Des relations familiales saines

Bien que la plupart des gens comprennent, ou du moins ressentent intuitivement ce qui est approprié et ce qui ne l'est pas dans les relations familiales, dans la plupart des familles il y a encore beaucoup de schémas malsains et une énorme charge de culpabilité imposée. Ces schémas empêchent de nombreuses personnes d'agir comme elles le jugent bon et approprié, voire de remettre en question leur comportement et celui des autres membres de la famille d'un point de vue rationnel.

Le coaching systémique intégratif considère la famille comme un système. La plupart des systèmes s'efforcent de maintenir un équilibre, et si certaines parties du système deviennent dysfonctionnelles, d'autres parties essaieront de reprendre leurs fonctions pour compenser. It is similar with families, in which children, being the most sensitive and receptive members, unconsciously try to bring the balance back if it’s lost. They might take too much responsibility, or resort to problematic behavior, so to redirect family activity and attention. Some children express feelings and behavior which are either forbidden or suppressed within the family.

Si un enfant, même après avoir grandi, exprime de manière obligatoire et excessive certaines émotions ou certains besoins (par exemple, la sexualité ou la colère), il est possible qu'il s'agisse simplement de l'expression inconsciente d'une émotion ou d'une envie que l'un ou les deux les parents ont nié ou ont évité d'exprimer. This is the consequence of “systematic“ behavior – keeping balance in the family as a system. For such a person, and for the family, those compulsive urges can be not only unpleasant but also completely incomprehensible, so the person can develop a lot of shame and guilt because of those feelings.

De temps en temps, nous sommes contactés par des parents qui confondent la dépression, la peur ou l'agressivité dont font preuve leurs enfants, en disant qu'il ne semble pas y avoir de raison apparente à cela et qu'ils consacrent beaucoup d'efforts à l'éducation de l'enfant. Dans de tels cas, il devient évident qu'il y a beaucoup d'émotions refoulées et non exprimées entre les parents ou au sein de l'un des parents, et parfois même dans d'autres relations familiales. 

Dans ces situations, nous nous concentrons principalement sur le travail avec les parents et leurs sentiments. Et, lorsque les parents changent leur image de soi et leur expérience et commencent à se sentir soulagés, ils diront très souvent que les enfants, sans raison évidente, ont commencé à agir différemment, par exemple à communiquer plus calmement ou même à être motivés pour étudier sans encouragement supplémentaire.

In short, many adult people have emotional urges which are irrational, compulsive and unconsciously motivated, and for children it’s even more difficult to rationally and willingly control such urges. Unfortunately, many people do not recognize unhealthy patterns until they escalate in the child’s behavior, and even then they are very often justified or ignorés jusqu'à ce qu'une crise grave survienneou une personne extérieure doit intervenir, mais la faute sera alors souvent rejetée sur l'enfant.

Après l'ignorance, la deuxième raison la plus courante de ce genre d'attitude est la honte d'être étiqueté. Ce qu'il est important de comprendre, c'est que il n'est pas honteux d'avoir des problèmes émotionnelsmais qu'il est tout à fait commun et normal, par opposition à une apparence extérieure parfaite que nous essayons habituellement de présenter.

Des responsabilités saines

Je vais brièvement énumérer les principes de base des relations familiales saines la façon dont je les vois :

En bonne santé et mature les adultes prennent leurs responsabilités pour leurs sentiments, leurs actions et leurs circonstances de vie, et n'attendent pas de leurs enfants qu'ils partagent cette responsabilité (responsabilité des émotions des parents).

Un rôle parental sain et mature consiste à aider les enfants à grandirLes jeunes ont été invités à participer à des ateliers de formation, à développer leur propre identité et, enfin, à en séparant des parents et de devenir indépendant. Dans ce processus, les parents et les enfants peuvent créer une atmosphère dans laquelle ils se voient comme des êtres humains matures et responsables.

Un rôle sain de enfants est de respecter leurs parentsLes parents sont des êtres humains adultes, capables et responsables de prendre soin de leur vie. 

Parfois, les parents attendent de leurs enfants de la gratitude, "le remboursement de la dette", et parfois cela signifie que les enfants sont censés sacrifier leurs besoins personnels en retour, voire leur propre individualité et indépendance. Les parents mûrs et responsables comprennent que les enfants ne leur sont pas redevables et surtout qu'ils ne sont pas obligés de sacrifier leur bonheur pour le bien des parents. La vie en soi, tout comme l'investissement de temps, d'énergie et d'argent dans un enfant, est un cadeau incommensurable pour lequel un enfant en bonne santé, une fois adulte, éprouvera de la gratitude, mais à l'instant où les parents commencent à exiger l'expression de cette gratitude ou même les sacrifices de l'enfant, elle cesse d'être un cadeau donné librement, et devient un commerce et un chantage. Pour les enfants, c'est un fardeau extrême, car ils ne sont pas aimés ou mis au monde pour eux-mêmes, mais seulement pour rembourser ce "cadeau" un jour. Chez un très jeune enfant, cela entraînera un énorme sentiment de culpabilité et un manque d'estime de soi.

Il est naturel que les jeunes adultes donnent la priorité à leur propre vie et à leur famille (partenaire et enfants). Assumer la responsabilité des besoins, des sentiments et du bonheur des parents, se sacrifier, essayer de rendre les parents heureux - c'est automatiquement mettre les parents dans le rôle d'un enfant et les percevoir comme faibles plutôt qu'adultes et des personnes compétentes. L'attente des parents selon laquelle l'enfant doit satisfaire ses besoins émotionnels et vivre ses désirs est l'une des sources les plus courantes de souffrance, de troubles émotionnels, de culpabilité et de problèmes relationnels, qui sont souvent transmis de génération en génération et peuvent être difficiles à évacuer.

Je ne prétends pas que les gens doivent abandonner leurs parents malades et âgés - mais certains parents en bonne santé physique s'attendent à ce que leur progéniture néglige leur propre famille pour prendre soin d'eux. Des enfants adultes en bonne santé apporteront l'aide nécessaire à des parents handicapés tout en les considérant comme des adultes responsables.

Parents malsains : conséquences

Les enfants doivent faire confiance aux adultes importants. Ce besoin est si fort qu'il est à l'origine de nombreux Traumatismes et croyances toxiquesLes enfants peuvent ainsi continuer à faire confiance à leurs parents. Outre le besoin de confiance, il y a aussi le besoin d'aimer et d'être aimé, c'est pourquoi les jeunes enfants créent de nombreux mécanismes de défense pour pouvoir continuer à aimer les personnes qui leur sont proches.

Pour les enfants, surtout s'ils ont moins de trois ans, lorsqu'ils sont extrêmement dépendants de leurs parents, la conscience de ne pas pouvoir compter sur les parents ou sur leur amour est une expérience trop effrayante à supporter. Ainsi, spontanément et inconsciemment, ils justifier leurs parents. Dans les situations où un parent agit de manière inappropriée, les enfants assument souvent la responsabilité et créent croyances toxiques sur eux-mêmes. Des croyances comme : "Je ne suis pas assez bien", "Quelque chose ne va pas chez moi", "Mes sentiments ne sont pas importants" s'enracinent alors dans les fondements de la personnalité et affectent la vie adulte. Nous pouvons les ressentir surtout dans des situations qui nous rappellent les circonstances qui ont déclenché ces croyances à l'origine.

For example, if a parent is shouting, insulting or ignoring the child, for a relatively insignificant mistake, which can often happen if the parent is frustrated by other life circumstances, the child must either recognize that the parent is acting in an immature, unjustified and unreasonable manner or trust the parent and make a conclusion that their own mistake must be so big that it justifies such a strong reaction. An older child could feel relatively safe to recognize the parents’ imperfection, but a child who is two or three is not able to do so. A le jeune enfant choisira presque toujours de faire confiance au parent - en créant la croyance que même les petites erreurs sont inacceptables. Il est très difficile, voire impossible, d'être "parfait", surtout si vous êtes un enfant. La prochaine étape pour les enfants consiste donc naturellement à se convaincre qu'ils ne sont pas assez bons et que quelque chose ne va pas chez eux. Certains enfants plus âgés tenteront de se défendre contre ce sentiment par la rage et le dépit, mais ce ne sont là que des mécanismes de défense, pas des solutions.

Adults often hold children responsible for own feelings – an adult that is in any way irritated by a child’s behavior, might automatically conclude that the child is at fault, rather than checking the background of their own feelings, or other possible causes of the child’s behavior.

Manque de respect pour les enfants

De nombreux adultes traitent les enfants sans grand respect, simplement parce que les enfants sont moins expérimentés et ont moins de possibilités de s'exprimer. Les adultes qui communiquent de manière rude, froide et autoritaire, même avec un certain degré de mépris envers les enfants, sont malheureusement encore plus nombreux que ceux qui communiquent avec les enfants comme avec des êtres humains égaux, intelligents, précieux et capables de ressentir, bien qu'inexpérimentés.

Even accumulated experience does not necessary mean that adults are always right. This is more obvious when we look back into the past, when children’s healthy behavior and needs were opposed by cruel and rigid beliefs of adults – who, of course, assumed that they were right. Even today similar behavior is common, although in subtler ways.

Je pense qu'il y a une différence entre la sagesse et la connaissance "simple" et rationnelle : la sagesse, c'est quand les émotions, l'expérience et l'esprit logique coopèrent tous en harmonie. Dans ce domaine, les enfants peuvent parfois avoir un avantage sur les adultes, car ils sont beaucoup plus spontanés et laissent libre cours à leurs sentiments. Leur handicap est l'incapacité à envisager des perspectives et des informations qui ne peuvent être acquises que par l'expérience et l'apprentissage. Pour les enfants, il est également beaucoup plus difficile de trouver les bons mots pour s'exprimer.

Lorsque nous parlons à quelqu'un dans une langue étrangère, nous pouvons nous sentir mal à l'aise et en insécurité, non pas parce que nos pensées sont inférieures, mais parce que nous ne sommes pas capables trouver les mots justes pour les exprimer. Les enfants peuvent se sentir de la même manière face à un adulte confiant, compétent verbalement et logiquement. Les adultes utilisent souvent ce fait à leur avantage, sans penser aux blessures causées aux enfants.

Pouvoir et attentes

Parfois, la thérapie signifie non seulement résoudre des expériences traumatisantes, mais aussi les conséquences de circonstances plus subtiles qui peuvent même sembler positives à première vue. Les parents peuvent apprécier le sentiment de pouvoir et d'importance, et le fait qu'ils ont plus de connaissances et d'expérience qu'un enfant - pour certaines personnes, c'est peut-être la seule chance de se sentir compétentes - alors que d'autres, avec les meilleures intentions, peuvent avoir des attentes trop élevées vis-à-vis d'un enfant, ou s'attendre à ce que l'enfant soit en quelque sorte "spécial". 

Un enfant est susceptible d'idéaliser des parents qui se présentent comme puissants et intelligentsLes parents sont des personnes qui admirent les parents et souhaitent répondre à leurs attentes, en particulier celles du parent du sexe opposé. Je travaille parfois avec des personnes à qui de telles circonstances ont laissé des conséquences assez désagréables - le sentiment qu'elles sont n'est pas en mesure de répondre aux attentesqu'ils ne sont jamais assez bons. Souvent, ils sont attirés par des personnes qui les impressionnent, mais qui les font se sentir moins compétents et moins utiles.

Exactement dans les domaines de la vie où nous avons passé la majeure partie de notre énergie et le temps de poursuivre nos intérêts, il pourrait être difficile de permettre à nos enfants d'être différents et vivre leur propre vie et leurs propres croyances. Les personnes qui se concentrent sur les biens matériels s'attendront à ce que leurs enfants suivent ces valeurs, et les intérêts et les sentiments des enfants seront moins importants. Les personnes qui se concentrent sur l'intellect se soucient moins des formalités et des biens matériels, mais il leur sera peut-être encore plus difficile d'accepter que leurs enfants aient des intérêts et des valeurs différents. Lorsque quelque chose est important pour nous, nous souhaitons que les personnes qui nous sont proches soient d'accord avec nous, et nous pouvons essayer de contrôler nos enfants de manière assez rigide, ou de les aimer sous certaines conditions.

Les livres sur la psychologie et l'éducation des enfants sont de plus en plus populaires. Cependant, comme pour d'autres formes de développement personnel, les méthodes peuvent être utilisées superficiellement pour obtenir des résultats externes, sans grande compréhension de la signification et du but d'une approche particulière. Certaines personnes, à première vue, peuvent sembler appliquer des techniques de communication appropriées, mais sans vraiment comprendre les enfants ; elles se contentent l'espoir de résultats rapides. Leur communication non verbale - en particulier le ton de leur voix et les expressions de leur visage - fera toujours preuve d'un manque de patience et de respect (surtout si les résultats ne sont pas ceux escomptés). 

Les enfants sont généralement plus sensibles que les adultes et seront plus influencé par les signaux non verbaux et l'énergie émotionnelle que par les seuls mots. Si les signaux non verbaux entrent en conflit avec les mots parlés, il est naturel que la motivation de l'enfant à coopérer n'augmente pas. Le parent attribue souvent ce manque de réussite au caractère de l'enfant.

Influence extérieure

La plupart des parents croient - et d'une certaine manière ils ont raison - qu'ils donnent le meilleur d'eux-mêmes à leurs enfants. Lorsque les enfants commencent à se comporter de manière indésirable ou malsaine, on attribue généralement ce comportement à l'influence d'autres enfants ou des médias. 

L'influence des pairs et des médias devient important à un âge un peu plus avancé, une fois que les années critiques du développement de la personnalité sont passées (les trois premières années de la vie d'un enfant). Mais même lorsque ces influences extérieures deviennent plus fortes, elles ne peuvent pas influencer la personnalité d'un enfant aussi rapidement et puissamment que ces impacts précoces et inconscients, elles améliorer les éléments existants dans l'expérience et les sentiments de l'enfant.

Le manque inconscient

I want to emphasize that children’s personalities are not only created by what is present and given in their surroundings, but also by ce qui manque. For many families this is difficult to understand, since their point of view is, although not verbalized, that children are a kind of “tabula rasa” and that they can’t miss something they never even knew.

Many people who start researching their feelings and subconscious minds discover that, as children, they needed and expected much deeper and better quality love than is usually available in our society, especially considering the organization of society and its demands of children and parents. It’s interesting to ponder where this need comes from if we never had a chance to experience and know this kind of love before. 

Dans toute communication entre humains, quel que soit l'âge, la plupart des communications non verbales sont perçues et traitées au niveau inconscient et influencent la relation par de vagues impressions sur l'autre personne, plutôt que par une interprétation consciente. Le stade de développement le plus important est celui de l'enfant en bas âge, la communication non verbale est beaucoup plus influente que la communication verbaleque l'enfant ne peut même pas encore bien comprendre. C'est la raison de nombreux problèmes de comportement que les parents ne peuvent pas comprendre plus tard et dont ils nient souvent la responsabilité.

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