Transcripción: Aclaración

Este es un extracto de una transcripción del módulo 1 de la formación en Coaching Sistémico Integrativo. La clarificación es uno de los primeros pasos de nuestro enfoque, relativamente sencillo y fácil para principiantes, pero muy eficaz.

ANNA: Sentí cierta resistencia en el último ejercicio. Trataba de la relación entre mi madre, su hermana y yo. Cuando nací, dejaron a mi madre en el hospital las dos semanas siguientes y yo llegué a casa con mi padre y mi tía, la hermana de mi madre. Durante esas dos primeras semanas la tía fue mi madre, ella me cuidaba en lugar de mi madre. Desde que tengo uso de razón, desde que tenía unos cinco años, recuerdo que mi tía era más importante para mí que mi madre. Mi madre estaba muy celosa de la relación entre su hermana y yo, así que era muy controladora, incluso utilizaba algo de fuerza, mientras que mi tía me apoyaba mucho. Durante las aclaraciones, me resistí, me negué a poner a mi madre en el lugar que le correspondía, porque ese lugar ya estaba ocupado por mi tía.

KOSJENKA: Ok, genial. ¿Quizás podríamos hacer una demostración contigo si estás de acuerdo, Anna?

La aclaración puede ser difícil de sistematizar y describir, porque depende mucho de lo que te diga tu cliente, y eso puede ser casi cualquier cosa. Veamos lo que surge con Anna y luego aprenderemos más sobre lo que podemos hacer con ello. Anna, imagina ver a tu madre, ¿dónde está en tu mapa familiar?

ANNA: Ella está caminando a mi alrededor.

KOSJENKA: Suena como si hubiera cierta confusión sobre ella. A veces, cuando no se está muy seguro de por dónde empezar, o como una introducción relativamente fácil a la clarificación para un cliente, se podría preguntar: "¿Qué te gustaría decirle a este miembro de la familia, que nunca le has dicho o nunca has tenido la oportunidad de decirle? Anna, ¿hay algo que te gustaría decirle espontáneamente a tu madre y que te gustaría que tu madre supiera?

ANNA: Me gustaría decirle que me diera un respiro, que me dejara en paz, que me dejara en paz.

KOSJENKA: Esto también puede formar parte de la clarificación. La clarificación no es sólo una fórmula, aunque estemos trabajando, digamos, hacia una fórmula final: ¿Tú eres mi madre? Yo soy tu hija. Sobre todo si la relación es difícil, hay que dejar que los clientes digan lo que quieran al principio. Puedes pensar en la aclaración como una conversación en la que se saca a la luz todo lo que hay que sacar a la luz, con el objetivo final de llegar a un acuerdo sobre quién es quién en una relación sana. Anna, adelante, dile a tu madre: "Déjame en paz".

Déjame en paz.

KOSJENKA: Comprueba cómo respondería madre espontáneamente.

ANNA: Ahora está un poco sorprendida. No dice nada, pero me enseña el puño, agita el puño.

KOSJENKA: Tal vez podrías explicarle a tu madre lo que te molestaba, lo que te perturbaba de su comportamiento.

ANNA: Me gritaba, me pegaba, leía mis diarios, comprobaba qué tipo de libros leía para censurarlos.

KOSJENKA: ¿Cómo reaccionaría mamá si le explicaras esto?

ANNA: Ella dice que tienes que mantener a tus hijos con correa corta. Si no, no respetan a nadie.

KOSJENKA: Hace unas décadas era común la idea de que había que controlar a los hijos con dureza, pues de lo contrario se les malcriaba. La gente a menudo no parece ver mucho entre un extremo y el otro. Anna, pregúntale a tu madre: "¿Quién te enseñó eso?".

ANNA: Ella dijo que era la escuela. Mi madre era maestra.

KOSJENKA: Así que tuvo que disciplinar a un gran grupo de niños revoltosos.

ANNA: También me enseñaba, y recuerdo cuando me sacaba de clase y me llevaba a la sala de profesores y luego me pegaba con un cable.

KOSJENKA: Dejando de lado por ahora el maltrato físico, dile a tu madre: "Tú no eres mi profesora, eres mi madre. Necesito que me quieras como una madre quiere a su hijo, no sólo que me disciplines como un profesor disciplina a un alumno...". ¿Cómo responde la madre?

ANNA: Ella es como congelado.

KOSJENKA: Imagina que te pones en el lugar de tu madre. Si eso te resulta incómodo, no tienes que sentir con demasiada intensidad lo que ocurre en tu madre, sólo lo suficiente para obtener alguna información. Imagina ser tu madre y quedarte helado cuando tu hija te pide que la ames como una madre ama a su hija. Si tú eres la madre, ¿por qué te quedas helada?

ANNA: (Como la madre) Ni siquiera puedo ver a ese niño. Mi primer pensamiento, mi primera preocupación es cómo me veo cuando estoy congelada de esta manera.

KOSJENKA: Parece que la madre está muy preocupada por lo que pueda decir la gente. Eso suele ocurrir cuando uno de los padres es profesor: qué diría la gente de sus hijos. Anna, si tú eres tu madre, ¿quién te enseñó a sentir todo ese miedo al qué dirán?

Ya veo, madre.

KOSJENKA: ¿La madre de la madre?

Sí.

KOSJENKA: Eso es muy normal, y también es muy común en las aclaraciones que a veces hay que aclarar con otro miembro de la familia antes de poder seguir trabajando con el primero. ¿Dónde está la abuela en relación con la madre, Anna?

Justo delante de mí.

KOSJENKA: ¿Qué le gustaría decirle espontáneamente a su madre, tu abuela?

ANNA: Estoy enferma y no puedo trabajar, no puedo trabajar, estoy enferma.

KOSJENKA: ¿Puede darnos algo más de contexto? ¿La madre estaba enferma y la abuela la obligó a trabajar cuando era joven?

ANNA: No sé nada de la infancia de mi madre, pero cuando era joven se quedó embarazada y el niño murió, y en algunas complicaciones se le inflamó el músculo cardíaco y desde entonces tiene problemas de corazón. Como vivían en un pueblo, los padres esperaban que sus hijos les ayudaran con el trabajo. Mi madre no podía ayudar mucho por el problema del corazón. Cuando era joven, desde los 12 o 14 años, también me enviaban allí para ayudar a mis abuelos.

KOSJENKA: ¿Qué diría la abuela a las palabras de su madre: "Estoy enferma, no me hagas trabajar tanto"?

ANNA: Ella lo aprueba, lo acepta, pero por otro lado también dice que hay que rezar mucho, hay que rezar mucho.

KOSJENKA: ¿Cómo es eso para la madre?

ANNA: Mamá cree que ha sido demasiado fácil, en realidad no lo siente demasiado. Se siente feliz por ello, pero no muy feliz.

KOSJENKA: Me imagino que el problema clave está en algún punto más lejano de su infancia, pero ahora mismo no tenemos por qué conocer todos los detalles. Anna, como madre, ¿qué le gustaría realmente de su madre? ¿Cómo quiere la madre que la quiera la abuela?

ANNA (en el papel de su madre): Quiero decir que no estaba cambiando mis pañales.

KOSJENKA: Incluso eso es una aclaración. ¿Cómo respondería la abuela a esto?

La abuela huyó. Ella está huyendo de esto.

KOSJENKA: Por favor, dile a la abuela: "Por favor, no huyas, te necesito". ¿Qué dice la abuela?

ANNA: La abuela ha dejado de correr, pero se sujeta la cabeza con la mano y llora terriblemente.

KOSJENKA: Pregúntale a la abuela: "¿Por qué lloras?".

ANNA: La abuela dice que fue una gran vergüenza.

KOSJENKA: ¿Cuál fue la gran vergüenza?

ANNA: Para tener un hijo.

¿Fue un embarazo no planeado o algo así?

ANNA: La abuela está llorando y dice que no se lo va a decir a nadie.

KOSJENKA: Vuelve a ti misma, vuelve a ser Anna. Dile a la abuela: "Siento que hayas sufrido esa vergüenza. La gente puede ser cruel a veces". ¿Qué dice la abuela?

ANNA: La abuela dice, no sabes nada y no puedes saber nada al respecto.

KOSJENKA: Dile a la abuela: "Vale, no sé nada de eso y siento que la gente fuera cruel contigo". ¿Qué dice la abuela?

ANNA: La abuela ha cambiado, ahora está enroscada en sí misma y tiene forma de embrión.

KOSJENKA: Tal vez tenemos que hablar con su madre. Qué diría la bisabuela de toda esta situación?

ANNA: La bisabuela está enfadada, está furiosa ahora mismo.

KOSJENKA: Pregúntale a la bisabuela qué la enfada tanto.

ANNA: Se trata de la vergüenza que su hija va a traer a ella.

KOSJENKA: Dile a la bisabuela: "La gente es cruel a veces. La crueldad es la verdadera vergüenza". Pero ahora la sociedad ha cambiado. ¿Qué diría la bisabuela sobre lo que es posible ahora, lo que no era posible entonces?

ANNA: La bisabuela lo dejaría ir, ella puede dejar ir esta emoción ahora, y puedo ver mucha luz a su alrededor, y ella dice que me cree.

Hermoso. Pídele a tu bisabuela que reconozca cuánto dolor carga su hija. Quizás la abuela se enamoró de alguien, se sintió llena de amor y quizás esperaba que si se siente tan bien, nada puede salir mal.

ANNA: No, no lo creo porque era la época de la guerra, era 1941. Es posible que violaran a mi abuela, pero no lo sé.

KOSJENKA: Por favor, pídele a la bisabuela que no haga más daño a su hija que el que ya ha sufrido.

La bisabuela está llorando.

KOSJENKA: Pídele a la bisabuela que apoye a su hija, que la ayude, que la quiera.

ANNA: Lo entiende y dice que lo intenta, que quiere.

KOSJENKA: ¿Está dispuesta la abuela a aceptar la ayuda de su madre?

ANNA: La abuela se abre ahora de esa posición embrionaria. Ahora no dice mucho pero está dispuesta a aceptar.

Genial. Ver a la abuela aceptando el apoyo y el amor de su madre. Tal vez podría relajarse, tal vez podría sentirse mejor consigo misma, tal vez podría sentirse mejor con su hija, tal vez podría aprender sobre cómo apoyar a un niño incluso en contra de lo que el mundo pueda decir.

ANNA: Parece joven, tiene como 20 y pico años y es preciosa. Se siente tan bien.

Genial. Dile que un día tendrá una hija preciosa y que su hija necesitará que la quiera. ¿Qué diría la abuela?

ANNA: Se tocó la barriga y me sonrió.

KOSJENKA: Dile que todos los niños son caóticos a veces, que necesitan cometer errores, que necesitan explorar. Dile que es importante ser paciente y amable, por el futuro de su hija y también por el de las próximas generaciones.

ANNA: Lo está aceptando, está contenta, se toca la barriga, se da palmaditas en la barriga, lleva un vestido de lunares y está de pie en algún lugar del campo.

KOSJENKA: Genial. Imagina que le muestras a tu madre en el futuro, su hija, y le pides que la apoye, que la ame como una madre ama a su hija. Que sea amable con ella, que tenga paciencia, que sea cariñosa. ¿Qué sucede?

ANNA: La abuela le dijo que ahora que es una mujer madura, y mi madre dejó de prestar atención a su ropa, a su aspecto, mira a mi abuela y puedo ver algún tipo de conexión entre ellas, como si se vieran la una a la otra.

KOSJENKA: Vuelve a decirle a tu abuela: Por favor, ama a tu hija como una madre ama a su hijo.

ANNA: Eso dice, dice que la quiere sin problemas.

KOSJENKA: ¿Cómo es esto para la madre ahora?

Parece que está perdida.

¿Quizás necesita algo de tiempo para acostumbrarse?

Probablemente.

Dale algo de tiempo para que se acostumbre. Por cierto, ¿tienes a alguien roncando por ahí? (Nota: se trataba de una formación en línea.)

Lo siento. Tengo dos bulldogs ingleses.

No sabía que podían roncar.

Duermo con ellos todas las noches.

KOSJENKA: Suerte la tuya, no tienes oídos tan sensibles como yo.

ANNA: Me digo a mi misma que esas son ondas alfa y solo tengo que sintonizarme con ellas.

KOSJENKA: Esa es una buena manera de consolarse.
¿Cómo se encuentra ahora tu madre?

ANNA: Se ha enderezado, tiene la cabeza alta y parece feliz, contenta.

KOSJENKA: Genial. Ahora imagina que la abuela le dice: "Por favor, ama a Anna, tu hija".

ANNA: La madre responde: "Bueno, cuando se lo gane".

KOSJENKA: ¿Qué diría la abuela a eso ahora?

ANNA: La abuela dice: "Sólo ámala".

KOSJENKA: ¿Cómo es eso para la madre?

ANNA: Mamá puede verme, pero en realidad no hace mucho, no dice nada, no hace ningún gesto, pero me mira de cerca.

KOSJENKA: Anna, imagina de nuevo ser tu madre. Imagina dos generaciones de madres cariñosas y comprensivas detrás de ti.

ANNA: Sentí esto, realmente sentí esto, incluso enderecé mi espalda. Se siente bien, se siente como algo que me apoya.

Genial. Ahora, como madre, mira a tu hija, mira a Anna de cerca. ¿Qué es lo que ve?

ANNA (como madre): Veo a una niña de cinco años. Es muy frágil.

KOSJENKA: ¿Qué sientes por tu hija?

ANNA: Creo que me necesita y podría intentar apoyarla.

KOSJENKA: Volviendo a Anna, por favor dile a tu madre cómo te gustaría que te quisiera y te apoyara.

ANNA (como ella misma): Me gustaría que me diera un poco de espacio y me dejara crear.

¿Cómo respondería tu madre si le dijeras eso?

ANNA: En cierto modo lo desea, pero por otro lado siente una especie de miedo a que yo misma me meta en problemas, a que tenga problemas por ello.

¿Qué le dirías al respecto?

ANNA: Que esta es mi vida y sería sólo mis problemas y problemas.

KOSJENKA: Quizá también le diga que a veces los niños necesitan problemas para aprender de ellos. A veces, tener problemas puede ayudar a los niños a aprender a afrontarlos o a evitarlos. Es mejor aprender pronto de los pequeños problemas que después de los peores. ¿Qué le parecería a mamá?

ANNA: Se siente bien. Antes no era muy nítida, como si no tuviera la mejor resolución en esa imagen, pero ahora parece que tiene más píxeles, la resolución es mejor.

KOSJENKA: Genial. ¿Qué sientes, qué le gustaría decirte a tu madre ahora?

ANNA: "Ok entonces, ve."

KOSJENKA: Imagina que la pequeña Anna puede tener más espacio, más libertad. ¿Cómo sería eso?

ANNA: Me siento genial, estoy saltando a un enorme acuario con arrecifes de coral, que siempre fue mi sueño.

KOSJENKA: Mientras el niño está jugando en el arrecife de coral yo comentaré algunas cosas. A veces puedes simplemente preguntar al cliente qué le gustaría decir, o qué le gustaría comentar sobre lo que está pasando. No tienes que guiar al cliente todo el tiempo. A veces el cliente puede sentir cuál sería la aclaración más adecuada mejor que tú. Es como un baile con el cliente, escuchas sus respuestas, en lugar de intentar encajar el proceso en una especie de marco lo más rápidamente posible. Lo que haya que resolver antes de dar el siguiente paso, se resuelve. Nunca presionamos nada, nunca forzamos nada, de lo contrario sólo conseguiremos que el trabajo sea más largo y difícil. Lo que nos saltemos, tendremos que retomarlo en algún momento. Anna, ¿crees que ya estás preparada para decirle a tu madre: "Tú eres mi madre"?

Sí.

KOSJENKA: Dile: "Tú eres mi madre; yo soy tu hija. Ojalá no estuviéramos separadas en el momento en que más necesitábamos conectar". ¿Cómo responde la madre?

ANNA: No dice mucho, no hace mucho, pero su cara es más suave. Me mira con cariño y amor.

KOSJENKA: Dile: "Ojalá hubiéramos tenido una conexión mejor, y sé que tú también lo querías". ¿Qué dice madre?

ANNA: Lo confirma y parece que le gustaría abrazarme pero tiene un poco de miedo.

¿Quieres que te abrace?

Sí.

KOSJENKA: Dile a mamá: "Vamos a probar, a ver qué pasa".

ANNA: Ahora estamos dando pasitos de bebé el uno hacia el otro. Ahora nos estamos abrazando.

Genial. Puedes ser tan lento y cuidadoso como desees. Sólo dale tiempo y nota cómo se siente.

ANNA: ... Dejamos de abrazarnos y ahora mismo estamos apoyados en la espalda del otro. Nuestras espaldas se están tocando.

Genial. Pídele a tu madre que se coloque detrás de tu hombro izquierdo y ponga su brazo sobre tu hombro.

ANNA: Eso es lo que pasó, mi madre lo hizo y no hubo resistencia y siento que todo está en su sitio, como si hubiera un orden.

Genial. Parece un buen momento para parar por ahora. Alguna aclaración con la tía sería una buena idea a continuación, tal vez entre la madre y la tía, sólo para aclarar quién es la madre y quién es la tía, tal vez la madre estaría enojada con la tía por ocupar su lugar. Quién sabe qué más ha pasado con la madre, quizás haya algunos traumas que resolver, pero ese es un tema para otro momento. Creo que es una buena demostración de lo compleja que puede ser una aclaración. Es perfectamente normal, la mayoría de las sesiones no serán sencillas y fáciles. Gracias, Anna.

Gracias.

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