Sufrimiento en el amor

Fundamentos inconscientes del enamoramiento

Tal vez esté familiarizado con la idea de que a menudo estamos atraídos románticamente por personas que nos recuerdan a nuestros padres o circunstancias de nuestra niñez. ¿O quizás es una idea completamente nueva y difícil de aceptar?

¿Has notado cómo cuando te enamoras de una persona, después de un tiempo, cada transeúnte que de alguna manera te recuerda a esa persona atrae tu atención o evoca emociones? En mi opinión, el mismo proceso ocurre cuando se notan las parejas íntimas potenciales, excepto que inconscientemente se nos recuerda a los padres. Nuestra mente busca espontáneamente asociaciones, e inconscientemente buscamos personas con características que hemos aprendido a asociar con el amor.

La profunda y anhelante necesidad de atención y aprobación es a menudo erróneamente percibida como amorEsas necesidades emocionales suelen combinarse con instintos biológicos: atracción basada en la apariencia física, las hormonas y el comportamiento que percibimos como femenino o masculino. Lo que será atractivo para ti depende también de tu experiencia con tus padres. Cuando conocemos a una persona que se ajusta a la mayoría de esos criterios inconscientes, se crea un fuerte sentimiento de atracción. Es mucho más agradable percibir esos sentimientos como amor genuino por un "especial", que observarlos de forma tranquila y plenamente consciente.

Aún así, no somos esclavos de nuestra biología y educación. Podemos resistir nuestros impulsos y emociones infantiles - pero esa habilidad requiere una base fuerte de autoestima y auto-apoyo. Si no eres capaz de dar apoyo emocional a ti mismo...tus necesidades emocionales pueden ser demasiado fuertes y te abruman.

¿Amor o ilusión?

Cuando alguien muestra interés en ti, también es prudente hacer una evaluación tranquila sobre cuánto de su interés se basa en la observación cuidadosa de tu personalidad, y cuánto en las necesidades de la infancia, los aspectos biológicos o simplemente el deseo de seducir y ser querido. No es probable que los sentimientos de amor romántico y encaprichamiento se basen completamente en la realidad, pero es posible empezar desde un lugar más saludable que el que la gente normalmente tiene.

Cuando estamos enamorados, puede ser muy difícil ser totalmente honestos con nosotros mismos. La gente a menudo se vincula a sus parejas con el la misma intensidad y necesidad ciega como lo hicieron con sus padres cuando eran bebés y niños pequeños. Esto es más evidente cuando tenemos que decidir si terminamos una relación que obviamente no satisface nuestras necesidades aunque todavía sentimos una atracción romántica. Cuando surge un problema que podría poner en peligro la relación, podemos empezar a buscar formas de justificar y minimizar la importancia del problema, incluso si esto significa descuidar nuestros límites. Esto es similar a los niños que no tienen límites claros y sienten la necesidad de justificar a sus padres.

¿Cómo sabes si alguien te quiere de verdad? Igual que cuando intentas evaluar la honestidad de alguien sin importar el tipo de relación en la que estés; don’t listen to their words, watch their behavior en cambio! "Las palabras son baratas" y decir cosas bonitas es fácil, especialmente cuando sabes lo que la otra persona quiere oír. Sin embargo, muchas personas, cuando están enamoradas, se aferran a las palabras bonitas que escuchan y alimentan su esperanza con ellas. Concéntrese en la tonalidad de la persona, no en las palabras que usa. Escuche con atención los matices de la voz y la forma en que esa persona habla.

Para complicar más las cosas, quizás la otra persona crea realmente que es sincera. Las personas que abusan o intimidan a su pareja a menudo realmente creen que es amor y que es normal comportarse de esa manera. Una persona enamorada desea creerlo y, a menudo, sólo cuando sale de una relación así y echa la vista atrás, puede comprender todos los aspectos del comportamiento de su pareja que antes no veía.

Imagina que miras a una persona de la que estás enamorado, o a una pareja potencial, como si estuvieras viendo un programa de televisión con el sonido apagado: sólo ves movimientos, expresiones faciales y acciones individuales. ¿Qué te dirían estas acciones si otra persona estuviera involucrada en lugar de ti? ¿Quizás reconocerías una falta de respeto y preocupación o simplemente inmadurez y miedo a la intimidad? Quizás esto no es algo que te haría terminar la relación - como hay no tiene sentido buscar la perfección en cualquiera - pero su amor podría cegarle al hecho de que esto le duele y que la relación podría mejorar si ambos fueran conscientes de esto y decidieran trabajar en ello.

"¡Como si mi mundo se desmoronara!"

Las rupturas (sobre todo cuando son iniciadas por la otra persona o se producen por circunstancias externas) provocan emociones muy intensas, profundas y, en esencia, infantiles. La tristeza es una reacción normal ante la pérdida, pero las personas suelen reaccionar con una tristeza más profunda y más pesada de lo que normalmente se consideraría una reacción saludable. A nivel consciente, este intenso dolor surge de un sentimiento de abandono, a menudo de rechazo a nivel personal. Intente recordar sus sentimientos después de una ruptura que no quería o no esperaba (si inició la ruptura, que suele producirse después de un largo período de preparación y toma de decisiones, el sentimiento de abandono no es tan intenso), y lo más probable es que recuerde emociones que no desearía revivir.

Una de las principales causas de este problema es que los niños naturalmente experimentan todo intensamente (todas las primeras experiencias son más intensas), tienen una tendencia a la generalización y a la percepción en blanco y negro, así como una experiencia de intemporalidad en la que incluso un breve abandono en la primera infancia puede ser experimentado como algo que durará para siempre. Si los padres también son emocionalmente inmaduros (lo que puede decirse de la mayoría de los padres hasta cierto punto) el niño se sentirá más a menudo directa o indirectamente rechazado o abandonado. Sentimientos similares surgen en todas las situaciones cuando nos sentimos rechazados, pero la los sentimientos más profundos y dolorosos penetrar en la conciencia sólo en situaciones en las que terminamos una relación emocional excepcionalmente importante.

Además, creo que una de las causas de esto es la forma en que se cría a un niño en nuestra sociedad. En muchas sociedades "primitivas" los niños son criados por toda la comunidadUn niño tiene muchas fuentes de amor, seguridad y apoyo y es menos probable que se sienta física y emocionalmente dependiente de dos personas o incluso de una sola. En nuestra sociedad los niños dependen casi totalmente de sus padres y sólo hasta cierto punto de la ayuda de sus abuelos. Por lo tanto, la separación de los padres puede provocar sentimientos particularmente fuertes de miedo y abandono. En la edad adulta esto puede conducir a una unión malsana y a la codependencia en una relación íntima.

Un dolor más suave y sutil, que a menudo se presenta si ya hemos resuelto el sentimiento superficial de abandono, es un sentimiento más profundo de separación del amor. No se trata de un dolor intenso relacionado con el abandono de una persona específica, sino más bien de un sentimiento más sutil de que éste es un mundo en el que el amor y la cercanía profundos y alegres que anhelamos no están a nuestro alcance. A veces podemos seguir esto hasta un sentimiento de separación de la madre después del nacimiento, o incluso antes en el período prenatal.

Aprovecha la oportunidad

En momentos de crisis, la gente quiere hacer lo que sea necesario para resolver las emociones pesadas - pero una vez que las emociones se calman y vuelven al subconsciente, es fácil olvidar su intensidad y engañarnos a nosotros mismos pensando que no era tan malo o que logramos resolverlas espontáneamente. Sin embargo, hasta que no resolvamos completamente tales emociones, vamos a continúan creando y atrayendo situaciones que los harán salir a la luzPara algunas personas esto puede ocurrir sólo unas pocas veces en su vida; otras pueden atraer tales situaciones mucho más a menudo.

“Nuestros mayores problemas contienen nuestras mayores bendiciones” (Martyn Carruthers) – y una vez que resolvamos la dependencia emocional que surge de las experiencias de separación de la infancia, podemos volver a nuestro estado natural de felicidad y amor que no depende de nadie fuera de nosotros.

Artículos relacionados:

Patrones en las relaciones amorosas

¿Qué sucede cuando una pareja amorosa es un sustituto de los padres?

Tratando de recuperar un amor perdido

Todos los artículos 

Entrenamiento en línea