Autoestima y violencia

Al principio, citaré un texto de un autor que no nombraré (porque estoy a punto de criticarlo un poco):

"La gente que se ama a sí misma, no trata de lastimar a los demás" dice Oprah Winfrey, la reina del talk-show. Ella nunca debe haber oído hablar de Hitler, Stalin, Mao Tse Tung... asesinos en masa con muy alta autoestima y confianza en sí mismos. Probablemente no ha oído hablar de los niños que intimidan a sus compañeros. Esos niños salvajes seguramente carecen de muchas cosas, pero no de autoestima.

"La gente violenta es violenta porque su autoestima y confianza en sí misma son irrealmente altas. Muchos criminales violentos se describen a sí mismos como personas poderosas, especiales y de élite que merecen un tratamiento especial" dice Ulla Lovenkrands, psicóloga danesa que pasó 20 años estudiando psicología criminal".

"Los miembros de las bandas callejeras tienen una alta opinión de sí mismos y exigen respeto a los demás. Los matones de los patios de las escuelas se consideran más especiales que los demás. La baja autoestima y la confianza en sí mismos se encuentran entre las víctimas de la violencia, no entre la gente violenta."

Este tipo de actitud es típica de las personas que carecen de educación psicológica y de la comprensión de sus propios procesos emocionales. Es sorprendentemente superficial y precipitada de un psicólogo educado.

En primer lugar, en las citas anteriores sólo se reconoce el comportamiento externo, sólo los sentimientos que las personas violentas son capaces de admitir para sí mismos y para los demás. La confianza externa es igual a la autoestima y los mecanismos de defensa a los verdaderos y profundos sentimientos. La autoestima también se equipara indirectamente con una menor sensibilidad a las necesidades de los demás.

Si estás listo para mirar realmente dentro de ti mismo, más allá de la superficie, notarás que a menudo algunos sentimientos enmascaran y ocultan otros. Los sentimientos que nos hacen sentir más seguros y fuertes parecen ser la protección de sentimientos más profundos y desagradables. Un ejemplo simple y común es que a algunas personas no se les permitió expresar su ira cuando eran niños, pero se les permitió llorar. Comenzaron a sentirse incómodos con la ira, tal vez incluso asustados por ella, pero la tristeza era lo suficientemente segura, por lo que podía ser utilizada en lugar de la ira para expresar incomodidad. ¿A veces lloras por la ira? Podría ser un signo de ese patrón.

La violencia y la arrogancia son el resultado de un proceso opuesto, en el que culpa, vergüenza, desprecio para uno mismo y sus sentimientos son suprimido y enmascarado con la ira y la necesidad de poder. Tal vez la tristeza, la vergüenza, la vergüenza eran demasiado aterradoras, o el ambiente respondía de manera humillante a ellas. Estos niños aprenden a enmascarar esos sentimientos con un falso poder y confianza, si se dan cuenta de que es una forma de evitar ser heridos por otros. Normalmente tienen modelos de personas adultas que actúan de esa manera.

¿Por qué esa gente desprecia los sentimientos suaves y no puede expresarlos? Porque los sienten como una vulnerabilidad y debilidad aterradoras. ¿Es esto amor propio? ¿Cómo puede llamarse autoestima a una actitud tan desdeñosa hacia las partes más suaves de uno mismo? La verdadera autoestima significa apreciar más esos sentimientos bondadosos....

Un observador superficial podría decir que la gente violenta y arrogante no tiene compasión ni sentimientos amables. Eso implicaría que de alguna manera nacieron sin ellos, o los descuidaron por su propia voluntad. Yo afirmo que tales personas suprimir sus gentiles sentimientos a una edad muy temprana y nunca fueron capaces de desarrollarlas. ¿Por qué suprimieron tales sentimientos? Obviamente no porque se hubieran sentido cómodos y seguros al expresar tales sentimientos, aceptados y respetados por la gente que les rodeaba.

Confusión emocional en las familias

El autor de la cita con la que empecé también menciona que algunos padres enseñan a sus hijos a sentirse especiales, mejores que otros, y así les dan una autoestima poco realista. El deseo de ser "mejor que los demás""especial y de élite" implica que no nos sentimos lo suficientemente bien si somos iguales a los demás"uno entre muchos". Significa que no podemos apreciarnos a nosotros mismos sólo por estar aquí y ser quienes somos. Si examinamos estas familias más de cerca, lo más común es que encontremos una atmósfera en la que el estímulo se da verbalmente, pero en lugar de la verdadera compasión, calidez y aceptación, los niños experimentan hipocresía, pretensión y amor condicional. Los padres que actúan así no suelen ser conscientes de ello, sólo repiten lo que experimentaron en su propia infancia.

Lo que experimentamos de niños, se convierte en algo normal para nosotros. Más tarde, si esos niños ven a otros expresando sentimientos suaves y amables, ellos podría no ser capaz de sentir sentimientos de corresponsabilidad y la motivación para desarrollarlas. Pueden tener miedo de tales emociones, o ser culpables por no expresarlas, pero entonces el miedo y la culpa son suprimidos y enmascarados por la "fuerza" defensiva.

En una familia que expresa verbalmente estímulo y grandes expectativas, pero que en realidad carece de calidez, compasión y límites saludables, los niños están confundidos. Lo que escuchan de personas importantes contradice su instinto y sus sentimientos. Sin suficiente conciencia de sus emociones y por la necesidad de confiar en sus padres, estos niños normalmente olvidan sus propios sentimientos y aceptan lo que los padres presentan como la verdad. Subconscientemente, seguirán sintiendo la falta de amor sano, pero no podrán sentirlo conscientemente y explicárselo a sí mismos. En buscar un sustituto para el amor...usarán comportamientos que otros aprueben, o cualquier cosa que les dé... buenos sentimientos temporales. Tales sustitutos pueden ser el poder, el respeto o los regalos materiales.

¿Qué es la verdadera fuerza?

La afirmación de que los niños violentos tienen demasiada autoestima, no es lógica si consideramos el hecho de que tales niños normalmente atacan a los más débiles y asustados entre otros niños, y suelen atacar en grupo contra un niño aislado. No atacarán a los niños que parecen fuertes y listos para defenderse, porque Si juegan a lo seguro, no se arriesgarán a la derrota, al daño y a la vulnerabilidad.. Algunos de ellos dirán más tarde que sintieron que lo que hicieron estuvo mal, pero cumplieron porque sintieron depende de la aprobación y el apoyo del resto del grupo. ¿Es eso autoestima?

Hitler committed suicide because he wasn’t able to cope with defeat. It is typical for ruthless dictators that they are no es capaz de tolerar la vulnerabilidad, las dudas sobre sí mismo o las críticas. ¿Por qué no? ¿Porque se aman profundamente y se aceptan a sí mismos?... No, pero porque tales sentimientos son demasiado dolorosos, ponen en peligro sus mecanismos de defensa y amenazan con descubrir el miedo y la vergüenza intolerablemente dolorosos de su infancia.

Si quieres que tus hijos se gusten a sí mismos, advertirles sobre sus defectos y su comportamiento inaceptable, pero amorosamente - para que sientan que se les permite cometer errores a veces, y que seguirán siendo amados. No les diga que son mejores que otros, espere grandes logros de ellos, mientras que al mismo tiempo, sutilmente o menos sutilmente los menosprecia (o a otras personas) por sus debilidades y vulnerabilidad. Demuestra que los respetas, pero también a ti mismo, que todo el mundo tiene límites personales y el derecho a expresarlos.

Algunas personas le dan todo a los niños, mientras se descuidan a sí mismos. Esto también es confuso para un niño. Esto sólo muestra inconsistencia, no amor real - los padres que no se aprecian a sí mismos y no pueden establecer límites, no pueden dar amor verdadero y respeto a su hijo. Luego los niños recurren a lo que pueden conseguir como sustituto, normalmente cosas materiales y favores. El niño puede sentir que esto no está bien, pero no sabe de qué otra manera sentirse bien. Se desarrollan mecanismos de defensa psicológica...protegiéndose de la confusión convenciéndose a sí mismos de que son "especiales" y "mejores que los demás", para poder seguir utilizando a los padres y a otras personas a su alrededor.

El verdadero respeto por los demás y la compasión sólo puede venir de la capacidad de sentirse bien con uno mismo en el mismo tiempo. Además, no seremos capaces de entender y ser compasivos con los demás si no entendemos y aceptamos nuestras propias emociones y errores. Algunas personas muestran respeto a los demás, pero no a sí mismos. Sin embargo, esto no está motivado por emociones agradables, sino por el miedo o la culpa, lo que inevitablemente produce consecuencias negativas: manipulación indirecta o inconsciente, agresión pasiva o actitud autodestructiva, que se manifiesta en el auto-odio o incluso en la enfermedad física.

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