Qu'est-ce que la responsabilité et comment la clarifier

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Pour moi, une saine responsabilité est avant tout une expression d'amour. Nous voulons faire les choses bien et avec de bonnes conséquences à long terme parce que nous nous soucions de la personne ou des personnes en question (ou des animaux ou de la planète). Mais, comme tout ce qui fait partie de la vie et des émotions humaines, la responsabilité est une chose complexe qui peut être manipulée à l'infini et qui peut être soumise à diverses influences malsaines.

La responsabilité est en partie aussi une recherche d'équilibre entre soi et l'autre, un peu comme ma perception de l'intégrité. Cependant, la responsabilité comporte un aspect supplémentaire, à savoir que l'équilibre dépend du type de relation et de la personne qui a le plus de pouvoir au sein d'une relation. Ce n'est pas la même chose que vous soyez un ami, un parent, un étudiant, un partenaire ou un employeur pour quelqu'un. Chaque rôle et surtout chaque position de pouvoir comporte des responsabilités différentes.

Si le but de la responsabilité est quelque chose comme "faire les choses avec le meilleur résultat possible à long terme pour toutes les personnes impliquées", alors il est clair que votre responsabilité dépend principalement du degré de contrôle et d'influence que vous avez dans une situation spécifique, et ensuite de votre degré de connaissance et d'expérience. Mais dans la vie réelle, il semble que relativement peu de personnes soient conscientes de cela.

Jusqu'à il y a quelques générations, la majeure partie du monde se concentrait uniquement sur la survie et les responsabilités physiques, tandis que la responsabilité de la santé émotionnelle et de la communication n'était qu'une faible priorité. Nous sommes encore dans un processus d'apprentissage et de confusion, si nous avons même atteint le niveau où nous considérons ces aspects de la vie comme importants. Mais des comportements subtils peuvent aussi avoir un grand impact, surtout lorsqu'il s'agit de jeunes enfants et de ce qu'ils apprennent de leurs parents.

Selon Richard Dawkins (le livre "Le gène égoïste"), la recherche montre qu'environ 60% de la population est plus encline à coopérer avec les autres, tandis qu'environ 40% de la population est encline à exploiter les autres. Bien entendu, ces 40% essaieront d'éviter toute responsabilité, ce qu'ils font aujourd'hui le plus souvent par la manipulation (y compris en rejetant leur responsabilité sur les autres). Mais même parmi les 60% qui coopèrent (plus ou moins), des idées déformées sur la responsabilité sont souvent présentes, ce qui est généralement le résultat d'une éducation chaotique ou toxique, de modèles familiaux et sociaux malsains, de l'inexpérience et du manque de conscience. Ainsi, même les personnes coopératives, souvent par ignorance, par habitude, par peur ou en suivant de mauvais modèles, peuvent rejeter leur responsabilité sur les autres, sans être conscientes des conséquences pour leur propre intégrité ainsi que pour les autres personnes.

Essayons donc de clarifier ce que signifie réellement la responsabilité.

Ce qu'est la responsabilité et ce qu'elle n'est pas

Pour commencer, la responsabilité ne signifie pas la culpabilité ou la menace de punition. Ou du moins, elle ne devrait pas l'être, mais pour de nombreux enfants, le sens des responsabilités est imposé par la culpabilité et la punition, et non par des idées sur l'amour et des résultats inspirants. Certaines personnes élevées de cette façon peuvent éviter la responsabilité en essayant d'éviter à la fois la culpabilité et la punition - tandis que d'autres peuvent utiliser l'autocritique pour se motiver à être responsable, plutôt que l'amour et une vision positive. Je dirais que la plupart des gens vivent de l'une de ces deux façons.

De même, la responsabilité ne doit pas signifier se sacrifier - sauf si vous avez choisi de sacrifier vos besoins de manière consciente, bien informée et sans pression. N'oublions pas que la responsabilité inclut l'équilibre et que le fait de se négliger a des conséquences négatives à long terme non seulement pour vous, mais aussi pour les personnes qui vous entourent (y compris la possibilité qu'elles n'apprennent pas à trouver l'équilibre dans leurs relations et à se tenir sur leurs deux pieds). La responsabilité consiste à remplir de manière consciente et réfléchie le rôle que vous avez choisi d'assumer.

Pendant que nous y sommes, nous devons reconnaître le fait que la parentalité, surtout lorsqu'il s'agit de très jeunes enfants, exige des sacrifices de la part des parents : le sacrifice d'une grande partie de leur temps, de leur énergie, de leurs nerfs, de leur sommeil... Cela signifie que les personnes qui envisagent de devenir parents ont la responsabilité de ne pas prendre cette décision sans être informées et au hasard, mais de bien s'informer sur ce que cela signifie réellement et de se demander ensuite si elles sont préparées à une telle responsabilité. (Voir l'article "Êtes-vous vraiment prêt à avoir un enfant ?")

Ainsi, nous en arrivons à la pensée que la responsabilité exige des connaissances, mais, une fois que vous acceptez une certaine responsabilité, il n'est pas éthique de s'y soustraire sous prétexte que vous n'avez pas été bien informé, surtout lorsqu'il s'agit d'être parent. Si vous prenez une décision, théoriquement cette décision devrait être bien réfléchie et informée. Dans la réalité, cependant, il est très difficile d'atteindre cet idéal, non seulement parce que nous manquons souvent d'expérience, mais aussi parce que la première famille et la société tout entière nous enseignent souvent, et même nous manipulent, dans le sens de l'ignorance et de l'imprudence (comme dans le contexte du manque d'éducation sexuelle, et du mariage. En parlant de se marier, vous pourriez aimer "Se préparer au mariage ou à la vie commune ").

Si nous avons pris une décision avec de bonnes intentions, mais sans suffisamment d'expérience et de connaissances, ou même sous l'influence de la manipulation, cela ne signifie pas nécessairement que nous devons nous y tenir pour le reste de notre vie si cela devait entraîner une souffrance disproportionnée. Cependant, nous devons réfléchir attentivement à la manière d'atteindre le meilleur équilibre possible pour toutes les personnes concernées, en mettant particulièrement l'accent sur les besoins des personnes les plus vulnérables et les plus démunies, c'est-à-dire principalement les enfants.

Responsabilité dans le cadre de votre rôle dans une relation

La relation parent-enfant est la moins égale en termes de connaissances, d'expérience, de pouvoir et d'influence. Il est clair que le rôle d'un parent comporte beaucoup plus de responsabilités que tout autre, surtout si l'on tient compte de la sensibilité du cerveau et du psychisme en développement d'un enfant, et de la façon dont le comportement des parents peut avoir des conséquences à long terme pour l'enfant. Ainsi, la responsabilité première d'un parent est de prendre en compte les besoins de l'enfant, surtout lorsqu'il est très jeune.

Cela ne signifie pas qu'il faille choyer l'enfant - nous pourrions dire que la satisfaction des besoins de l'enfant inclut le besoin de discipline et de socialisation. Cela signifie que, plus l'enfant est jeune, plus le parent doit être prudent, patient, informé, investir du temps, des efforts et de l'énergie, bien communiquer et prêter attention aux conséquences à long terme plutôt qu'à court terme de son comportement. Plus les enfants sont âgés et capables, plus ils ont d'expérience, de capacités cognitives et d'aptitudes, plus les responsabilités peuvent leur être transférées, mais de manière réfléchie et proportionnée. (Voir aussi : Les enfants ont besoin de défis)

Le deuxième élément dans le contexte de l'inégalité des pouvoirs est la relation enseignant-élève, surtout lorsque l'élève est un enfant. La responsabilité des élèves est de faire des efforts en fonction de leurs capacités, et la responsabilité de l'enseignant est d'évaluer de manière réaliste les capacités des élèves, d'être patient avec les erreurs des élèves, et de réexaminer et de changer sa propre approche et ses méthodes si nécessaire. Il n'est pas possible d'aborder tous les aspects de ce type de relation en quelques paragraphes, mais, dans l'ensemble, c'est l'enseignant qui est censé être plus réfléchi et avoir plus de connaissances, plus de patience et plus de maîtrise de soi.

Viennent ensuite, selon les circonstances, les relations employeur - employé, thérapeute - client, chef religieux par rapport à ses fidèles, etc. Dans certaines de ces situations, les relations de pouvoir et de savoir sont plus équilibrées que dans d'autres. Mais dans tous les cas, une personne en position de plus grand pouvoir et de plus grande connaissance porte également une plus grande responsabilité pour ses actions et sa communication.

Pour en venir aux relations équilibrées, ou du moins à celles qui devraient l'être, nous en arrivons aux relations amoureuses, aux amitiés et (peut-être) aux partenariats commerciaux. Ici, le pouvoir et la responsabilité sont, idéalement, égaux. Le plus important est de reconnaître la responsabilité dans la communication et dans la division du travail. Dans la communication, chacun des partenaires doit être prêt à écouter attentivement le point de vue de son partenaire, à l'accepter et à exprimer son point de vue de manière honnête et respectueuse.

Lorsque je parle d'accepter le point de vue d'un partenaire, je ne dis pas que nous devons être d'accord avec ses croyances ou ses exigences et les suivre. Je parle de reconnaître le fait que notre partenaire a le droit d'avoir ses propres idées, besoins et désirs, et qu'être responsable signifie en discuter sans rabaisser, manipuler et essayer de contrôler notre partenaire.

Malheureusement, de nombreuses personnes perçoivent encore les opinions ou les besoins différents des autres comme un danger ou une critique, et réagissent en conséquence. Une réaction saine et responsable consiste à discuter calmement de ces différences et à décider si vous pouvez ou non parvenir à un compromis et, dans le cas contraire, si vous souhaitez satisfaire certains de vos besoins d'une autre manière, voire mettre fin à la relation et en chercher une autre plus compatible. Le contrôle, la manipulation, les cris, les insultes, le fait d'ignorer ou de se retirer ne devraient pas avoir leur place ici. Il incombe également à chaque partenaire de s'assurer qu'il respecte les accords éventuellement conclus. Si, avec le temps, vous reconnaissez que vous ne pouvez pas respecter un accord, vous devez le renégocier de manière respectueuse.

L'équilibre dans une relation comprend, bien sûr, une répartition équilibrée des responsabilités quotidiennes. Vous pouvez les partager en fonction de vos affinités, de vos compétences, du temps que vos engagements exigent, etc. Ce qui est important, c'est que les deux parties s'efforcent d'obtenir une satisfaction et un accord mutuels. Si vous partagez le même espace de vie ou d'affaires, tout cela est encore plus important.

S'il y a une sorte de déséquilibre dans ces relations, par exemple si une personne a plus de pouvoir financier, intellectuel ou social, il est de la responsabilité de cette personne de ne pas utiliser cet avantage au détriment de son partenaire, et parfois de l'aider aussi. Je connais l'exemple d'une femme qui est au chômage en raison d'une maladie chronique et d'un handicap, mais comme son mari est riche et gagne tout leur argent, elle se sent obligée de faire toutes les tâches ménagères régulièrement et minutieusement malgré les douleurs. Quel est l'équilibre dans ce cas ? L'argent et la sécurité valent-ils de souffrir tous les jours ? Peut-être dans une relation d'affaires, mais le mariage n'est pas censé être une entreprise, n'est-ce pas ? Si le mari est suffisamment riche pour payer une aide, je dirais qu'il serait responsable d'alléger son fardeau de cette manière. S'ils n'ont pas autant d'argent, il serait au moins responsable de ne pas attendre d'elle qu'elle fasse toutes les tâches ménagères, ou si souvent. On ne peut attendre d'une personne handicapée qu'elle dispose des mêmes ressources qu'une personne en bonne santé. Je ne sais pas si le mari de cette femme est réellement conscient des difficultés qu'elle rencontre ; c'est aussi à elle qu'il incombe de le lui faire comprendre afin qu'ils puissent trouver une solution mutuelle qui leur permette d'améliorer durablement leur vie et leur relation.

Responsabilité et erreurs

Les êtres humains n'étant pas des ordinateurs, nous sommes soumis à toutes sortes d'influences, souvent inconscientes ou biologiques. Personne ne naît savant, et nous ne pouvons donc pas attendre de nous-mêmes - ou des autres - qu'ils soient toujours parfaitement responsables et objectifs dans toutes les situations. Même si nous essayons, nous ferons inévitablement des erreurs, c'est la vie.

Les conséquences de ces erreurs ne doivent pas être disproportionnées. Les erreurs doivent être une incitation à apprendre, et non une excuse pour imposer des souffrances inutiles à quelqu'un. Une erreur doit être reconnue, corrigée et faire l'objet d'un apprentissage afin que nous puissions avancer plus sagement. Si vous avez commis une erreur importante qui peut affecter d'autres personnes que vous, il est fort possible qu'il y ait plus d'une façon de corriger et de compenser ces conséquences. Ne vous limitez pas à ce qui est habituel et évident. (Plus dans l'article : "Comment surmonter la peur de faire des erreurs")

Responsabilité sociale

Nous arrivons ici à un sujet particulièrement obscur et chargé de comportements instinctifs. D'une part, si nous sommes guidés par l'idée que plus de pouvoir signifie plus de responsabilité (ce qui, au Moyen Âge, s'exprimait par l'idiome "noblesse oblige"), il est logique que la strate "supérieure" de la société ait plus d'obligations. D'autre part, certaines cultures ont créé une idéologie plutôt extrême prétendant que si les pauvres sont aidés, ils s'y habitueront, commenceront à les exploiter et deviendront des parasites sociaux. Comme pour toute idéologie, il y a un grain de vérité dans celle-ci, mais toute bonne idée, lorsqu'elle est poussée à l'extrême, peut avoir des conséquences désastreuses.

Notre instinct fondamental nous pousse à entrer en compétition avec les autres, à nous battre non seulement pour notre propre statut et notre sécurité, mais aussi pour le statut et la sécurité de nos descendants. Chez certaines personnes, cet instinct est plus prononcé que chez d'autres. Lorsque cet instinct nous guide, nous pouvons percevoir tous les autres comme des concurrents, et surtout ceux que nous ne percevons pas comme notre "tribu". Plus cet instinct est fort, plus le groupe de personnes que nous percevons comme notre tribu est restreint. Certaines personnes n'incluent que leur famille dans leur tribu, parfois même seulement la famille la plus proche, tandis que tous les autres sont perçus comme relativement sans importance. Plus l'instinct de statut, de pouvoir et d'accumulation des ressources est fort, moins la personne se préoccupe des autres et sera prête à empiéter sur leurs droits et à les exploiter, parfois sous divers prétextes, parfois en croyant fermement que "la force fait le droit".

D'une part, la fonction fondamentale d'une société humaine est de contrôler les "prédateurs" et de protéger les plus vulnérables. D'autre part, l'histoire montre que l'on ne peut forcer les gens à renoncer aux instincts décrits ci-dessus. L'idéal serait de trouver un équilibre entre les deux, et certaines cultures y parviennent grâce à l'éducation et à la formation. D'un autre côté, si nous vivions dans un monde idéal, de tels instincts n'existeraient pas.

Qu'est-ce que j'y gagne ?

Si vous faites partie de ces 40% de personnes plus enclines au profit personnel qu'à la collaboration, je dois d'abord me demander comment vous êtes arrivé à cette partie de l'article en premier lieu, puis j'imagine que vous vous demandez : "Et qu'est-ce que je gagne pour tout ce travail et ces efforts ?" De mon point de vue, vous obtenez une estime de soi saine et un sens de l'intégrité, ainsi que le respect et la confiance à long terme des personnes qui vous entourent, et donc de meilleures relations et plus de chaleur dans la vie. Si cela semble valoir la peine de faire des efforts - tant mieux, vous ne faites peut-être pas partie des 40%. Si cela ne semble pas valoir la peine de faire des efforts, ou si vous voulez gagner la confiance des autres pour l'utiliser plus tard à des fins de manipulation, je ne peux qu'espérer que les personnes qui vous entourent s'en rendront compte plus tôt que tard.

Les enfants et les adolescents étant souvent naturellement égoïstes, il est sage de leur expliquer également les avantages ci-dessus et les bénéfices à long terme de la responsabilité. Il se peut qu'ils ne comprennent pas et n'adoptent pas tout de suite cette idée, mais avec un peu de répétition, elle peut rester dans leur tête pour l'avenir.

Conclusion

Ce type d'analyse vous aidera peut-être à reconnaître quand vous prenez trop de responsabilités ou quand vous laissez les autres les éviter. Ou, dans le cas où vous avez évité la responsabilité et pourtant lu cet article jusqu'au bout, de quelle manière pouvez-vous changer votre comportement pour le mieux et ainsi faire en sorte que les autres vous répondent mieux aussi.

Pour certains lecteurs, il pourrait s'agir d'informations importantes et d'une incitation au changement, car notre attitude à l'égard de la responsabilité, comme de nombreuses autres habitudes, est souvent inconsciente et profondément ancrée depuis l'enfance. Le changement sera probablement positif, mais vous devrez peut-être aussi faire face aux risques et aux craintes que vous avez négligés jusqu'à présent. N'abandonnez pas - s'il est vrai que l'imagination est généralement plus belle que la réalité, il est également vrai que la peur, en particulier la peur de l'inconnu, est généralement bien pire que la réalité.

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