Autoestima y culpa

¿Has cometido errores en tu pasado que aún lamentas y no puedes perdonarte? ¿Has hecho daño a otras personas o a tus propias oportunidades? ¿Siente una culpa crónica de bajo nivel sin una buena razón? ¿Siente a veces que no merece ser feliz?

Mucha gente sabotea su propia felicidad debido a culpa. A veces la gente, consciente o inconscientemente, crear el sufrimiento en sus vidas tratando de atone por su pasado. Pero eso rara vez cambia nada, y ciertamente no es constructivo. ¿Podemos encontrar mejores formas de compensar los errores del pasado?

La culpa, por supuesto, es a veces saludable: nos enseña a cooperar y ser considerados con los demás para que todos podamos ayudarnos a sobrevivir. Pero muchas personas siguen cargando con la culpa incluso después de haber aprendido con éxito esta lección y la culpa ya no es necesaria.

Empecemos por definir tres tipos básicos de culpa o autodesprecio:

1. lo que es realista y basado en decisiones conscientemente egoístas y maliciosas
2. lo que está relacionado con los errores cometidos bajo la influencia de emociones inmaduras o juicios equivocadospero sin malicia consciente y sin malas intenciones
3. lo que se basa en exagerando nuestros errores y asumiendo demasiada responsabilidad. 

Por supuesto, estas 3 categorías se superponen porque nada en este mundo puede ser tan simple. A veces lo más difícil es determinar a qué categoría pertenecen realmente tus errores.

Pocas personas pertenecen limpiamente a la primera categoría. El egoísmo y la malicia suelen estar latentes en las personas, y si sentimos emociones fuertes podemos encontrar excusas para permitirles salir a la superficie. Incluso los terroristas suelen creer que vale la pena recurrir a la violencia y a la muerte para alcanzar sus objetivos, porque parece no haber otra manera. Muchas personas están profundamente convencidas de que si cierto comportamiento beneficia a sus propias familias o tribuses justificado o al menos perdonable - incluso si ellos estarían lívidos de ira si tal comportamiento se usara en su contra (esto es lo más obvio en la política últimamente). Se trata más de instintos tribales, sistema de valores egocéntrico y menor capacidad de empatizar con "otros", que de encontrar placer en el sufrimiento de los demás.

Una vez que (y si) esas personas alcanzan un mayor nivel de madurez, cambian sus sistemas de valores y reconocen el dolor que sus decisiones causaron a otras personas, pueden llegar a ser mejores personas, pero el precio suele ser el sentimiento de culpa por su pasado. Muchas personas evitar crecer y permitiendo que su mejor potencial se expanda, sólo para evitar la culpa. Pero sin enfrentarse a la culpa, no pueden convertirse en una persona a la que respeten - y así permanecen atrapados en su "yo inferior".

Mucho más comúnmente, la gente parece maliciosa cuando su comportamiento es realmente alimentado por:

a) miedo (por ejemplo, tratando de controlar a otros por miedo al caos, o la codicia que surge de la inseguridad)

b) modelos tempranos de comportamiento tóxico (por ejemplo, jugar a ser víctima, o ser rudo y frío debido a las creencias culturales de que la compasión y la bondad son iguales a la debilidad)

c) algunos raros, pero la esperanza común de que lastimar a otros les haría reconocer y apreciar nuestro propio dolor.

Con estas explicaciones, mi intención no es justificar o relativizar el comportamiento tóxico; por supuesto que tiene que haber consecuencias, pero las consecuencias no tienen que ser extremas y de por vida.

Estos comportamientos suelen reflejar emociones suprimidas en la edad temprana y estrategias defensivas creadas en la infanciaLástima que tan pocas personas tengan el conocimiento de cómo las emociones infantiles pueden ser activadas en personas adultas. Cuando las emociones infantiles resurgen, pueden ser tan fuertes y convincentes que puede ser difícil de aceptar que no sean realistas. Si nos permitimos mirar más profundamente en tales emociones, podría sorprendernos reconocer de dónde vienen realmente y cuán unilaterales son. Sin tal conciencia, podemos fácilmente recurrir a un comportamiento impulsivo y poco saludable del que podemos arrepentirnos más tarde. En mi opinión, la mayoría de los comportamientos tóxicos pertenecen a esta categoría.

Podemos arrepentirnos de tal comportamiento unas horas más tarde, cuando las emociones disminuyen, o unos años más tarde, cuando la experiencia nos enseña a ver otra perspectiva. El arrepentimiento y la culpa pueden llevarnos al autodesprecio improductivo, o incluso a la depresión, en lugar de motivarnos hacia esfuerzos constructivos para reparar el daño y lograr un cambio duradero en el comportamiento. La depresión no ayuda a nadie, incluyendo a las personas a las que puedes haber hecho daño. Si parte de esa culpa y autocrítica son también infantiles y se superponen a una culpa saludable, podemos sentirnos atascados y paralizados emocionalmente.

En el tercera categoría son las personas que se esfuerzan por ser lo mejor que pueden, pero nunca se siente lo suficiente. Siempre sienten que han cometido un error, o podrían cometen errores porque se esfuerzan mucho terminan sintiéndose paralizados o exagerando. O se encuentran con alguien que nunca está contento (y hay suficientes personas así alrededor).

Considerando que los intereses individuales de las personas se superponen y que estamos constantemente en el camino de los demás, es imposible no estar en conflicto con los demás de vez en cuando - desde las pequeñas cosas como quién se llevará el último artículo de un estante en un supermercado, hasta las grandes como la promoción en el trabajo o los límites de la propiedad. La gente sana negociará y buscará el equilibrio, pero si nos entrenan para sentirnos culpables, el hecho mismo de que tales conflictos ocurran puede hacernos sentir que algo debe estar mal en nosotros. Podríamos avergonzarnos de nuestras necesidades naturales y creer que si fuéramos lo suficientemente buenos, tales conflictos no ocurrirían. Así, incluso los pequeños conflictos cotidianos pueden hacer que estas personas se hundan en la autocomplacencia.

Por supuesto, si estas personas se encuentran con alguien a quien le gusta criticar y manipular, son en peligro de lastimarse a sí mismos y tal vez a otros a su alrededor tratando de complacer tal persona. Por ejemplo, podrían descuidar a sus propias familias tratando de complacer a sus parientes o vecinos. Tales errores, por supuesto, podrían causar aún más culpa y auto-culpa, y así sucesivamente en círculos.

Este tipo de culpa es casi siempre resultado de circunstancias tóxicas en la infancia. Esas personas fueron tal vez criadas con mucha manipulación y crítica por los padres, o fueron testigos o víctimas de abusos, o fueron empujadas a cargar con demasiada responsabilidad (por ejemplo, mediante incesto emocional, véase aquí). Los niños que son por naturaleza más empáticos, sensibles y cooperativos suelen acabar sintiendo más culpa. Por lo tanto, las personas que más sufren de la culpa son a menudo las que menos la merecen.

¿Cree que no es una persona particularmente buena? La autocrítica y el autoexamen ya son signos de que quieres cooperar y ser responsable - En otras palabras, tienes en mente a otras personas y tienes valores de alta calidad (o al menos más altos que los que tenías en el pasado). Lo que significa que ya eres una mejor persona que crees que eres, o una mejor persona que la que solías ser. La gente verdaderamente mala no se cuestiona a sí mismacreen que la bondad es débil y que los "fuertes" tienen derecho a explotar a los "débiles" (en otras palabras, "la fuerza hace el bien"). Cuanto más te cuestionas a ti mismo, más probable es que seas una buena persona - y lo contrario - al igual que las personas inseguras tienen más a menudo la razón en comparación con las que están demasiado confiadas.

Un consejo para este tipo de personas: cuando se siente culpa o vergüenza, recuerda tus buenas intenciones. Las personas empáticas y cooperativas, cuando cometen un error, a menudo se identifican con el juicio de los demás - a menudo el peor tipo de juicio. Podríamos creer tal perspectiva unilateral, a veces maliciosa, sobre nuestro propio conocimiento. En la infancia, este instinto nos ayuda a socializar. Pero si experimentamos muchas reacciones exageradas y críticas de niños, podemos empezar a esperar que automáticamente se identifican con la crítica esperada - algo así como "Me castigaré a mí mismo antes de que me castiguen".

Necesitas desprenderte de ese juicio, volver a tu propio sentido del yo y recordar tus sentimientos y motivación cuando hiciste lo que te hace sentir culpable. Si perteneces a esta categoría, tus intenciones eran buenas, incluso si la información que tenías no estaba completa o te guiaban las emociones de tu infancia. Y son sus intenciones las que describen su carácterno el resultado final o el juicio prejuiciado desde el exterior. Además, reconozca que es más probable que su culpa provenga de su infancia que de los acontecimientos actuales.

¿Y si realmente has herido a alguien en tu pasado? El hecho de que hayas reconocido y comprendido tu error, y te arrepientas, significa que has cambiado tu sistema de valores, lo que significa no eres la misma persona que eras antes. ¿Por qué no amar a esta nueva y mejor persona en la que te has convertido, y darle la oportunidad de ser feliz, incluso si todavía puedes criticar a tu antiguo yo?

Muchas personas tienen expectativas mucho más altas de sí mismas que de los demás. Podemos esperar que no cometamos errores, mientras aceptamos los errores de los demás como imperfecciones humanas normales. (Por supuesto, algunas personas tienen la actitud opuesta, pero eso es a menudo un mecanismo de defensa y una compensación por los miedos ocultos, también.) A menudo olvidamos que los errores son la mejor manera de aprendery que en este mundo complejo hay muchas cosas que nuestras mentes relativamente simples no pueden entender sin suficiente experiencia. Si alguien que te gusta te contara sus errores, ¿no serías comprensivo y encontrarías circunstancias atenuantes? ¿Podrías aplicar este enfoque a tus propios errores? Si no, ¿por qué no? ¿Qué creencias surgen? Imagina cómo una persona amistosa y compasiva percibiría tus errores. ¿Qué consejo podría darte esa persona?

Cuanto más extrema sea su culpa, y cuanto más resistente sea a las diferentes perspectivas, más probable es que provenga de su pasado. Incluso si sus padres no fueron demasiado críticos, tal vez esperó demasiado de usted mismo cuando era niño si había dificultades como la enfermedad de un miembro importante de la familia, o las peleas y el divorcio de los padres. O uno de tus padres podría haber sido un modelo de autocrítica exagerada y de culpa, así que lo tomaste como algo normal.

Una definición bastante buena del egoísmo es: si tu comportamiento causa más daño/problemas a los demás que si no lo haces...entonces es egoísta. Por ejemplo, si cortas a alguien en el tráfico sólo porque no tienes ganas de esperar tu turno, es egoísta. Pero si cortas a alguien porque llegas tarde a tu avión, o te apresuras a ayudar a un familiar enfermo, entonces tu necesidad es (probablemente) mayor que la de ellos y tal comportamiento puede ser excusado (incluso si los otros conductores todavía pueden insultarte). Por supuesto, esto también se simplifica y no siempre es aplicable, pero puede ser una orientación vaga. Sin embargo, si de niño has aprendido a descartar tus propias necesidades mientras exageras las de los demás, puede ser difícil reconocer el equilibrio.

Explora cuánto de tu culpa podría ser el resultado de la la creencia de la infancia de que los errores son imperdonables e irreparables. Reconozca que esta creencia viene de su pasado, que es exagerada y poco realista. Conéctate con tu niño interior que está sufriendo a causa de toda la culpa y ayúdale a adoptar una perspectiva diferente y a aceptar que cometer errores es parte de la vida humana.

Ciertamente, a veces se tienen pensamientos y sentimientos mezquinos, o se piensa en cometer un crimen. No significa que seas malo - es sólo una combinación de algunos instintos primitivos residuales (que todos tenemos) y el proceso de pensamiento humano normal de considerar alternativas y elecciones. No es un pensamiento ocasional o una imagen mental lo que define tu carácter, sino las decisiones que tomas y los comportamientos que siguen.

Por último, si has hecho daño a alguien en el pasado, considera cómo puedes arreglar el daño o compensarlo, aunque sea tarde. Más sobre esto en el artículo "Cómo perdonar y ser perdonado de verdad“. En vez de obsesionarte con tu pasado, concéntrate en convertirte en la persona que quieres ser. Cuanto más hagas cosas de las que puedas estar orgulloso, menos se te atascará la mente en las cosas que hiciste en el pasado.

Artículos relacionados:

¿Qué es la autoestima?

Su verdadero ser

Cómo vivir con integridad

Paternidad, Control y Culpa

Todos los artículos 

Entrenamiento en línea