Señales de alarma en las relaciones de pareja

Incompatibilidad is fairly common in relationships, which means there are plenty of potential red flags of incompatibility depending of one’s values and personal traits. However, sometimes you might not simply be incompatible with a love interest, but you might have stumbled upon a realistically toxic and possibly violent person. While red flags in such cases can be subtle and various, some of them are more common and often reported by people who got “burned”. I’ll list many of them below and roughly divide them into categories.

Recuerda: muchas de esas señales no significan necesariamente que una persona sea "mala", pero no tienes que verla como "mala" para entender que una relación con ella puede ser tóxica para ti. Sería más fácil si las personas fueran todas buenas o todas malas, por supuesto, pero nunca es así. Las personas no sanas también tienen partes cálidas y dignas de respeto… but if they hide them, ignore them or avoid expressing them, the end result is the same as if they never had them.

Also, these red flags don’t mean you shouldn’t even give a chance to someone – they mean you need to be cautious, defienda su posición si es necesario, y evitar apegarse demasiado rápido a esa persona.

Mientras estás enamorado y tienes grandes esperanzas en una relación, es fácil decirte a ti mismo que un comportamiento problemático es "accidental", "no volverá a ocurrir" o "conmigo será diferente". Ten en cuenta que, por regla general, donde hay humo, hay fuego, y cada acción refleja al menos una parte de la personalidad de alguienvalores y creencias. Y, normalmente, el amor no es suficiente to change that. Also, be aware that the red flags of toxic behavior are usually very subtle in the beginning, and increase very slowly. So pay attention and don’t dismiss anything as irrelevant.

Primera discusión seria y cómo se resuelve suelen ser buenos indicadores de lo que se puede esperar en el futuro. ¿Su pareja le escucha, tiene en cuenta sus palabras y se comunica con honestidad y aprecio? ¿O te ignora, te menosprecia y trata de controlarte o manipularte? En este último caso, no esperes que esa persona sea diferente en el futuro y esté dispuesta a ver tu perspectiva; las personas cuyo comportamiento muestra falta de empatía no se volverán empáticas de repenteespecialmente si creen que eso significaría una pérdida de poder y de privilegios.

No te critiques si has ignorado las banderas rojas de las relaciones en el pasado. La confianza no es un pecado. A veces necesitamos experiencia para aprender a prestar atención a esas señales de alarma. Sin embargo, también es una buena idea aprender algo de las experiencias de otras personasno sólo la tuya.

Categorías de banderas rojas en las relaciones:

Apurar una relación

(indica: posesividad / inseguridad / transferencia / falta de límites saludables / querer usarte sexualmente)

- Al principio, parece que "demasiado bueno para ser verdad"En el caso de las personas que no están de acuerdo con lo que quieres, se esfuerzan por complacerte, están llenas de promesas y cumplidos, te ponen "en un pedestal". En otras palabras: no son auténticos. Cuando esa persona muestre su verdadero rostro, probablemente será muy diferente.

– proclaims love a few days after meeting you; talks about marriage, children and life together within a month or less. This is often called “love bombing” and “future faking”. A healthy person will take time to get to know you better and check if you are compatible. Rushing a relationship probably means that, whatever it’s about, it’s not about the real you.

- te inunda con mensajes de texto o llamadas telefónicas poco después de conocerte (y podría culparte y llenarse de acusaciones si no respondes con la suficiente rapidez o frecuencia)

A problem with this behavior is that even narcissists can truly believe they are in love, if they hope you are the person who will provide what they need (also called “narcissistic supply”). In that case their enthusiasm might be genuine, in which case your instincts might not warn you about the lack of authenticity.

Control freak

– keeps demanding “good enough” explanations for innocuous behaviors

- a menudo te revisa y te interroga sobre dónde estás, con quién estás y qué estás haciendo

– critica a sus amigos y familiares sin una gran razón, no le gusta que pases tiempo con ellos, con el tiempo puede intentar aislarte de ellos

- directa o indirectamente critica su aspecto y su ropa (you might feel they are trying to either make you fit a model in their head, or force you to be less attractive). This doesn’t include occasional neutral comment about what suits you well and such.

– chantaje emocionalinduciendo a la culpa ("si realmente me amaras, lo harías..." y cosas así)

- le cuesta aceptar que hagas cosas sin ellos

- tiene dificultades para expresarse una opinión diferenteincluyendo deseos razonables, expectativas y críticas equilibradas

– degradación o celos de su inteligencia, talento, educación o aficiones

– toma decisiones por los dos, sin pedirle su opinión

– hagas lo que hagas, lo interpretan de la peor manera posible

- intenta controle sus finanzas (puede incluir la insistencia en que no trabajes)

(Posible) abuso emocional

- ellos aprovechar sus erroresLa mayoría de las personas que se sienten incómodas en su vida cotidiana, se sienten incómodas en su vida cotidiana, se sienten incómodas en su vida cotidiana. aumentar su sensación de poder sobre ti con críticas innecesarias o exageradas, degradantes y similares

- ellos ignorar sus expresiones verbales o no verbales de desacuerdo, malestar o disgusto

– por mucho que te esfuerces, encuentran algo que criticar

- expresa racismo, nacionalismo, sexismo u otros -ismos (presta especial atención al sexismo, pues tarde o temprano influirá directamente en tu relación)

- el egoísmo en el sexo

– humor "venenoso". El humor es una gran cualidad si es bienintencionado y creativo, pero expresar la malicia a través del humor es algo muy diferente: es una agresión pasiva que muestra el deseo de sentirse poderoso a expensas de los demás (y, de todos modos, a menudo no es especialmente divertido). Sé consciente de la diferencia.

– "soplando caliente y frío" es una forma de control emocional. La calidez te da esperanza; la frialdad te confunde; ambas cosas te unen emocionalmente.

– desprecia o rechaza las expresiones de amor, apoyo y calidez

- generalmente muestra falta de empatía (ya sea para usted o para otras personas)

- trata de ponerte celoso

- intenta convencerte de que eres afortunada por estar con ellos y que nadie más te querría

– tu autoestima se resiente en su compañía (mientras que no suele ocurrir con otras personas)

- te sientes incómodo expresando tus sentimientos y opiniones cerca de esta persona; aprendes a planificar por adelantado o a censurar tu comunicación y comportamiento más de lo que normalmente lo harías. No dejas de analizarte a ti mismo tratando de averiguar qué estás haciendo mal.

(Posibles) aventuras y promiscuidad

– contradicciones e imprevisibilidad en palabras y comportamiento

– falta de fiabilidadcancela los planes en el último momento, o se va de repente con excusas poco convincentes

– evita presentarte a sus amigos, conocidos y familiares

- se va a otra habitación para hablar por teléfono; te oculta el móvil y las redes sociales

- se queja de "esos locos/esas locas" que "no quieren dejarle en paz", pero "no quiere herir sus sentimientos"

- es sospechoso o celoso sin una razón clara (proyección de su propio comportamiento en ti)

- deja de comunicarse repentinamente, y de repente vuelve a empezar

- usted tiene un "sensación visceral" que te están mintiendo

Posible violencia física

- tiene un historial de comportamiento violento

- encuentra excusas para su propio comportamiento violento o el de otros

- se enfada fácilmente

- cuando se enfada, se acerca físicamente a ti, te bloquea la salida, patea los muebles o rompe cosas

- generalmente impulsivo y carente de autocontrol

- te sientes como si estuvieras "caminando sobre cáscaras de huevo" alrededor de esta persona

- tienes miedo de cómo pueden actuar si se enfadan

Otros (inmadurez general, egoísmo, falta de integridad y rasgos encantadores similares)

– autocompasiónse percibe a sí mismo como una víctima, culpa a los demás de sus propios problemas

– muy baja autoestima O el engrandecimiento, el exceso de confianza y la arrogancia (normalmente una compensación por la falta oculta de una autoestima sana)

– Habla con desprecio y con venganza de sus ex-parejaso habla de ellos en exceso

– incapaz de mantener un trabajo...económicamente irresponsable, dependiente de sus padres...

– demasiado cerca (vinculado) a uno o ambos padresespecialmente si los padres interfieren en sus vidas y quieren tomar decisiones por ellos

– comportamiento no verbal y postura that feels weird: stiff, nervous, unusual tone of voice (monotonous, for example), seems a little tense most of the time, or has excess, choleric energy… especially if combined with other red flags. Might stare at you intensely (especially if they want something) or avoid eye contact.

– most of their behavior and emotional reactions feel a bit over the top, unregulated by reason.

– sus palabras no coinciden con sus acciones (no respaldan lo que dicen)

- no se alegran de tu éxito; parecen estar de mejor humor cuando te sientes mal

– they tell you directly: “I’m not good for you”, “I’m not as good as you think” and similar. Don’t think they are joking or exaggerating. They know themselves much better than you do.

- exige mucho; da poco

– se niega a hablar de los problemas en la relación y encontrar una solución junto con usted

- la mayoría de tus amigos, si no todos, te advierten contra ellos

- son grosero, despectivo o agresivo con sus propios padres, especialmente con el padre del sexo opuesto. Esto no es lo mismo que defender los propios límites o estar a veces enfadado con los padres. Incluso si los padres son tóxicos o violentos, no es necesario seguir su ejemplo. Los límites pueden establecerse con dignidad: reduciendo o terminando la comunicación, o mediante una confrontación tranquila. Ya que las personas suelen proyectar sus antiguos sentimientos hacia sus padres en la pareja, el odio o el desprecio hacia el padre del sexo opuesto probablemente se proyectará después sobre ti.

- parecen más interesados en lo que pueden obtener de ti, que en el tipo de persona que eres

- no tienen relaciones familiares o amistosas de calidad

– no puede admitir un errorPedir disculpas o expresar gratitud

- ridiculizan tus sueños, ideales y valores vitales

– sigues esperando que cambieno que "no están tan mal por dentro"

– te da vergüenza estar con ellos en público

– por mucho que los idealices o intentes justificar su comportamiento, tu intuición sigue diciéndote que algo va mal

Escucha tu voz interior a la hora de determinar si ciertos comportamientos son o no señales de alarma. No te sientas culpable por tener criterio y querer una relación feliz. No pienses que no podrías encontrar algo mejor. Esto es lo que podrías tener en su lugar:

- una relación en la que te sientas libre para abrirte emocionalmente y ser plenamente tú mismo

- una relación en la que te sientas respetado y tus opiniones y deseos sean escuchados y tenidos en cuenta

- una relación en la que se reconocen y aprecian tus cualidades, mientras que tus defectos pueden ser discutidos constructivamente

¿Te sentirías culpable si dejaras a una pareja inmadura? Es un indicio de que tal vez los percibes más como un niño o un padre que como un adulto igualmente capaz, y tal vez fuiste condicionado por la culpa en tu familia temprana. La mejor manera de ayudar a los (potenciales) maltratadores y a las personas tóxicas es no permitirles practicar sus juegos de poder contigo (o con otros).

Si no experimentan consecuencias desagradables, sólo pueden estar motivados para continuar de la misma manera. Si experimentan las consecuencias, puede que se sientan motivados a cambiar sus valores y a tratar mejor a sus futuras parejas. Así que permíteles sentir las consecuencias. Es una forma de amor.

Lectura recomendada:

Trabajar con los maltratadores y las víctimas del maltrato

Chantaje emocional

Valores vs. Rasgos personales

Cómo defenderse a sí mismo

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