La fissure fondamentale d'une personnalité

Dans cet article, je vais décrire un processus qui semble être présent dans une certaine mesure dans de nombreuses familles. Si vous ne vous y reconnaissez pas du tout, vous avez probablement eu des parents très sages. Dans ce cas, cet article peut vous aider à mieux comprendre le comportement des autres.

En raison de l'amour conditionnel et d'un environnement peu favorable ou manipulateur, la plupart des enfants apprennent inconsciemment associer l'amour à l'humiliation et aux jeux de pouvoirqui est la raison de la résistance inconsciente à l'intimité et à l'ouverture à l'autre.

Une telle personne a appris à craindre d'exprimer son amour, s'attendant à être ensuite exploitée et manipulée. Des parents qui ont peur que l'amour ne soit synonyme d'esclavage, peuvent avoir peur d'aimer pleinement même leur propre enfantD'autant plus que les enfants sont "par défaut" exigeants et testent généralement les limites de leurs parents. Ces parents peuvent penser qu'il est prioritaire d'"apprendre" aux enfants qu'ils ne peuvent pas toujours "obtenir ce qu'ils veulent", même dans les situations où les besoins des enfants sont naturels et leurs souhaits modestes.

Lorsqu'un parent rejette un enfant

Un parent pourrait voir un comportement naturel enfantin/immature comme quelque chose de mal ou d'inacceptable, créant une attitude négative envers la personnalité de l'enfant, qui est le résultat d'une combinaison des causes suivantes :

• immature les attentes de perfection des autres en général, et de son propre enfant en particulier.
  
  
• certaines personnes pourraient avoir les conflits non résolus avec leurs propres parents et les projeter sur l'enfant (surtout si les grands-parents étaient immatures, de sorte que tout comportement immature de l'enfant déclenche des souvenirs des grands-parents)
  
  
• des sentiments négatifs pour sa propre enfant intérieur et ses besoins, ses sentiments et ses demandes (si le parent a appris très tôt à ne pas s'aimer et à se rejeter lui-même).

Les parents ayant ces problèmes pourraient se perçoivent comme des victimes si leurs attentes ne sont pas satisfaites, et pensent que leurs enfants ont des intentions malveillantes et négatives. Ces croyances se renforcent à mesure que la relation se détériore (ce à quoi on peut s'attendre si l'enfant n'a pas trop peur de montrer de la résistance). Un tel parent ne pas permettre à l'enfant d'apprendre par ses erreurs - ce qui est la façon la plus naturelle d'apprendre. Les enfants développent donc le sentiment que les erreurs signifient que quelque chose ne va pas chez eux - mais comment éviter les erreurs sans l'expérience des adultes ?

Création d'un conflit interne

Pour les enfants, un tel étiquetage représente une énorme pression. Ils pourraient réagir avec une le conflit entre l'amour et la confiance aveugle d'un côté, et la colère défensive de l'autre. Si vous examinez ces deux sentiments, vous les décrirez probablement comme suit : soit ils (les parents) ont raison et quelque chose ne va pas chez moi ; soit ils ont tort, ils ne m'aiment pas et ils sont cruels ? mais pourquoi ne suis-je pas aimé ? ? dans les deux cas, les enfants en concluent qu'ils ne méritent pas d'être aimés.

Selon l'Analyse Transactionnelle, l'enfant finit par adopter l'une de ces deux conclusions comme idée fixe, ce qui conduit à des "positions de vie" permanentes : "+/-" (je suis bien, ils ne sont pas bien) ou "-/+" (je ne suis pas bien, ils sont bien), et plus rarement "-/-" (ni moi ni eux ne sont bien) ou "+/+" (une position souhaitée et saine ; je suis bien et ils sont aussi bien). À mon avis, ces positions fixes (ou masques) dominent le comportement extérieur, alors que le conflit intérieur se poursuit sous la surface. En d'autres termes, les personnes trop sûres d'elles sont susceptibles de cacher des sentiments d'infériorité, tandis que les personnes peu sûres d'elles peuvent facilement cacher des critiques envers les autres.

Ainsi, certains enfants en concluent que l'amour est un esclavage. Ils peuvent la crainte que s'ils font preuve d'amour, ils seront manipulés, humiliés ou humiliés. On peut généraliser à toute la vie cette anxiété existentielle, en particulier dans les relations intimes, et la transmettre aux générations suivantes.

Avec le temps, les parents et les enfants qui se trouvent dans de telles situations commencent à éviter d'envisager une conversation ou une compréhension pacifique, craignant que la réconciliation n'entraîne davantage de déception et d'humiliation. Cela peut rendre particulièrement difficile pour les gens d'admettre leurs propres fautes et responsabilités, en raison des émotions fortes et de l'énergie investie pour blâmer les autres. Cela permet d'éviter la culpabilité et la crainte que quelque chose ne tourne pas rond chez eux.

Les parties enfantines perçoivent souvent le monde comme étant soit noir, soit blanc, et peuvent penser que, dans un conflit, une seule personne peut avoir raison ? pas les deux. Par conséquent, si nous admettons que nous avons fait une erreur, nous sommes mauvais, ce qui déclenche non seulement des sentiments de culpabilité, de honte et d'inadéquation, mais aussi le l'idée que l'humiliation est une réponse normale à une erreur. On the other hand, if we blame other person, the parts of us that still long for love are in pain and confusion.

Faire face au conflit

Nous ne pouvons pas résoudre de tels conflits tant que nous reconnaître et guérir les croyances profondément réprimées que nous sommes en quelque sorte mauvais, que nous ne méritons pas d'être aimés et que nous sommes moins dignes que les autres. Nous créons facilement de telles croyances à un jeune âge, lorsque les autres membres de la famille semblent aussi grands que des arbres et agissent avec autant d'assurance. (Les parents immatures soulignent souvent leur position de pouvoir en sous-estimant les enfants ou en se moquant ouvertement d'eux).

Tant que ces parties de nous existent, des émotions connexes éclateront de temps en temps, ce qui active également l'autre côté du conflit intérieur. Fort le sentiment d'inadéquation provoque généralement le besoin de se défendrequi se manifeste souvent par la colère et la rancune. Essayer de choisir entre l'une et l'autre est une erreur. Si nous essayons cela, nous ne pouvons pas résoudre le conflit car aucune de ces parties n'est notre véritable moi. Dans le coaching systémique intégratif, nous résolvons les conflits en explorant les deux parties, nous approchant ainsi progressivement des causes originelles de ces scissions de la personnalité, qui sont généralement couvertes par une croyance profonde, "je ne peux pas être moi".

Je trouve logique qu'un déséquilibre ou un comportement immature a ses contrebalancer dans une tendance opposée, qui est supprimée. En d'autres termes, une personne qui, à première vue, abandonne facilement et semble faible, supprime probablement les sentiments d'agression et d'hostilité, alors que les personnes agressives suppriment souvent la peur et l'insécurité. 

Le même processus est déclenché non seulement par les parents (bien que ce soit généralement le plus évident) mais dans d'autres des situations qui nous rappellent les circonstances problématiques initialesmême si la seule similitude est la possibilité que nos opinions soient fausses.

Tous ces processus sont très subtils, sauf dans les moments de crise, et la plupart des gens aiment à se tromper sur le fait qu'ils ne les vivent pas, simplement parce qu'ils en sont très rarement conscients.

Un enfant de parents immatures peut se sentir poussé à en assumer la responsabilitéCela crée la peur et le sentiment d'inadéquation, suivis par la culpabilité et la colère défensive. Comme les enfants sont susceptibles de faire des conclusions et des généralisations en noir et blanc, ils pourraient étendre leurs attitudes négatives à d'autres actes irrationnels d'autrui, ce qui entraînerait une moralisation malsaine. L'intellectualisme vide est une possibilité ? fuir les sentiments pour se réfugier dans les pensées. Ces personnes perçoivent souvent l'expression de leurs sentiments comme faible et immature. L'extrême opposé est la délinquance, c'est-à-dire les actes d'enfants malveillants, qui évitent toute responsabilité et justifient leur comportement par l'injustice perçue des autres.

Lorsque vous décrivez ces situations, je ne vous suggère pas de chercher qui blâmer, mais plutôt de développer votre empathie et votre compréhension de vous-même et des autres. Si vous voulez résoudre un problème, vous devez d'abord l'admettre et l'accepter. Dans notre travail, la responsabilité est un gaspillage d'énergie. Il est important de reconnaître les causes et les conséquences et de prendre la responsabilité de travailler au changement.

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