Les gens bien peuvent-ils être des agresseurs ?

Comment et pourquoi de bonnes personnes peuvent-elles être des abuseurs ?

En bref : oui, il est parfois possible pour des personnes par ailleurs bonnes d'être des abuseurs dans leurs relations proches. J'en ai eu (au moins) un dans ma famille ; j'ai travaillé comme coach avec plusieurs d'entre eux. Bien que je ne sois pas spécialisé dans les abus et que je ne sois donc pas en mesure de donner une vue d'ensemble, je peux partager ce que j'ai appris par expérience.

Pour commencer, personne n'est complètement bon ou complètement mauvais. Nous avons tous développé différentes parties de nous-mêmes au fil du temps. Le cerveau humain est capable de contenir simultanément des impulsions très contradictoires. Nous nous attendons souvent à ce que si quelqu'un éprouve de l'empathie et des sentiments sains dans un segment de sa vie, alors, au moins logiquement, il devrait être capable d'appliquer cela dans d'autres segments également, mais les gens restent des êtres très irrationnels.

De même, la maltraitance n'est ni simple, ni unidimensionnelle, ni d'une intensité égale. Le chantage affectif, le rôle de la victime et diverses manipulations peuvent, sous certaines conditions, être classés comme une variante plus légère de la maltraitance. Pourtant, de nombreuses personnes agissent ainsi inconsciemment, dans le cadre de la culture ou de la famille dans laquelle elles ont grandi. C'est pourquoi la maltraitance doit être considérée moins sous l'angle de l'intention que sous celui de l'effet. Il n'y a même pas de transition claire entre la maltraitance et un comportement sain, il s'agit souvent de nuances.

L'une des choses que j'observe le plus souvent chez les personnes bien intentionnées qui finissent par commettre des abus est la suivante le besoin que la relation soit parfaite. L'un d'eux m'a dit que lorsque sa femme n'est pas d'accord avec lui, il ne peut s'empêcher de le vivre comme un manque de respect, et ce sentiment de manque de respect le met en colère (cela a, bien sûr, beaucoup à voir avec la façon dont il a été élevé). D'autres peuvent penser qu'une relation amoureuse devrait être comme une idylle où tous leurs besoins sont satisfaits et où ils ne ressentent aucune insatisfaction ni frustration. Il s'agit essentiellement de la recherche par l'enfant de l'idéal inassouvi de ses parents. Lorsque le partenaire montre que non seulement il ne peut pas combler tous ces souhaits, mais qu'il a aussi ses propres besoins et une identité distincte, l'idéalisation enfantine peut se transformer en crises de colère enfantines.

Une profonde la peur de perdre le contrôle est une autre cause fréquente d'abus. Cette peur trouve généralement ses racines dans l'enfance. Certaines personnes sont généralement chaleureuses ou bien intentionnées, mais à cause de divers traumatismes, elles ressentent le besoin d'être à la place du conducteur et ne peuvent pas laisser les autres interférer ou faire quoi que ce soit d'imprévu. Tout ce qui est inattendu ou différent peut provoquer chez elles une peur irrationnelle, et la peur conduit souvent à la colère pour tenter de rétablir le contrôle et donc la sécurité.

Le troisième type, comme je l'ai mentionné plus tôt, sont les personnes qui ont appris à avoir peur de, ou ne savent pas s'exprimer directementIls n'ont pas envie de dire ce qu'ils veulent et de se défendre, alors ils essaient de le faire indirectement - par la manipulation, en jouant la victime, par l'agression passive. Ils pensent souvent que ce comportement est normal et soit ils ne sont pas conscients que quelque chose d'autre est possible pour eux, soit l'idée d'une communication claire les effraie trop. Ils sont généralement issus de familles où l'agressivité d'un côté et la manipulation de l'autre étaient combinées, de sorte qu'ils s'attendent à la première et se protègent avec la seconde.

Additionally, people with the borderline personality disorder can in their core be just as well meaning as anybody else, but being overwhelmed by extreme painful emotions might make them blind to how their coping strategies (projection, aggression, inconsistency, passive aggression…) are hurting those closest to them.

In short: people can be warm and well-meaning, yet deeply immature and unhealthy. The ability to empathize can moderate toxic behavior, but it’s possible that unhealthy emotions override empathy.

Une telle personne peut-elle changer ?

Seulement s'ils sont très motivés pour changer, pleinement conscients des problèmes qu'ils rencontrent et déterminés à assumer la responsabilité de leurs sentiments. Il est essentiel que l'effort soit continu et que l'on puisse constater un changement progressif pour le mieux. Les excuses et les regrets après chaque nouvel accès de colère ne suffisent pas.

Malheureusement, cela est très rare car ces personnes ont souvent l'impression inconsciente (jusqu'à ce que la vie trouve le moyen de les battre un peu) que leur comportement leur apporte plus de bénéfices que de dommages. L'un de ces avantages est souvent un sentiment de sécurité de base, voire de survie, s'ils ont connu beaucoup de peur dans leur enfance. La plupart des gens choisissent d'éviter d'affronter à nouveau toutes ces peurs.

Puis-je aider une telle personne ?

Pour les mêmes raisons que ci-dessus, très rarement. La motivation pour le changement doit venir de l'intérieur, pas de l'extérieur. En règle générale, les mots et les arguments ne suffisent pas à surmonter les émotions irrationnelles de l'enfance. Si vous essayez de sauver une telle personne, il est bien plus probable que vous vous embourbiez dans son monde, perdant au mieux du temps et de l'énergie, puis peut-être de l'estime de soi et de l'identité, et au pire la santé physique ou même la vie.

Le besoin de sauver une telle personne, ainsi que l'espoir que vous réussirez à la changer, sont très probablement un schéma que vous portez de votre relation avec vos parents. Souvenons-nous : les personnes qui vivent souvent en couple espèrent que leur partenaire changera comme leurs parents ne l'ont pas fait.. Si cela résonne en vous, je vous recommande de vous concentrer d'abord sur votre propre guérison émotionnelle. Sinon, vous rendrez votre estime de soi dépendante d'une personne malsaine, ce qui se termine généralement mal.

Vous pouvez parler à cette personne de ce que vous ressentez face à son comportement, de l'origine de celui-ci et des conséquences probables. Accordez une attention particulière aux éléments suivants communiquer de manière saine when giving an unpleasant feedback. The rest is up to them – and I believe that unhealthy behavior should be followed by reasonable les conséquences.

Comment puis-je savoir si c'est le moment de partir ?

Un ange parfait pourrait être capable de maintenir la paix intérieure et l'estime de soi même autour d'une personne qui correspond aux descriptions précédentes. Mais la plupart d'entre nous restent des humains, et notre joie de vivre dépend grandement de la qualité de nos relations avec les personnes importantes. Nous devons également tenir compte de toutes les insécurités, blessures et traumatismes que nous portons nous-mêmes depuis l'enfance. Il est irréaliste de s'attendre à ce qu'un comportement toxique ne nous affecte pas, même si nous ignorons le danger potentiel d'une attaque physique.

Dans une relation qui vaut la peine d'être entretenue, vous devez vous sentir à l'aise, valorisé, en sécurité et libre. Votre estime de soi doit être stable. Vous ne devriez pas vous demander ce que pense l'autre personne et comment elle réagira à quelque chose, mais plutôt être capable de croire que votre partenaire vous expliquera calmement et respectueusement si quelque chose que vous faites le dérange.

Plus vous ressentez de l'insécurité, de la confusion, un manque de liberté et surtout un sentiment d'inadéquation, plus il est nécessaire de sortir d'une telle relation. Peu importe la compassion que vous éprouvez pour votre partenaire, peu importe que vous appréciiez ses meilleurs côtés. La sympathie ne vous aidera pas, elle peut même aggraver les choses : si le partenaire fait de plus en plus de concessions, d'efforts et d'attention de votre part à cause de son comportement immature, ils peuvent inconsciemment percevoir vos efforts comme une récompense pour un comportement immature.

Si, malgré vos efforts sincères, vous vous sentez insécurisé et mal à l'aise dans votre relation, si vous devez vous retenir pour ne pas contrarier votre partenaire, si votre communication ne fonctionne pas, si vous ne parvenez pas à vous entendre... il n'est pas nécessaire de qualifier votre partenaire d'agresseur pour que vous puissiez le quitter; il suffit de reconnaître que vous n'êtes pas compatibles et que la relation ne fonctionne pas. Si vous ne vous sentez pas bien dans une relation, alors celle-ci n'est pas bonne pour vous.même si ce n'est la faute de personne.

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