Essayer de retrouver un amour perdu

Sentiments de l'enfance

Being left by someone is hard on both our ego and our inner child. Suddenly losing a source of human connection and attention—whether we appreciated it or took it for granted—often triggers childhood memories of loss and abandonment, sometimes accompanied by fear and despair. These childhood feelings can overpower both our adult realism and self-esteem, making it very tempting to spend a lot of time and energy trying to win back lost love.

L'un des messages de motivation les plus courants que vous pouvez rencontrer en ligne est quelque chose comme : "Faites confiance à vos sentiments - suivez votre cœur ! Pourtant, il est parfois important de pas suivre notre cœur - quand nous reconnaissons que nos émotions sont enfantines - mais tempérer ces émotions avec l'esprit rationnel et la perspective objective. Ensuite, vous devez vous concentrer sur transformer ces émotions enfantines en émotions adultesplutôt que d'essayer de contrôler votre expérience extérieure. C'est plus difficile, mais tellement plus sain et plus utile à long terme.

J'ai déjà écrit sur le fait que tomber amoureux est souvent lié à la recherche inconsciente d'un remplaçant pour les parents (voir Les modèles dans les relations amoureuses). Lorsque notre "enfant intérieur" se lie à un être cher, nous pouvons inconsciemment le percevoir comme irremplaçable, la personne la plus importante sur Terre - tout comme les parents l'étaient pour nous lorsque nous étions petits.

Cela n'est peut-être pas si évident tant que la relation est stable ; à cette époque, notre esprit d'adulte conscient prévaut (espérons-le). Mais dès que nous sommes confrontés à la perte de cette personne, elle devient soudain essentiellement importante et la garder autour d'elle devient notre priorité - tout comme un enfant se sent avec un parent. J'ai vu cela se produire chez de nombreuses personnes qui, auparavant, considéraient leur partenaire comme acquis (voir Vous sentez-vous pris pour acquis ? Abus et amour inconditionnel).

Nos besoins infantiles et une le sentiment enfantin que nous n'avons que cette seule chance d'être aimé et de ressentir un lien profond surgissent soudainement. C'est pourquoi les gens disent si souvent des choses comme "mon monde s'est effondré" ou "ma vie est vide sans lui" ! Beaucoup craignent de ne pas avoir d'autre chance ou de ne jamais trouver quelqu'un qui se rapproche de leur ex. En même temps, leur environnement peut se demander ce qu'ils ont bien pu voir chez leur ex.

Dois-je essayer de les récupérer ?

Qui ne vous aime pas n'est par définition pas compatible avec vous. Soit ils ne reconnaissent pas et n'apprécient pas vos qualités, soit ils les reconnaissent et ont décidé qu'ils n'en voulaient pas. Ce n'est pas une chose sur laquelle vous pouvez construire une relation saine et passionnée.

Il est presque certain que vous avez vécu l'expérience de cesser d'aimer quelqu'un que vous aimiez autrefois, ou du moins de ne pas aimer en retour quelqu'un qui vous aimait. Souvenez-vous de ce que vous avez ressenti. Des supplications, des raisons, le fait d'être choyé et apaisé ou de vous sentir coupable auraient-ils changé vos émotions ? En particulier, de telles tentatives auraient-elles pu créer en vous cette attraction et cette passion profondes que vous avez ressenties lorsque vous êtes naturellement tombé amoureux de quelqu'un ?

Il est beaucoup plus probable que vous vous soyez senti ennuyé, que vous ayez subi des pressions, que vous ayez eu pitié de la personne qui a tenté de vous influencer de cette manière et que vous vous soyez senti encore plus repoussé par elle.

Même si une telle personne parvenait à vous convaincre de réessayer, combien de temps pensez-vous que cela aurait duré ? Auriez-vous été capable de vous concentrer sur elle avec confiance, passion et intensité ? Ou vous seriez-vous demandé, la plupart du temps, si vous seriez plus heureux ailleurs ? Une fois qu'ils sont inévitablement retombés dans leurs vieilles habitudes, aurait-il été plus facile de les tolérer qu'auparavant ? Ou aurait-elle confirmé votre décision précédente de partir ?

Imaginez, d'autre part, que la personne avec laquelle vous avez rompu (ou que vous ne pouviez pas aimer) continue à vous traiter avec courtoisie et respect, peut-être avec chaleur, mais en se concentrant principalement sur l'amélioration de sa propre vie et l'accroissement de son propre bonheur et de son estime de soi. Comment vous sentiriez-vous alors à son égard ? Je parie que vous vous sentiriez plus respecté et plus intéressé même si vous ne pouviez pas les aimer. Peut-être que cette personne serait devenue plus attirante pour vous et, si vous avez déjà eu une relation, vous auriez pu ressentir de la nostalgie à son égard. Cela ne serait certainement pas arrivé avec quelqu'un qui se serait comporté comme une personne dépendante, désespérée et pitoyable.

Dépendance et dignité

Se sentir dépendant de quelqu'un d'autre nous donne envie de le contrôlermême si nous ne nous en rendons pas compte consciemment. Quelle personne saine d'esprit aime se sentir contrôlée ? Aimeriez-vous que quelqu'un essaie de vous contrôler ? Ce n'est pas de l'amour, c'est juste un enfant dans le besoin qui fait des siennes. La seule chose responsable, respectueuse et adulte que vous pouvez faire est de reconnaître qu'un autre adulte a le droit de choisir pour lui-même et de reconnaître ses propres émotions.

S'il y a une petite parcelle d'estime de soi, de fierté et de dignité que vous pouvez trouver à l'intérieur de vous-même, concentrez-vous sur elle et accrochez-vous à elle de toutes vos forces. Dans tous les moments difficiles, se demander comment une personne digne et qui se respecte agirait maintenant. Alors, agissez comme tel, quelle que soit la difficulté, et gardez vos émotions enfantines pour les gérer plus tard. Vous vous en remercierez plus tard.

Examinez attentivement l'autre personne. Sont-ils vraiment aussi merveilleux que l'enfant désespéré qui les habite l'imagine ? Il semble qu'il n'y ait pas de fin aux illusions et aux fantasmes que notre esprit peut créer tant que quelqu'un nous rappelle ne serait-ce qu'un peu nos parents. Dans ce contexte, encore une fois, il vaut mieux se fier à l'esprit objectif d'un adulte qu'à ses émotions turbulentes. Si les émotions des adultes sont une source essentielle d'informations précieuses, les émotions des enfants ne nous renseignent que sur notre passé inexpérimenté et troublé.

Demandez-vous comment une personne qui vous aime vraiment agirait autour de vous. Certainement pas tiède, dédaigneuse ou indécise. Comparez ce que vous voulez avec ce que vous avez. Ensuite, demandez-vous si vous êtes prêt pour un amour sain. Ou peut-être trouveriez-vous qu'il n'est pas assez stimulant, pas assez tumultueux ? Peut-être pensez-vous que vous ne le méritez pas ? (Vérifiez : Qu'est-ce que votre subconscient croit de l'amour ?).

Peut-être ne cherchez-vous pas tant l'amour que la reconnaissance, la validation, l'approbation, le sens de la valeur ? Vous pourriez alors être tenté de tomber sur une personne qui vous offre de l'attention, et plus cette personne a de statut à vos yeux, plus vous pourriez être désespéré de vous sentir validé par elle. Reconnaissez qu'il s'agit là d'un sentiment enfantin que rien de ce qui vient de l'extérieur ne peut vraiment combler. La seule façon de combler ce vide intérieur est de le faire de l'intérieur.

Comment augmenter vos chances

Les gens ont tendance à respecter les gens qui se respectent eux-mêmes. L'indépendance et la force intérieure sont attrayantes. Même au sein d'une relation, il est important de préserver ses limites et son indépendance émotionnelle. Cela devient particulièrement important si vous espérez être à nouveau attirant pour quelqu'un qui a déjà perdu ses sentiments pour vous. Bien qu'il n'y ait pas trop d'espoir, ce n'est pas du jamais vu - mais votre objectif, lorsque vous vous construisez de l'intérieur, doit être que vous le fassiez pour vous-même plutôt que pour le regagner. Se concentrer sur votre ex plutôt que sur la qualité de votre vie rendrait vos efforts superficiels et factices.

De nombreuses personnes et sites Internet vous conseillent de "vous concentrer sur votre vie et vos objectifs" - ce qui est un bon conseil - mais ne vous disent pas que faire lorsque vos émotions commencent à se défendre. Et cela arrivera. Lorsque des émotions enfantines surgissent, la plupart des gens y succombent ou tentent de les supprimer. Ne faites ni l'un ni l'autre. Concentrez-vous sur le fait d'aimer et de réconforter l'enfant paniqué qui fait partie de vous, comme le ferait un parent aimant (même s'il est légèrement frustré) avec un vrai enfant. Certaines personnes se sentent aidées si elles imaginent que des parents aimants les réconfortent, ou qu'un ami ou même un (nouveau) partenaire imaginaire les réconforte. D'autres se tournent vers le soutien spirituel. Utilisez ce qui vous convient le mieux.

Pour devenir plus fort, on peut notamment se concentrer sur accroître et approfondir vos relations sociales. Renouveler les anciennes amitiés, en chercher de nouvelles, renforcer celles qui existent déjà. Allez à des réunions, des événements, des activités de loisir ou de bénévolat, des excursions de groupe, de la danse ... Plutôt que d'espérer recevoir, concentrez-vous sur le don : donnez votre chaleur, votre gentillesse, votre soutien ... Donner est souvent plus agréable que recevoir et crée aussi une plus grande estime de soi.

Continuez à travailler avec l'enfant qui est en vous, même si vous commencez à vous sentir mieux (et n'arrêtez surtout pas, même si votre ex revient). Les empreintes enfantines sont profondes et quelques semaines ne suffisent pas pour les changer. Vous saurez que vous avez réussi à changer une fois que vous vous sentirez vraiment bien dans votre peau et attiré par des relations saines.

Consultez également mon cahier d'exercices ".Comment tomber amoureux“.

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