Travailler avec les abuseurs et les victimes d'abus

Si, pour quelque raison que ce soit, vous souhaitez en savoir plus sur le thème de la violence, je vous recommande vivement le livre "Why Does He Do That ?" de Lundy Bancroft. Ce livre est particulièrement utile pour démonter certains mythes courants sur les causes des abus et de la violence - qu'ils soient physiques, émotionnels ou verbaux - et pour comprendre comment les abuseurs contrôlent leurs partenaires et pourquoi.

Bien que je pense que l'auteur exagère quelque peu lorsqu'il affirme que ce sont généralement les hommes qui maltraitent les femmes au point de les traumatiser et de les violenter, et rarement l'inverse, je vous suggère d'éviter de vous laisser emporter par cette partie du débat et de lire ce livre, car il regorge de détails, d'expériences et de conseils pratiques. Quels que soient votre âge, votre sexe et votre orientation sexuelle, il peut vous aider à reconnaître les causes, les stratégies et les méthodes de lutte contre la violence. drapeaux rouges d'abus, et, espérons-le, sortir à temps d'une telle relation.

Je mentionnerai ici certaines des perspectives importantes offertes par le livre de Bancroft, et dans la suite de l'article, je parlerai de ma propre expérience de travail avec des abuseurs et des victimes d'abus (bien que cette expérience soit quelque peu limitée étant donné que je ne travaille qu'avec des clients volontaires, contrairement aux travailleurs des services sociaux et des institutions connexes).

Donc, selon Bancroft, les principales caractéristiques des agresseurs sont les suivantes:

- Ils sont profondément convaincu (qu'ils apprennent des modèles familiaux et culturels) que dominer et contrôler son partenaire est acceptable et justifié.. Par conséquent, la maltraitance n'est pas principalement le résultat de traumatismes subis pendant l'enfance, d'une faible estime de soi, d'une perte de contrôle et autres (même si ces facteurs sont souvent en cause), car beaucoup d'autres personnes souffrent également des conséquences de traumatismes et d'émotions intenses, mais n'ont pas recours à la maltraitance. La maltraitance est avant tout le résultat d'un système de valeurs qui la permet et la justifie.

- Ils constatent que des éléments significatifs et souvent conscients le plaisir d'avoir du pouvoir sur leurs partenaires, et des privilèges plutôt qu'un équilibre.

- Ils sont exceptionnellement égocentriques et convaincus que leurs propres besoins et désirs doivent passer en premieralors que les besoins de leurs partenaires sont secondaires, voire sans importance (cet égoïsme enfantin peut indiquer qu'ils sont à la recherche d'un "ami"). substitut de parentplutôt qu'une personne réelle). Dans ce cas, ils la percevoir comme une provocation chaque fois qu'un partenaire exprime sa propre volonté, une opinion différente ou des désirs différents. 

- Pour eux, une relation n'est pas une coopération et une mutualitéUne relation existe pour les servir, et eux seulement.

- Ils ont mentalement objectiver (déshumaniser) leurs propres partenaires pour éviter de se sentir coupables, compatissants ou responsableset ils trouvent toutes sortes d'excuses pour critiquer leurs victimes et les blâmer pour leur propre comportement abusif. Ils apprennent littéralement à percevoir leur partenaire comme une sorte de possesseur. (Les influences culturelles, religieuses et traditionnelles jouent également un rôle à cet égard).

- Avec le temps, sous l'influence de leurs propres excuses et en déshumanisant leurs partenaires, ils devenir de plus en plus tolérant à des niveaux d'abus plus élevéset ils perdent de plus en plus facilement le contrôle.

- Des périodes de comportement chaleureux et aimable font partie de leur stratégie (insuffler un nouvel espoir et une confiance / compassion renouvelée à la victime).

-En public, les agresseurs sont souvent charmants, détendus et ont de bonnes aptitudes sociales. Ils peuvent être charismatiques, et certains abuseurs peuvent même passer pour des personnes timides et aux manières douces. Ils peuvent exprimer une compassion et un respect authentiques pour des personnes autres que leur partenaire et leurs enfants, car ils ne perçoivent pas ces personnes comme une propriété et la responsabilité de leur faire plaisir. Cela désoriente la victime et rend plus difficile la prise au sérieux de ses revendications.

Tous ces traits et comportements peuvent être conscients ou inconscients, mais sont souvent plus délibérée que ce que la plupart des autres personnes, même les professionnels de l'aide, supposent. Bancroft mentionne de nombreuses situations dans lesquelles ses clients ont baissé leur garde pendant un moment et ont révélé des stratégies de manipulation délibérées et alambiquées, sans avoir conscience de la manière dont ces stratégies pouvaient influencer leurs partenaires. Ils ne perçoivent tout simplement pas les sentiments de leurs partenaires comme suffisamment importants pour en tenir compte.

Encadrement des abuseurs qui sont des clients volontaires

J'ai eu des clients, hommes et femmes, qui se plaignaient que leur partenaire ignorait leurs besoins et était froid avec eux, alors que plus tard, généralement dans le cadre d'un coaching de couple, il s'est avéré que c'était en fait eux qui contrôlaient et opprimaient leur partenaire. Parfois, c'est l'agresseur qui cherche d'abord à se faire coacher ou à suivre une thérapie, qui se présente comme étant très sensible et conscient. de la nécessité d'améliorer la communication. Ce type d'agresseur peut manipuler habilement un professionnel de l'aide inexpérimenté et le "recruter" comme "singe volant" pour confondre et affaiblir encore plus la victime.

Parfois, le désir d'être objectif et impartial m'a fait un peu aussi objective et impartiale, au début du moins, jusqu'à ce que plus de détails soient disponibles. Les agresseurs sont souvent conscients de cela, et sont susceptibles d'essayer vous manipuler en vous accusant de prendre parti. Ils sont également susceptibles de cacher des détails ou de mentir à leur sujet. Par conséquent, si vous êtes un professionnel de l'aide, dès que l'abus est mentionné, il est important de explorer les deux côtés d'une histoire et demander autant de détails spécifiques que possible, car il arrive parfois qu'un agresseur cherche d'abord de l'aide et prétende être victime d'abus ou de négligence (et parfois il le croit vraiment).

Dans de telles situations, il faut faire attention à certains éléments :

-Les abuseurs ont tendance à se concentrer sur leurs propres désirs et besoinset ne font que rarement, voire jamais, allusion aux sentiments de leur partenaire ou ne font pas preuve de compréhension à son égard (bien que certains puissent prétendre qu'ils s'en soucient, s'ils sont suffisamment habiles). Comme cela n'est pas si éloigné du comportement humain moyen, vous devez être très prudent et prêter attention aux instincts qui vous avertissent qu'il pourrait y avoir quelque chose d'étrange ici. Dans la mesure du possible, demandez à parler à leurs partenaires pour entendre leur version des faits. 

- Le rôle de victime est une forme d'abus particulièrement insidieuse.

- Certains abuseurs peuvent admettre certains comportements violents et dominateurs, mais ils sont susceptibles de justifier et minimiser les. Encore une fois, demandez des détails très précis pour avoir une meilleure idée de la situation. Soyez aussi calme et neutre que possible pendant que vous faites cela.

- Parfois (mais certainement pas toujours), une victime d'abus peut venir chercher de l'aide pour "devenir une meilleure personne" et plaire à son partenaire, en croyant que les problèmes liés aux abus sont de sa propre faute et responsabilité. 

- Un agresseur peut en venir à blâmer son partenaire, à chercher confirmation et soutien de ses opinions, ou à recruter un professionnel pour les aider à critiquer et à contrôler leur victime. Le professionnel de l'aide doit être particulièrement attentif et habile pour trouver suffisamment de détails tout en évitant d'être perçu comme blâmant, suspicieux ou partial. Encore une fois, faites attention au degré de compréhension, d'empathie et de respect que le client manifeste à l'égard des besoins de son partenaire.

- Les agresseurs peuvent être profondément convaincus qu'ils ont le droit de contrôler leurs victimes. Leur forte conviction peut rendre leur communication non verbale congruente et convaincante. Certains d'entre eux pourraient dire qu'ils veulent résoudre leurs propres problèmes émotionnels "qui les font attirer des partenaires aussi problématiques", et vous pourriez découvrir plus tard que ce qu'ils veulent en réalité, c'est contrôler leurs partenaires. Comme un professionnel ne peut pas lire dans les pensées et qu'il serait stupide de prétendre le faire, il peut être impossible, au début, d'être sûr de la réalité des choses. Rester vigilant pour reconnaître les incongruités potentielles, les excuses pour leur propre comportement et les attentes irréalistes d'un partenaire. De plus, assurez-vous ne jamais critiquer ou porter des jugements sur un partenaire que vous n'avez jamais rencontré.

- Dès que vous confronter un agresseur avec ses attentes irréalistes, ses excuses et son comportement agressif, s'attendre à ce qu'ils vous blâment, vous accusent et essaient de vous manipuler de diverses manières, notamment en menaçant de porter atteinte à votre réputation et, dans le pire des cas, à votre sécurité physique. La plupart du temps, un agresseur tentera de vous punir par une agression passive (refus de contact avec vous, refus de répondre aux questions pendant les séances, jeux de victime...), tandis que son agression active est souvent réservée à son partenaire. Si vous travaillez avec des clients volontaires, il est beaucoup moins probable que quelqu'un vous menace de violence physique réelle, mais il pourrait menacer de vous poursuivre en justice ou de nuire à votre image publique. Réfléchissez dès le départ, si possible, à la manière dont vous voulez faire face à de telles menaces. N'oubliez pas que peu d'agresseurs mettent leurs menaces à exécution simplement parce que vous leur faites part de vos pensées. Même s'ils le font, il est peu probable qu'ils atteignent suffisamment de personnes pour créer des dommages importants, surtout si vous avez déjà établi une réputation de qualité pour votre pratique.

- Que vous pensiez qu'un client est un agresseur ou une victime d'abus, l'aider à découvrir et à gérer ses émotions enfantines, ses croyances toxiques et son sentiment d'inadéquation ne risque pas de faire de mal à qui que ce soit. Même le narcissisme cache un sens de soi fragile et des sentiments d'inadéquation profondément réprimés. Dans les cas moins graves, certains agresseurs peuvent se rendre compte que lorsqu'ils se sentent mieux dans leur peauIls n'ont pas besoin d'être satisfaits en permanence par leur partenaire, et ils peuvent s'autoriser à voir d'autres perspectives et à ressentir plus d'empathie pour leur partenaire. Sachez toutefois que le travail sur les questions émotionnelles est souvent difficile. pas assez pour résoudre un comportement abusif si l'agresseur n'est pas disposé à faire face et à changer la question centrale : le système de valeurs qui justifie l'irrespect, la manipulation et le contrôle d'un partenaire.

- Dans la mesure du possible, exiger qu'ils viennent avec leur partenaire pour une ou deux sessions au moins une fois. De nombreux agresseurs de bas niveau sont moins susceptibles de mentir avec abandon si leur partenaire peut entendre et affronter de tels mensonges. Bien sûr, il arrive que la victime de la violence soit trop effrayée (ou trop manipulée) pour être en désaccord avec l'agresseur et donner sa propre version de l'histoire, mais il est peu probable que ces couples demandent volontairement un accompagnement ou une thérapie de toute façon.

- Sachez que l'abus n'inclut pas nécessairement la violence physique; diverses formes de manipulation, d'insultes, de critiques, de commentaires dévalorisants, d'intimidation ou d'agressions passives constituent également des abus et peuvent avoir de lourdes conséquences sur la confiance en soi et les limites personnelles de la victime.

Accompagnement des victimes d'abus

Les victimes de diverses formes de maltraitance peuvent être conscientes d'être maltraitées, mais ne pas savoir ce qu'elles doivent faire - ou parfois... ils pourraient croire que tout est de leur faute. J'ai eu quelques clients qui étaient convaincus d'être des abuseurs, et il s'est avéré par la suite qu'ils avaient été culpabilisés par leur partenaire, qui leur faisait croire que demander un équilibre sain et exprimer leurs besoins était un abus. Les mots ont un pouvoir, et jouer avec les mots pour déformer la perception de la réalité est l'une des armes favorites des abuseurs.

D'une manière ou d'une autre, à la fois les agresseurs et leurs victimes sont conditionnés (ou autodidactes) à justifier et minimiser les abuset trouver des excuses à l'agresseur (même si la victime ressent souvent trop d'empathie et de responsabilité pour être abusive à son tour). Là encore, il faut d'abord s'attacher à trouver le plus de détails spécifiques possible.

De nombreuses victimes ont été "formées" (ou auto-formées) en tant que jeunes enfants dans des familles malsaines pour être particulièrement responsables, prévenants, tolérants et faisant passer leurs propres besoins en dernier tout en prenant soin des autres. Les agresseurs peuvent souvent "sentir" de tels traits de personnalité, et ils commencent généralement par de légères attaques. tester les victimes potentielles avec une critique désinvolte, une manipulation et un repoussement des limites, pour voir si l'autre personne va se conformer et céder du terrain.

Les victimes ont généralement besoin d'aide pour valoriser davantage leurs sentiments et leurs besoins (les abuseurs se concentrent principalement sur leurs propres besoins). Ils doivent comprendre qu'ils ont le droit de suivre leurs propres objectifs et valeurs, et que être incompatible avec une autre personne est parfaitement acceptable. Vous devrez probablement les aider à apprendre à éviter de se justifier ou d'essayer de prouver leur point de vue à leurs partenaires, et à s'en tenir simplement à leurs propres valeurs.

Une victime d'abus aura probablement besoin d'aide pour résoudre une sorte de lien émotionnel avec l'agresseur. Une partie d'un tel lien est souvent appelée le syndrome de Stockholm, ce qui signifie que la victime développe souvent de la gratitude pour les petits soulagements et les récompenses occasionnellement accordés par l'agresseur, ainsi que de la compassion pour ce dernier. Cependant, il existe un autre schéma émotionnel qui trouve souvent son origine dans la personnalité de la victime. la relation avec les parentsce qui se reflète dans la victime l'espoir de prouver enfin leur propre valeur et de recevoir l'approbationde l'agresseur. La victime vit dans l'espoir que l'agresseur reconnaîtra bientôt combien il est facile et joyeux de vivre dans la compréhension mutuelle et la coopération (ce qui n'arrive pas parce que l'agresseur ne peut pas s'en empêcher). l'agresseur n'accorde tout simplement pas assez d'importance à ce genre de bonheur.par rapport au pouvoir et aux privilèges). C'est souvent le le même type d'espoir qui maintient les enfants dans un lien avec des parents immaturesIl peut être très difficile d'abandonner. C'est généralement le schéma émotionnel le plus important à résoudre.

Trop d'empathie

Les personnes qui sont enclines aux abus, à la manipulation et au contrôle, choisissent souvent spontanément des personnes empathiques et trop responsables comme partenaires (victimes), parce qu'elles ont le sentiment qu'à un certain niveau, une telle personne pourrait être plus facilement convaincue de négliger ses propres besoins et limites. Une personne très empathique peut ressentir le besoin de rester avec un agresseur même lorsque la violence devient évidente, en espérant aider l'agresseur à résoudre son traumatisme émotionnel et à se sentir aimé. Il est important d'aider une telle victime à comprendre que cela ne servira presque certainement à rien, pour les raisons suivantes : - puisque le partenaire est pas la cause réelle du comportement de l'agresseurils ne peut être la solutionIl n'y a pas de problème non plus. Mon expérience avec les personnes qui ont été victimes d'abus dans leur enfance montre que, quelle que soit la gentillesse, l'attention et la compassion de leur partenaire, les conséquences des abus subis dans l'enfance ne peuvent être résolues par la seule aide du partenaire. Le changement doit se produire en interne et nécessite une forte motivation. Si une victime d'abus essaie d'aider son agresseur, cela ne fait généralement que motiver l'agresseur à les objectiver et à les manquer encore plus de respect.

- L'agresseur ne respecte tout simplement pas assez sa victime pour lui permettre d'apporter une aide réelle.. Ils croient généralement en l'infériorité de leur partenaire (qui trouve souvent ses racines dans le sexisme et les traditions patriarcales), de sorte qu'ils perçoivent la coopération comme un "abaissement" et le fait de recevoir de l'aide comme une humiliation.

- Un agresseur trouve généralement trop de plaisir et d'avantages dans la manipulation et le contrôle pour les abandonner facilement. La joie et la beauté de l'estime mutuelle et de la coopération ne leur sont pas familières ou ne les intéressent tout simplement pas assez, par rapport au plaisir qu'ils trouvent dans le pouvoir et la domination. Parfois, l'agresseur ET sa victime perçoivent le théâtre comme "passionnant" ou "passionné".et une relation saine est "ennuyeuse".

Une autre source de confusion pour une victime d'abus peut être le fait d'avoir connaissance quelques bons traits personnels de l'agresseur. Il est plus facile pour la victime de voir l'être humain avec ses vertus et ses défauts dans l'agresseur, que pour quelqu'un qui ne fait que lire ou entendre parler de la violence. Il est important d'aider la victime à comprendre qu'il n'est pas nécessaire d'être un monstre pour être malsain, égoïste et violent. Aidez-la à comprendre qu'elle n'a pas besoin de haïr quelqu'un ou de le qualifier de monstre pour le quitter. Aidez-la également à reconnaître différence entre les traits personnels et les valeurs de la vie.

Aider la victime à prendre conscience que, quoi que l'agresseur puisse (prétendre) ressentir pour elle, ce n'est PAS de l'amour. Un agresseur peut désirer sa victime, être possessif à son égard ou même avoir besoin d'elle, mais il ne la respecte toujours pas et ne la considère pas comme un véritable être humain. L'amour sain d'un adulte est absolument incompatible avec le contrôle et la violence.

Aidez la victime à reconnaître le type de relation qu'elle souhaite vraiment, et à le comparer à ce qu'elle a. Aidez-la à retrouver son estime de soi et sa confiance en elle - ou à les construire si elle n'a pas eu l'occasion de développer ces qualités auparavant.

Soutien culturel à la violence

La violence au sein de la famille et dans les relations intimes est un seul aspect d'une culture qui glorifie le pouvoir, la domination et le contrôle sur les autres. Combien de personnes connaissez-vous qui admirent les "hommes forts" impitoyables dans la politique mondiale et qui justifient leurs crimes ? Je connais des personnes par ailleurs assez intelligentes qui le font. Combien de fois avez-vous lu des commentaires en ligne dans lesquels les gens admirent les manipulateurs ou même les voleurs, et ont à peine une pensée pour leurs victimes ? Ou des articles dans lesquels des soldats violents et fous furieux sont présentés comme des héros ? Ou encore, considérez simplement les idées traditionnelles de ce que signifie être "un vrai homme".

Lorsque vous lisez les différents événements de violence, d'injustice et de discrimination dans le monde, même si vous n'êtes pas tenté de blâmer les victimesvous arrive-t-il de penser quelque chose comme "C'est ainsi que vont les choses dans ce monde" ou "Ce n'est pas si inhabituel" ou encore "C'est comme ça que ça a toujours été" ? C'est le signe que vous êtes influencé par une culture qui tolère au moins, voire justifie et approuve, l'injustice et la violence.

J'espère et je crois que les choses seront bien meilleures dans 100 ou 300 ans, tout comme aujourd'hui les choses sont bien meilleures par rapport au début du 20e siècle, sans parler de tous les siècles précédents. Le progrès n'a pas été arrêté par les deux guerres mondiales ni par aucune autre crise depuis. En attendant, il est de la responsabilité de chacun d'entre nous, qui sommes maintenant en vie, d'ajouter une brique ou deux aux fondations d'un monde meilleur, si possible en en étant un exemple vivant. Nous ne vivrons peut-être pas assez longtemps pour voir cette maison terminée, mais nous pouvons faire partie de ses créateurs.

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