Affaires : qui, pourquoi et comment aller de l'avant

Le paradoxe de la (in)sécurité

Une proximité et une compréhension profondes dans une bonne relation durable est l'une des meilleures expériences de la vie. D'un autre côté, l'idée que nous pouvons "posséder" les émotions de quelqu'un, ou que nous pouvons contrôler la vie, est irréaliste et absurde. Pourtant, la société nous enseigne souvent que c'est ainsi que les choses sont censées être. Lorsque la réalité nous confronte à l'opposé de ce que l'on nous a appris comme étant normal et sûr, cela peut être un choc pour notre système.

Après que tant de générations aient passé (ou donné) leur vie à se battre pour la sécurité et la stabilité, il est paradoxal de constater que la détente dans la sécurité peut, avec le temps, provoquer des perturbations et le chaos. Non seulement il y a l'idée dans notre esprit collectif que les mariages stables sont la clé de la survie de la communauté, mais aussi nos esprits individuels inconscients recherchent des relations stables et proches, généralement comme un moyen d'échapper à la violence. le remplacement de la relation avec les parents et la sécurité que nous avions ? ou n'avions pas ? avec les parents.

Et c'est précisément à ce moment que nous sommes le plus susceptibles négliger la véritable personnalité d'un partenaire et essayer de le/la faire entrer dans la boîte de nos fantasmes ? créant ainsi de plus en plus de frustration et de distance au sein du couple. (Voir aussi : "Que se passe-t-il lorsqu'un partenaire amoureux est un substitut parental".) C'est pourquoi perdre l'amour d'une personne provoque des émotions si intenses ? on peut avoir l'impression de perdre un parent plutôt qu'un autre adulte.

Voulez-vous forcer quelqu'un qui n'est plus heureux avec vous à rester ? Dans ce cas, comment les percevez-vous sur le plan émotionnel ? Les voyez-vous comme une personne unique et complexe, ou plutôt comme une sorte d'extension de vous-même ? Qu'est-ce qui serait différent si vous le perceviez comme un être humain unique et distinct qui a le droit de vivre sa propre vie et de prendre ses propres décisions ?

Serait la peur de l'insécurité vous aveugle ? Ou est-ce que le la douleur de la séparation vous rappellent le sentiment accablant d'être abandonné et solitaire à cause d'un traumatisme de l'enfance ? Dans les deux cas, il n'est pas sage de rendre quelqu'un d'autre responsable de ces sentiments.

Je pense que le fait de ne pas chercher à lier quelqu'un à soi conduit à plus de respect et de considération mutuels, et donc à plus de confiance et de proximité. Plus d'informations à ce sujet dans "Comment garder la passion vivante".

De mon point de vue, si quelqu'un tombe sincèrement amoureux d'une nouvelle personne plutôt que de son partenaire actuel, il n'y a rien à reprocher à personne. Mais le mensonge, en particulier la tromperie à long terme, est quelque chose de tout à fait différent. Une relation est basée sur la confiance, le respect et la responsabilité ? les mensonges et la manipulation détruisent tout cela, souvent de manière irrémédiable. La personne qui ment perd également une partie de son intégrité et de son estime de soi, et porte un fardeau de culpabilité. Il serait bon que les gens soient éduqués de manière à ne pas craindre l'honnêteté et à préférer le mensonge à la manipulation. un malaise à court terme qui permet un bonheur à long termeplutôt que l'inverse - et si la société était favorable à cela. Mais ni l'un ni l'autre n'est courant.

Si vous avez été trompé

Si vous imaginez que votre partenaire tombe amoureux de quelqu'un d'autre (sans vous mentir), ou si vous l'avez vécu, quelle serait la première chose à laquelle vous penseriez ? Tiendriez-vous compte des sentiments et du point de vue de votre partenaire, de la qualité de votre relation et de ce qui en manquait ? Ou ressentiriez-vous de la rage et de la vindicte, auriez-vous l'impression qu'il est injuste qu'il ne vous "appartienne" plus et que vous ne puissiez plus compter sur lui comme si c'était votre droit ? Ce dernier point suggère que, dans votre esprit, votre partenaire est davantage un parent, quelqu'un qui, selon vous, a le devoir de rester avec vous et de répondre à vos besoins, qu'une véritable personne.

Quelle serait la différence si votre partenaire venait vous dire honnêtement s'il est tombé amoureux de quelqu'un d'autre, par rapport à la découverte qu'il vous a trompé et que vous ne connaissiez pas une information importante ? Seriez-vous principalement en colère à cause du mensonge, ou parce qu'il a osé avoir des sentiments différents de ceux que vous attendiez de lui, mettant ainsi en danger votre sentiment de stabilité et de sécurité ? Dans ce dernier cas, envisagez la possibilité que le problème soit en vous.

Plutôt que d'essayer d'éviter défisJe vous conseille de l'adopter et de le percevoir comme un grand opportunité. Si vous perdez soudainement le sol sous vos pieds, comment pourriez-vous vous soutenir et retomber sur vos pieds ? Quelles idées et possibilités une telle crise pourrait-elle vous ouvrir, qui autrement vous effraieraient et vous censureraient dans votre propre tête ? Que pourriez-vous apprendre, comment pourriez-vous changer et grandir à travers une telle crise, si vous la perceviez comme étant pleine de potentielplutôt qu'une catastrophe ? Qu'apprendraient vos enfants s'ils vous voyaient gérer la douleur et le changement avec dignité, audace et créativité, plutôt que de sombrer dans le désespoir et le blâme, et d'essayer de contrôler et de manipuler ?

Être trompé est-il traumatisant ?

Si nous définissons le traumatisme comme la dissociation d'une partie de sa propre identité, souvent associée à la création de croyances toxiques, alors l'expérience d'être trompé peut être traumatisante. Le fait que cela se produise ou non dépend de la maturité émotionnelle de la personne, de son expérience antérieure, de l'intensité de la déception et de l'existence d'une saine estime de soi.

D'après mon expérience, dans des circonstances normales la plupart des traumatismes se créent pendant l'enfanceLorsque nous dépendions de nos parents pour survivre, nous étions enclins à voir les choses de manière exagérée, nous nous sentions impuissants et notre sentiment d'identité était vague et instable. Si la personne en question est adulte et stable sur le plan émotionnel, il est beaucoup plus probable que la douleur liée à une nouvelle expérience se transforme en un sentiment d'impuissance. associée à la douleur d'un traumatisme précoce d'avoir été d'une certaine manière abandonné ou trahi par un parent. Ainsi, la nouvelle expérience de trahison renforce généralement un traumatisme déjà existant et devient une partie d'un ensemble toxique (ou "gestalt").

La douleur émotionnelle qu'une personne ressent lorsqu'elle découvre qu'elle a été trompée n'est pas toujours ou uniquement un sentiment d'abandon ou de jalousie, même si la plupart des gens trouvent qu'il est plus facile de reconnaître ces sentiments. Souvent, le cœur du traumatisme relationnel réside dans un profond sentiment de déception et perte de confiancepas nécessairement chez une autre personne, mais peut-être même plus dans notre propre corps (notre capacité de jugement), dans les relations en général et dans nos propres idéaux. Mais si vous parvenez à préserver ou à reconstruire ce type de confiance, vous n'aurez pas à en subir les conséquences à long terme. Bien au contraire, vous pourriez voir de nouvelles portes s'ouvrir à vous, découvrir un potentiel que vous ne saviez même pas que vous aviez en vous, et commencer une nouvelle vie.

De nombreuses personnes qui ont été trompées disent avoir été plus blessées par les mensonges, la manipulation, le sentiment de ne pas avoir été traitées comme des êtres humains à part entière, dignes de la vérité, que par le fait que leur partenaire ait aimé quelqu'un d'autre. Une vérité respectueuse peut signifier beaucoup dans une telle situation, mais peu de gens ont le courage de le faire.

Qui et pourquoi a des affaires

Bon nombre de personnes ne sont pas strictement malheureuses dans leur mariage ou leur relation à long terme, mais les sentiments mutuels ont diminué en raison la routine et le fait de se considérer comme acquis. Il se peut qu'ils apprécient toujours leur partenaire, mais ce besoin enfantin profond d'être vu, accepté et compris n'est plus comblé, et ils ont l'impression qu'ils ne recevront plus ce genre d'amour de leur partenaire. Si une personne correspondant à leur schéma inconscient et déclenchant ces espoirs enfantins de la bonne manière se présente, ils peuvent retomber amoureux. Il peut alors être difficile, voire impossible, de revenir en arrière.

Certaines personnes, principalement en raison d'une mauvaise éducation, mais aussi en partie en raison de leurs caractéristiques congénitales, ont une grande doivent faire leurs preuves et attirer l'attention. Ils utilisent les liaisons pour prouver leur attractivité et se sentir puissants et importants. Comme ils sont essentiellement vides à l'intérieur, ce n'est jamais assez. Ils ne se soucient guère de la profondeur de la compréhension et de la proximité qu'ils reçoivent d'un partenaire de liaison, mais, comme les toxicomanes, ils ont besoin d'une poussée temporaire d'endorphines qu'ils obtiennent lorsqu'ils réussissent à séduire quelqu'un.

Certaines personnes sont simplement émotionnellement superficielleils manquent de sensibilité et d'intelligence émotionnelle. Elles ne sont peut-être même pas capables d'imaginer ou de comprendre l'idée de respect mutuel, de confiance et de compréhension. Elles se marient généralement pour avoir le sentiment de contrôler quelqu'un ou pour répondre aux attentes de la société, mais une relation engagée ne signifie pas grand-chose pour elles.

Certaines personnes ont un inné besoin d'adrénaline et d'explorationIls ne peuvent donc pas rester longtemps au même endroit ou avec la même personne. Elles ne méritent pas nécessairement d'être jugées, car leur esprit d'exploration est un élément important de la diversité humaine, et la civilisation humaine en bénéficie. Dans une société ouverte d'esprit, ces personnes se sentiraient libres de reconnaître et d'exprimer clairement ce que l'on peut attendre d'elles, et celui qui aime l'idée peut s'approcher en sachant ce qui va probablement suivre. Beaucoup de déceptions et de reproches pourraient être évités de cette façon. Dans une société qui tente de contrôler les relations intimes, ces personnes peuvent être constamment tiraillées entre leurs propres sentiments et les attentes des autres. Ou, si elles sont également égoïstes, elles peuvent jouer à toutes sortes de jeux pour satisfaire leurs désirs.

Enfin, certaines personnes sont malheureuses dans leur mariage, mais pour diverses raisons, elles n'ose pas dire la vérité. Certains pensent qu'ils causeraient un préjudice irréparable à leurs enfants, ou ils ont peur des pertes financières, ou ils se sentiraient trop coupables si leur partenaire se sentait mal, ou ils ont peur d'une éventuelle réaction vindicative de leur partenaire. Certaines de ces craintes peuvent être réalistes, mais pas insurmontables ? un divorce est généralement épuisant financièrement, et certains (ex) conjoints tentent de se venger par le biais des enfants. Pourtant, nombre de ces peurs sont également fondées sur l'expérience de l'enfance et sur le manque de soutien intérieur qui en découle, c'est-à-dire la capacité de se guider avec sagesse à travers des émotions inconfortables.

Si vous êtes tenté

Dans la plupart des cas, tomber amoureux est le résultat réveiller les espoirs et les besoins de l'enfance. Une nouvelle relation peut satisfaire temporairement ces besoins, mais ne les résoudra pas (ces reliques du passé ne peuvent être guéries que de l'intérieur, pas de l'extérieur). Utilisez l'introspection pour vérifier quels sont vos espoirs les plus profonds concernant une éventuelle nouvelle relation, et s'ils sont plus appropriés à l'âge de l'enfance ou de l'adulte. Toute idéalisation de l'autre personne ou toute anxiété quant à la façon dont elle vous percevrait sont probablement des signes d'un lien qui trouve son origine dans l'enfance. En voici d'autres : le besoin de "sauver" l'autre personne, de lui prouver notre valeur ou de "gagner" son amour.

Si vous remarquez de tels sentiments, quelle que soit votre décision finale, il vous sera très utile de travailler sur vos émotions d'enfance. Consacrez-vous d'abord à cela, et seulement ensuite à la situation extérieure. Une fois que vous aurez résolu votre transfert infantile, vous découvrirez peut-être que votre intérêt amoureux semble soudainement beaucoup plus "normal" et peut-être moins attirant.

Ou peut-être pas. Car il est normal de faire des erreurs dans notre jeunesse, et nous apprenons quelque chose de chacune de ces erreurs. Avec un peu plus d'expérience et de maturité, notre prochain choix pourrait être guidé par des valeurs de plus grande qualité. Si vous avez résolu votre transfert et vos besoins enfantins, mais que vous percevez toujours votre nouvel intérêt amoureux comme une personne de grande qualité et plus compatible avec votre système de valeurs, si vous sentez qu'il serait facile d'atteindre une compréhension et une appréciation profondes dans cette relation, ce qui manque à votre relation actuelle malgré vos efforts honnêtes, alors la nouvelle personne pourrait être un meilleur choix.

D'une manière ou d'une autre, la clé est dans l'honnêteté ? à la fois à votre partenaire actuel et à votre nouveau partenaire potentiel, ainsi qu'à votre propre personne. La vérité vous libérera vraiment, de manière beaucoup plus profonde et significative que la religion. Mais veillez à ne pas confondre les émotions fortes et enfantines avec la vérité profonde. Un sentiment subtil sur ce qui est sain et ce qui représente mieux votre intégrité est plus pertinent que l'intensité et le plaisir que l'espoir enfantin pourrait apporter.

Si vous avez eu une liaison

Que faire si vous avez eu une liaison, mais que vous ne voulez pas vous séparer de votre partenaire ou de votre conjoint ? Exiger le pardon et la confiance est non seulement immature, mais aussi irresponsable et manipulateur. La confiance doit être gagnée, et non pas exigée, surtout après avoir déjà menti. Pour que le vrai pardon se produise, vous devez recréer l'équilibre. L'équilibre n'est pas nécessairement "œil pour œil" - ou, dans ce cas, affaire pour affaire - mais il faut découvrir ce que cela signifierait pour votre partenaire et y consacrer un effort actif.

Explorez vous-même pour comprendre ce qui vous a motivé pour avoir une liaison. Le besoin d'attention ou de pouvoir, l'ennui, l'insatisfaction de votre relation actuelle ou une simple pulsion sexuelle ? S'il s'agit d'une insatisfaction à l'égard de votre relation, voulez-vous y rester ? Si oui, comment pouvez-vous contribuer à une meilleure relation à l'avenir (ce qui sera, bien sûr, beaucoup plus difficile après la découverte d'une liaison) et faire en sorte de ne plus prendre votre partenaire pour acquis ? S'il s'agit des autres besoins que j'ai mentionnés, comment pouvez-vous y faire face de manière plus constructive ?

Votre partenaire a le droit de prendre ses propres décisions, y compris celle de vous faire à nouveau confiance ou non. Il décidera non seulement en fonction de votre seule liaison, mais aussi de nombreux autres facteurs : les choses que vous avez dites ou non, les traits de personnalité que vous avez montrés ou non sur le long terme, la qualité de votre relation en général. Quelle que soit la décision de votre partenaire, votre responsabilité est de réagir avec respect et dignité. C'est la seule façon de commencer peut-être à construire de nouvelles bases pour une relation.

Qu'en est-il des enfants ?

Les enfants, bien sûr, sont la principale raison pour laquelle la plupart des sociétés valorisent les mariages stables. Bien sûr, s'il est possible d'arranger un mariage - ce qui exige de la responsabilité, de la motivation et beaucoup de travail de la part des deux parties - tout le monde a un bon exemple. Mais si le mariage n'est pas heureux, les enfants en subiront les conséquences. quelle que soit votre décision. Les personnes qui ont décidé que leur mariage ne peut pas être arrangé ont les options suivantes.

Si vous décidez d'ignorer vos besoins, vous continuerez à vivre une existence terne, pleine de répression, de frustration et de mensonges, dans laquelle vous ne grandirez pas, mais vous vous enfoncerez de plus en plus. Vos enfants auront peut-être plus de sécurité à la surface, mais ils recevront un mauvais exemple de la façon d'aborder la vie, ses problèmes et ses défis. Ils pourraient aussi apprendre la culpabilité ou le vide, et n'auront pas beaucoup d'occasions d'apprendre à se connecter à leur moi intérieur.

Si vous restez dans un mariage dans lequel vous ne cessez de vous battre avec votre conjoint et d'essayer mutuellement de le changer et de le contrôler, les enfants ressentiront à la fois de la peur et de la culpabilité, et essaieront probablement d'assumer une certaine responsabilité pour la famille, ce qui a également des conséquences à long terme sur leur vie. Certains de ces enfants développent un conflit intérieur chronique, essayant de plaire à leurs deux parents qui leur enseignent des choses différentes. De nombreuses personnes qui ont grandi dans de telles circonstances me disent qu'elles auraient préféré que leurs parents divorcent, pour qu'il y ait au moins un peu de paix, plutôt que d'avoir vécu dans une telle atmosphère.

Si vous divorcez, les enfants subiront un certain choc et une période d'insécurité. Les conséquences à long terme qui en découleront dépendent principalement comment les parents les soutiennent pendant cette période. Si les deux parents s'efforcent de faire en sorte que les enfants se sentent en sécurité et aimés, s'ils sont attentifs aux émotions des enfants et s'ils passent du temps de qualité avec eux, les enfants peuvent assez rapidement se stabiliser et peut-être apprendre que les crises de la vie peuvent être gérées et que dans la vie, il y a plus d'options qu'une seule. Il est particulièrement important à ce moment-là que les parents se traitent mutuellement avec civilité et respect.

Il existe d'autres possibilités que celles qui sont les plus courantes. Je connais des personnes qui ont décidé de divorcer, mais qui vivent très près l'une de l'autre pour pouvoir toutes deux s'occuper de leurs enfants. D'autres ont décidé de continuer à vivre ensemble en tant que colocataires et coparents, mais sans attendre d'émotions l'un de l'autre et en se laissant la liberté de trouver l'amour ailleurs. C'est plus difficile à réaliser proprement et sans attentes, mais s'il y a suffisamment de maturité et de coopération, pourquoi pas ? Je ne serais pas étonné qu'une plus grande liberté et moins d'attentes contribuent, à terme, à raviver l'ancienne flamme.

Une nouvelle perspective

Je préfère généralement faire face à un malaise temporaire plus tôt afin d'avoir la clarté et la liberté à l'avenir, plutôt que de reporter ce malaise, ce qui signifierait prolonger la souffrance et accroître le chaos. Mais certaines culpabilités et craintes de l'enfance peuvent être tellement ancrées en nous que nous pouvons avoir du mal à percevoir d'autres possibilités.

Dans ce cas, prenez le temps d'explorer et de remettre en question vos sentiments et vos croyances plutôt que de les laisser tourner dans leurs vieux cercles lisses. Demandez-vous combien de temps vous devez encore souffrir pour dire "ça suffit". Pensez à ce que seraient les conséquences du report du changement. Quelles sont les possibilités dont vous pourriez avoir peur, tout en les désirant secrètement ? Comment pouvez-vous affronter vos peurs ? Y a-t-il des perspectives qui pourraient être à l'opposé de ce qu'on vous a enseigné, tout en étant plus saines ? Donnez-vous le temps de reconnaître et d'écouter les voix plus subtiles de votre esprit et de votre corps, plutôt que les réponses automatiques et toutes faites.

De nombreuses personnes entrent dans une relation avec l'idée que leur point de vue sur les choses est compris, que leur style de communication est compris et que le fonctionnement d'une relation est évident. Elles ne sont souvent pas très intéressées par l'exploration et la compréhension de leur propre personne, de la psychologie humaine en général ou de la personne avec laquelle elles entament une relation. Il n'est donc vraiment pas surprenant que leurs relations échouent.

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