Autoestima y relaciones amorosas

A veces la gente me pregunta qué cualidades se deben buscar en una pareja potencial. Pensé que esta pregunta merecía ser respondida con más detalle, así que aquí presento una respuesta LARGA.

Pondré la autoestima en primer lugar, ya que la autoestima influye en todos los demás aspectos de nuestras vidasSin embargo, no es fácil encontrar una persona con una autoestima verdadera y saludable. Muchas formas de comportamiento que se consideran expresiones de (demasiada) autoestima son en realidad sólo compensaciones por la falta de amor propioLa imagen que tenemos de nosotros mismos en el subconsciente es a menudo tóxica y la imagen consciente más o menos neutra. En mi opinión, no muchos de nosotros hemos experimentado realmente lo diferente que sería nuestra vida si sintiéramos un amor propio saludable. (Para más información, consulta el artículo “¿Qué es la autoestima? ”)

Amor vs. necesidad

Muchas personas se sienten halagadas y complacidas cuando sienten que su pareja las necesita mucho, se aferra a ellas y sufrirá mucho si se separan (does’¿no suena esto como lo que a menudo consideramos como amor romántico?). Sin embargo, esos son indicios de que su pareja lo ama de manera infantil, necesitada y no de manera adulta. No te ven como un ser humano único, sino como un sustituto de una persona importante de su pasado.En este caso su amor no te pertenece realmente. En este tipo de relación no tienes’no tienes la libertad de ser quien realmente eresSu pareja está ligada a usted, depende de que usted desempeñe el papel que se le ha dado y espera que usted sea el tipo de persona que ellos sienten la necesidad. Cada discrepancia de esa imagen idealizada crea miedos, perturba la atmósfera y causa acusaciones y conflictos.

Para una persona emocionalmente sana, la cercanía con una pareja emocionalmente madura que no depende de nuestro amor es un verdadero cumplido - pero muchas personas se sienten inseguras en este tipo de relación debido a la popular la creencia de que el amor significa aferrarse y las reacciones dramáticas y dependientes.

Si nota que se derrite con ternura, o siente una mayor seguridad, incluso una especie de fuerza o superioridad cada vez que nota que su pareja expresa síntomas de baja autoestimaLa dependencia, la vinculación, la autocrítica, el pesimismo, etc., lo saben, en la misma medida, son incapaces de sentir amor maduro y respeto por tiy que esto seguramente causará problemas en algunas otras áreas de su relación.

Las personas que se critican a sí mismas, no’no escuchan sus propias necesidades, tratan sus emociones como si no fueran importantes, tenderán a hacer lo mismo con los demás en circunstancias diferentes, y eso le incluye a usted. Por otra parte, si alguien es desconsiderado con los sentimientos y necesidades de otras personas&#8217, muestra frialdad, crítica, agresión e ironía, tratará a su propio ser verdadero de la misma manera. Puede que no sea obvio desde fuera… la agresividad es una máscara bajo la cual tales personas suprimen el odio a sí mismas.

Si usted se compadece y hace el papel de salvador cuando su pareja actúa como víctima, no le ayudará. Esto, sin embargo, no significa que usted deba dejarlos, o que deba ser rígido, fríamente racional o crítico en esos momentos. Amor de adultos a veces significa compasivamente, con tacto y respeto, confrontar a la persona que amas con la realidad y apoyarla en sus esfuerzos por ser feliz e independiente.

Responsabilidad equilibrada

Esto no significa’que si tiene una autoestima alta usted’estará feliz todo el tiempo y la conducta de otras personas&#8217 no le molestará en absoluto. La tristeza es una reacción natural a la pérdida, y el miedo, el anhelo, el enojo… son todas emociones naturales. (Vea el artículo “Madurez emocional” para la información sobre cómo distinguir las emociones saludables – las emociones de los adultos de las de los niños). Ser capaz de aceptar sus emociones y expresarlos de manera apropiada, es una marca de verdadera autoestima. Lo mismo ocurre con la confianza en sí mismo lo suficiente como para poder abrirse y relajarse dentro de una relación, lo cual puede considerarse una forma saludable de vincularse con otra persona.

Por otro lado, cuanto menos se valora a sí mismo, más impotente se siente y más voluntad de culpar a otras personas y a las circunstancias externas Como resultado, usted podría criticar a los demás, quejarse, evitar notar y considerar a los demás’ sentimientos y necesidades, y podría recurrir a “chantaje emocional”.

El segundo lugar en la lista de cualidades deseables lo ocupa compromiso con la mejora continua de la autoestimaLa razón por la cual esta calidad no está en la cima de la lista es el hecho de que la baja autoestima impide el cambio y el pensamiento independienteLa gente que en un nivel profundo no se aprecia a sí misma probablemente valorará la opinión de una autoridad más que la suya propia, y saboteará todos los cambios que puedan conducir al aumento de la felicidad. La calidad de su relación puede ser una de ellas. Por lo tanto, creo que la autoestima es más importante para una relación exitosa.

¿Qué es lo que realmente nos atrae?

La autoestima es una base para el optimismo y, a menudo, para un sano sentido del humor, la capacidad de comunicación y muchas otras cualidades que esperamos de una buena pareja. Sin embargo, aunque conozcamos a una persona que posea todas esas cualidades -muy a menudo ganamos’¡no la percibimos como una pareja potencial! Puede que apreciemos a esa persona, pero puede que no nos sintamos románticamente atraídos por ella (excepto quizás si no está disponible). El amor romántico tiende a unirnos a una persona que desencadena nuestros patrones y problemas emocionales no resueltos.

Muchas personas que repiten el patrón de relaciones obviamente insalubres han aprendido a asociar el comportamiento dramático e inmaduro con el amorEn ese caso, podrían sentirse aburridos en una relación con una persona sana. Incluso si se sienten atraídos por relaciones más maduras, probablemente todavía llevan algunas de sus imágenes malsanas de amor y se sienten atraídos por ellas, aunque esto es más difícil de reconocer ya que los patrones son sutiles y no tan obvios.

¿Es fácil y cómodo para ti sentir un amor intenso por ti mismo? ¿Confías en que otras personas pueden amarte verdadera, profunda y consistentemente? ¿Tienes experiencias con personas que amaste, pero que no pudieron aceptar o confiar en tu amor? Si no nos amamos a nosotros mismos, podemos’no sentir verdaderamente el amor de los demás’s o creer en ella.

I’d decir que, cuando otra persona nos ama, no "recibimos" su amor directamente: nuestra conciencia del otro’ el amor de Dios amplifica y apoya aquellas partes de nosotros que están sanas y llenas de amor por nosotros mismosSólo en la medida en que seamos capaces de amarnos y apreciarnos a nosotros mismos, podremos sentir la plenitud y la profundidad del amor que la otra persona siente por nosotros.

En cualquier caso, nos sentiremos atraídos por la persona cuya madurez emocional -que es inseparable de la autoestima– está en línea con la nuestra. Esto nos ayuda a entender lo importante que es trabajar en nuestra propia mejora“de antemano”, en lugar de esperar que una relación con otra persona traiga soluciones a nuestros problemas. Por eso’se dice que "para encontrar a la persona que quieres, primero tienes que convertirte en tal persona".

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