Tratando de recuperar un amor perdido

Sentimientos de la infancia

Being left by someone is hard on both our ego and our inner child. Suddenly losing a source of human connection and attention?whether we appreciated it or took it for granted?often triggers childhood memories of loss and abandonment, sometimes accompanied by fear and despair. These childhood feelings can overpower both our adult realism and self-esteem, making it very tempting to spend a lot of time and energy trying to win back lost love.

Uno de los mensajes motivadores más comunes que puedes encontrar en Internet es algo así como: "Confía en tus sentimientos, ¡sigue a tu corazón!". Sin embargo, a veces es importante no seguir a nuestro corazón -cuando reconocemos que nuestras emociones son infantiles-, sino atemperar esas emociones con la mente racional y la perspectiva objetiva. Después, hay que centrarse en convirtiendo esas emociones infantiles en adultasen lugar de tratar de controlar su experiencia externa. Esto es más difícil, pero mucho más saludable y más útil a largo plazo.

Ya he escrito antes sobre cómo el enamoramiento suele estar ligado a la búsqueda inconsciente de un sustituto para los padres (ver: Patrones en las relaciones amorosas). Cuando nuestro "niño interior" se vincula a un ser querido, puede que inconscientemente lo percibamos como insustituible, la persona más importante de la Tierra, como lo eran nuestros padres cuando éramos pequeños.

Puede que esto no sea tan obvio mientras la relación sea estable; en esos momentos prevalecen nuestras mentes adultas conscientes (con suerte). Pero en cuanto nos enfrentamos a la posibilidad de perder a esa persona, de repente pasa a ser esencialmente importante y mantenerla cerca se convierte en nuestra prioridad, igual que siente un niño con sus padres. He visto cómo le ocurría eso a muchas personas que antes daban por sentada a su pareja (véase: ¿Te sientes tomada por concedida? Abuso y amor incondicional).

Nuestras necesidades infantiles y un la sensación infantil de que sólo tenemos esa única oportunidad ser amado y sentir de repente una conexión profunda. Por eso la gente suele decir cosas como "mi mundo se derrumbó" o "mi vida está vacía sin él/ella". Muchos temen no tener otra oportunidad o no encontrar nunca a alguien que se acerque siquiera a su ex. Al mismo tiempo, su entorno puede preguntarse qué demonios vieron en su ex.

¿Debería intentar recuperarlos?

Quien no te quiere es, por definición, incompatible contigo. O bien no reconoce ni aprecia tus cualidades, o quizá las reconoce y ha decidido que no las quiere. Eso no es algo sobre lo que se pueda construir una relación sana y apasionada.

Es casi seguro que ha experimentado el dejar de amar a alguien que una vez amó, o al menos no devolver el amor a alguien que lo amó. Recuerde cómo se sintió. ¿Habrían cambiado sus emociones los ruegos, las razones, el ser mimado y apaciguado, o el ser hecho sentir culpable? En particular, ¿podrían tales intentos haber creado en usted esa profunda atracción y pasión que sintió cuando se enamoró naturalmente de alguien?

Es mucho más probable que te sintieras molesto, presionado, que sintieras lástima y cada vez menos respeto por la persona que intentó influirte de esa manera, y que te sintieras aún más repelido por ella.

Incluso si esa persona consiguiera convencerte para volver a intentarlo, ¿cuánto crees que habría durado? ¿Habrías sido capaz de centrarte en ellos con confianza, pasión e intensidad? ¿O te habrías preguntado la mayoría de los días si serías más feliz en otro lugar? Una vez que inevitablemente volvieran a caer en sus viejos hábitos, ¿habría sido más fácil tolerarlos que antes? ¿O habría reafirmado su decisión anterior de marcharse?

Imagina, por otro lado, que la persona con la que rompiste (o a la que no pudiste amar) siguiera tratándote con cortesía y respeto, tal vez con calidez, pero se centrara principalmente en mejorar su propia vida y aumentar su propia felicidad y autoestima. ¿Qué sentirías entonces por ellos? Apostaría a que sentirías más respeto y más interés aunque no pudieras amarla. Tal vez esa persona se habría vuelto más atractiva para ti y, si has tenido una relación antes, podrías haber sentido nostalgia de ella. Desde luego, esto no habría ocurrido con alguien que actuara de forma dependiente, desesperada y lamentable.

Dependencia y dignidad

Sentirse dependiente de alguien más hace que queramos controlarlosaunque no nos demos cuenta conscientemente. ¿A qué persona en su sano juicio le gusta sentirse controlada? ¿Te gustaría que alguien tratara de controlarte? Eso no es amor, eso es sólo un niño necesitado actuando. Lo único responsable, respetuoso y adulto que puedes hacer es reconocer que otro adulto tiene pleno derecho a elegir por sí mismo y a reconocer sus propias emociones.

Si hay alguna pequeña pizca de autoestima, orgullo y dignidad que puedas encontrar en tu interior, concéntrate en ella y aférrate a ella con todas tus fuerzas. En cualquier momento difícil, pregúntese cómo actuaría una persona digna y respetuosa de sí misma ahora. Entonces actúa como tal, no importa lo difícil que sea, y guarda tus emociones infantiles para trabajar con ellas más tarde. Después te lo agradecerás.

Observa detenidamente a la otra persona. ¿Es realmente tan maravillosa como la imagina su desesperado niño interior? Parece que no hay fin a las ilusiones y fantasías que nuestra mente puede crear siempre que alguien nos recuerde aunque sea un poco a nuestros padres. En este contexto, de nuevo, es mejor confiar en tu mente adulta objetiva que en tus turbulentas emociones. Mientras que las emociones adultas son una fuente esencial de información valiosa, las emociones infantiles sólo nos dan información sobre nuestro inexperto y atribulado yo del pasado.

Pregúntate: ¿cómo actuaría contigo una persona que te quiere de verdad? Desde luego, no tibia, despectiva o indecisa. Compara lo que quieres con lo que tienes. Luego plantéate si estás preparado para un amor sano. ¿O tal vez no te parece lo suficientemente desafiante, tumultuoso? ¿Quizá crees que no te lo mereces? (Echa un vistazo: ¿Qué cree tu subconsciente sobre el amor?).

Tal vez no busques tanto el amor como el reconocimiento, la validación, la aprobación, el sentido del valor... Entonces podrías estar tentado de caer en manos de cualquiera que te ofrezca algo de atención, y cuanto más estatus tenga esa persona en tus ojos, más desesperado estarás por sentirte validado por ella. Reconoce que este es un sentimiento infantil que nada desde el exterior puede realmente satisfacer. La única manera de llenar este vacío interior es desde el interior.

Cómo aumentar sus posibilidades

La gente tiende a respetar a las personas que se respetan a sí mismas. La independencia y la fuerza interior son atractivas. Incluso dentro de una relación, es importante preservar tus límites y tu independencia emocional. Esto es especialmente importante si alguna vez esperas volver a ser atractivo para alguien que ya perdió sus sentimientos por ti. Aunque no hay demasiadas esperanzas, no es algo inaudito, pero tu objetivo al construirte desde dentro debe ser que lo haces por ti misma y no para reconquistarle. Centrarte en tu ex y no en la calidad de tu vida haría que tus esfuerzos fueran superficiales y falsos.

Muchas personas y sitios web te aconsejan "centrarte en tu vida y tus objetivos", lo cual es un buen consejo, pero no te dicen qué hacer cuando tus emociones empiecen a luchar. Y eso ocurrirá. Cuando surgen emociones infantiles, la mayoría de la gente sucumbe a ellas o intenta reprimirlas. No hagas ninguna de las dos cosas. Céntrate en querer y consolar a esa parte de niño que siente pánico de la misma manera que un padre cariñoso (aunque esté ligeramente frustrado) lo haría con un hijo de verdad. Algunas personas se sienten ayudadas si se imaginan a unos padres cariñosos consolándoles, o a un amigo, o incluso a una (nueva) pareja imaginaria. Otros recurren al apoyo espiritual. Lo que sea que funcione para ti, úsalo.

Una parte de hacerse más fuerte puede ser centrarse en aumentando y profundizando sus conexiones sociales. Renueve viejas amistades, busque otras nuevas, refuerce las ya existentes. Acude a reuniones, eventos, actividades de hobby o voluntariado, excursiones en grupo, baile... En lugar de esperar recibir, céntrate en dar: da tu calor, tu amabilidad, tu apoyo... Dar suele sentar mejor que recibir y, además, crea más autoestima.

Sigue trabajando con tu niño interior aunque empieces a sentirte mejor (y definitivamente no dejes de hacerlo aunque tu ex vuelva). Las huellas infantiles son profundas y unas pocas semanas no bastan para cambiarlas. Sabrás que has logrado un cambio cuando te sientas realmente bien en tu propia piel y te atraigan las relaciones sanas.

Consulte también mi cuaderno de trabajo "Cómo desenamorarse".

Artículos relacionados:
Patrones en las relaciones amorosas
¿Qué sucede cuando una pareja amorosa es un sustituto de los padres?
Sufrimiento en el amor

Todos los artículos 
Entrenamiento en línea