10 règles clés pour la communication dans une relation

photo : Roman Craft

Every relationship has its problems and it is not realistic to think we will always have an understanding, agreement and great communication with a partner. A relatively common problem is when one person expects that they shouldn’t have to express their needs clearly, but that the partner, if he or she loved them, would recognize and understand them. This, from my perspective, is usually the result of unmet needs from childhood and seeking a replacement for a parent – someone who would easily understand and fulfill our needs, and whose own needs would not be inconsistent with ours. But this is generally not realistic.

Un amour sain signifie accepter les désaccords, les petites incompatibilités et les malentendus dans la communication, et faire un effort pour les résoudre et parvenir à un accord. Bien sûr, un effort est nécessaire des deux côtés, pas seulement d'un côté, et même cela n'est pas toujours suffisant s'il y a des incompatibilités importantes concernant les valeurs clés de la vie. Mais disons que vous êtes relativement compatibles - même dans ce cas, des problèmes importants mais inutiles peuvent naître des habitudes de communication établies - apprises de notre environnement primitif mais souvent inconscientes, c'est pourquoi nous ne les remettons pas en question.

Il y a des gens qui, inconsciemment et automatiquement, cachent leurs véritables désirs et opinions jusqu'à ce qu'ils éclatent soudainement de frustration, ou que leurs sentiments pour le partenaire se refroidissent parce qu'ils en veulent à leur partenaire de ne pas reconnaître leurs désirs non exprimés et les signaux non verbaux. Il y a des gens dont le style de communication est irréfléchi, voire agressif, et qui ne pensent même pas à ce que cela pourrait paraître à quelqu'un d'autre. Il y en a qui n'ont tout simplement pas envie de faire un effort. Tout cela a un impact négatif inutile sur une relation qui peut être améliorée avec un peu de recul et d'apprentissage - si la volonté existe.

Les arguments de partenariat suivent souvent un chemin assez prévisible de plaintes, d'accusations, de généralisations, de défenses, de mauvaises interprétations, d'exagérations et peut-être même d'insultes. C'est ce que la société nous enseigne généralement lorsque nous sommes enfants. Mais avec un peu plus d'attention portée à la communication, beaucoup de relations peuvent être préservées ou réparées si l'effort est honnête et durable.

Voici quelques-unes des règles les plus importantes pour une communication de qualité qui améliore la relation et empêche l'accumulation de ressentiment :

1) La plupart des colères et des résistances dans les discussions entre partenaires ne sont pas le résultat du contenu, mais de la façon dont on parle : le ton de la voix, le choix des mots, les expressions du visage et les gestes... Il est donc souvent plus important de communiquer sur la façon dont les choses sont dites, plutôt que sur ce qui est dit.

Par exemple, dites à votre partenaire ce qui vous dérange dans sa façon de communiquer (par exemple, un ton agressif, le fait de rouler des yeux ou des généralisations) et suggérez-lui ce qu'il pourrait faire à la place. Ou, pour montrer votre bonne volonté, demandez-lui ce qui peut être gênant dans votre propre mode de communication. Vous devrez le faire souvent - au début, presque toutes les quelques phrases, car il est facile de se défaire de vieilles habitudes. Cela dépend bien sûr de la situation - plus le sujet est important et plus le risque d'escalade est grand, plus il est nécessaire de revenir à cette règle.

2) Chaque fois que cela est possible, prenez le temps de choisir votre réponse - éviter les expressions automatiques et tout ce qui est imprudent. En prenant une courte pause pour réfléchir, vous empêchez votre système limbique d'agir automatiquement, et permettez à votre cerveau adulte de s'impliquer à la place. Il vaut mieux passer quelques secondes maintenant pour choisir de meilleurs mots, plutôt que de passer plus tard peut-être des heures et des jours à réparer les conséquences de ceux qui ont été mal choisis.

3) Communiquer autant que possible par le biais de questionsCela montre de l'attention et de la responsabilité, évite une attitude défensive et vous aide, vous et votre partenaire, à mieux comprendre ce qui se passe.

4) Éviter de présumer de mauvaises intentions et de traits de caractèreC'est l'une des règles les plus importantes. Selon moi, le début de la fin d'une relation est le moment où les partenaires commencent à s'attribuer de mauvaises intentions et des traits de caractère dus à des comportements non désirés. Bien sûr, il est possible que votre partenaire ait des traits de caractère négatifs - nous en avons tous. Cependant, les causes les plus fréquentes d'attribution de mauvaises intentions à quelqu'un sont une combinaison de communication de mauvaise qualité, de transfert (le partenaire nous rappelle subtilement nos parents - c'est généralement inconscient et beaucoup plus courant que ce que la plupart des gens remarquent) ou simplement de difficultés à changer des habitudes profondément ancrées.

5) D'autres choses à éviter :
a) généralités (vous toujours / jamais ...),
b) les déclarations catégorielles (c'est faux, pas vrai, pas normal),
c) critiquer le caractère plutôt que le comportement (par exemple, je souhaite que vous ne fassiez pas ceci et cela, au lieu de "vous êtes si paresseux/égoïste", etc.)
d) supprimer les émotions jusqu'à ce que la colère s'accumule suffisamment pour se transformer en colère ou en agression passive.
e) et, bien sûr, les insultes et autres mots durs du même genre.

6) Ne parlez jamais sous le coup de la colère. La colère provoque souvent le désir de faire du mal à l'autre personne, nous sommes donc plus susceptibles de faire toutes les choses que nous devrions éviter. Si la colère est trop forte pour être contenue, essayez ce qui suit : allez dans une autre pièce où vous pouvez être seul, et dites à haute voix ce que vous voulez dire à votre partenaire - ou mieux encore, enregistrez-vous en train de dire ces choses. Une fois que nous avons entendu les pensées de colère exprimées à haute voix, nous pouvons plus facilement nous imaginer comme leur "destinataire". Nous pouvons alors sentir à quel point elles sonnent différemment (généralement plus agressives) que lorsque nous les imaginons dans notre propre esprit, à travers nos propres émotions.
Pour éviter une communication houleuse, il est préférable de commencer à parler du problème alors que la colère ou la frustration est encore légèreCependant, de nombreuses personnes ont appris très tôt dans leur enfance à éviter de communiquer à temps et de manière claire, car les réactions des membres de leur famille étaient souvent décourageantes.

7) Pensez à ce que dit l'autre personne et essayez vraiment de comprendre.

8) (PARTICULIÈREMENT IMPORTANT) Faites attention au ton de votre voix et à la communication non verbale Même si vous choisissez vos mots avec soin, si votre corps et votre voix dégagent une gêne ou une irritation, un désintérêt ou un manque de respect, votre communication sera probablement perçue comme malhonnête et manipulatrice. En revanche, si votre communication non verbale semble amicale et calme, il sera probablement plus facile pour l'autre personne d'accepter des critiques encore plus intenses que d'habitude.
Pour éviter d'envoyer un message non verbal désagréable, vous devez d'abord calmer délibérément vos sentiments et créer en vous les émotions que vous souhaitez transmettre de manière non verbale (par exemple, respect, compréhension, amabilité, compassion).

9) parler de sentiments honnêtes, mais pas de sentiments momentanés et superficiels. Comment y parvenir ? Se connecter avec les émotions sous la surfaceCela signifie généralement que vous devez trouver et exprimer vos souhaits sincères concernant la relation. Posez-vous la question : que dois-je vraiment faire comprendre à mon partenaire ? Quel est le message que je veux vraiment faire passer ?

10) Vous devrez probablement répéter souvent certaines de ces choses et revenir sans cesse sur la façon dont vous communiquez plutôt que sur le contenu. En général, plusieurs fois dans chaque conversation. N'attendez pas de résultats tout de suite.
Attendez-vous à faire des erreurs, tous les deux. Préparez-vous à des mots et des commentaires désagréables, même si vous faites tous les deux un effort. Le plus important est alors de ne pas commencer par des accusations telles que "vous recommencez, vous n'essayez même pas !" Soyez patients. Il est difficile de changer ses habitudes automatiques.

Don’t expect your partner to change as quickly as you would like. The goal is communication, not manipulation or control. If your partner is different than you, they are entitled to be who they are. Partner communication means negotiations, not that our desires must be fulfilled. If you are too different to agree without control and manipulation – you may not be compatible, and it is no one’s fault.

L'utilisation de ces compétences de communication n'est pas difficile en théorie - mais en réalité, le transfert et la régression de l'âge se mettent souvent en travers de la route (plus sur la régression de l'âge iciIl est important de reconnaître le moment où cela se produit, afin que nous puissions nous ramener à la réalité adulte et percevoir la personne réelle qui se trouve devant nous, au lieu de réagir à notre passé. Reconnaître et résoudre l'état de régression de l'âge nous permet d'être authentique lorsque nous utilisons les compétences de communication, plutôt que de faire semblant ou de les forcer.

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