Thérapie avec des clients issus de familles en bonne santé

Alors que plus de 90% des problèmes émotionnels des gens semblent trouver leur origine dans l'enfance (ou sont au moins renforcés par la famille précoce), de temps en temps, c'est une expérience intéressante de travailler avec des personnes qui viennent de familles saines, bienveillantes et assez matures. (Certaines personnes qui le prétendent peuvent être dans le déni, bien sûr, mais pendant la thérapie, cela devient généralement clair grâce à leur communication non verbale ou à certaines de nos stratégies de diagnostic). J'hésite à affirmer qu'il existe des modèles précis ou une sorte de "boîte" pour ce groupe de personnes. Pourtant, j'ai remarqué quelques similitudes intéressantes dans certains de ces cas.

L'essentiel est peut-être que les enfants de familles en bonne santé puissent grandir relativement non préparé à un environnement beaucoup moins sain outside of their homes. Even if they probably have some problems and conflicts with their peers in school or neighbors, the parents would still be the ones to primarily shape their expectations of people in general. Children from healthy families pourrait s'attendre à ce que la plupart des autres personnes soient également raisonnables, cohérentes et honnêtes ? et le reste du monde pourraient être très déçus. Ainsi, même les meilleurs parents peuvent créer des problèmes à leurs enfants. Cet article explique en détail comment éviter ce piège en offrant à vos enfants des défis adéquats.

Il n'est pas rare que ces personnes, même à l'âge adulte, commencent à prendre trop de responsabilités pour les problèmes qu'elles ont avec d'autres personnes, parfois au point de devenir très... ne sont pas sûrs de leurs propres sentiments ou de leur caractèreCela se produit parce que ils attendent des nouvelles personnes dans leur vie qu'elles soient aussi raisonnables que leurs parents l'étaientIl est intéressant de noter que ces reproches et cette responsabilité inappropriée sont également une réaction précoce normale de presque tous les jeunes enfants de familles malsaines, alors qu'ils sont encore en bonne santé. faire confiance à leurs parents pour qu'ils aient raison, jusqu'à ce qu'ils soient assez âgés pour savoir qu'il en est autrement. C'est comme si, tôt ou tard, nous devions tous passer par cette confusion et ces conflits, jusqu'à ce que nous en apprenions suffisamment sur nous-mêmes et sur les autres.

Disons que nous avons deux personnes dans une relation intime, Jack et Jill. Jill vient d'un milieu sain et équilibré. Jack vient d'une famille en colère, manipulatrice, qui blâme. Jack, bien sûr, a aussi de grandes qualités, qui attirent Jill au départ. Jack peut avoir de bonnes intentions et essayer d'être un bon partenaire. Mais finalement, le côté sombre de Jack ressort : des émotions enfantines refoulées, peut-être de la jalousie, de la colère, des reproches, des demandes déraisonnables, une attitude de contrôle. Tôt ou tard, Jack se sentira suffisamment en sécurité pour s'exprimer envers Jill. tout ce qui n'a pas été dit ou terminé dans sa relation avec ses parentsc'est l'un des schémas les plus courants dans les relations intimes. Si Jack est à la recherche d'une parent de substitution C'est tout à fait naturel pour un enfant de prendre un parent pour acquis, et Jack, qui est émotionnellement encore assez enfantin, va poursuivre ce schéma au lieu de travailler sur la responsabilité mutuelle des adultes.

Jack pourrait attendre de Jill qu'elle soit un "parent" parfait : qu'elle soit indulgente, compréhensive, responsable et généreuse, tout en permettant à Jack d'être essentiellement un enfant, de faire ce qu'il veut sans restrictions ni conditions. Il s'agit d'une situation extrême, et toutes sortes de variantes sont possibles. En outre, ce type de conflit est souvent présent dans les couples issus de familles immatures. Je n'ai jamais dit que c'était simple !

Un tel comportement crée une confusion et un conflit intérieur chez Jill : pourquoi Jack ferait-il et dirait-il de telles choses s'il n'avait pas une bonne raison ? Il est fondamentalement une bonne personne, je le sais, j'ai dû provoquer cette réaction d'une manière ou d'une autre. Peut-être que si j'explique mes pensées et mes sentiments à Jack, peut-être que si je fais un peu plus d'efforts, nous parviendrons à nous entendre, comme j'ai toujours réussi à le faire avec mes parents !

Mais Jack ne comprend pas, n'accepte pas d'autres perspectives, refuse de suivre une thérapie, car les émotions de Jack ne sont pas causées par Jill ; Jill n'est qu'un déclencheur. Jill peut se briser le dos en se pliant en quatre pour satisfaire Jack, elle peut se vider le cœur et l'âme en essayant de faire la paix et d'être responsable, mais Jack ne changera pas. Jack est essentiellement coincé dans son enfance ; la plupart du temps, il ne veut pas changer. il réagit aux sentiments de son passé Les mots et la raison ne peuvent pas atteindre des émotions aussi profondément ancrées, presque des instincts maintenant.

À moins que Jack ne commence à faire preuve d'honnêteté, de cohérence et de responsabilité pour gérer son passé et communiquer comme un adulte, Jill devra partir si elle veut rester saine d'esprit et trouver le bonheur. Heureusement pour Jill, c'est généralement une décision plus facile à prendre pour une personne issue d'un milieu sain, que si Jill a également grandi dans une famille immature. Si Jill était issue d'une famille immature, elle réagirait avec ses propres problèmes d'enfant aux problèmes d'enfant de Jack et ils passeraient une éternité (ou ce qui ressemble à une éternité) à se tourmenter, à se blâmer et à être obsédés par l'autre, en espérant que l'autre changera comme leurs propres parents ne l'ont jamais fait.

Une personne en bonne santé (Jill dans cet exemple) peut souvent mettre à jour assez facilement ses attentes vis-à-vis du monde, apprendre beaucoup de choses sur les gens grâce à cette expérience et avancer plus sagement et plus fort. Si Jill a également un lourd bagage émotionnel, le démêlage demandera plus de travail, mais il est possible d'y parvenir avec une motivation et une persévérance appropriées.

Si vous vous considérez comme un bon parent, cela ne signifie pas nécessairement que la vie de vos enfants sera toute rose et toute fleur. Ils pourraient avoir besoin d'une thérapie parce que tu as été un si bon parent ! La vie nous rattrape tôt ou tard, il y a toujours des avantages et des inconvénients dans chaque situation, et tout ce que nous gagnons a un prix (parfois le prix vient en premier). Il est intéressant pour moi de constater que des problèmes relationnels similaires peuvent parfois avoir des origines complètement différentes... qu'une personne fondamentalement saine peut parfois se retrouver coincée dans le même type de problèmes que ceux que connaissent normalement les personnes moins saines. Peut-être cela peut-il aider certaines personnes désorientées à comprendre ce qui se passe dans leur vie.

Remarque : au départ, j'avais écrit ce billet pour qu'il soit strictement neutre du point de vue du genre, mais plusieurs personnes m'ont dit que cela le rendait difficile à lire. J'ai donc écrit sur Jack et Jill en me basant sur des personnes qui sont venues me voir pour une thérapie. Je déclare par la présente que je suis bien consciente que cela aurait pu être l'inverse (ou toute autre variation) tout aussi facilement.

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