à votre relation actuelle malgré vos efforts honnêtes, alors la nouvelle personne pourrait être un meilleur choix.

D'une manière ou d'une autre, la clé est dans l'honnêteté - à votre partenaire actuel et à votre nouveau partenaire potentiel, ainsi qu'à vous-même. La vérité vous rendra vraiment libre, de manière beaucoup plus profonde et plus significative que la religion. Mais attention à ne pas confondre les émotions puériles avec la vérité profonde. Un sentiment subtil sur ce qui est sain et ce qui représente mieux votre intégrité, est plus pertinent que l'intensité et le plaisir qu'un espoir enfantin pourrait apporter.

Si vous avez eu une liaison

Que faire si vous avez eu une liaison, mais que vous ne voulez pas vous séparer de votre partenaire ou de votre conjoint ? Exiger le pardon et la confiance est non seulement immature, mais aussi irresponsable et manipulateur. La confiance doit être gagnée, et non pas exigée, surtout après avoir déjà menti. Pour que le vrai pardon se produise, vous devez recréer l'équilibre. L'équilibre n'est pas nécessairement "œil pour œil" - ou, dans ce cas, affaire pour affaire - mais il s'agit de découvrir ce que cela signifierait pour votre partenaire et d'y consacrer un effort actif.

Explorez vous-même pour comprendre ce qui vous a motivé d'avoir une liaison. Besoin d'attention ou de pouvoir, ennui, insatisfaction dans votre relation actuelle ou simple désir sexuel ? S'il s'agissait d'une insatisfaction à l'égard de votre relation, voulez-vous y rester ? Si oui, comment pouvez-vous contribuer à une meilleure relation à l'avenir (ce qui sera, bien sûr, beaucoup plus difficile après la découverte d'une liaison) et vous assurer de ne plus tenir votre partenaire pour acquis ? S'il s'agit des autres besoins que j'ai mentionnés, comment pouvez-vous y répondre de manière plus constructive ?

Votre partenaire a le droit de prendre ses propres décisions, y compris celle de vous faire à nouveau confiance ou non. Il prendra sa décision non seulement en fonction de votre liaison, mais aussi de nombreux autres facteurs : les choses que vous avez dites ou non, les traits de personnalité que vous avez montrés ou non à long terme, la qualité de votre relation en général. Quelle que soit la décision de votre partenaire, votre responsabilité est de réagir avec respect et dignité. C'est peut-être la seule façon de commencer à construire de nouvelles bases pour une relation.

Qu'en est-il des enfants ?

Les enfants, bien sûr, sont la raison principale pour laquelle la plupart des sociétés accordent de l'importance aux mariages stables. Bien sûr, s'il est possible de réparer un mariage - ce qui exige des responsabilités, de la motivation et beaucoup de travail de part et d'autre -, tant mieux, tout le monde a eu droit à un bon exemple. Mais si un mariage n'est pas heureux, les enfants en subiront certaines conséquences quelle que soit votre décision. Les personnes qui ont décidé que leur mariage ne peut pas être fixé ont les possibilités suivantes.

Si vous décidez d'ignorer vos besoins, vous continuerez à vivre une existence ennuyeuse, pleine de répression, de frustration et de mensonge, dans laquelle vous ne grandirez pas, mais vous continuerez à vous enfoncer de plus en plus profondément. Vos enfants auront peut-être plus de sécurité en surface, mais ils recevront aussi un mauvais exemple de la façon d'aborder la vie, ses problèmes et ses défis. Ils pourraient aussi apprendre la culpabilité ou le vide, et n'auront pas beaucoup l'occasion d'apprendre à se connecter avec leur moi intérieur.

Si vous restez dans un mariage où vous continuez à vous battre contre votre conjoint et à essayer mutuellement de changer et de vous contrôler, les enfants ressentiront à la fois de la peur et de la culpabilité, et essaieront probablement d'assumer une certaine responsabilité pour la famille, ce qui a également des conséquences à long terme sur leur vie. Certains de ces enfants développent un conflit intérieur chronique, en essayant de plaire à leurs deux parents qui leur apprennent des choses différentes. De nombreuses personnes qui ont grandi dans de telles circonstances me disent qu'elles auraient préféré que leurs parents divorcent, pour qu'au moins il y ait une certaine paix, plutôt que de vivre dans une telle atmosphère.

Si vous divorcez, les enfants subiront un certain choc et une période d'insécurité. Les conséquences à long terme qui en découleront dépendent principalement comment les parents les soutiennent à travers cette période. Si les deux parents s'efforcent de faire en sorte que les enfants se sentent en sécurité et aimés, si les deux parents sont attentifs aux émotions des enfants et s'ils passent du temps de qualité avec eux, les enfants peuvent assez rapidement se stabiliser et peut-être apprendre que les crises de la vie peuvent être surmontées et que dans la vie il y a plus d'options qu'une seule. Il est particulièrement important à ce moment-là que les parents se traitent mutuellement avec civilité et respect.

Il existe d'autres possibilités que celles qui sont les plus courantes. Je connais des gens qui ont décidé de divorcer, mais qui vivent très proches l'un de l'autre afin de pouvoir s'occuper tous les deux de leurs enfants. D'autres ont décidé de continuer à vivre ensemble comme colocataires et co-parents, mais sans attendre d'émotions de l'autre et en se donnant la liberté de trouver l'amour ailleurs. C'est plus difficile à réaliser proprement et sans attentes, mais s'il y a suffisamment de maturité et de coopération, pourquoi pas ? Je ne serais pas surpris si plus de liberté et moins de prise de conscience aidaient, avec le temps, à raviver la vieille flamme.

Une nouvelle perspective

Je préfère généralement faire face à un malaise temporaire plus tôt afin d'avoir la clarté et la liberté à l'avenir, plutôt que de reporter ce malaise, ce qui signifierait prolonger la souffrance et accroître le chaos. Mais certaines culpabilités et craintes de l'enfance peuvent être tellement ancrées en nous que nous pouvons avoir du mal à percevoir d'autres possibilités.

Dans un tel cas, prenez le temps d'explorer et de remettre en question vos sentiments et vos croyances plutôt que de les laisser courir dans leur vieux cercle vicieux. Demandez-vous combien de temps il vous faut encore souffrir pour dire "C'est assez". Réfléchissez aux conséquences d'un report du changement. Quelles sont les possibilités dont vous pourriez avoir peur, tout en les désirant secrètement ? Comment pouvez-vous faire face à vos craintes ? Y a-t-il des perspectives qui pourraient être à l'opposé de ce qu'on vous a enseigné, tout en vous sentant en meilleure santé ? Donnez-vous le temps de reconnaître et d'écouter des voix plus subtiles dans votre esprit et votre corps, plutôt que de vous contenter de réponses toutes faites et automatisées.

Beaucoup de gens entrent en relation avec l'idée que leur perspective des choses est comprise, que leur style de communication est compris et que la façon dont une relation doit fonctionner est évidente. Souvent, ils ne sont pas très intéressés par l'exploration et la compréhension de leur propre personne, de la psychologie humaine en général ou de la personne avec laquelle ils entament une relation. Alors il n'est vraiment pas surprenant que leurs relations échouent.

Articles connexes :

Comment garder la passion vivante

Le mariage : Amour ou devoir ?

Les enfants ont besoin de défis

Tous les articles 

Coaching en ligne