Inceste émotionnel

Alors que de nombreuses personnes critiquent le manque d'amour de leurs parents, certains parents donnent apparemment trop d'amour à leurs enfants. mais l'amour parental est immature et nécessiteux plutôt que mature. Le coaching systémique intégratif reconnaît le modèle de l'inceste émotionnel et ses conséquences, que nous appelons également le syndrome du "petit prince" ou de la "princesse de papa".

El'inceste motionnel n'est pas seulement une question d'amour immature et de permissivité malsaine. L'un des principaux problèmes est qu'un un parent aime son enfant comme s'il était son partenaireEn effet, les parents attendent de l'enfant qu'il joue le rôle et adopte le comportement d'un partenaire. Cela se produit généralement lorsque les parents n'ont pas appris à répondre à leurs besoins de partenariat et d'amour par le biais d'une communication de qualité et du respect ? et cela est courant. El'inceste motionnel est particulièrement fréquente lorsque l'enfant vit avec un parent séparé ou veuf du sexe opposé, mais elle est assez fréquente dans les familles apparemment stables, s'il n'y a pas d'amour mature entre les parents.

Comment se développe un conflit interne chronique

Lorsque les parents se disputent avec leurs enfants, en essayant de leur faire prendre parti, cela peut être très déroutant et effrayant. Les enfants essaient toujours de trouver un moyen d'aimer et de satisfaire leurs deux parents, créant souvent un conflit intérieur dans ce processus. 

(En savoir plus sur les conflits internes complexes ici.)

Lorsque ce type d'environnement familial est suivi par le fait que l'un des parents se tourne vers l'enfant comme partenaire de substitution - ce qui arrive souvent - les conséquences ne sont pas seulement un conflit intérieur, mais une profonde perte d'identité et une confusion sur l'amour et les relations.

Un attachement malsain

L'essence de l'inceste émotionnel est qu'un parent se tourne vers son enfant comme une source d'amour, et qu'inconsciemment ou même sciemment il s'attend à ce que l'enfant répondre aux besoins émotionnels du parentEn général, ce parent s'attache à l'enfant du sexe opposé, le père à la fille la plus jeune et la mère au fils aîné, bien que d'autres combinaisons soient également possibles, y compris l'attachement à l'enfant du même sexe. L'autre parent est entre-temps souvent rejeté et aliéné, ce qui peut l'amener à se consacrer à l'un des autres enfants. Parfois, le parent et l'enfant liés de manière malsaine peuvent traiter l'autre parent comme leur enfant commun (surtout si ce parent est une personne immature ou malade).

Soutien émotionnel au niveau du partenariat - partage des sentiments et des responsabilités, prise de décision commune, éducation des enfants ensemble (dans ce cas, le parent et l'enfant liés s'occupent souvent ensemble des autres enfants et/ou de l'autre parent), soutien mutuel et possibilité de parler à quelqu'un - ces éléments sont adaptés à un partenariat d'adultes, pas à une relation parent-enfant.

Les enfants dans de telles circonstances peuvent avoir le sentiment de ne pas être à la hauteur des attentes et peuvent devenir anxieux, perfectionniste, contrôlant ou se sentant chroniquement inadéquatCertains enfants, en revanche, peuvent bénéficier de cette position et de ce pouvoir particuliers, et s'attendre à un traitement privilégié d'autres personnes également.

Un parent impliqué dans un inceste affectif avec un enfant essaiera souvent de garder l'enfant près de lui, même lorsqu'il grandit, généralement en le manipulant, en le culpabilisant ou en essayant d'acheter son amour. Il peut également devenir particulièrement jaloux du partenaire de l'enfant adulte et tenter de saboter ces relations.

Conséquences

Outre la jalousie et la compétition entre enfants du même sexe, l'inceste affectif entraîne certaines conséquences prévisibles pour l'enfant. L'enfant se sent obligé de renoncer à sa propre identité et à ses propres besoins pour répondre à ceux du parent. Il peut devenir très responsable, capable et intelligent, mais sans stabilité émotionnelle, sans estime de soi saine ou sans sentiment d'identité stable, ou il peut aller à l'autre extrême en évitant les responsabilités et les relations engagées, en adoptant un comportement immature et égocentrique.

Les conséquences les plus fréquentes de l'inceste affectif pour l'enfant sont (selon Martyn Carruthers) :

- problèmes d'apprentissage, comportement asocial, repli sur soi ou attachement excessif à autrui
- manque de confiance, de compassion et d'aptitude à l'intimité
- manque d'estime de soi et de maîtrise de soi

Conséquences possibles de l'inceste affectif à l'âge adulte:

- manque d'identité et d'intégrité,

- peuvent s'attendre à un comportement cultuel et parental (service, indulgence, "amour inconditionnel") de la part de leurs partenaires,

- la peur de perdre le contrôle

- l'évitement du partenariat par le retrait, l'intellectualisme ou la promiscuité,

- peut percevoir toute attente, demande ou réaction émotionnelle du partenaire comme une manipulation menaçante,

- la culpabilité et l'incapacité à trouver le vrai bonheur,

- peut osciller entre le rôle d'un enfant et celui d'un tyran,

- le besoin de prouver leur propre "spécificité", notamment par des mensonges, des vantardises et des obsessions,

- perfectionnisme ; incapacité à accepter la critique,

- peuvent ressentir une attirance compulsive pour les personnes mariées et les "triangles amoureux".

Qu'est-ce qui est "normal" ?

La culpabilité d'un enfant dont on attendait ainsi qu'il "rembourse" sa naissance et son éducation, associée à la culpabilité de prendre la place de quelqu'un d'autre dans la famille, est généralement trop profonde et trop forte pour être explorée consciemment. Les personnes élevées de cette façon peuvent considérer la manipulation, l'absence de limites ou l'égoïsme comme normaux et justifiés, et peuvent rarement fixer des limites ou rechercher un bonheur indépendant.

L'inceste émotionnel est plus fréquent entre les mères et leurs fils qu'entre les pères et leurs filles ou d'autres combinaisons. L'une des raisons pourrait être que, dans le passé, les hommes étaient généralement plus éloignés de leur famille, recherchant la reconnaissance et l'approbation en dehors d'elle, tandis que les femmes étaient liées et limitées à leur famille, recherchant un soutien émotionnel au sein de celle-ci, puisqu'il était rarement possible de l'obtenir de la part du mari. Dernièrement, les hommes étant devenus plus orientés vers la famille, les liens père-fille sont devenus plus fréquents.

De nombreuses femmes avec lesquelles j'ai travaillé m'ont confirmé qu'elles considéraient que leur partenaire était subordonné à sa famille, en particulier à sa mère. Les symptômes peuvent être les suivants

1.  passer trop de temps avec sa mère et s'attendre à ce que sa femme ou sa petite amie l'accompagne et l'approuve

2.  permettre à la mère de participer de manière excessive et parfois grossière à la prise de décision concernant le partenariat

3.  permettant à la mère de critiquer ou d'humilier sa belle-fille, voire d'essayer de retourner les petits-enfants contre elle.

Les conflits entre la belle-mère et la femme du fils sont traditionnels et presque légendaires dans de nombreux pays. Cela témoigne de la prévalence de l'inceste émotionnel entre les mères et les fils (bien que le problème puisse parfois se situer également au niveau de la belle-fille, et pas seulement dans la relation entre le mari et la belle-mère).

Demandez à votre partenaire d'imaginer ce qu'il ressentirait s'il faisait passer sa propre vie et sa famille en premier. Interrogez votre partenaire sur son sentiment de devoir quelque chose à son parent et sur ce qu'il ressentirait s'il cessait d'essayer de le rendre heureux et lui exprimait ses véritables sentiments. Attendez-vous à de la culpabilité, de l'incrédulité et des justifications en faveur des parents (par exemple, "ma mère/mon père a tant fait pour moi"... "il est normal que les gens prennent soin de leur famille" et autres réponses similaires).

Des modèles complémentaires

De même, si vous êtes le partenaire d'une telle personne, examiner vos propres schémas émotionnels; pourquoi une telle personne vous a-t-elle attiré romantiquement ? Les personnes atteintes de ce syndrome sont généralement fortement attirées sur le plan romantique par des personnes du sexe opposé ayant le même schéma, et dans le mariage, elles alternent entre les rôles de parent et d'enfant l'une pour l'autre. Avec le temps, le comportement de leur partenaire les irrite ("Tu es comme mon père !"), ou elles ressentent une culpabilité subtile à l'idée de quitter leurs parents, de sorte qu'elles peuvent se retirer émotionnellement et saboter toute intimité. Cela peut conduire au divorce, à des jeux de victime... ou au fait de se concentrer sur un enfant comme substitut de partenaire, ce qui transmet le schéma à la génération suivante.

Si vous voulez changer cette situation, la première chose que vous devez faire est d'assumer la responsabilité de vous-même et de votre propre bonheur. Si l'autre personne ne veut pas changer (je vous recommande à tous les deux de consulter un expert avant d'arriver à une telle conclusion), il n'y a pas grand-chose que vous puissiez faire si ce n'est vous demander pourquoi vous restez dans cette situation. Que devez-vous croire pour l'accepter ? Pour vous motiver, demandez-vous : à quoi ressemblera ma vie dans cinq ou dix ans si la situation reste la même ? À quoi pourrait-elle ressembler si, au contraire, vous investissiez ce temps dans le travail sur votre développement personnel ?

Ces questions ouvrent des perspectives profondes non seulement sur vos schémas relationnels et sur la mesure dans laquelle vous pensez mériter d'être heureux et aimé, mais aussi sur votre indépendance financière. Les femmes en particulier peuvent se sentir limitées dans ce domaine, car elles peuvent être confrontées à des contraintes réalistes, telles que la prise en charge des enfants, la réticence des employeurs à embaucher des mères célibataires ou le manque d'éducation et d'expérience professionnelle dû au temps investi dans la maternité.

Pourtant, nous sommes encore plus limités par nos croyances habituelles sur nous-mêmes et nos capacités, ou sur l'argent et la vie en général. La résolution des problèmes financiers peut exiger un changement profond de votre sentiment d'identité, de votre perception de la réalité et un changement constant de votre comportement. Cela ne peut se faire en quelques semaines ou mois, alors donnez-vous du temps et soyez patient avec vous-même.

Lorsqu'un parent devient un enfant

Les parents peuvent inconsciemment espérer que, dans une relation avec un enfant, ils pourront ressentir l'amour qui leur manquait dans leur famille d'origine. Les parents qui ont grandi avec un soutien insuffisant ont parfois l'impression qu'un bébé est peut-être la seule personne qui les accepte et les aime comme ils sont, la seule personne dont ils peuvent être vraiment proches.

Par conséquent, un parent peut ressentir le besoin de gagner, voire d'acheter, l'approbation et l'amour de son enfant. L'attente que l'enfant prenne soin des sentiments du parent est encore plus présente que dans le cas de l'inceste émotionnel évoqué précédemment. C'est une cause fréquente d'enfants "gâtés". Ces enfants peuvent inconsciemment avoir le sentiment qu'ils ne sont pas vraiment aimés pour ce qu'ils sont, mais pour ce qu'on attend d'eux. Ils peuvent essayer de compenser ce manque d'amour de la seule manière qu'ils ont apprise, en exigeant toujours plus de leurs parents et, plus tard, d'autres personnes.

Beaucoup de gens pensent que la permissivité seule crée des enfants gâtés. La permissivité est une partie du problème, mais pas la seule. Les parents qui n'ont pas de limites saines sont incapables de les enseigner à leurs enfants. Cela suppose un manque d'estime de soi et d'amour mature.

Certains parents qui cherchent à remplacer leur enfant par un autre parent ne le gâtent pas, mais ils expriment leurs attentes d'une autre manière, par exemple en agissant comme suit nécessiteux, faibles et sans défenseIl s'agit d'une version plus extrême de la recherche d'un substitut de partenaire, avec des conséquences similaires mais plus intenses pour l'enfant. Ces enfants estiment devoir faire face à des responsabilités et des défis qui dépassent largement leur expérience, leurs capacités et leur niveau de développement. Généralisation anxiété est une conséquence très courante, suivie par des le sentiment d'inadéquation et la peur de perdre le contrôle.

Cet article fait partie du livre "La maturité émotionnelle dans la vie quotidienne"

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