Thérapie avec des clients issus de familles en bonne santé

While more than 90% of people’s emotional problems seem to originate in childhood (or are at least enhanced by early family), from time to time it’s an interesting experience to work with people who come from healthy families. (Some people who claim so might be in denial, of course, but during therapy that usually becomes clear through their non-verbal communication or some of our diagnostic strategies). I hesitate to claim that there are definite patterns, or a kind of “box” for this group of people. Yet I noticed a few interesting similarities in some of these cases.

L'essentiel est peut-être que les enfants de familles en bonne santé puissent grandir relativement non préparé à un environnement beaucoup moins sain outside of their homes. Even if they probably have some problems and conflicts with their peers in school or neighbors, the parents would still be the ones to primarily shape their expectations of people in general.

Children from healthy families pourrait s'attendre à ce que la plupart des autres personnes soient également raisonnables, cohérentes et honnêtes - et le reste du monde pourrait être très décevant. Ainsi, même les meilleurs parents pourraient créer quelques problèmes à leurs enfants. Cet article explique en détail comment éviter ce piège en offrant à vos enfants des défis adéquats.

Il n'est pas rare que ces personnes, même adultes, commencent à prendre trop de responsabilités pour les problèmes qu'elles ont avec d'autres personnes, parfois au point de devenir très ne sont pas sûrs de leurs propres sentiments ou de leur caractèreCela se produit parce que ils attendent des nouvelles personnes dans leur vie qu'elles soient aussi raisonnables que leurs parents l'étaient, and it might be difficult to imagine or understand that many other people have emotional issues that defy any reasoning.

Interestingly, such self-blame and inappropriate responsibility are also a normal early reaction of almost all young children in unhealthy families, while they still faire confiance à leurs parents pour qu'ils aient raison, C'est presque comme si tôt ou tard, nous devions tous passer par une telle confusion et un tel conflit, jusqu'à ce que nous en apprenions assez sur nous-mêmes et sur les autres.

Let’s say we have two people in an intimate relationship, Jack and Jill. Jill comes from a healthy, balanced background. Jack comes from an angry, manipulative, blaming family. Jack, of course, has some great qualities too, which Jill is initially attracted to. Jack might have good intentions and try to be a good partner. But eventually, Jack’s dark side comes out: suppressed childish emotions, perhaps jealousy, anger, blame, unreasonable requests, controlling attitude.

Sooner or later, Jack will feel safe enough to express towards Jill tout ce qui n'a pas été dit ou terminé dans sa relation avec ses parentsC'est l'un des schémas les plus courants dans les relations intimes. Si Jack cherche un parent de substitution Il est tout à fait naturel pour un enfant de prendre un parent pour acquis. Jack, qui est encore un peu puéril sur le plan émotionnel, va donc continuer sur cette voie au lieu de travailler sur la responsabilité mutuelle des adultes.

Jack pourrait s'attendre à ce que Jill soit un "parent" parfait : être indulgent, compréhensif, responsable et généreux - tout en permettant à Jack d'être essentiellement un enfant ; de faire ce qu'il veut sans restrictions ni conditions. C'est une situation extrême, et toutes sortes de variétés sont possibles. De plus, ce genre de conflit est souvent présent dans les couples qui sont tous deux issus de familles immatures, eux aussi. Je n'ai jamais dit que c'était simple !

Un tel comportement va créer une confusion et un conflit intérieur chez Jill : pourquoi Jack ferait-il et dirait-il de telles choses s'il n'avait pas une bonne raison ? C'est fondamentalement une bonne personne, je le sais, j'ai dû provoquer une telle réaction d'une manière ou d'une autre. Peut-être que si j'explique mes pensées et mes sentiments à Jack, peut-être que si j'essaie un peu plus fort, nous arriverons à un accord, comme j'ai toujours réussi à le faire avec mes parents !

Mais Jack ne comprend pas, n'accepte pas d'autres perspectives, refuse de suivre une thérapie, parce que les émotions de Jack ne sont pas causées par Jill ; Jill n'est qu'un déclencheurJill peut se casser le dos en se penchant en arrière pour accommoder Jack, elle peut se vider le cœur et l'âme en essayant de faire la paix et d'être responsable, mais Jack ne changera pas. Jack est essentiellement coincé dans son enfance ; la plupart du temps il réagit aux sentiments de son passé Les mots et la raison ne peuvent pas atteindre des émotions aussi profondément ancrées, presque des instincts maintenant.

À moins que Jack ne commence à faire preuve d'une conscience et d'une responsabilité honnêtes et constantes pour gérer son passé et communiquer comme un adulte, Jill devra partir si elle veut rester saine d'esprit et trouver le bonheur. Heureusement pour Jill, c'est généralement une décision plus facile à prendre pour quelqu'un d'un milieu sain que si Jill a également grandi dans une famille immature. Si Jill était issue d'une famille immature, elle réagirait avec ses propres problèmes d'enfant aux problèmes d'enfant de Jack et ils passeraient une éternité (ou ce qui semble une éternité) à se tourmenter, se blâmer et s'obséder l'un l'autre, espérant que l'autre changerait comme leurs propres parents ne l'ont jamais fait.

Une personne en bonne santé (Jill dans cet exemple) peut souvent assez facilement actualiser ses attentes vis-à-vis du monde, apprendre beaucoup sur les gens grâce à cette expérience et avancer plus sagement et plus fort. Si Jill a également un gros bagage émotionnel, alors le démêlage demandera plus de travail, mais il peut être fait avec une motivation et une persévérance adéquates.

Si vous vous considérez comme un bon parent, cela ne signifie pas nécessairement que la vie de vos enfants ne sera que soleil et fleurs. Peut-être ont-ils besoin d'une thérapie parce que tu as été un si bon parent ! La vie nous rattrape tôt ou tard, il y a toujours des avantages et des inconvénients dans chaque situation, et tout ce que nous gagnons a un prix (sometimes the price comes first).

It’s interesting for me to notice  how similar relationship problems can sometimes have completely different origins – how a basically healthy person can sometimes get stuck in the same kind of problems that are normally common for less healthy people. Maybe this can help some confused people understand what is going on in their lives.

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