¿Qué es la autoestima?

What is self-esteem, really? So often, it’s presented in unhealthy and immature ways. Based on that, it’s easy to equate self-esteem with arrogance, rudeness, and self-centeredness. Let’s explore what it means when it’s truly healthy.

De lo que quiero hablar es mucho más complejo y más grande que la autoestima definida como la forma en que alguien actúa o la forma en que alguien se percibe a sí mismo.

Quiero hablar del sentimiento de profunda realización interior, puro placer de la existencia, experiencia que está más allá del amor a uno mismo. Quiero hablar de la experiencia de ser la fuente del amor mismo. En este punto, la expresión "amor a uno mismo" se convierte en una racionalización innecesaria. La autoestima puede que no describa adecuadamente este estado interior, pero puede ser usada para describir los hábitos de comportamiento que resultan de este estado.

Incluso cuando hablamos del comportamiento en sí, nuestra sociedad no está familiarizada con la autoestima y por lo tanto se interpreta de muchas maneras diferentes.

En la antigüedad, nuestros antepasados fueron criados para ser obedientes a los gobernantes y sacerdotes. Para lograrlo, era necesario obligar a la gente a renunciar a su deseo natural de libertad y de una vida mejor, para hacerles pensar menos en sí mismos, para suprimir sus sentimientos y aspiraciones inherentes y auténticos. Durante muchos siglos, la gente se crió con miedo, culpa y vergüenza no sólo por los más mínimos errores de comportamiento, sino simplemente por albergar emociones "incorrectas" (por ejemplo, "la ira es un pecado mortal"). Sentimientos de amor por uno mismo, experimentando el ser humano como un ser humano valioso - significaría automáticamente desatender y rechazar el miedo y la culpa impuestos, y por lo tanto no se permitían.

Para que la gente creyera que sus sentimientos normales eran malos, tenía que estar convencida de que eran pecaminosos e indignos por naturaleza. Cuando los niños criados en ese tipo de ambiente crecieron y tuvieron hijos propios, el comportamiento inmaduro natural de sus hijos provocó profundos sentimientos de inseguridad, culpa y vergüenza. A menudo era Es más fácil para estos padres llamar a los niños "malos" o "egoístas" que admitir sus propios sentimientos de miedo, culpa y vergüenza.que había sido suprimida durante décadas. Así es como la culpa y el miedo se transmiten a menudo a las siguientes generaciones. 

De esta manera se creó una sociedad de falsa cortesía y moralidad dudosa, una sociedad en la que "ser bueno" significaba descuidarse a sí mismo y a sus propias necesidades, "ser cortés" significaba no estar en desacuerdo o sobresalir, ni siquiera decir algo bueno de sí mismo, y "consideración por los demás" a menudo significaba dañarse a sí mismo. 

Emociones suprimidas y autoimagen tóxica

Una ley básica de la física dice que la energía no puede ser destruida; sólo es posible cambiar su forma. Un principio similar se aplica a las emociones.

Las emociones suprimidas permanecen en nuestro interior y se esfuerzan por salir a la superficie y nos dan sus mensajes. Si no nos permitimos enfrentarnos a ellos de forma constructiva, inconscientemente empezamos a buscar alivio de otras maneras, a menudo destructivas. El chismorreo, la hipocresía, la depresión, la envidia y la malicia proporcionaron alivio a la presión durante muchas generaciones. Tarde o temprano, el autocontrol no es suficiente para sostener la presión de las emociones acumuladas y pasamos a otro extremo.

Esto está ocurriendo en nuestra civilización ahora mismo. La destrucción acumulada se eleva a través de incontables imágenes de violencia y comportamiento inmaduro en la televisión. Las generaciones más jóvenes, que por un lado fueron educadas en la tradición y por otro lado con modelos tan inmaduros que envían el mensaje de que la destrucción está bien, pasan al otro extremo: egoísmo abierto, arrogancia y agresión. Algunas personas llaman a esto autoestima, lo que es una razón para la confusión del término.

Muchas personas nunca han experimentado la verdadera autoestima y sólo tienen una imagen caprichosa de cómo se expresa. Es fácil entonces creer en falsos retratos de autoestimaen un sentimiento a menudo falso y superficial del poder que podría dar la destrucción. Una vez que tienes tu propia experiencia interna de autoestima, ya no necesitas modelos externos para la auto-orientación.

Si alguna vez has sentido arrogancia, desprecio o agresión, y de vez en cuando esto le pasa a todo el mundo, probablemente has notado que no es una sensación verdaderamente agradable. En lugar de la apreciación de uno mismo, esas actitudes se basan en el miedo, la actitud defensiva y los intentos de evitar los peligros percibidos, incluyendo el intento de suprimir los sentimientos desagradables. Por otro lado, cuando nos apreciamos de verdad a nosotros mismos, espontáneamente estamos más dispuestos y somos capaces de ver las cualidades positivas de otras personas. Por lo tanto, La verdadera aceptación de uno mismo está naturalmente relacionada con la aceptación de los demás. En algún nivel, somos conscientes de que la esencia humana es la misma para todos nosotros, y lo que encontramos dentro de nosotros mismos, lo buscamos espontáneamente dentro de los demás también.

El comportamiento que parece ser seguro, pero sin consideración y respeto por los demás, no es autoestima pero sólo esconde una imagen subconsciente negativa de sí mismo. Probablemente has experimentado que esos atributos que sabes que posees, no sientes que tienes que probar o señalar activamente a los demás. La necesidad de presumir, de probarse a sí mismo, implica que no confías en tus cualidades o en quién eres.

Todos nosotros tenemos algunos creencias negativas sobre nosotros mismosy, por consiguiente, sentimos la necesidad de probar lo contrario a nosotros mismos y a los demás. Esta puede ser una necesidad muy fuerte y compulsiva que es difícil de moderar o, a veces, incluso de conocer. Mucho de lo que hacemos o anhelamos está motivado por esa necesidad. ¿Cómo se vería si, en lugar de necesitar probarnos a nosotros mismos, nos sintiéramos realmente bien con nosotros mismos? ¿Cuánta energía y tiempo en todas las áreas de nuestras vidas estaría disponible para propósitos mucho más útiles?

La verdadera autoestima y el respeto por los demás

En el comportamiento externo, la autoestima se expresa como el respeto por nuestros sentimientos, nuestras necesidades y demandas, así como el respeto por otras personasesto significa, entre otras cosas, ver a los demás como poderosos y capaces de hacer lo mismo. No hay miedo a la condena (¡que en realidad es miedo a la autocrítica!). La necesidad de descuidarnos para cuidar de los demás desaparece porque sabemos que pueden cuidarse a sí mismos y, no menos importante, que es su derecho para hacerlo.

La ira y la resistencia que podemos sentir en situaciones cuando otros tratan de expresar su incomodidad con nuestro comportamientoo cuando nos advierten que hemos violado sus límites personales, es un mecanismo de defensa que oculta profundas creencias inconscientes de que no merecemos defendernos. Esas creencias se crean normalmente a una edad muy temprana. Aún así, de alguna manera, un niño sentirá que esa creencia no es natural y se resistirá a ella. Sin embargo, a una edad temprana, no saben cómo lidiar con tal conflicto y confusión internos. Por lo tanto, un sentimiento de insuficiencia es a menudo cubierto con una compulsiva necesidad de defender nuestra propia imagen subestimando o incluso humillando a otras personas y sus sentimientos y necesidades.

Esta necesidad de evitar sentirse inadecuado se alimenta en parte de un impulso biológico de poder y competencia. La evolución que dio forma a nuestros genes incluye un conflicto entre la cooperación y la empatía, por un lado, y la dominación y el poder, por el otro. Sin embargo, encuentro que la educación familiar da forma a nuestro patrimonio biológicoy no al revés. Los niños a los que se les enseña autoestima, así como límites saludables, pueden encontrar formas constructivas de distinguirse y expresar su poder y habilidades.

Necesidades, deseos y límites

Los niños sanos y felices, aquellos que aún no han aprendido a sentirse avergonzados de sí mismos, expresarán espontáneamente sus deseos y sentimientos sin siquiera pensar en ocultarlos, al menos hasta que se les enseñe lo contrario. Los niños sanos principalmente se centran en sí mismosy naturalmente, aunque no de forma consciente y racional, esperar que otros hagan lo mismo.... Si los padres se descuidan para complacer a los niños, es tan confuso y perjudicial como si los descuidaran para complacerse a sí mismos.

Centrarse en uno mismo... ¿no suena egoísta? Por defecto, se etiqueta como egoísmo. A menudo es más fácil llamar a esto egoísmo a los demás, que cuidar de nosotros mismos, confrontar a alguien, decir "no" o defendernos. El respeto por los demás es una parte esencial de la verdadera autoestima. Respetamos los límites personales de los demás cuando evitamos herirlos intencionadamente o poner en peligro su libertad, pero también siendo conscientes de su poder y responsabilidad para defenderse y proteger sus límites. En otras palabras, para advertirnos si, sin querer, hacemos algo que les haga sentir incómodos.

Cuando hablo de concentrarse en uno mismo, quiero decir que sólo tú puedes saber lo que quieres y necesitas. No podemos esperar que nadie más sea preciso en la predicción de nuestros deseos y necesidades. De la misma manera, no podemos saber lo que otras personas quieren o sienten. Dado que cada uno de nosotros tiene una personalidad e historia diferente, a menudo nos equivocamos incluso cuando estamos convencidos de que sabemos lo que otra persona está sintiendo o pensando.

No aconsejo ignorar a los demás y evitar hacer algo bueno por ellos, como podrían decir algunas personas con percepción de blanco y negro. ¡Es bueno ayudar a la gente que nos rodea a sentirse mejor! A veces podríamos querer renunciar a algo que no es tan importante para nosotros, o hacer algo que haga sentir bien a los demás, incluso si requiere esfuerzo. Todo se reduce a balance. Es esencial ser consciente de sus importantes valores y necesidades, siendo considerado con los demás. Todo lo demás puede ser negociado y una persona sana no esperará tenerlo todo.

Negociaciones saludables vs. manipulación

No verá niños saludables y felices que se sientan bien consigo mismos, tratando ansiosamente de predecir y adivinar lo que la gente piensa o quiere ("¿He dicho algo malo?", "¿He hecho algo malo?", "¿Podría la gente pensar que soy egoísta?"), pero conocerá a mucha gente infeliz y ansiosa (y niños) que hacen exactamente eso. Para un niño sano es normal decir "no" si no quiere algo, que otras personas también digan "no" y establezcan sus límites - y luego negociar.

Sin embargo, muy a menudo las personas cercanas a un niño son incapaz de establecer límites o se expresan sinceramente, así que o bien culpar o manipular otros. Así es como los niños aprenden a sentirse culpables si son espontáneos y sinceros; y también aprenden a culpar y manipular a los demás. Las personas que creen que serán castigadas si son sinceras o piden lo que quieren, esperarán que los demás "lean su mente" y prevean sus necesidades, lo cual es una carga terrible para todos y una causa importante de disputas en nuestra sociedad.

Centrarse en uno mismo incluye tomar la plena responsabilidad de ti mismo y reconociendo la responsabilidad de otros de hacer lo mismo. Si cada uno fuera libre de expresar lo que siente y quiere, esto nos liberaría de una inmensa culpa y de un sinfín de expectativas, a menudo no expresadas.

No significa que los demás sean menos importantes para nosotros. La gente que se siente realmente bien consigo misma no tiene la necesidad o el deseo de herir o menospreciar a nadie. En realidad, lo contrario es cierto: cuanto más nos entendemos y apreciamos a nosotros mismos, más fácilmente podemos entender a los demás. Es normal tener una idea general y saludable sobre lo que significa violar intencionadamente la libertad y el espacio personal de otras personas, y por lo tanto evitar hacerlo, ya que sabemos cómo se siente. En una situación ideal, todo el mundo expresa sus deseos, sentimientos o desaprobación sin culpa, miedo o culpabilidad. De esta manera, sería mucho más fácil escuchar y apreciar los puntos de vista de otras personas.

Tales situaciones ideales, por supuesto, son raras, así que tenemos que tener en cuenta las historias personales de otras personas, los patrones de comportamiento, los miedos, la culpa y las emociones reprimidas - como el nuestro. A menudo nos encontramos en situaciones en las que otras personas no pueden considerar nuestros sentimientos y limitaciones. Eso hace que el trabajo sobre la autoestima, así como la vida misma, sea diverso, interesante y lleno de oportunidades para aprender y cuestionarnos desde diferentes puntos de vista y en todo tipo de circunstancias.

La necesidad de amor

La necesidad de sentirse amado y apreciado es uno de los impulsos más fuertes del comportamiento humano. El anhelo de aprobación está en el centro de casi todo lo que comunicamos o evitamos comunicar, en la mayoría de las cosas que tratamos de lograr y manifestar; es la clave de la mayoría de nuestras reacciones emocionalesespecialmente las desagradables.

¿Sientes ira o tristeza cuando hay algo que quieres de los demás pero de alguna manera no lo consigues? La atención de otras personas es profundamente importante para nosotros, desde "¿Qué dirán los vecinos?" hasta el exhibicionismo extremo. Mucha gente se somete a ello toda su vida: desde gente que nunca es capaz de expresar sus verdaderos deseos por miedo a ser rechazada, hasta aquellos que se pasan toda la vida persiguiendo dinero para comprar símbolos de estatus con la esperanza de que otros los admiren.

Cuando somos niños, nuestras familias son la única fuente a través de la cual podemos evaluar nuestro comportamiento y a nosotros mismos. No tienen experiencia en el mundo en el que nacen, los niños ven sus reflejos en las reacciones de otras personas. Cuando éramos niños pequeños, no podíamos saber que otras personas reaccionaban no sólo a nosotros, sino también a muchas otras cosas que sucedían en sus mentes (incluyendo sus mentes subconscientes).

Alcanzamos a poder cuando, inconscientemente, sentimos que hagamos lo que hagamos, aún no recibimos amor. Esta es una conclusión dolorosa y aterradora a la que se llega a una edad muy temprana. Más tarde se convierte en una necesidad de controlar nuestro entorno. Otra razón para centrarse en el poder es el mecanismo de compensación: si no puedo conseguir lo que realmente quiero - sentirme digno a través de la experiencia del amor - alcanzaré algo menos digno, pero aún así gratificante, que se sienta como una aprobación. Por lo tanto, empezamos a buscar el dominio.

A la búsqueda de amor externo nunca puede reemplazar el amor a nosotros mismos desde el interior. Cuando logramos el éxito en el mundo exterior, en el fondo podemos sentir que no tiene ningún valor real. Podemos sentir que la aprobación de la gente se basa en una ilusión, en lugar de percibir quiénes somos realmente. Sin embargo, si nunca aprendimos cómo se siente ser amado y apreciado, no sabemos nada mejor y tercamente seguimos el viejo camino - el camino en el que tantas personas pasan toda su vida, repitiendo estrategias que no funcionan. Incluso si logran éxito externo, pronto lo olvidarán y alcanzarán compulsivamente más -más fama, más poder, más dinero-, pero ninguna experiencia externa de éxito llega a su niño interior para que puedan sentir que finalmente hay suficiente.

Como adultos, podemos ser al menos parcialmente conscientes de lo que está pasando, pero las viejas creencias de la infancia todavía están profundamente suprimidas y darán forma a nuestra conciencia y a nuestras vidas. Esto puede cambiarse, pero no de la noche a la mañana. Para muchas personas, la experiencia de sentirse no amados y no apreciados por lo que eran, se convirtió en una en la que construyeron su personalidad......y se necesita tiempo y esfuerzo continuo para cambiarlo.

El verdadero amor por nosotros mismos nos llenará de maneras que ningún amor externo podría hacer. Incluso si la gente nos ama, pero nos falta amor por nosotros mismos, nunca seremos capaces de aceptarlo completamente, apreciarlo y sentir que su amor está justificado.

Puede que no seas consciente de lo bien que te sentirías si te amaras a ti mismo. Imaginar tal sentimiento comparado con la experiencia real es como imaginar un viaje comparado con el viaje real.

El sentimiento de ser amado por dentro puede curar muchas pequeñas y aún más grandes heridas y resentimientos. Ya no necesitarás la aprobación y las confirmaciones externas de tu valor, así que sentirás mucho más libertad para ser tú mismo. Se identificará mejor con los demás y reconocerá su dolor, mientras que seguirá viéndolos como adultos fuertes. Por otro lado, si alguien te hiere directamente o intenta humillarte, serás más capaz de defenderte o de darte la vuelta y marcharte.

Estarás más dispuesto a hacer cambios y tomar riesgos que son demasiado aterradores para muchas personas. Desde este saludable estado mental, ya no puedes aceptar fácilmente las malas condiciones: malas circunstancias de trabajo, acoso en el trabajo, relaciones aburridas y desesperadas. Sin demasiadas palabras y teorías, sabes que algo mejor es posible. Espontáneamente, avanzas hacia tus objetivos y se hace cada vez más fácil, ya que estás abierto a aprender tus lecciones - y amarte a ti mismo es una de las lecciones más importantes de la vida.

Artículos relacionados:

Establecer los límites

¿Criticas a los demás?

Cómo ser su propia autoridad

Todos los artículos 

Entrenamiento en línea