Tratando de recuperar un amor perdido

Sentimientos de la infancia

Being left by someone is hard on both our ego and our inner child. Suddenly losing a source of human connection and attention—whether we appreciated it or took it for granted—often triggers childhood memories of loss and abandonment, sometimes accompanied by fear and despair. These childhood feelings can overpower both our adult realism and self-esteem, making it very tempting to spend a lot of time and energy trying to win back lost love.

Uno de los mensajes de motivación más comunes que puedes encontrar en línea es algo como, "Confía en tus sentimientos - sigue a tu corazón!" Sin embargo, a veces es importante no seguir nuestros corazones - cuando reconocemos que nuestras emociones son infantiles - pero para templar esas emociones con la mente racional y la perspectiva objetiva. Después de eso, necesitas enfocarte en convirtiendo esas emociones infantiles en adultasen lugar de tratar de controlar su experiencia externa. Esto es más difícil, pero mucho más saludable y más útil a largo plazo.

He escrito antes sobre cómo el enamoramiento está a menudo ligado a la búsqueda inconsciente de un sustituto para los padres (ver: Patrones en las relaciones amorosasCuando nuestro "niño interior" se une a un ser querido, inconscientemente podemos percibirlo como irremplazable, la persona más importante de la Tierra - como lo fueron los padres para nosotros cuando éramos pequeños.

Esto puede no ser tan obvio mientras la relación sea estable; en esos momentos nuestra mente adulta consciente prevalece (esperemos). Pero tan pronto como nos enfrentamos a la pérdida de esa persona, de repente se convierte en algo esencialmente importante y mantenerla a nuestro alrededor se convierte en nuestra prioridad - al igual que un niño se siente con un padre. He visto que eso sucede con muchas personas que anteriormente daban por sentado a su pareja (ver: ¿Te sientes tomada por concedida? Abuso y amor incondicional).

Nuestras necesidades infantiles y un la sensación infantil de que sólo tenemos esa única oportunidad para ser amado y sentir una profunda conexión de repente surgen. Es por eso que la gente a menudo dice cosas como "mi mundo se derrumbó" o "mi vida está vacía sin él"! Muchos temen que no tendrán otra oportunidad o que nunca encontrarán a alguien que se acerque siquiera a su ex. Al mismo tiempo, su entorno podría preguntarse qué demonios vieron en su ex.

¿Debería intentar recuperarlos?

Quien no te ama no es, por definición, compatible contigo. O bien no reconocen y aprecian tus cualidades - o quizás las reconocen y han decidido que no las quieren. Eso no es algo sobre lo que se pueda construir una relación sana y apasionada.

Es casi seguro que ha experimentado el dejar de amar a alguien que una vez amó, o al menos no devolver el amor a alguien que lo amó. Recuerde cómo se sintió. ¿Habrían cambiado sus emociones los ruegos, las razones, el ser mimado y apaciguado, o el ser hecho sentir culpable? En particular, ¿podrían tales intentos haber creado en usted esa profunda atracción y pasión que sintió cuando se enamoró naturalmente de alguien?

Es mucho más probable que se sintiera molesto, presionado, sintiera lástima y cada vez menos respeto por la persona que trató de influenciarlo de esa manera, y se sintiera aún más repelido por ella.

Incluso si tal persona lograra convencerte de que lo intentaras de nuevo, ¿cuánto tiempo crees que habría durado? ¿Habrías podido concentrarte en ellos con confianza, pasión e intensidad? ¿O te habrías preguntado la mayoría de los días si serías más feliz en otro lugar? Una vez que inevitablemente volvieran a sus viejos hábitos, ¿habría sido más fácil tolerarlos que antes? ¿O habría afirmado tu decisión anterior de marcharte?

Imagina, por otro lado, que la persona con la que rompiste (o que no pudiste amar) siguiera tratándote con cortesía y respeto, tal vez con calidez, pero centrándose principalmente en mejorar su propia vida y aumentar su propia felicidad y autoestima. ¿Cómo te sentirías entonces con ellos? Apostaría que sentirías más respeto y más interés aunque no pudieras amarlos. Tal vez esa persona se habría vuelto más atractiva para ti y, si has estado en una relación antes, podrías haber sentido nostalgia de ellos. Esto ciertamente no habría ocurrido con alguien que actuara de forma dependiente, desesperada y lastimosa.

Dependencia y dignidad

Sentirse dependiente de alguien más hace que queramos controlarlosaunque no nos demos cuenta conscientemente. ¿A qué persona cuerda le gusta sentirse controlada? ¿Te gustaría que alguien tratara de controlarte? Eso no es amor, es sólo un niño necesitado actuando. La única cosa responsable, respetuosa y adulta que puedes hacer es reconocer que otro adulto tiene el pleno derecho de elegir por sí mismo y reconocer sus propias emociones.

Si hay alguna pequeña pizca de autoestima, orgullo y dignidad que puedas encontrar en tu interior, concéntrate en ella y aférrate a ella con todas tus fuerzas. En cualquier momento difícil, pregúntese cómo actuaría una persona digna y respetuosa de sí misma ahoraEntonces actúa como tal, no importa cuán difícil sea, y guarda tus emociones infantiles para trabajar con ellas más tarde. Te agradecerás a ti mismo más tarde.

Miren detenidamente a la otra persona. ¿Son realmente tan maravillosos como su desesperado niño interior los imagina? Parece que no hay fin a las ilusiones y fantasías que nuestras mentes pueden crear siempre y cuando alguien nos recuerde aunque sea un poco a nuestros padres. En este contexto, de nuevo, es mejor confiar en su mente objetiva adulta que en sus emociones turbulentas. Mientras que las emociones adultas son una fuente esencial de información valiosa, las emociones infantiles sólo nos dan información sobre nuestro inexperto y problemático pasado.

Pregúntate a ti mismo, ¿cómo actuaría una persona que realmente te ama a tu alrededor? Ciertamente no tibio, despectivo o indeciso. Compara lo que quieres con lo que tienes. Luego considera, ¿estás listo para un amor saludable? ¿O tal vez lo encontrarías no desafiante, no lo suficientemente tumultuoso? ¿Tal vez sientes que no lo mereces? (Compruébalo: ¿Qué cree tu subconsciente sobre el amor?).

Tal vez no busques tanto el amor como el reconocimiento, la validación, la aprobación, el sentido del valor... Entonces podrías estar tentado de caer en manos de cualquiera que te ofrezca algo de atención, y cuanto más estatus tenga esa persona en tus ojos, más desesperado estarás por sentirte validado por ella. Reconoce que este es un sentimiento infantil que nada desde el exterior puede realmente satisfacer. La única manera de llenar este vacío interior es desde el interior.

Cómo aumentar sus posibilidades

La gente tiende a respetar a las personas que se respetan a sí mismas. La independencia y la fuerza interior son atractivas. Incluso dentro de una relación, es importante preservar tus límites y tu independencia emocional. Esto se vuelve especialmente importante si alguna vez esperas volver a ser atractivo para alguien que ya ha perdido sus sentimientos por ti. Aunque no hay demasiadas esperanzas, eso no es inaudito, pero tu objetivo al construirte desde dentro debe ser que lo hagas por ti mismo en lugar de ganártelos de nuevo. Centrarte en tu ex en lugar de en la calidad de tu vida haría que tus esfuerzos fueran superficiales y falsos.

Mucha gente y sitios web te aconsejan que "te concentres en tu vida y tus objetivos", lo cual es un buen consejo, pero no te dicen qué hacer cuando tus emociones empiecen a lucharY eso sucederá. Cuando surgen emociones infantiles, la mayoría de las personas sucumben a ellas o intentan suprimirlas. No hagas ninguna de las dos cosas. Concéntrate en amar y consolar a la parte de tu hijo que está en pánico de la misma manera que un padre amoroso (aunque esté ligeramente frustrado) lo haría con un hijo real. Algunas personas se sienten ayudadas si se imaginan a padres amorosos consolándolos, o a un amigo, o incluso a una pareja imaginaria (nueva). Algunos recurren al apoyo espiritual. Lo que sea que funcione para ti, úsalo.

Una parte de hacerse más fuerte puede ser centrarse en aumentando y profundizando sus conexiones socialesRenovar viejas amistades, buscar nuevas, fortalecer las existentes. Ir a reuniones, eventos, actividades de hobby o voluntariado, excursiones en grupo, baile... En lugar de esperar recibir, enfócate en dar: da tu calor, tu amabilidad, tu apoyo... Dar a menudo se siente mejor que recibir y también crea más autoestima.

Sigue trabajando con tu niño interior incluso cuando empieces a sentirte mejor (y definitivamente no pares aunque tu ex vuelva). Las huellas infantiles son profundas y unas pocas semanas no son suficientes para cambiarlas. Sabrás que has logrado un cambio una vez que te sientas realmente bien en tu propia piel y te atraigan las relaciones saludables.

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