Pourquoi est-il parfois si difficile de pardonner ?
De nombreux livres New Age et d'auto-assistance disent que, pour atteindre la paix intérieure, nous devons pardonner aux gens qui nous ont fait du mal. Un message commun sur la façon de le faire réellement est quelque chose comme ça : décidez simplement de pardonner ! Ou bien ils peuvent vous demander de répéter des affirmations sur le pardon. Mais est-ce vraiment si simple ? De nombreuses personnes me disent que non, et que le fait d'essayer de se faire pardonner entraîne souvent la suppressionet peut-être l'autocritique ou même la culpabilité s'ils ne sont pas capables de ressentir réellement le pardon.
Il y a quelques jours, je travaillais avec un homme (que j'appellerai Christian) dont la mère narcissique a abusé de lui de manière vicieuse, physiquement, émotionnellement et sexuellement. Il a dit que sa mère lui a demandé pardon sur son lit de mort. Il lui a répondu : "Non."
De nombreuses personnes bien intentionnées essaieraient de le convaincre qu'il "devrait" pardonner, sinon il continuerait à porter sa douleur. Mais, réfléchissez un instant, quelle est la fonction de la colère? Principalement pour nous donner la motivation et la force de nous protéger ou de protéger quelqu'un ou quelque chose de précieux pour nous. Nous pouvons facilement supposer que, dans son enfance, Christian n'a cessé de pardonner à sa mère, espérant qu'elle verrait enfin son point de vue et lui donnerait l'amour et le soutien dont il avait besoin. Il a continué à pardonner parce qu'il est difficile pour un enfant de rester émotionnellement fermé et éloigné de sa mère. Chaque fois qu'il a pardonné, cela a signifié s'ouvrir émotionnellement et recommencer à espérerIl a essayé de survivre en se rapprochant de sa mère, mais il a fini par apprendre à survivre en la fermant.
Le pardon présume souvent s'ouvrir à nouveau sur le plan émotionnel et faire confiance quelqu'un encore. Si quelqu'un a appris dès son plus jeune âge que cela signifie souffrance et violence, comment voulez-vous qu'il "décide simplement" ? On pourrait tout aussi bien "décider" de ne pas être malade.
Qu'est-ce donc que le pardon ?
Dans le cas de Christian, puisque sa mère est maintenant morte, le pardon signifie principalement apprendre à se sentir en sécurité émotionnellement et physiquement. Je ne fais pas référence à des circonstances extérieures réalistes, qui sont beaucoup plus sûres pour un homme adulte que pour un petit garçon, mais au changement de sa perspective subconsciente, la partie de lui-même qui s'attend toujours à ce que les gens le traitent comme sa mère le traitait lorsqu'il était enfant.
Christian doit apprendre à faire confiance à son instinct pour évaluer les autres ; avec qui il se sent en sécurité, et qui il vaut mieux éviter. (Le problème pourrait être que son instinct est peut-être "faussé" par les impressions de son enfance sur ce qui était "normal" dans sa maison familiale). Il doit apprendre à se connecter avec ses sentiments - après avoir passé ses années les plus vulnérables à se sentir trahi par ses instincts et ses émotions. Il doit également reconnaître que, contrairement à son expérience d'enfant, il est maintenant normal de dire "non" et de fixer des limites aux autres. Il le sait logiquement, mais ne le ressent pas dans son corps. Une fois qu'il a commencé à fixer des limites, il doit continuer à le faire suffisamment longtemps pour pouvoir développer la confiance en soi et, par là, le sentiment de sécurité.
Le deuxième aspect important du pardon est changer l'image que l'on a de soiEn plus de servir à nous protéger des menaces extérieures, la colère aussi (essaie de) nous protéger des émotions douloureusesLes principales causes de cette situation sont l'humiliation, la honte, la culpabilité, la peur et le sentiment d'inadéquation.
Un petit enfant a un besoin instinctif de faire confiance à ses parents, de se sentir lié à eux et de justifier son comportement. Du point de vue d'un enfant, l'explication la plus évidente de l'hostilité parentale est "quelque chose ne va pas chez moi". Même les adultes, pour trouver une sorte d'explication et de sens, s'accusent souvent (partiellement) de l'injustice qu'ils subissent. Pour un enfant, l'auto-accusation peut être écrasante et la colère s'ensuit spontanément pour le protéger de l'effondrement. Pour se débarrasser de la colère, il faut d'abord résoudre les sentiments douloureux qu'elle cachait ; c'est un processus qui prend du temps et exige du travail, plutôt que des solutions instantanées.
Comment obtenir le pardon ?
Et si la mère de Christian était encore en vie ? Si elle demandait le pardon, cela signifierait probablement qu'elle attendrait de Christian un nouveau lien émotionnel et une communication plus ouverte. A-t-elle le droit de l'exiger, sans rien faire pour rétablir la confiance ?
Pour rétablir la confiance, une fois qu'elle a été détruite ou gravement endommagée, il faut
- reconnaître son erreur (en prenant responsabilité pour elle)
- la réparation des dommages (restitution, ou recréation solde), et
- un changement permanent de comportement.
La première et la troisième étape sont assez compréhensibles. Mais qu'en est-il de la deuxième étape ? Il est facile de réparer un dommage tangible ; que faire si le dommage ne peut être mesuré en termes objectifs ? Si vous avez abusé d'une personne sur le plan émotionnel ou sexuel, comment atteindre l'équilibre ? Reconnaître son erreur est déjà un pas dans la bonne direction ; cela aide la personne blessée à reconstruire sa foi en elle-même et à cesser de se blâmer, ce qui est important pour retrouver l'estime de soi. Mais cela peut ne pas être suffisant. Il n'y a pas de réponse facile et générique pour tous les cas, mais réfléchissez au type de blessure que vous avez causée et à la manière dont elle peut être atténuée. Prenez ensuite des mesures dans ce sens.
La plupart des personnes qui blessent les autres évitent de prendre ces mesures, surtout si beaucoup de temps s'est écoulé et qu'elles ne veulent pas rouvrir de vieilles blessures. Le vrai problème est d'essayer de éviter l'inconfort et la honte Si vous vous trouvez dans une telle situation, il serait peut-être utile de travailler sur votre estime de soi, afin que vous puissiez s'accepter comme un être humain imparfaitqui a quand même pu apprendre quelque chose de ses erreurs, et peut changer. Demandez-vous ensuite ce que vous préférez : un inconfort intense qui dure quelques minutes, mais qui est suivi d'un soulagement à long terme - ou une culpabilité plus légère, mais durable ?
Je pense que les humains (et les autres animaux sociaux également) ont l'instinct de maintenir l'équilibre dans leurs relations. Ainsi, une perturbation de cet équilibre peut gêner les deux parties pendant longtemps. Et si l'autre personne refuse votre tentative de rétablir l'équilibre, ou est indisponible, ou est morte ? Dans ce cas, vous pouvez vous libérer de votre culpabilité en aidant quelqu'un d'autre, ou en faisant quelque chose pour aider d'autres personnes à ne pas commettre les mêmes erreurs. Vous pourriez faire du bénévolat pendant un certain temps, ou parler de vos erreurs et de ce que vous avez appris d'elles en public (par exemple, dans le cadre d'une conférence de presse). ce type), ou faire des dons à des organisations qui se consacrent à la réparation de ce type de dommages. Il est toujours possible de faire quelque chose.
La mère de Christian a peut-être reconnu indirectement ses erreurs, mais elle n'a pas eu le courage et l'intégrité de faire les deux autres étapes pendant qu'elle le pouvait encore ; au lieu de cela, elle a choisi d'attendre que ce ne soit plus possible et n'a demandé pardon qu'ensuite. Consciemment, inconsciemment ou semi-consciemment, peu importe ; le résultat n'a été que plus de pression sur Christian et le déni de ses besoins et de ses limites. Le pardon peut-il être accordé pleinement et honnêtement si la relation n'est pas guérie par un effort authentique et déterminé ? Qu'en est-il de la confiance en soi de la victime ? Non seulement elle a été endommagée par l'abus initial, mais elle peut l'être encore plus par les facteurs suivants l'"extorsion" manipulatrice du pardon sans rétablir l'équilibre.
Outre Christian, il existe de nombreuses personnes dont les parents leur ont demandé pardon peu avant leur mort. Peut-être ces parents ont-ils trouvé plus facile de souffrir de culpabilité pendant la plus grande partie de leur vie, plutôt que de risquer l'honnêteté et de reconnaître la nécessité de changer. Un lit de mort est un moment dramatique agréable pour demander le pardon ; il est traditionnel de s'attendre à ce que les efforts du passé soient oubliés dans un tel moment, de sorte que beaucoup de gens ont alors moins peur du rejet ou de la conversation qui pourrait suivre. Mais le survivant se retrouve avec un fardeau supplémentaire et les dommages ne sont pas réparés.
Les valeurs de la vie
La colère sert également à nous mettre en garde contre un autre aspect, plus subtil, du comportement abusif : le système de valeurs de l'agresseur. Il est important de reconnaître que le la clé d'un comportement violent ou irresponsable est pas dans une enfance troublée, des émotions intenses, une perte de contrôle ou même une éventuelle provocation par une autre personne (bien que ces facteurs puissent certainement aider), mais surtout dans les valeurs fondamentales de la vie qui permettent des comportements impitoyables et violents vers quelqu'un d'autre (ou certains groupes de personnes). cet article.
Presque tout le monde porte en soi un traumatisme d'enfance ; pratiquement tout le monde connaît une régression de l'âge, des états émotionnels intenses et des sentiments de provocation - mais si une personne a des valeurs de qualité de vie élevéesy compris l'empathie, ils ont simplement ne se permettent pas Pour prendre la décision d'humilier, de manipuler ou d'être violent envers une autre personne, il faut avoir un système de valeurs qui justifie et autorise un tel comportement.
Notre subconscient le reconnaît souvent, même si nous ne sommes pas nécessairement capables de le mettre en mots ; notre colère nous avertit que les mots et les actes isolés ne suffisent pasIl faut que quelque chose d'essentiel change chez une personne qui nous a maltraités si nous voulons lui faire confiance à nouveau.
Nos valeurs clés ne changent que lorsque nous comprenons pleinement et honnêtement, non seulement sur le plan logique, mais aussi sur le plan émotionnel, pourquoi des valeurs telles que la responsabilité, la compassion et l'intégrité sont importantes non seulement pour la société, mais aussi pour nous-mêmes. Tant que quelqu'un se sent bénéficier davantage d'être violent et contrôlant que de coopérer avec d'autres, ils créeront justifications pour essayer d'exercer un pouvoir et une domination - même lorsque les avantages perçus sont faibles et temporaires, alors que les conséquences à long terme sont mauvaises. Ne vous contentez donc pas d'analyser les mots et les comportements ; évaluez le système de valeurs de votre interlocuteur.
Comment réparer les dommages que nous nous sommes infligés ?
En somme, pardonner ne signifie pas oublier ou s'ouvrir à nouveau à la personne qui vous a blessé. Il signifie surtout être capable de se sentir à nouveau bien dans sa peau. Cela signifie que l'injustice que vous avez subie ne pèse plus sur votre esprit, que vous n'êtes pas particulièrement frustré dans le cas (probable) où l'autre personne ne fera jamais rien pour réparer les dommages et rétablir l'équilibre. Cela signifie, plus que toute autre chose, que votre estime de soi est solide.
Si l'autre personne refuse de coopérer, cela ne signifie pas que vous devez vous sentir lié à elle par la colère et le manque d'équilibre. Construire une relation saine avec soi-même vous aide à laisser votre passé derrière vous et à faire confiance à l'avenir - ou, plus exactement, à avoir confiance en votre propre capacité à vous protéger et à vous soutenir à l'avenir. Ainsi, le passé perd l'influence qu'il aurait autrement exercée par la peur, la honte et le manque de confiance en soi.
Et si vous recréiez l'équilibre ? Si la personne qui vous a blessé ne fait pas d'effort, réfléchissez à ce que vous pourriez faire pour vous-même afin de réparer les dégâts. Peut-être pouvez-vous faire un effort supplémentaire pour être durablement gentil et compatissant avec vous-même. Peut-être pouvez-vous vous offrir quelque chose que vous aimez vraiment. Peut-être que le fait d'aider d'autres personnes vous ferait vous sentir mieux. Faites ce qui nourrit votre esprit.
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