Sufrimiento en el amor

Fundamentos inconscientes del enamoramiento

Tal vez esté familiarizado con la idea de que a menudo estamos atraídos románticamente por personas que nos recuerdan a nuestros padres o circunstancias de nuestra niñez. ¿O quizás es una idea completamente nueva y difícil de aceptar?

¿Has notado cómo cuando te enamoras de una persona, después de un tiempo, cada transeúnte que de alguna manera te recuerda a esa persona atrae tu atención o evoca emociones? En mi opinión, el mismo proceso ocurre cuando se notan las parejas íntimas potenciales, excepto que inconscientemente se nos recuerda a los padres. Nuestra mente busca espontáneamente asociaciones, e inconscientemente buscamos personas con características que hemos aprendido a asociar con el amor.

La profunda y anhelante necesidad de atención y aprobación es a menudo erróneamente percibida como amor. Esas necesidades emocionales suelen combinarse con instintos biológicos: atracción basada en el aspecto físico, las hormonas y el comportamiento que percibimos como femenino o masculino. Lo que te resulte atractivo depende también de tu experiencia con tus padres. Cuando conocemos a una persona que coincide con la mayoría de esos criterios inconscientes, se crea un fuerte sentimiento de atracción. Es mucho más agradable percibir esos sentimientos como amor genuino por una persona "especial", que observarlos de forma tranquila y plenamente consciente.

Aun así, no somos esclavos de nuestra biología y educación. Podemos resistir nuestros impulsos y emociones infantiles, pero esa capacidad requiere una base sólida de autoestima y autoapoyo. Si no eres capaz de dar apoyo emocional a ti mismo...tus necesidades emocionales pueden ser demasiado fuertes y te abruman.

¿Amor o ilusión?

Cuando alguien muestra interés por ti, también es prudente evaluar con calma cuánto de su interés se basa en una cuidadosa observación de tu personalidad y cuánto en necesidades infantiles, aspectos biológicos o simplemente el deseo de seducir y ser deseado. No es probable que los sentimientos de amor romántico y enamoramiento se basen nunca por completo en la realidad, pero es posible partir de un punto de partida más sano que el habitual.

Cuando estamos enamorados, puede ser muy difícil ser totalmente honestos con nosotros mismos. La gente a menudo se vincula a sus parejas con el la misma intensidad y necesidad ciega como lo hicieron con sus padres cuando eran bebés y niños pequeños. Esto es más evidente cuando tenemos que decidir si terminamos una relación que obviamente no satisface nuestras necesidades aunque sigamos sintiendo una atracción romántica. Mientras la relación es estable, solemos creer que somos conscientes de los defectos de nuestra pareja y que respondemos a ellos de forma más o menos madura. Cuando surge un problema que podría poner en peligro la relación, podemos empezar a buscar formas de justificar y minimizar la importancia del problema, incluso si eso significa descuidar nuestros límites. Esto es similar a lo que ocurre con los niños que no tienen límites claros y sienten la necesidad de justificar a sus padres.

En cualquier caso, ¿cómo saber si alguien te quiere de verdad? Igual que cuando intentas evaluar la honestidad de alguien, independientemente del tipo de relación que mantengas; no escuches sus palabras, observa su comportamiento ¡en su lugar! "Las palabras son baratas" y decir cosas bonitas es fácil, sobre todo cuando sabes lo que la otra persona quiere oír. Sin embargo, muchas personas, cuando están enamoradas, se aferran a las palabras bonitas que oyen y alimentan con ellas su esperanza. Céntrate en la tonalidad de la persona, no en las palabras que utiliza. Escucha atentamente los matices de la voz y la forma de hablar de esa persona.

Para complicar más las cosas, quizás la otra persona crea realmente que es sincera. Las personas que abusan o intimidan a su pareja a menudo realmente creer que es amor y que es normal comportarse de esa manera. Una persona enamorada desea creerlo y, a menudo, sólo cuando sale de una relación así y echa la vista atrás, puede comprender todos los aspectos del comportamiento de su pareja que antes no veía.

Imagina que miras a una persona de la que estás enamorado, o a una pareja potencial, como si estuvieras viendo un programa de televisión con el sonido apagado: sólo ves movimientos, expresiones faciales y acciones individuales. ¿Qué le dirían estas acciones si se tratara de otra persona en lugar de usted? ¿Quizás reconocerías una falta de respeto y preocupación o simplemente inmadurez y miedo a la intimidad? Tal vez no sea algo que le haga poner fin a la relación, ya que hay no tiene sentido buscar la perfección en nadie-, pero puede que tu amor te esté cegando ante el hecho de que esto te hace daño y de que la relación podría mejorar si ambos fuerais conscientes de ello y decidierais trabajar en ello.

"¡Como si mi mundo se viniera abajo!"

Las rupturas (sobre todo cuando son iniciadas por la otra persona o se producen por circunstancias externas) provocan emociones muy intensas, profundas y, en esencia, infantiles. La tristeza es una reacción normal ante la pérdida, pero las personas suelen reaccionar con una tristeza más profunda y más pesada de lo que normalmente se consideraría una reacción saludable. A nivel consciente, este intenso dolor surge de un sentimiento de abandono, a menudo de rechazo a nivel personal. Intente recordar sus sentimientos después de una ruptura que no quería o no esperaba (si inició la ruptura, que suele producirse después de un largo período de preparación y toma de decisiones, el sentimiento de abandono no es tan intenso), y lo más probable es que recuerde emociones que no desearía revivir.

Una de las principales causas de este problema es que los niños naturalmente experimentan todo intensamente (todas las primeras experiencias son más intensas), tienen una tendencia a la generalización y a la percepción en blanco y negro, así como una experiencia de intemporalidad en la que incluso un breve abandono en la primera infancia puede ser experimentado como algo que durará para siempre. Si los padres también son emocionalmente inmaduros (lo que puede decirse de la mayoría de los padres hasta cierto punto) el niño se sentirá más a menudo directa o indirectamente rechazado o abandonado. Sentimientos similares surgen en todas las situaciones cuando nos sentimos rechazados, pero la los sentimientos más profundos y dolorosos penetrar en la conciencia sólo en situaciones en las que terminamos una relación emocional excepcionalmente importante.

Además, creo que una de las causas de esto es la forma en que se cría a un niño en nuestra sociedad. En muchas sociedades "primitivas", los niños son criados por toda la comunidad.Un niño tiene muchas fuentes de amor, seguridad y apoyo y es menos probable que se sienta física y emocionalmente dependiente de dos personas o incluso de una sola. En nuestra sociedad los niños dependen casi totalmente de sus padres y sólo hasta cierto punto de la ayuda de sus abuelos. Por lo tanto, la separación de los padres puede provocar sentimientos particularmente fuertes de miedo y abandono. En la edad adulta esto puede conducir a una unión malsana y a la codependencia en una relación íntima.

Un dolor más suave y sutil, que a menudo se presenta si ya hemos resuelto el sentimiento superficial de abandono, es un sentimiento más profundo de separación del amor. No se trata de un dolor intenso relacionado con el abandono de una persona específica, sino más bien de un sentimiento más sutil de que éste es un mundo en el que el amor y la cercanía profundos y alegres que anhelamos no están a nuestro alcance. A veces podemos seguir esto hasta un sentimiento de separación de la madre después del nacimiento, o incluso antes en el período prenatal.

Aprovecha la oportunidad

En momentos de crisis, la gente quiere hacer lo que sea necesario para resolver las emociones pesadas, pero una vez que las emociones se calman y vuelven al subconsciente, es fácil olvidar su intensidad y engañarnos pensando que no fue tan grave o que conseguimos resolverlas espontáneamente. Sin embargo, hasta que no resolvamos por completo esas emociones, seguiremos continúan creando y atrayendo situaciones que los harán salir a la luzPara algunas personas esto puede ocurrir sólo unas pocas veces en su vida; otras pueden atraer tales situaciones mucho más a menudo.

"Nuestros mayores problemas contienen nuestras mayores bendiciones"(Martyn Carruthers) - y una vez que resolvemos la dependencia emocional que proviene de las experiencias de separación en la infancia, podemos volver a nuestro estado natural de felicidad y amor que no depende de nadie fuera de nosotros.

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