Autoestima y relaciones amorosas

A veces la gente me pregunta qué cualidades se deben buscar en una pareja potencial. Pensé que esta pregunta merecía ser respondida con más detalle, así que aquí presento una respuesta LARGA.

Pondré la autoestima en primer lugar, ya que la autoestima influye en todos los demás aspectos de nuestras vidasSin embargo, no es fácil encontrar una persona con una autoestima verdadera y saludable. Muchas formas de comportamiento que se consideran expresiones de (demasiada) autoestima son en realidad sólo compensaciones por la falta de amor propioLa imagen que tenemos de nosotros mismos en el subconsciente es a menudo tóxica y la imagen consciente más o menos neutra. En mi opinión, no muchos de nosotros hemos experimentado realmente lo diferente que sería nuestra vida si sintiéramos un amor propio saludable. (Para más información, consulta el artículo "¿Qué es la autoestima?")

Amor vs. necesidad

Muchas personas se sienten halagadas y complacidas cuando perciben que su pareja les necesita mucho, se aferra a ellos y sufrirá mucho si se separan (¿no suena esto a lo que solemos considerar amor romántico?). Sin embargo, esos son indicios de que tu pareja te quiere de una manera infantil y necesitada, y no de una manera adulta. No te ven como un ser humano único, sino como un sustituto de una persona importante de su pasado.En este caso su amor no te pertenece realmente. En este tipo de relación no tienes la libertad de ser quien realmente eresSu pareja está ligada a usted, depende de que usted desempeñe el papel que se le ha dado y espera que usted sea el tipo de persona que ellos sienten la necesidad. Cada discrepancia de esa imagen idealizada crea miedos, perturba la atmósfera y causa acusaciones y conflictos.

Para una persona emocionalmente sana, la cercanía con una pareja emocionalmente madura que no dependa de nuestro amor es un verdadero halago... pero muchas personas se sienten inseguras en este tipo de relaciones debido a la popular la creencia de que el amor significa aferrarse y las reacciones dramáticas y dependientes.

Si nota que se derrite con ternura, o siente una mayor seguridad, incluso una especie de fuerza o superioridad cada vez que nota que su pareja expresa síntomas de baja autoestima: dependencia, vinculación, autocrítica, pesimismo, etc. ? lo saben, en la misma medida, son incapaces de sentir amor maduro y respeto por tiy que esto seguramente causará problemas en algunas otras áreas de su relación.

Las personas que se critican a sí mismas, no escuchan sus propias necesidades, tratan sus emociones como si no fueran importantes, tenderán a hacer lo mismo con los demás en diferentes circunstancias, y eso te incluye a ti. Por otro lado, si alguien es desconsiderado con los sentimientos y necesidades de los demás, muestra frialdad, crítica, agresividad e ironía, tratará a su propio ser verdadero de la misma manera. Puede que no resulte obvio desde fuera... la agresividad es una máscara bajo la que esas personas reprimen el odio a sí mismas.

Si muestras lástima y juegas el papel de salvador cuando tu pareja actúa como una víctima, no la ayudarás. Esto, sin embargo, no significa que debas abandonarles, o que debas ser rígido, fríamente racional o crítico en esos momentos. Amor de adultos a veces significa compasivamente, con tacto y respeto, confrontar a la persona que amas con la realidad y apoyarla en sus esfuerzos por ser feliz e independiente.

Responsabilidad equilibrada

Esto no significa que si tienes una autoestima alta serás feliz todo el tiempo y el comportamiento de los demás no te molestará en absoluto. La tristeza es una reacción natural a la pérdida, y el miedo, la añoranza, la ira... son emociones naturales. (Consulta el artículo "Madurez emocional" por la información sobre cómo distinguir las emociones adultas sanas de las infantiles). Ser capaz de aceptar sus emociones y expresarlos de manera apropiada, es una marca de verdadera autoestima. Lo mismo ocurre con la confianza en sí mismo lo suficiente como para poder abrirse y relajarse dentro de una relación, lo cual puede considerarse una forma saludable de vincularse con otra persona.

Por otro lado, cuanto menos se valora a sí mismo, más impotente se siente y más voluntad de culpar a otras personas y a las circunstancias externas para tus emociones y tu felicidad en general. Como resultado, es posible que critiques a los demás, te quejes, evites notar y considerar los sentimientos y necesidades de los demás y recurras a "chantaje emocional".

El segundo lugar en la lista de cualidades deseables lo ocupa compromiso con la mejora continua de la autoestimaLa razón por la cual esta calidad no está en la cima de la lista es el hecho de que la baja autoestima impide el cambio y el pensamiento independiente, hace que la persona sea propensa a las sugerencias, a menudo dogmática y más centrada en las formalidades que en la verdadera esencia del crecimiento personal. Las personas que en un nivel profundo no se aprecian a sí mismas probablemente valorarán más la opinión de una autoridad que la suya propia, y sabotearán todos los cambios que puedan conducir al aumento de la felicidad. La calidad de su relación de pareja podría ser uno de ellos. Por eso creo que la autoestima es más importante para el éxito de una relación.

¿Qué es lo que realmente nos atrae?

La autoestima es la base del optimismo y, a menudo, de un sano sentido del humor, de la capacidad de comunicación y de muchas otras cualidades que esperamos de una buena pareja. Sin embargo, aunque conozcamos a una persona que posea todas esas cualidades... ¡muy a menudo no la percibiremos como una pareja potencial! Puede que apreciemos a esa persona, pero puede que no nos sintamos atraídos románticamente por ella (excepto, quizá, si no está disponible). El amor romántico tiende a unirnos a una persona que desencadena nuestros patrones y problemas emocionales no resueltos.

Muchas personas que repiten el patrón de relaciones obviamente insalubres han aprendido a asociar el comportamiento dramático e inmaduro con el amorEn ese caso, podrían sentirse aburridos en una relación con una persona sana. Incluso si se sienten atraídos por relaciones más maduras, probablemente todavía llevan algunas de sus imágenes malsanas de amor y se sienten atraídos por ellas, aunque esto es más difícil de reconocer ya que los patrones son sutiles y no tan obvios.

¿Es fácil y cómodo para ti sentir un amor intenso por ti mismo? ¿Confías en que otras personas pueden amarte verdadera, profunda y consistentemente? ¿Tienes experiencias con personas que amaste, pero que no pudieron aceptar o confiar en tu amor? Si no nos amamos a nosotros mismos, no podemos sentir el amor de los demás. o creer en ella.

Yo diría que, cuando otra persona nos ama, no "recibimos" su amor directamente: nuestra conciencia del amor del otro amplifica y apoya aquellas partes de nosotros que están sanas y llenas de amor por nosotros mismosSólo en la medida en que seamos capaces de amarnos y apreciarnos a nosotros mismos, podremos sentir la plenitud y la profundidad del amor que la otra persona siente por nosotros.

En cualquier caso, nos sentiremos atraídos por la persona cuya madurez emocional -que es inseparable de la autoestima- esté en consonancia con la nuestra. Esto nos ayuda a comprender lo importante que es trabajar en nuestra superación personal "por adelantado", en lugar de esperar que una relación con otra persona aporte soluciones a nuestros problemas. Por eso se dice que "para encontrar a la persona que quieres, primero tienes que convertirte en ella".

Artículos relacionados:

¿Qué sucede cuando una pareja amorosa es un sustituto de los padres?

Sufrimiento en el amor

Banderas rojas en las relaciones de ordenación

Todos los artículos 

Entrenamiento en línea